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批判なくお願いします
現在、交際して5年になるパートナーのお母様が、末期癌で余命宣告を受けて、年内は持たないという診断を受けております。 彼の育った家庭は家族愛がとても強い家で、他人は寄せ付けないようなモノさえも感じるほどです。お母様の病が見つかるまでは毎週末には必ず家族全員で出掛けるし、親子べったり家族。 しまいには、我が子に彼女という存在ができたことを良くは思ってもくれず、5年お付き合いしてる今でも一度も会えたことがないどころか、｢わたしの大切な息子を取らないで！｣くらいの勢いが、会わなくても伝わってくるモノがあって、ドン引きさえもしておりました。 そんな矢先で、お母様には余命宣告が下り ｢ママが死ぬまでは結婚しないで、ママだけの●●(彼の名前)でいてね｣と言ったり、お母様の旦那さんに対しては｢あなたは私が１日でも長く生きられるようにあなたは私のATMでいてください。なんで貴方じゃなくて私がこんな病気にならないといけないの？貴方だったらよかったのにね｣と言ったりしたそうで、彼はというと『残された命に限りがあるから、最後のワガママだと思っていいじゃん』と言っておりましたが、⬆️のお母様に発言には怖さを感じるのと同時に、余命宣告を受けるほどの病気になったのは、家族の中で誰よりも元凶であるがゆえに、なるべくしてなった病なんじゃないか？とさえも感じてしまっています。 彼は最近、私と結婚をしたら、いずれ子供がほしいと言っておりますが、癌を患いこんな怖いお母様の遺伝子を引き継いでる彼の子を産むこなんて怖い…と感じていて、それをオブラートに包みながらも彼に話したら『うちの母ちゃんをそんな風に思って、うちの母ちゃんを大事にしてくれないなら結婚はできない』と言われたので『5年お付き合いしてるのに一度も会えたことない相手をどう大事にできるの？』と喧嘩にもなりました。 お母様が余命宣告を受けている最中で、わたしも私でひどいと思いますが、みなさんはどのように感じますか？また何か似たような実話などありましたら教えてください。 宜しくお願い致します。
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- sashakiss
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- makoto_nifty
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- pringlez
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> みなさんはどのように感じますか？ が質問なのでどう感じたかを書きます。 ・まず母親はかなりひどい人間 ・それを擁護する息子もそれなりにひどい人間 ・「なるべくしてなった病なんじゃないか」と書いたり、「お母様の遺伝子を引き継いでる彼の子を産むなんて怖い」と、遺伝子を引き継いでる彼に伝えてしまうあなたも、かなりひどい人間 で、程度の差こそあれ、登場人物全てひどい人間に感じました。 それから、あなたの文は、不満・憎しみ・怒り・否定のマイナスが大半。プラスと捉えられる部分は「交際して5年」の部分のみで、「好き」とか「別れたくない」という言葉が一切でてきていません。 ただ惰性で5年付き合ってるだけのように感じます。その状態でなぜ付き合い続けているんだろう、なぜ別れないんだろうと疑問に思います。
お礼
ありがとうございました。 どんなに酷いお母様でも、余命宣告をされている人やその家族に対しては私も酷いと自負しております。
あなたが、あなた自身のお父様から受けた仕打ちに比べれば、大したことではないような。 確か、パートナーさんには過去のことをお話しされてるんですよね。 それだけマザコンのパートナーさんなら、あなたの過去もご両親にお話しされたのでは。 猛反対はそのせいかも知れませんね。 もしもそうであれば、パートナーさんのお父様もいい気はしないと思います。 お別れされた方が無難では。
お礼
ありがとうございました。 私が父から受けた仕打ちとは、どこの部分を指していますか？
- oknagahiko
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[母ちゃん]と言ってる、あなたの彼氏の家庭環境、生い立ちから結婚すると亡きお母さんと比較されるでしょうね。子離れ親離れ出来ない未熟人格が伺えますが、その彼のどこが良くて付きあっているのか?。 一旦、冷静に整理してみてはどうです。本当に良い長所が有るなら磨き育てるのが伴侶だと思います。婚費の捻出は夫婦平等と民法に有りますが、家事育児と家計費捻出は分担しないと良い家庭は出来ないでしょう。それにふさわしい自分と相手か?。共存共栄のパートナーであれ!。です。
お礼
ありがとうございます。
- grehrh
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自分の考えを肯定というか背中を押してほしくて質問したのでしょうか？ 普通に考えたら結婚自体無理な気がしますし 何より当事者であるあなたがどうしたいかが問題だと思います。 あなたたちが付き合ってきたことってたったこれっぽっちの文章で収まることじゃないと思うので外野がジャッジしても意味がないと思います。 私ならその彼を本気で愛してたら気になりませんが 無理だと思ったら無理ですね。 いちいち質問サイトで相手の家族を コケ落として別れる必要もないでしょう… 相手が生きているうちからこういう（陰口）ことをするのは 不謹慎にも感じます。 自分の第六感くらい自分でわかるでしょう。 彼が好きなら親だろうがなんだろうが関係ありません。 ただ産み落とすための母体です。 死ねば尚更ただの過去の人になります。 彼自体が無理ならいちいち聞かずに別れればいいでしょうが。
お礼
ありがとうございます。
その末期癌のママンもそうだけど、その地を継でる子供や親戚やら色々関わってきますよ。 だって、家族でのルールを押し付けられることだってあります。「○○家ではこうだったから」と義妹や弟らがしゃしゃり出て来ることあるんです。 家の常識が他所でも常識だと思われる家庭は結構あります。 これだと、旦那さんもナニかにつけ、「おふくろは～」と言うタイプですよ。 「おふくろはこんなこと言わなかった」「おふくろはこんなことしてくれた」「おふくろはこんな味付けじゃなかった」とか。 時間の問題です。そのお母様の血を継いでる彼を受け入れられるかどうか同棲でもして見極めてみたら？
お礼
ありがとうございます。 『家の常識は他でも常識』と思っていることは多々ありますが、そのくせ渡し箸(お骨拾いの時にする箸の使い方)をしてきたことがあり、親子べったりのクセしてこんな常識も躾できない家庭なのかと愕然としたことがあります。
- tony3303
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初めまして、そういう人ってこの背には大勢いますね、彼はマザコンですか？ ただ息子が可愛いばかりにあなたとの結婚や合う事さえ嫌なんですね、男親の場合あなたの父親としたら貴女を他の男には絶対やりたくないと思うのが親の気持ちですよね、貴女が結婚して子供が出来て息子が付き合う男性とは余り会いたくないけど・・・が本音だと思いますよ、ただ そんな事ばかり言ってはいられず相手の女性と会って気持ちの良い人であればいつかは許すものですし、反対されて結婚して孫が生まれればそう言う事もなくなることが多いのですが、ただ今現在彼の母親が末期がんで余命宣告されているのであれば、これはその母親の運命としか言いようがありません、失礼ですが貴女の言葉に 「家族の中で誰よりも元凶であるがゆえに、なるべくしてなった病なんじゃないか？とさえも感じてしまっています。」と言う事は貴女としては批判ではなくそういう事は言うべきでも思うべきでもないと思いますよ、今の時代 1名/２名が何らかの癌になると言われています、勿論初期に見つければ治癒のできる病気ですからね、行いが悪いとか元凶とは全く関係ないと思いますよ。 「彼は最近、私と結婚をしたら、いずれ子供がほしいと言っておりますが、癌を患いこんな怖いお母様の遺伝子を引き継いでる彼の子を産むこなんて怖い…と感じていて、それをオブラートに包みながらも彼に話したら・・・」 当然彼に言われますよ、その考えは全く当たっていないと感じます、癌と怖い母親の遺伝子とあなたが結婚して生まれてくる子供を産むことが怖いと言うのは全く関係ない事だと思います。 世の中には息子や娘を取られることが嫌だと言う人は大勢ですが、色々死の宣告を受けたことを知った人の気持ちも察してあげる事がいいですよ、いつまでの余命があるのか判りませんが、いずれお母様はなくなります、人間いつ死ぬのかもわかりません。そういう事は忘れて、母親とは会えなくとも貴女が彼と結婚をする気持ちなら、亡くなった後を父上・彼・貴女と共に幸せな生活を送る事だと思います。余命がない人の悪口や、いやな人の陰口等そう感じる事は出来るだけ辞めたほうが良いと思います、批判でなくあなたの為だと思いますよ。 余命がない母親とは会う事が出来なくとも、彼を励まして母親が亡くなったのちの結婚の事を考えていればいい結婚が出来ますよ。
お礼
「家族の中で誰よりも元凶であるがゆえに、なるべくしてなった病なんじゃないか？とさえも感じてしまっています。」と言う事は貴女としては批判ではなくそういう事は言うべきでも思うべきでもないと思いますよ、 ⬆️子供の結婚を邪魔してまで、家族愛が強いのなんて、単に『自分(たち)さえ良ければ、家族さえ仲良ければそれでいい』考えにしか思えなくて、癌が見つかるまでも『彼女とママどっちが大事なの？』なんて言う親だったからこそ、『⬆️』のような考えまで持ってしまいました。 ご指摘を含めてありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。