夫との喧嘩について

質問

ここのところ度重なる喧嘩で嫌になってしまいました。聞いていただけると嬉しいです。

先日出かけ先で、喧嘩になりました。
原因は夫の空返事です。
こちらが何か話しかけても適当な返事しか返ってこず、なんでちゃんと話聞いてくれないの、と伝えたところ、でも?、だって?。

私が不満を伝えたことに関して、ひとことごめんね、って謝ってくれればまたそれで済む話を過去のことを引きずり出し、そっちだって?と非難します。

いま、伝えていることに対してまず受け止めてごめんねって言ってくれればいいのにと伝えても、聞き入れてくれず、じゃああの時のあのことも謝ってなどと言い出す始末です。

ほぼ毎回です。疲れてしまいました。
喧嘩を勝ち負けと思っている節があるようで
とにもかくにも、早口で論破しようとしてきます。
相手を詰めるような、冷たい言い方にも傷ついてしまいます。

喧嘩は勝ち負けじゃないんだよ、嫌だったことを伝えてるから、まずそのことに対してごめんねって言ってくくれればそれでいいのに…と伝えましたが、分かってる、だったらあの時のことも謝ってくれ以下繰り返し…です。

一緒にいるのが嫌になります。
我慢するほかないのでしょうか。

向こうが不満を伝えてきたときには、ごめんねって謝っているのですが、なんで夫はそうしてくれないのか…考えましたがわかりません。
ご意見いただけると嬉しいです。

回答No.10

skyactive

夫婦生活何年目か存じ上げませんが、理想的な返答が来ないことなとなんて夫婦生活をするなかで、何度もありますよね。

問題はその頻度だと思います。ご主人は傾聴が苦手なタイプだと思うので、研修にでも行かない限り変わるということは無いと思います。

回答No.9

t19c

結婚して何年目かわかりませんが、そういう時期ありますよ。
私の場合はどちらかというと旦那さんよりの空返事でした。
1回１回めんどくさいんですよ。
なんでわかんないの？って私はおもってました。
なので話し合いました。私はこういう考えだから。とか。

今（１０年以上）はそういうことで喧嘩する事やイライラする事も
なくなりました。

回答No.8

nonamelane

どちらかが流れを変えないと堂々巡りですね。勝ち負けより、その話題そのものに興味が湧かないのでは。度重なる喧嘩は黄色信号です。

真剣な返事が欲しい話題は時と場所を選ぶべきです。外出先では相手に返事を求めない会話の仕方、楽しい独り言が良いですよ。特につまらない話題、興味が無い話題は、わざわざ聞いてあげる気分になります。話したい人が勝手に話す、それを聞いているだけでも実は頭に入っています。だから返事の仕方で謝罪を求められれば話題によっては腑に落ちないでしょう。空返事でも聞いたから返事するのです。その辺を察して賢く喧嘩を減らす工夫が必要に思いました。

回答No.7

yaasan

他の方の補足も読ませていただきました。でしたら、もう一歩踏み込んで考えていくことかと思います。

＞都度、毎回不満があったときはその度に伝えようね。と言う約束のもとでこうなっています。

それで実際はどうなんでしょうか。この程度なら、と矛を収める事例はお互いに山ほどあるんじゃないですか。いい加減、腹が立ったから、不満を口にした、だったらあれはどうなんだよ、という話になっているのでは？

＞過去、話し合って解決した話まで持ち出されても同じようなことが言えるでしょうか。

解決した話をしていると返して、そうだという返事でももらいました？蒸し返していると思っても出てきた限りには解決はしていないのです。

＞私は自分の非があれば相手に謝っているのに自分がされて嫌なことについては謝ってもらえないのかで悩んでいるんです。

では、相手が謝らないのは自分に非がないと思っているからでは？ただ、謝ってほしいという気持ちなら、相手の謝ってほしいが解決したと思っている話でも謝れば解決に進む話かと。

と書いて思いました、彼が謝らないのはこっちが謝ったんだから謝って、みたいなやり取りで無理に謝らされて、彼の中ではちっとも解決していないのに、あなたは彼に謝ってもらったんだから解決、としているからではないかと思います。

究極は謝ることよりも改善することのほうが大事なんだと思います。嫌なことがあった、謝って。それで解決するのはその場一瞬だけです。また同じことをすれば、相手は嫌な気持ちになります。で、謝って済ませる。ずっと同じところでつまずくのが良い解決法と思われますか？

今回、お出かけ中に空返事が嫌だった、との事。では、今回彼が謝って解決したとして、次のお出かけで空返事したら、また嫌だと訴えて、謝ることを半ば強要されるのですかね。その繰り返しを行えば、何の解決もしていないことは理解できますでしょうか。

おそらく空返事がないようにお互いが工夫して努力することが解決なんだと思いますよ。その上で、相手に申し訳ないと思えば、謝罪も来るでしょう。謝ることを優先して、改善に気をつけないでいいのではなく、改善して、お互いの不満が出来るだけ消えるような努力をする方向に持っていった方が良いのではないですか。空返事も彼一人の問題なのか、あなたが誘発しているのか、次にお出かけする時には同じような返事をしないでいいような対策を考えて、自分はこうするように努力するから、あなたもから返事しないようにね、という話し合いにした方がいいと思います。

回答No.6

dolce0000

質問者さんは一貫して「夫が喧嘩を勝ち負けだと思ってる」と主張しますが、あなただって「ただ謝ってくれればいいだけ」と言いながら、自分のターンになると「過去の話は除外」って結果的に撤回してますよね。

謝れば済む話なら謝ればいいが本心なら、相手の要求するパターンでもそれができるはず。

逆になぜ過去の話だと謝れないのでしょうか。
たとえば過去あなたも空返事していたってことなら、「そういうことをしていたならそれは悪かった、ごめんなさい。ただ一つお願いしたいことがある。私も間違いを沢山しているだろうけど、その時言われないと直しようがない。直すことのない原因を作られて、後から指摘されてもお互いに不毛なので、今後は毎回その時に言ってもらい、あとから蒸し返さないようにしてほしい」ではダメなのでしょうか。

補足

都度、毎回不満があったときはその度に伝えようね。と言う約束のもとでこうなっています。なので余計に揚げ足をとられているような、粗探しの材料を投下されているような嫌な気持ちになっているんです。過去、話し合って解決した話まで持ち出されても同じようなことが言えるでしょうか。質問の文章にも書いていますが、私は自分の非があれば相手に謝っているのに自分がされて嫌なことについては謝ってもらえないのかで悩んでいるんです。

回答No.5

cicibo

貴女のご主人は、謝ることが苦手なのでしょうね。
私の知り合いのご主人も、そうでした。絶対に謝らない。絶対に褒めてくれない。賛成とは絶対に言わない、一部賛成と言う男性でした。
でも、彼にはそれを補う行動力がありましたので、その奥様はいつも笑っていました。
もう、性格と思うしかないですね。ピーマンが嫌いなのと同じ感覚で、謝る事ができない人だと。
参考にしてください。

回答No.4

qwe2010

喧嘩をするようなことではない、
夫婦なら、助け合わなければ。

お互いが意地を張っていて、自分が優位に立とうとしている。
2人が同じように、悪い。

お互いに、相手を大事に思う気持ちがほしいな。
それができないなら、対立するなら、別れればよいと思う。

回答No.3

Don-Ryu

あまりに状況が似ていたので、一瞬嫁か？と思ってしまいました。
でその似た状況での旦那さんの立場から、です。

「ちょっと話を聞いてる？」と詰問する時の言葉の中に、「使ってはいけない言い方」をしていませんか？
例えば
「あのさあ、さっきから生返事ばっかり返してるよね？いい加減前々から言ってるじゃない！どうしてちゃんと私の話に向き合ってくれないの？」
とか、
「前々から言ってるよね！もういい加減、いちいちこちらから言わないと気づかない？｝
なんて言われると、旦那さんから見れば、突然喧嘩をふっかけられただけで、思わずムッとしてしまい、
「そんな言い方しなくっても。自分だって前にこれこれこうだったじゃないか！」
と昔の話を蒸し返したくなります。
そもそも何で昔の話を蒸し返したくなるかというと、旦那さんの中でそれがすっきり解決していないからです。ご質問者様の中では、ご質問者様が昔旦那さんを論破してすっきり解決した内容なのでしょう。でも旦那さんにとっては何も解決しておらず、ただ旦那さんが我慢を強いられてうやむやになって時間がたっただけの案件なんです。
そういうのに気づかず、ずっと繰り返して蓄積してきたことを、ご質問者様には心当たりがありませんか？

「ちょっとの気遣い」を求める人に限って、ご自分が「ちょっとの気遣い」ができていない自覚がありません。
「私には非はない、なぜならこうだから」と憤慨を始めます。こうなっちゃうともう人は寄り付きません。

ご質問様にできる、「ちょっとの気遣い」、
例えば、次に旦那さんが、ああ空返事ばっかりしてるな、と思ったら、
「これ〇〇(旦那さんの名前)や！わらわの話を聞いとるかえ？？」
と少し口調を時代劇風に、冗談調に振ってみればどうでしょう？
旦那さんも気づけば、そんなにつっけんどんな答えを返しては来ないのではないでしょうか？

回答No.2

noname#247812

そもそも夫氏はそんなに悪いことだと思ってない、でも妻は「自分は不満だからごめんねと言って欲しい」と言うので、じゃぁあの時自分が不満に思ったけど責めるほどのことでもないかと思って何も言わなかったアレにもあれにもあなたは謝る義理があるのでは？って感じかな？
理屈に沿って考えるのが好きそうなので・・・

気持ちはわかりますが、「ごめんねって言ってよ」という要求はあまり良くないと思いますね。自分の意思にまで踏み込んでこられたようでいい気はしないと思います。

こういう態度の人といると疲れる、というのは大いにわかります。

回答No.1

Greenshirt

こんにちは
私も友人や彼氏と出かけたときに、相手が空返事ばかりでせっかく出かけたのに楽しめなかったっていう過去の思い出があります。

また、親や兄弟からも空返事されたことは幾度となくあります。
たまに無視とかもされますからね。

私は怒りポイントではないので怒りはしないんですけど、すごーく虚しくて寂しくなるんで質問者様のお気持ちお察しします(･_･;)

自分の場合なぜ怒らないかというと"私が話しかけた事より他に何か気になることや、行きたいところがあって考え事してるんだろうなぁ〜"と思うからです。

喧嘩になってしまった後の、旦那様の反応は明らかに良くなさそうですね。

空返事されても気にしない方がいいですよ。