結婚か別れか

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3306726.html

以前このような質問をさせて頂きました。

要約すると、私36、彼30。同棲2年、出来れば私は結婚に向けて前向きに考えたいが、彼は一時は結婚をほのめかすような事を言っていた時期もあったのですが、今の段階では、経済的不安が大きく結婚は考えられないとの事でした。

私は、今の気持では勿論彼以外の人と人生を共にする事は考えられなかったので、結婚という形に捕らわれず、同棲という形でも構わない、ただ、私の年齢が年齢なのでその事をふまえて「何年かして、いざ子どもが欲しくなっても、私の年齢上、出来ないかもしれないことを念頭に置いてほしい」「ご両親に私の存在（特に年齢部分）を証して欲しい」という条件付なら、（彼の望みの）今のままの生活でもいい。
と、打診してみました。

結果、彼は「自分が子どもが欲しくなって、例え出来なかったとしてもそれはそれで受け入れられる、でも、両親は、説得はできても納得はできないだろう、生涯koriを快く思わないだろう」と言いました。

私にとっては、あまりにもショックな台詞でした。
彼の都合で結婚できないのに、将来子どもが出来ないかもしれないのは私だけの責任。と、言われているように感じてしまいました。

そうはいっても、私は今でも彼のことが大切です。彼も、目に涙を浮かべながら一緒にいたいとは言ってくれますが、自分勝手な事（両親にも紹介せずに、いまのまま一緒に暮らしたい）しか言えないから、別れた方がいいのかもしれない、とも言います。

話し合った結果、別れる事になりました。

前回の質問では、とりあえず同棲解消。というご意見も頂き、今更ながら、いきなり別れるのではなくそれもありだったのかも・・・と、思ったり。やっぱり別れた方が良い・・・と、思ったり。心の整理が出来ず、変な悪あがきのような思考で混乱しています。

現状、彼以外では一緒にいることなど考えられないのに「別れる」私の選択はよかったのでしょうか・・・？
質問が質問になっていませんが、自分の決断に背中を押して欲しいだけかも知れませんが、何かお言葉を頂ければ嬉しいです。

回答No.4

himawari00 · ベストアンサー

korieさんが傷ついていて見えなくなっている部分が客観的にはとても見えますよ。
彼の言葉「子供云々」の話を本気にして傷ついていらっしゃるならそれは違うと思います。
前の質問でも判るとおり、明らかに彼は貴方様にテンションが下がっていたのだと思います。
嫌う、と言う事ではなく同棲生活が心地よいから別にこのままでも良いんじゃない？という感情です。
その裏には「自由を奪われそうな結婚生活はまだしたくない」という幼いモラトリアムが隠されているのですが。
低いテンションの彼には貴方からのギリギリの妥協案さえ「結婚のプレッシャー」を感じてしまったのでしょう。
自分の気持ちを言っても引き下がらなかった貴方様に「両親」を持ち出してきて結婚を回避させたかった訳です。
ちなみに彼の両親の考えは、貴方様に直接言われた訳でなく「彼が都合の良いように期待している親の態度」を口にしたまでですので、真実ではありません。
同棲からトントンで結婚するケースもあるでしょうが、それ以上にナアナアになり男性の方が結婚する必要性を感じなくなるくらい怠惰な関係になるケースが多いように思います。
別れる事に決まった訳ですからそれで良いと思いますよ。
どっちも相手の気持ち次第なので同棲解消でも同じだと思います。
しばらく放って置きましょう。
もし彼からしばらくして連絡来るようならそのとき考えれば良いと思います。
再度言いますがショックに思う必要はありません。
彼自身の保身のための都合の良い言葉です。貴方に何の責任もありません。
彼以外に良い人いると思いますよ。
次回は同棲しない事をお勧めいたします。

お礼

とても冷静なご意見ありがとうございます。

今となっては、回答者様のご意見がほとほと身にします。

と、いいますのも・・・昨日から、彼の家に置いてあった大量の荷物を（彼が留守の間に）持ち出し、実家に帰ったのですが。
今朝、彼から「今更かも知れないけど、やはり一緒にいたい。korieの中にまだ自分がいるのなら、もう一度話がしたい、（両親に話してからになるから）今日明日には無理だけど」といった内容のメールを貰いました。

私の立場を汲んでくれて考えようとしてくれている姿勢が見えたので、話し合いを了承しました。

どんな結果になろうとも、納得し合って、お互いが前に進むために（例えそれが別れであっても）もう一度話をしようと思います。

＞次回は同棲しない事をお勧めいたします。

愚かな話ですが、今更ながらつくづく身に染みました。
最近も、後輩に「彼と同棲しようか迷っている」と相談されたので、婚約した上での同居でないなら辞めておいた方が良い、と反対しました。
同棲は、女性側からするとメリットよりデメリットの方があまりにも多すぎますね。

回答No.5

sunuppie

読ませていただきました。
実は、私も先週、彼と別れてきました。
彼（東京）私（地方）の新幹線恋愛で、それでも月３回くらいは通っていました。
ちなみに、私の住む町は、彼の故郷です。
彼は、結婚願望がない・・・に等しく、ただ、その理由は結局教えてもらえませんでした。
恐らく、仕事が上手くいっていない、知人が離婚して苦労話を聞かされている、両親と仲が悪い・・・など、希望が持てないようなのです。
私も、彼が好きでしたので、見守るつもりできましたが、先日不安が一気にあふれて・・・。
私が、泣きながら出て行ったのを、追いかけてきましたが、振り切って帰りました。
私の場合、彼が両親と不仲なのを知っていたので、紹介してもらえないことも仕方ないと思っていたのですが、今では、間違っていたと思います。
しかも、私と彼は、４０才オーバーですよ。
悲しい気持ちの中には、彼をまだ好きだからということと、もっと早く（若いときに）決断できなかったことの両方があります。
質問者さまは、まだ３５才。
大丈夫です。
私と彼が出会ったのは、３０台後半ですから。
私の方が、ずーっと重症かもしれません。
私こそ、質問者さまのお話に、励まされました。
お互い幸せになりましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

お別れされたばかりなのですね・・・・・お辛いこととおもいます。

私も、1年ほど前から「自分が適齢期過ぎの女性であり、かつ彼よりも年上なのに（彼の）ご両親は何も知らなくて、このままずるずると付き合うのか？いざ知ったときに反対されたらどうしよう、その時わたしはいくつなんだろう？」という不安をずっと抱えていたのですが、ずっと言い出せないままでした。

それでも、このままずるずるするわけにはいかない。と、思い、話をし、今回に到ります。

今となっては、先の方のお礼にあるとおり、保留状態になってはいますが、どちらにせよ「先のことも考えず、ずるずる付き会い続ける」事だけは避けたいので、どんな結論に到ろうとも、お互いに前に進むために再度話をする予定です。

＞お互いに幸せになりましょう。

温かいお言葉ありがとうございます。
私も、回答者様の幸せを心より願います。お互いに、前に進むべく頑張りましょうね。ありがとうございました。

補足

この場をお借り致しまして、改めて皆様にお礼申し上げます。

皆様のご意見、それぞれ本当にためになりました。

皆様にポイントさしあげたいのですが、お二方しかポイントが付けられず心苦しく思っております
せめて、感謝の気持ちだけは皆様にお伝えしたくて場所をお借り致しました。

締め切りが遅くなって申し訳ありませんでした。
ありがとうございます。

回答No.3

kerudayo

korieさん、質問読ませてもらいました。よく頑張りましたね。

私も、ほかの方で似たような質問があった時も回答させてもらいましたが、私は28の時に、付き合って5年になる彼（当時35歳）と結婚の話をした時に「結婚自体に価値を見出せないし、子供も欲しくない。それでも（私）が好きだから付き合ってるのはダメなの？」と言われました。結婚の話は、付き合って5年目で初めて論議して、上記のような結論が出た訳ではなく、1年ごとに将来（結婚・子供等）について論議をして、「2～3年後には（結婚を）考えるかも知れないけど、今はまだ」みたいなのを繰り返され、一時はダメかな？と思って（私）が別れようとしたのを（彼）が引き止めたりしたのに、この結果ですからね。結婚願望がない人を変えるのは、凄く容易でない行為だと、身をもって覚えました。人間、30歳位になると、いろいろ経験してきた上での結論なので、物事の価値をひとつ変えるにしても困難です。私の中で「結婚せず子供がいなくても、彼が好きだから彼といる」と割り切ろうともしましたが、漠然と「彼と結婚して彼の子供を産みたい」と考えていた以上、ふとした瞬間にこの思いは沸々と沸いてきて、自分の願望とその事を望まない彼との思いの狭間に苦しみ、ひとりで泣きました。でも、彼はその思いに気がつかずという感じで。。。ちなみに、私も彼の両親にお会いすることもなく（まあ、距離的に厳しいものもありましたが）、私の存在も知らされずに終わりました。

私も、別れて一人になることにとっても不安でしたし、実際別れてからの半年はどうして過ごして良いか分からない状態でした。でも、自分の中で吹っ切れる時は必ず来ます。吹っ切れたら絶対前向きになれて、いい風が吹きますよ。私もそうでしたが、周囲も心配してくれますし。彼だけが全てじゃないんですよ！

今の私は、やさしい彼と出会い、ゆっくりとしたお付き合いをしています。最初は、前の彼のショックが残っていましたが、そんな私を今の彼は広い心で受け入れてくれています。ちなみに、今の彼はすぐに両親に会わせてくれましたし、うちの親にも気に入られています。今の私にとって、あの時の選択は間違ってなかったと、胸をはって言えます。

先のない関係にピリオドをうち、前進出来たkorieさんですから、自分の力で幸せな未来を切り開けますよ。頑張って下さい！！

お礼

体験談も踏まえたアドバイスありがとうございます。

＞korieさん、質問読ませてもらいました。よく頑張りましたね。

この一言に涙を堪えるのに必死でした（勤務中に読んでいたので）
誰かにこう言ってほしくて質問したのかもしれません・・・お恥ずかしい限りです。

回答者様も、とても辛い体験をされたのですね。

実は・・私も29歳のころ、ひとつ上の彼（よくよく考えると、今回の質問の彼と同じ歳ですね）と、多少流れは違いますが、彼が「結婚のことを考えると、このまま付き合えない」というような結論に達してお別れした事があります。ただ・・・この時は、私も相手に対して特に強く結婚したいとも思っていなかったですし（今思うと相性は悪かったのかもしれません）振り回されてばかりで、ほとほと疲れ果てていたので、別れて辛い気持ちもありましたが、どこかでホッとしたことも覚えています。
こんな経緯があり、今の彼は、たいした不満もなく、喧嘩らしい喧嘩もなく、本当に、穏やかな時間をすごせたので、正直「これ以上の人は現れないかも」と、未練がたっぷりあるのは確かです。
でも、今回のような結果にいたって、前回のこともあるので私は余程結婚するには欠陥のある女なのかと、ネガティブに考えざる得なくなってしまいました。

次があるさ・・・と、思いたい気持ちはもちろんあるのですが、その裏側で「でも、どうせまた結婚を考えると別れるのだ」という考えが抜けないのも確かです。

まだ、彼の部屋には荷物があるので、何度か会うことになります。ぐらぐらと戻ってしまいそうな自分が怖いです。

どうにか、今回の皆様のアドバイスを胸に、情に流されて先のない関係に戻ってしまわないようにがんばります。

ありがとうございました。

回答No.2

ranbu

「別れる」という選択が正しいかどうかはずっと分からない問題だと思います。
しかし、あなたが決めたことであれば、それに後悔するようなことはないと思いますよ。
前の質問も読ませて頂きましたが、結婚・出産を考えると今のあなたにとって、かなり重要な問題だと思います。
しかし、それを彼の考えだけで結婚しないっていうのはどうかと。仮に結婚するつもりだとしても、何年後の話なのか分かりませんよね？！
彼は今結婚は考えていないんだと思います。あなたの存在が大事だったとしても。
結婚観にかなりの食い違いがあるように思います。私的にはあなたの選択は「正しい」と感じます。
変な言い方になるかもしれませんが、時間は無限にある訳ではないです。
結婚を考えていない人と結婚を考えている人がだらだら一緒に過ごすよりは、同じ価値観のある人を見つけた方が良いと私は思います。
振り返らず、自分の信じた道を進んでください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

本当に・・・・正しいかどうかは、きっとずっとずっと後になってからわかるか、一生わからないか・・・なのでしょうね。

元々、あまり結婚願望がなく・・・というか「結婚の意味」を理屈で考えすぎてしまって、結婚する必要があるのかないのか自分でもわからないので、結婚をしない選択もありかと思っていました。

ただ、今までそれなりにお付き合いしてきた人はいましたが、彼ほどに不満らしい不満もなく、その為に、喧嘩らしい喧嘩もしたことがない人がいなかったので、どうしても「これ以上の人は現れないかも」と、すがってしまう気持ちはあります。

今も、「別れる」と決めたものの、とても気持ちは不安定です。
でも、確かに時間は無限にあるわけではないですよね。

いつか、この選択がよかったのだと、心から思える日が来る事を信じて歩んでいこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

sat1tam2

なんとなく・・・ですが、彼氏さんは、
彼氏さんのご両親がコンプレックスなのでは、
と思いました。

文章を拝見する限り、彼氏さんは素直に質問者様が好きなんだな、と
思います。
でも、ご両親は違うだろう・・・と彼氏さんは思っているのではないでしょうか。

推測になってしまいますが、彼氏さんのご両親は、
厳格な方で、典型的な亭主関白で、
嫁は口出しはしてはいけない、家事と育児はしっかりやるのは当たり前、
いつでも旦那を立てなくてはならない・・・
そんなイメージが浮かんできました。

質問者様のお嫁さんになる女性は、もしかしたら、
質問者様からかけ離れた女性を欲しがる
ご両親だろう、と彼氏さんは感じ取っていたのかもしれません。

＞両親は、説得はできても納得はできないだろう、生涯koriを快く思わないだろう
↑これが一番の心残りだと思います。

質問者様が彼氏さんのご両親にやいやい言われる所を見たくない、
質問者様を傷つけたくない・・・
それだったら質問者様はもっといい男性を見つけて、
その人と幸せになってほしい、と思って決断したのだと思います。

彼氏さんも質問者様と同じように、複雑な気持ちで混乱していると思いますよ。
でも、もう後戻りはできないでしょう。

今はお辛いでしょうが、悩む時はとことん悩んでいいと思います。
悩む抜いたらきっと、前向きになれると思います。
それがいつになるかわかりませんが、
時が経てば必ず傷が癒えます。
それまで、どうか、乗り越えてください。

お礼

質問になっていないような質問に、温かいアドバイスありがとうございます。

私も・・・回答者様がおっしゃる通りのことを今日考えていました。
・・・でも、私の勝手な憶測だし・・と、すぐに打ち消してしまったのですが。

アドバイスを頂き、再度考えてみました。
確かに、そういった要因もあるような気がします。
彼の実家は、いわゆる「○○男児」と、いわれる地方です。私と彼はそこから何百キロと離れた（彼の実家から見ると）それなりの都市に住んでいます。
もしかしたら、彼のご両親とは、結婚とか嫁とかに対する考え方が違うかもしれません。彼もそれを懸念しているのかもしれません。

もちろん、すべて憶測ですが・・・どちらにせよ、彼の口から「別れた方がいいのかも・・」という言葉がでるということは、それを打ち破るほどの勢いとか、思いはないのは確かので、それを解きほぐすのは私では無理ということですよね。

年齢とともに、失恋のダメージが大きくて本当に辛いですが、回答者様のおっしゃるように、この際どっぷり悩んでみようとも思います。
ありがとうございました。