夫婦の価値観の違い

質問

質問させて頂きます。
かなり長くなります。
知り合って4年、結婚3年目、一歳半の子供が1人、
40超えの中年夫婦です。
共通の友人の紹介でトントン拍子に結婚出産と、
今の生活になりました。

元々私(妻)は口が立ち、良くも悪くも考えすぎてしまうタイプ。
夫は口下手、良くも悪くも物事を深く考えない、真逆のタイプの2人です。

長引くコロナ禍で、
幼児がいる事もあり、当たり前ですが日々様々な事を自粛し、制限のある生活を続けています。

先程出てきた2人を紹介してくれた友人が、このコロナ禍に居酒屋をオープンし、
やはり厳しい営業状態になっています。
本日用事で夫が友人に会ったのですが、
「一杯だけ飲んで帰って良い？」とLINEがありました。
厳しい状況の中少しでも友人の力になりたい気持ちもわかりますが、
今の状況下です。ましてやワクチンの打てない幼児がいます。
(コロナ禍になり、普段は飲みに行ったりする事は一切ありません。)
なぜその判断を私に委ねるのか、
当然私は、今はやめといた方が…と伝えた所すんなり帰って来ましたが、
私に聞いてダメと言われたから…となったのは明らか、こちらとしては気分の良いものではありませんでした。
友人は未婚の為、子供に対しての心配までできなくて当然です。
親である以上私に聞かずとも判断して欲しかった且つ、
私が判断した事で私が悪者になる状況にも納得がいきませんでした。

私なりに言いすぎてしまう事も自負している為、
私から何か言うことはせずに様子を伺ってましたが、
何か気に入らない様な態度を取るので、
話をしていく形になりました。

前途記載した事を少々熱っぽくですが伝えた所、
言葉では悪かったと言いますが、
全く反省、納得している様には見えません。
これはいつもの事です。
思ってる事を伝えてと言うと、
「年に一回飲みに行くくらい…」という言葉が返ってき、
私は堪忍袋の尾が切れました。
私の伝えたい事が全く伝わっておらず、
お門違いな所で不服さを感じていました。
いやいやちょっと…と、
そんな話じゃなく、命に関わる大事な事を言ってると伝えましたが、
私がヒートアップしている為、
「いつもすぐイライラするな」と言われ、怒りが頂点に達しました。

確かに私は沸点が低い所があり、
中々直せない反省はありますが、
理不尽な事では怒りません。
細かい部分はあるかもしれませんが、
気分で怒る事は一度も無く、
怒りに対してきちんと説明ができます。

夫は口下手な事もあり、
私に理詰めにされるともう太刀打ちできないと感じ、
向き合う事をやめてきます。
それでは解決にならないと私が掘り下げて話をすると、
今回の様にお門違いな事を思っていたりする事がよくあります。

私が神経質な為、楽観的な夫に助けられる事も多々ありますが、
こういった大事な事に対して考えが行き届かない？理解してもらえない事に関して、
これから長い夫婦生活をやっていけるのかと、
不安になります。

特に今回は子供に関わる事なので許せませんでしたし、
私の言葉を「ただ飲みに行くな」と受け取っていた事に、
心底悲しくなりました。
この辛いコロナ禍で出産し、日々慣れない子育てと不自由な生活を共に頑張ってきたと思っていた中、
私の思いはこんな風にしか伝わっていないのかと、
夫はそんな風にしか考えてないのかと、
悲しさと不安とでいっぱいです。

元々私が積極的に夫に好意を寄せてこれまでに至り、
普段から愛情表現やスキンシップはほぼ無いといっても過言では無い夫です。
その辺りも寂しい気持ちにはなりますが、
子供が産まれ、多少は気にならなくなりました。

が、今回の様な事が続くと、とても一緒に生活を続けていけないのではないかと不安ですし、
かといって離婚も考えられません。
夫は夫でしんどさを感じていると思います。
納得がいかない事は多々ありますが、
これからも家庭を続けていきたいですし、
夫の気持ちの負担も、何とか減らしたいと思っています。

長々と申し訳ありませんでした。
気持ちを落ち着ける為に書いた部分もあります。
どなた様か、何か思う事がありましたら、
お教え頂ければと思います。
宜しくお願い致します。

回答No.10

HutsuunoHito

個人的にはその位はいいんじゃないかと思いますが・・・
飲むのがダメなのではなくて、要は感染対策をきちんとするという事が重要なんです
大人数でマスクなしの会話をしない、他人と密で話をしない、手洗いうがいをこまめにしっかりする
普段から健康的な生活を送って免疫力をつけておく
それだけでいいと思います
もちろん、万が一という事も絶対にないとは言えませんが健康な子供が亡くなったという情報もほとんどありません
正直、福島の原発事故で水道水を一切飲まないという人と同じくらい心配しすぎなのではないかと思います
その上であなたがそれを望むのであれば、過剰ではあるけど家族が何よりも大切で万が一も感染して欲しくないと情に訴えるしかないのではないかと思います
そうでないと、世の中の半分以上の人達は人でなしという事になってしまいますし、
コロナで困窮する企業は全部つぶれて、普通に子育てをして生きていく事もままならない経済状況に陥ります
単純に命の危険を同じ確率論で考えてしまったら、車も乗れないし食べ物も飲み物も全て安全な物を選ばないといけないし
住む場所も地域も限られてしまいます
あなたの価値観をはそのくらい過剰であるという認識を持った方がいいと思います
もちろん、日本国民全員が大丈夫大丈夫と楽観視してはダメなので、心配性な人、普通の人、適当な人がバランス良くいてちょうどいいと思います
飲んで帰ってきたら、玄関でアルコール消毒、手洗いうがい風呂場に直行、服はすぐに洗濯など出来る事で解決することもあります
自分が正しいと思わず、よく話し合って解決して欲しいと思います

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
そうですね、神経質で心配性な所が良くない方に向く事が多々あります。
普段からもう少し考えを広く持ち、
自分の考えが正しいと思わず、
冷静に夫と向き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

skyactive

飲まずに帰ってきたのですよね？

その時点で、「せっかくの友達のお店の開店祝いだと思うのだけど、コロナ渦もまだ続いているからごめんね。コロナが終息したら、みんなでお祝い行こうね。」と言ってあげれば、全て丸くおさまったと思いますけどね・・。

結婚したから夫婦の価値観が一緒ということも無いし、もしそこの完全一致を求めるなら、奥さんと価値観や考え方が一緒の方を探すしかないのでは？

旦那さんと夫婦生活を続けたいのなら、今からでも「この前のことごめんね。」と一言謝ってみるのはいかがでしょうか。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
開店はしばらく前にしており、開店祝い等も既にしておりました。
テイクアウトも何度かしており、
昨日はたまたま用事で会い、流れで一杯という事になった様です。
やはりまだこの状況だと店内飲食ではなく、
テイクアウトを選択して欲しかったと思ったのですが、
他の方も仰られてた様に、行っていいか聞いてきてくれただけ良かったのかもしれません。
価値観を押し付けないように気をつけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

5mm2

「当然私は、今はやめといた方が…と伝えた所すんなり帰って来ました」
ここまで読んで、「めでたしめでたし」のハッピーエンドと思いました。
僕が貴女なら、「またしてやったり、やはり夫は私の言うことをよく聞くわ！」とニンマリ。
そして帰ってきた夫は、渋い顔をしてるでしょう。
「お帰り、悪かったわね。こんな時期だから仕方ないでしょう。」
「我が家は子供もいるし、気を付けてね」
「でも、友達想いのあなたの気持ちは偉いと思うわ。」
これで今夜も合体となるでしょう（笑）。

長い夫婦生活ですからお互い気に入らないことも多いと思いますが、そんな時は、その場でそのこと（行動）に対して気持ちを伝える事が大切です。
それをせずに不満を貯めて、「あなたはいつもそうだけど、、、」と人格を否定することになるのが一番いけません。
これは子育ても同じで、その都度、いけない事と愛情を伝えることが大事です。
その内、そんなに言わなくて大丈夫なようになるでしょう。
多分。

家庭が楽しいかどうかは、妻にかかってると思います。
妻が機嫌が良ければ、子供にも優しく接するでしょうし、夫にも。
ですから、僕は子供よりも妻第一に行動してるつもりです。
それが伝わってるかどうかは分かりませんが（笑）。
今が一番大変な時期ですね。
大きな気持ちで、頑張ってください。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
読んでいて、気持ちが柔らかくなった気がします。
仰る様な妻に、是非なりたいと心底思います。
気持ちの余裕でしょうか、
懐深く、おおらかな妻像が頭に浮かびました。

今は専業主婦で家におり、
まさに家庭は私の在り方にかかっていると思います。
私は物事を白か黒かで判断してしまう所があり、
何かあった時はうやむやにせず、
きちんと解決まで話合おうと持ちかけます。
そしてそれは家庭や夫が大事だからと、
ちゃんと解決して次に進んでいきたいと伝え、
動いていくのはいつも私です。
私の一方通行ではなく、話下手の夫の意見もちゃんと聞かせて欲しいと伝えますが、
やはり私の伝え方が良くないのか、
中々上手くいきませんね。。
夫は口下手で私が話を進めていく事がほとんどですが、
謝ったり、収束に向かう様折れていくのも、必ずといって良いほど私です。
同じループから抜け出せない感じがするので、
私が変わるしかないとは思っています。
長々とすみませんでした。
この話を聞いて思う事があればお聞かせ頂きたいと思うのですが、
もしご面倒でなければ、宜しくお願い致します。

回答No.7

noname#263280

男と女は違います。例え女同士であろうが難しいのですから、更に違っても困惑する必要はありません。あなたがお子さんを第一に心配した事はご主人には考えつかなかったと思います。しかしそれはそういうものだと思った方が良いです。女は守るものがあると必死になります。彼は出産していませんから母親にはなり切れないのです。しかしこの程度の事なら全く問題ないです。その都度お互いに考えれば乗り切れます。

思った事をすぐ言葉にしなくても、ご主人は理解できていくと思います。そしていつまでもお子さんもコロナも同じ状況ではありません。変化するであろう未来なのにご夫婦に亀裂を入れてはもったいないです。

居酒屋の件は行かないに限ります。ご主人もあなたも健康と子育ての為に酒から遠ざかった方が賢明です。私は海外在ですが、親が飲む子供はあまり勤勉に見えません。息子の同僚やその親御さん、吸わない、飲まない人がほとんどだと知りました。このコロナを機会に酒場から遠ざかる、そのために家族のコロナ感染と彼の健康を心配したとご自身を納得させることから始めて下さい。

あなたは何かを守りたかったのですよ。そしてそれをご主人に分かる言葉で伝えると良いです。一杯は一杯で終われるはずがありません。特に今飲食業界はコロナで必死です。ご主人の健康も心配したと付け加えておきましょう。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
男女の違いですよね。
妊娠中からその辺りの事は理解していたつもりですが、
私もこんな中余裕がないのか性格上の為か、
男である夫にも同じ気持ちを求めすぎだったのかもしれません。
改めてその事を頭に置きたいと思います。

そうですね、子供は元より夫の事も勿論守りたい一心でした。
おそらく私の言い方が、夫にそう感じさせない所もあるのだと思います。
本来の思いが伝わらないのは私としてもとても悲しいので、
伝え方をもっと考えていきたいと思います。
暖かいお言葉、ありがとうございました。

回答No.6

KZ1105A1

付記です。
小さい子がいるうちは、とかく母は口煩くなって当然です。
（まぁその延長になるのですが・・・）
旦那は大きな子と同じで、上手く「ヨイショ」し、たまに脅すのです。
そうすれば馬や牛のごとく良く働いて銭持ってきます。笑
これを「善意の脅し」と云います。笑

実際、私も勝手して大型バイクなぞで遊んでいますが、口煩い母より女房の方が怖い存在です。いつも笑顔で口数少ない、サッパリした性格だからです。60過ぎてもこんなもんですよ・・・

上手くやってくださいね。

お礼

更にお言葉頂きありがとうございます。
理想の夫婦像で羨ましく思います。
本当は私がドシッと構えて、家庭を支えたいと思っているのですが、
上手く転がす？様な、駆け引き？の様な事がどうもできず、
ぶつかってしまいます。
ですが、変わりたいとは思っているので、
少しずつですが頑張っていきます。
ありがとうございました。

回答No.5

nagaineko

普通は、男の方が論理的で、女の方が感情的なんですが、
反対みたいですね。

＞気分で怒る事は一度も無く、
怒りに対してきちんと説明ができます。

あなたは思考回路が論理的なので、そのように思うし、
そこを説明すれば相手が理解してくれるだろうと思っているようですが、それは違うんですよ。相手が論理的思考回路の持ち主であれば
そうですが、感情的思考回路の人に話してもそもそも聞いてないし、
理解ができないのです。そもそも有している回路が違いますからね。

＞「一杯だけ飲んで帰って良い？」とLINEがありました。

聞いてくるだけかわいいじゃありませんか？

＞私が判断した事で私が悪者になる状況にも納得がいきませんでした。

まあ、そこはあえて悪者になればいいじゃないですか？
あなたの考えは間違ってないと思います。
彼だって、自分に言い訳が欲しいわけですよ。
嫁がダメっていったから・・・って。
まあ、ずるいっちゃ、ズルいですけど、かわいいじゃないですか。

＞私が神経質な為、楽観的な夫に助けられる事も多々ありますが、

そうやって、補い合っていくのが夫婦でいることのメリットです。

＞私の言葉を「ただ飲みに行くな」と受け取っていた事に、
心底悲しくなりました。

こんなことで心底悲しくなってたらこの先思いやられますよ。
飲みに行くなってことなんだと理解できただけも十分です。

＞かといって離婚も考えられません。

であれば、あなたが主導権を握り、コントロールしていくしか
ないでしょうね。
そのためには悪者になる覚悟も必要です。
彼のようなタイプの人には、ごちゃごちゃ理屈っぽいことを
いっても無駄です。
結論だけ伝えて、そのようにしてもらえばそれでいいんです。
理屈はあなたが考えればいいんです。
そうやって役割分担ができてくれば、もうすこし、気持ち的に
楽に過ごせるかもしれません。
まあ、あまり過剰に相手に期待しないことです。
言うこと聞いてくれるだけましだと、思った方がいいですね。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
一つ一つ丁寧にお答え頂き、スッと心に入ってきました。
悪者になる覚悟も、
夫の妻としての器も小さく、足りてないと思います。
役割分担ですね。夫婦は別々の人間なのに、そんな風に考えた事はありませんでした。
まだまだ未熟な夫婦ですが、
お互い補い合える、
夫を広く支えられる妻になれる様努めていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

KZ1105A1

まぁ質問と他の返信見て思うのは、とにかく口数が多すぎて、要点が逸れます。文面からも性格が分りますヨ。

回答は大凡出て居ますので、違う観点からにします。

女性がガミガミ口を開くのは、下の口を使っていないから・・と昔の方が云いました。それは真実ですね。
上の口を塞ぐには下の口を塞げ！と教えられました。
旦那に求めるか、自分自身で処理を考えましょう。

それと飲酒に関してですが、アナタも実に固定観念が強い様です。
飲酒する事＝感染率UPは無関係です。
それは人との距離であり、飛沫含め手に触れたモノがある以上、最後にキチンと処理すれば良い事。帰宅後、消毒＋風呂でも薦めれば良い程度。
頭ごなしに「とんでもない！・・・$%'((((#"」では男として立場がなくなります。周りも「アイツはダメだ・・・何でも女房に許可が要る」となります。

出来た女房なら「まぁそれは良いけどね、適当にしてね。帰ったら裸にしてアルコール消毒するからね！笑」程度にしてあげましょう。

今のアナタには笑いと余裕が全く感じられません。
それは変えていかないと、生活はドンドンギスギスしていきます。
口数は今の1/3にしましょう。

私の回答を見ているだけで、頭に血が上るなら重症ですよ・・

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
良い歳して自分で気づけない事ばかりで情けないです。
口数を減らす様に日々努めたいと思います。
ご指摘頂きありがとうございました。

回答No.3

izumi044

ご主人が、飲んで帰りたかった理由はなんなんでしょうね。
＞「年に一回飲みに行くくらい…」が本音だったのかどうか。
売り言葉に買い言葉になっていなかったのかどうか。

ご主人は、友人を励ましたくて顔を見に行きたかったのかもしれませんし、金銭的にすこしでも応援したい気持ちだってあったかもしれませんよね。
もしそうなら、「濃厚接触は避けてね」と伝え、お持ち帰りをお願いしてもよかったかもしれません。(夕食を一回手抜き出来ましたよね)

それと、気になったんですが。
ご主人はお子さんとどの程度スキンシップをとられているんでしょうか。
質問者さんは、ご主人にお子さんをどの程度任せているのでしょうか。
コロナが心配だとおっしゃるなら、ご主人を口で説得するより、同じくらい心配でたまらなくなるように働きかける手を考えるとか。
合わせ技を用いることで、質問者さん自身のストレスを軽くすることもできるかもしれませんよね。

たぶん、今は、質問者さん自身が背負い過ぎてるんだと思いますよ。
もう少しご主人にも背負ってもらいましょう。
もう少し質問者さん自身も楽になることを意識しましょう。
夫婦なんですから。
ひとりで力まない、力まない。
もうちょっとお父さんの自覚が出るように、がんばってもらいましょう。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
飲んで帰りたかった理由は、
友人を金銭的に助けたかった事はもちろん、
長引く自粛の中、一杯くらい大丈夫かな…と
思ったんだと思います。
どちらも気持ちはわかるけども、
でも今この状況で飲んで帰ろうと思った事にわたしは驚いてしまい、
ついキツい返答をしてしまったのかもしれません。
私の考えを無意識に押し付ける形になっていたのでしょうか。

子供とのスキンシップですが、
ご飯も食べさせてくれたり、
オムツも率先して替えてくれたり"する様に"なりました。
ここへくるまでも何度か話し合いしたり喧嘩したりして、
今の段階まで来る事ができました。
かなり細かく伝えないと、
何でそうなるの？！
みたいな事も多々あるので、
それ以上はあまりお任せしていません。
溺愛はしていますが、
その他率先して何かをする事もないので、
お任せする事に踏み切れない現状です。
私が口うるさくて、手を出して来ないのかもしれませんが…
ですが、ここまでやってくれる様になりましたし、
私も根気強く父親の自覚が出る様努めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

Granpa1969

ちょっと最初に。
ヒートアップして頂点・・・って、全然冷静じゃないです。
貴女の論理では理不尽では無いと言いたいでしょうが・・・
感情を露にするのは演技でなさっていたのですか？　
違いますよね。ただの暴発ですよね。
それでは「理不尽」と受け止められてもやむを得ないです。

で、思うところを率直に書かせて頂きます。

確かに、コロナ騒動の件は気になるでしょう。

ですが、とどのつまり、
「旦那だから判って当然、これだけ言っても判らんのかい！」
「私の言う事が常識で正しいんだから、言う事聞けよ！」
って言いたいだけにしか読めませんでした。

口下手な相手に理屈でガンガン責めれば、心の扉が開くはずもなく。
深堀りして追い打ちなんてしたら、貴女がその場スッキリするだけ。
御自身で旦那の心を遠ざける事しかしていませんよ。
貴女は年齢的には人生経験を積んできているはずなのですから、相手に怒りを「ぶつける」と「伝える」の違いくらいは使い分けして下さい。

それが出来ないと仰るのなら、離婚は想定しておくことをお薦めします。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
確かに私はヒートアップしてしまう事で、
相手に伝えたい事を逆に伝わらなくしてしまったり、
相手の気持ちを塞いでしまう事があるのだと思います。
自分でも分かっている分努力はしているつもりですが、
中々できていないと反省しています。
特に今回の事は子供に関わる事なので、
抑え切れなくなってしまいました。
常に私の考えが正しいとは思わないですが、
今回の事に関しては、
もっとよく考えて行動して欲しかったと、
やはり心底思ってしまいます。
ですが、
私も夫の批判ばかりできる様な人間ではありません。
ご回答を何度も読み、
相手に伝えると言う事を、再度しっかりと考え直し、今後に生かせていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

zabusakura

子供に関することは、責任感の無い感覚な男性が多い気がします。
本当に父親としての自覚が有るの？みたいな。（軽く考えてるような）
今後も、おそらく、たくさん有ると思います。
子育てや実家がらみのことは今後、揉める事が増えるでしょう。

お互いが納得できる地点を見つけることが出来なければ不満が溜まり
離婚か仮面夫婦かしか無くなってくる気がします。
論点が、ずれる人との意思の疎通は本当に難しいし大変ですね。よく判ります。言い方を変えても伝わらないと（子供はワクチン打てないんだよ。かかったら、どうするの？って言って伝わらなければ）言いようが無いですよね。

悲しいかな話し合っても判り合えない人は、いるから。私も沸点、低いので、とても判ります。
子供のことを一番に考えて欲しいですよね。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
そうですね、着地点を見つけるしかないと思いますが、中々うまくいかないですね…。
ある程度の年齢までお互い一人でいた上、
交際期間も長く無く結婚に至ったのも、
うまく揉め事を収められない原因の一つかもしれません。
夫婦の事だけならともかく、
子供の健康に関わる事なので、どうしても譲れませんでした。。

仮面夫婦は悲しすぎるので、
何とか着地点を見つけ、
私も伝え方を変えたりしながら、
何とか良い状況に持っていける様頑張りたいと思います。
ありがとうございました。