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入院中の彼に別れを切り出していいか迷っています
- 入院中の彼との関係に悩んでいます。彼が入院してからは負担がかかり、私に丸投げされることが増えました。彼自身は生涯独身を貫いた人であり、結婚する気はないと言っています。私は将来誰かと再婚するつもりはないため、このまま彼との関係を続けることに疑問を感じています。彼の回復は見込めず、身障者になる可能性もあるため、長期的に介護の負担がかかるのではないかと心配しています。
- 私は子供がおり、彼との関係が私の人生の設計になかったこともあり、彼の丸投げや頼りにされることに疑問を感じています。私の将来のために一生懸命働き、老後のお金を貯めることが先決であり、彼との関係は持続できないと考えています。将来結婚する意思がない相手に頼られることは困難であり、彼自身も生涯独身を貫くつもりだと言っています。
- 私は彼に対して別れを切り出すべきか迷っています。彼の入院中にそういう話をすることが適切かどうか悩んでいますが、彼自身も将来結婚する相手を探すことを望んでおらず、身内以上の依存をしています。私の人生の設計に彼との関係はなく、彼に頼られることで私の精神力や体力を奪われることはしたくありません。別れを切り出すのは悩ましい決断ですが、私の人生を考えるとひとつの選択肢となっています。
- future2011
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
２度目のレスです。 元夫の自宅でも娘さんのためにも病院に電話を。 婚約者でもないので今後、連絡はAさんの身内にお願いします。 何度も連絡が来て母子ともに困っていますと。 あとは電話番号を変えましょう。 自宅も携帯も。
その他の回答 (11)
面倒見る時間がないと断り続ける。恨むのは相手の勝手です、恨まれる筋合いでもありません。きれいごとでは何も解決しません、できないですよ。所詮人間自分が一番ですからね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 一回でわかってくれることを祈りますが、もしそうじゃなくても 断り続けるようにします。 相手にも、自力で生きる気持ちを持ってもらいたいです。
- aeromakki
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「疲れてしまった。このままでは自分が病気になるのが目に見えてるから、もう無理」で押し通しましょう。 今の状況ならそれこそ、適応障害の診断書を精神科で出してもらえると思いますよ。 ガタガタ言われたら、「『別れないと鬱病に進行するかも』と言われた」と、適応障害の診断書を取ってくるのもありかも。 ご自分で何となく分かってらっしゃるようですが、本当にこのままだと、それこそ鬱病になるかも。 そもそも、適応障害って、環境を変えると治るものだけど、変えない場合は雅子妃のように大変長引きます。 どなたか、お子さんや、あるいは叔父さん叔母さん、ご兄弟、ご友人等、代わりに動いてもらえる人に法的な面等でサポートして頂いたほうが言うかも。 いわば、『怒鳴り込み役』です。貴方の代わりに言ってくれる役。 すでに疲れている貴方が一人で頑張るより、正義感に燃えた家族・親戚・友人にやってもらったほうがいい。 これ以上、〇〇ちゃんに関わるな、〇〇ちゃんがこのままだと鬱病になるだろう! 縁を切れ！ 後は自分の家族に見てもらえ！云々ですね。 例えば、法テラスに一緒に行ってもらって、縁を切るためにどうしたらいいか相談するとか。 お子さんでは多分、年齢的に迫力と説得力が足りないので、身内にお願いできなさそうなら、友人ご夫婦に上手く頼むのがよろしいかと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 被害者気取りはたくはないんですけれど、今の精神状態は確かにそれに近いんです。 病院からの着信が来るとで出ようか迷うような状態です。 もう1年以上、危篤です、どこから出血しました、肺炎を起こしました と、緊急で生死を彷徨うような連絡ばかりが入り これでやっと回復に向かう、と思ったら今度は本人から、あれが痛いこれが苦しい、看護師の対応が気に入らない、昨日はこんな不調が出てしまった、リハビリが辛くて嫌だ、という全てマイナスの言葉。 1年以上にわたり頑張ってと言ってきましたが、もうその言葉ですら言いたくなくなってきているんです。 今まで迷惑かけたけど これから頑張るからもう少し付き合ってくれ という前向きな言葉が少しでもあればいいのですが。 だんだん嫌になってきて 来てくれと言われても 具合が悪い、月末月初で仕事が忙しくて疲れていて仕事に行くのが辛い状況になっている、等伝えましても 深く考えるなよ、なんて言葉が返ってくるとうんざりしていました。 なんか悪口みたいで本当に嫌なんですけど、誰にも言えなくてここに書いてしまって申し訳ありません。 アドバイスを拝見して これが適応障害の始まりかもしれない ということは全く私には分からなかったので、言われてみると確かにそうかもしれません。 ただのストレスで違うなら違うでいいですが やはりいずれにしても早めに離れた方がお互いの為に良いと思いました。 専門的な方面からのアドバイスとても助かりましたありがとうございます。 対処の仕方は とりあえず本人に言ってみて暴れるようであればお言葉通り 第三者の介入も考えてみたいと思います。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
事前に「いい人ができたら、私は引くから」ではなく、「これ以上体が悪くなったら、面倒看れないから、別れるよ」って言っておくべきでしたね。透析までしている人です。そのままの状態を維持できる方が稀なんですから。 あなたの思いはそこにあるというのは相手が理解できていないでしょう。いい人ができたら、という事はいい人なんて探さないから、一生面倒を看てくれる、って思われているということです。今更ですが、言葉の選択を間違えましたね。 だから、いつどういう形でも別れると言い出せば、悪者ですよ。相手も自分たちの都合しか振り回していないので、お互い様なのですが、いきなり別れるとなれば、悪者扱いされるのは仕方ないですね。入院中なら尚更でしょう。 だけど、いつ切り出すかは自由だと思います。どのタイミングでも仕方ないか、とは思われないのですよ。だったら、いつでもいいと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 文章を拝見してなるほど！ と分かりました。 私は前日の言葉で あなたと生涯を共にする気はない という意味で言ったつもりですが 他にいなければずっといてくれるんだろう？ と解釈したわけですね。 そこは考えが及びませんでした。 言葉の選択を誤ったというのは 本当だと思います。 今更こんなことを言う言っても仕方ないのですが私ならという話をすれば その言葉言われたら それって要は楽しい時期だけ過ごしましょうと言ってるんだよねって勘ぐってしまう性格なので、通じてると思っていたのか間違いでした。 もちろんいい人で終わることは不可能だと思っています。 苦しい時期に逃げた最低な女 と思われることは覚悟しています。 自分勝手だとはわかっていますが 憎まれても今はこの場から逃れたいほうが優先な気持ちです。 なるべく早く正直な気持ちを伝えて離れるつもりです。
- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2534)
あなたの気持ちは決まって居るのですから、あとはタイミングの問題です。入院中であろうが退院してからだろうが結果はかわりません。 早い方が良いと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 書いてくださった文章、まさしくそのと通りだと思いました。 退院まで世話をしたら、 相手の勘違いを増幅させてしまいそうなので、今がタイミングかも、と考えました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
入院中の彼に別れを切り出していいか迷っています 別れたいと思ったら、別れればいいと思いますよ。 生涯独身を貫いたのですから 結婚できる相手を探すか、もしくは一人で生きる覚悟してもらわないと私に頼られても困ります。 って、はっきりもう一度、おっしゃればいいと思います。 もう、しんどいので別れたいって。ずるずる行けば、透析されてるんだから良くなることは無いでしょうから、ますます言いにくくなると思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 気持ちが変わらないのであれば、そのまま伝えてもいいですね。 確かに、今の段階でこの気持ちですから、これからよくなる可能性はないなら、もっと嫌になりますね。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
今しかない。今ここ自分に集中する、気づく、確信する。悪友から離れる。善友に親しむ。けちらない。与える。欲張らない。害さない。助ける。怒らない。慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。ふさわしく。柔軟に。悪口しない。無駄話しない。すべてずっとではない、私のものではない、私の思い通りにならない、私ではない、因縁で変化生滅する一時的な現象、心と体。嫌にならない。うまく。フォローする。迷惑かけない。働く。介護する。看病する。冷静に。祝福する。奪わない。生命が幸せでありますように、悩み苦しみがなくなりますように、願い叶いますように。と考える、話す、動く、生活する、精進する。と思います。
お礼
理性的な教えをありがとうございます。 これが全部できる人間であれば、と私も思います。 …が… 私の人間性というのはまだまだ そこまでの魂のレベルではないようです。 自分で生活し、老後を考えたら自分のことで精一杯。 体力もなく、仕事するだけでヘトヘト。 お金も貯めなくちゃ。 いつか来る孤独で 唯一力を貸してくれるのはお金だけだと思っているんです。 もちろん娘の優しさはありますよ？ でもそれはこちらが期待してはいけないことであり、娘は娘の生活をしてほしい。 子が親をみるという時代は終わりました。 それには必死で働く。 今の私にはそれしかできないようです。 私は平均どころか、平均以下の人間ですから人を傷つけてしまうこともあるのですが、それはごめんなさいって言うしかないんですよね。 でもとても深いお言葉、心の中に刻まれました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
タイミング的には少しばかり遅きに失した感はありますね。ただまあもうこの期に及んで「ベストタイミング」はないです。どの段階で切り出しても泣きつかれるか裏切者と罵られるか、あるいはその両方になると思います。 彼はもう質問者さんが最後の頼る先ですから、質問者さんから切られたらそりゃ動揺するのは避けられないと思います。質問者さんと別れたことで生きる気力を失くしてそのまま亡くなる可能性はかなり高いとは思います。私が彼の立場なら「もう生きててもしょうがない」と思うでしょうからね。 あとはそのことを自分自身の中でどう消化するかで、それは質問者さん自身の問題だから我々があれこれいえるものではありません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですよね。 そこが気になっていました。 生死をさまよってやっと生還したら彼女からさようならはあまりにもショックを受けるんじゃないかと。 でも、少し、私の言い訳のようなことを言わせてもらっていいですか？ もし私と離れて死んでしまうようであれば、間違いなくいつか死んでしまうと思います。 なぜなら今後絶対に一生一緒にいれないからです。 万が一そうなったら？ それは考えると怖いですけれど でも、それを恐れてこのままいることも私には不可能のような気がします。 自分は冷酷だなって思います。 でも本当の気持ちなので仕方ないのです。 罵るなら罵ってくれた方がいいんですよね。 その方が別れる理由もできますし。 下手に素直に理解してしまう方が罪悪感マックスです。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
そうか、貴女に状がうつつてしまつているのですね、それわ困った問題ですね、確かに病気で弱った１０才上の病気がちな相手に、切り出しにくいですね、自分の兄弟肉親より貴女に状が沸いて、言いやすいのですね、でも、いずれ言わなくてはならないし、徐々に引くにしても、彼にわ、正直に、貴方の事は病気の事もあり、気になるが、私の生活も、もう限界なので、今のように連絡されても、来れないことも出来てくるので、それをしようちしてほしいと、まずわ、言われたらよいとおもます、なぜときいてきたら、私の子供、家庭にも迷惑掛けているし、私も働き、自分の家庭も迷惑掛けないように、支えて行けないと時期にきているので、貴方に悪いが今の様にもう、受けれない事を理解してもらいたい、だから、貴方の親族、兄弟に、一度話しあつて欲しいと思つている、 以前から、言っていた、私は結婚するつもりも、再婚するつもりも無いので、直ぐとわ言わないが、考えてほしいと、一度本音で言ってみてはいかがですか、
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。 下手に色々考えても私の気持ちは変わらないので 正直な気持ちを伝えるのが確かにベストだと思いました。 結局、取り繕ったって何もならないですよね。 肉親と、そうでない人の距離感の概念が私と彼では全く違ったのだと思います。 名目は彼氏彼女でしたが 深い関係もなかったですし 私は、友達以上恋人未満、または男女間の親友みたいな感覚でいて、一線をひいていたつもりだったんですが、 相手はそうじゃなかったんですね。 人の感情ってとても難しいですね。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
今更な話ですが、入院するより前にリリースしておけば・・・ ＞もし将来結婚してくれるような人がいたら ＞私のことは気にせずに ＞ちゃんとこちらにその話をしてけじめをつけてくれて構わない。 ＞私は結婚してあげられないのだから ＞もしそういう相手があなたにできたらそれは祝福するよ こう思っていたなら、御自身から先に離れなきゃ。 彼の回答が、 「貴女以上の人は居ないと思ってる」 って言っている以上、こうなる事は誰にでも予想できた話です。 とはいえ、過ぎたことなので、本題です。 「私は私の人生」なんですよね？ なら、縁を切るならできるだけ早い方が良いでしょう。 既に綺麗に切れるタイミングは逸した後ですから、いつ縁を切っても状況に差はないでしょうし、時間が経つほど労力だけは増えていきますからね。 どんな罵詈雑言を浴びることになっても仕方が無いと割り切って下さい。 彼がどうなるかなんて気にしてたら、とても踏み出せませんよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 読ませていただき、 確かにもう少し早く離れるべきだった と思っています。 私としては結婚の意思がないことを他に好きな人作ってもいいことを伝えることで彼自身がそういう行動に出てくれたら一番いいと思っていたのですが温度差があったようです。 そうですねここでまた特別な接点を増やしたら、もっとややこしくなりそうなので、何を言われても早めに行動したいと思います。 責められても怒ることはありません。 ただただ、もう無理と言うしかないですね。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
まずは冷静に病院に話をしましょう。 婚約者でも妻でもないので連絡をされても困りますと。 彼の兄弟に連絡がつくのなら、これ以上の介入は迷惑ですと怒りをぶつけること。 今の住まいは持ち家でしょうか？ 社会人のお子さんに迷惑をかけないように、今の場所から引っ越しませんか？ 彼が貴方に相談なくわざわざ貴方の住まいの近くの病院に来たのですから、貴方も彼に相談なくお子さんの近くに引っ越しましょう。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 そうですね、まずは病院の方も誤解をしているようなのでそこははっきりさせねば、と私もご意見を読ませて頂き思いました。 ご身内の方と連絡が取れなくはないですが とりあえずあまり接点を増やしたくはないので、病院にそのように対処し その後もし文句を言ってくるようであれば、はっきり伝えようと思いました。 家は賃貸ではありませんが実は元夫（別宅持ち家有）の名義の家に長い間、住まわせてもらっています。 子供は社会人ですが同居中で、 いずれは今の家を継ぐことになるかと思います。 分かりにくい書き方をしてしまい申し訳ありませんでした。 そういう理由もあり、もし元夫が介護状態になれば私が見るつもりでいます。 離れても世話になっている人ですし、娘にとっては父親ですから 介護となれば娘に迷惑が行くので、親のエゴでの離婚ですからそれはさせられないからです。 そのためなおさら私は身をあけておかなくてはなりません。 それも相手には伝えていたのですが… なので引っ越しは難しいですがもし何かしつこくされるようであればそれは別の方法を考えようと思います。
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お礼
2度も助言をしていただき、ありがとうございます。 お時間を取っていただき、感謝しております。 昨日、病院から連絡がきて お断りの旨を話し、わかったのですが、 私を妹と勝手に病院に話していました。 何で肉親として番号を知らせてるの？！ とあ然としました。 病院としては、兄妹なら連絡してもいい、と思いますよね？ 違うと話したら、病院もびっくりしていました。 もうかけてこないといいです。 後は、本人に伝えるだけになりました。