うまく話せないという彼…。

質問

先日 彼と軽く将来の話から
距離ができてしまいその後から
LINEも減ってしまい音信不通だったんですが
昨日彼が上司と一緒に私が働いている場所に
来ました。私が働いていることは勿論 彼は
分かっています。
音信不通ですし会いたくなと
思われていると思っていたので
上司に誘われても
断らなかったんだと不思議に思い
職場に現れた時はビックリしてしまいました。
ですがやはり私とは顔は合わせてくれず
私が見ている時はよそを見て
私が視線を外している時は私を見てきている
(何度も視線を感じました)感じで…。

そしてそのあともいつもならあるはずの連絡も
案の定なく 今日私から次にいつ会えるのか
普通に連絡をしてみました。
そしたら日曜日なら大丈夫との返事が。
なので日曜日に会う約束をしたのですが
その後LINEで
「〇〇(私)とうまく話せる自信がない…」
と入ってきました。
先日会った時に詰めるような言い方はせずに
いたつもりだったのですが
彼から私と話す自信を無くさせてしまったのか…と
反省をしました。
その返事は 話し合いをしたいわけでなくて
顔をみたいだけ 会いたいだけだよとうち
このまま関係が悪くなっていくのは嫌だな…と
返事を返しました。

質問としましては
このまま日曜日にできるだけ
会いたいのですが彼と会った時に
まずどうすることが1番いいでしょうか？
この間の話し合いで一方的に責めるような
形になってしまったことを謝った方が
いいでしょうか？
(LINEでは謝り済みですが既読スルーです)
それとも何も触れずにいつも通り接する方が
いいでしょうか？

もし日曜日の直前にやはり会えない…と
言われたらどうすることが1番いい選択でしょうか？
別れることはできるだけ避けたいです。
私は彼のそういう苦手な部分を含め
受け止めたいと思っています。
このまま会わずにさよならになることも
嫌なのでそういうことは伝えても
大丈夫でしょうか？
さよならになるのは絶対イヤです

回答No.2

marukajiri

彼の様子からして、彼はあなたにまだ気があることは間違いありません。なぜならあなたと目線を合わさないけれども、あなたのことを見ているのが丸わかりということから、あなたのことをまだ好きなのがわかるのです。既に気持ちが離れているのであれば、あなたを見る事すらしないはずですし、上司と同行することも無かったはずです。ただ、彼にとってあなたの性格がややきついように感じている為、彼はあなたとの話し合いなどを躊躇しているのだと思います。このまま放置すると自然消滅の道をたどることになると思います。

考え方が違い、性格も真逆のお二人のようです。こじれてしまった関係を修復し、上手くやっていけるかどうかは、あなたの今後の態度次第かもしれません。別れずに済むようにするにはどうすればいいかといえば、彼の性格を考慮し、彼に合うような女性にあなたがなる必要があるのです。

わかりやすく言うと、あなたが猫をかぶって彼と付き合うことができれば、関係は良好なものになる可能性はあります。あなたにその覚悟があるなら、今のあなたの考え方を改め、常に彼の意思を尊重し、自分は彼の言う通りに何でも素直に従うようにし、一切文句を言わないような女性として彼に接していくのです。ひと昔かふた昔か、それ以上前かもしれませんが、あなたが日本の古風な女性を演じ切ることができれば、お二人は今後上手くやっていくことが出来ると思います。しかし、これがあなたの性分に合わない場合は、ストレスがたまり、いつか爆発してケンカ別れすることになるかもしれませんが・・・。

ということで、日曜日に会えたなら、あなたの今までのやり方が間違っていたことを彼に謝罪し、今後は彼を立てて、自分は控えめな女性として、彼好みの女性になると宣言し、行動することが別れずに済む方法になると私は考えます。

もしも日曜日に会えないと言われたら、とりあえず上に書いたあなたの覚悟を伝え、控えめな女性としての行動に徹すれば、可能性はまだあると思います。

もしもあなたがしびれを切らし、控えめな女性に徹しきれず、LINE攻撃や電話攻撃に出るようなら、お二人は相性が良くなかったと判断できますので、お互いの為に精神的ストレスをためるような付き合いは解消し、それぞれが新たな恋愛相手を求めるのがベターかもしれません。

回答No.1

blazin

彼が考えている事は一つだよ。
温度差がある（と分かった）
その状態でお互いの気持ちをぶつけ合う事の難しさ。
貴方からは、
以前のような高温状態を期待されている。
今の彼は少し温度が冷えている。
冷めたというよりも、
不安（定）要素によってバランスが変わっている。
その変化に対して、
貴方は感情的アピールをしてきた。
苦しい、寂しい！
貴方の気持ちも分かる（彼）
今まで見せてきた自分の態度や対応、
それがある分比較級になっている事も分かっている。
だから「こそ」話せないし、話し難い。
今貴方と向き合っても・・・
感じるのは、
貴方からの必死の「昔探し」だから。
以前あんなことを言ったよね？約束したよね？
お互いを支え合うと誓ったよね？ね？ね？
今貴方と向き合うと、
彼はどうしても心的圧（負荷）を感じてしまう。
それに耐えられる自信が無い。
彼の言うところの上手さとは・・・
貴方の気持ち温度に合わせて向き合う事が難しい。
そういう意味。
貴方も本当は分かっているでしょ？
彼目線からすれば、
貴方はまだ（不安を）訴えてきた印象の続き状態。
彼を見つけた時の貴方は、
どうしても彼を「探ろう」としてしまったはずだから。
それは彼的には、
以前の自分探しを続けられているのと同義。
貴方の気持ちも分かる分、向き合い難いんだよ。
口に出す出さないは別にしても、
貴方的には彼の態度は「規約違反」でしょ？
子持ちの貴方を受け入れ、
どんな事があってもお互いに味方でいよう（支えよう）
そう誓い合ったはずなのに・・・
貴方という存在をやや持て余し始めた彼。
元々不安要素があり、
それに囚われるとバランスが大きく変わるタイプ。
変わってしまった今の自分も実は自分そのもの。
でも、
貴方は自分（彼）の良い状態を中心に見てきた。
その分、
彼側の変化がどうしても「悪」に見えてしまう。
悪≒不安、心配、温度差。
差の無い（強い連帯）関係を善としている貴方にとって、
彼側の変化はどうしても見過ごせなかった。
そして、
思わず彼の前で感情的に訴えてしまった。
訴えたくなった気持ちも彼は理解している。
理解していなければ逆に会えるんだよ。
彼は理解している。
だからこそ、
今の変化した自分で向き合うのが難しい（苦しい）
貴方に対する申し訳無さもあるから。
仮に貴方が、
今の彼も彼そのものとして受け入れる！
だから戻ってきて、付き合い続けよう！
そう言われても・・・
気持ち的にはあまりスッキリしない。
目の前の彼を受け入れても、
やっぱり貴方が期待するのは以前の彼でしょ？
以前の彼像が中心になっている貴方とは、
どうしても求める世界（温度）の差が生まれてしまう。
差を埋めたい本音がある貴方との付き合い。
それって彼からすれば凄くストレスがある。
貴方との関係「だけ」なら・・・
そこで生じるストレスにも向き合えるんだよ。
でも、
貴方も彼も交際だけで成り立っている訳じゃない。
お互いに多面の中で生活している。
多面の中の一つに交際（彼氏彼女）もある。
ただでさえ変化に過敏な彼。
ずっと同じようには向き合えない。
それに対して、
貴方は同じもの、
変わらないもの、
力強いものを求めている。
その違いがハッキリ見えてしまったこれから。
彼も難しいんだと思う。
貴方との（今後の）距離感の取り方が。
貴方的には、
将来の無い付き合いでも受け入れられるのか？
あくまでお付き合いはお付き合い。
どこに向かっている訳でも無く、
今の自分たちが分かち合える無理のない範囲で。
未来志向を無くした状態でも、
貴方は彼との交際に前向きに臨めるか？
貴方が強いカードを切れば、
彼は貴方との別れは急がない筈。
強いカードとは・・・
お互いの未来の事は今は考えない（無くて良い）
お互いに、
付き合えるところ「まで」付き合えればそれで良い。
お互いにそれぞれの分岐が来ても良い。
その時「まで」お互いを支えていければそれで良い。
別に家族に紹介されなくても良い。
私との関係を秘匿されても構わない。
私と過ごす時間を、
貴方（彼）も貴方なりに楽しんでくれるなら・・・
そういう関係で緩く繋がっていく形で構わない。
貴方にそこまでの決意が出来るか？
そのカードを切る事は、
未来無き彼との交際（の始まり）になる。
別れる事は避けられるよ。
でも、
未来を失う事を貴方自身本気で受け入れられるか？
温度差に過敏になったのは、
貴方側に背負うもの（未来）があるから。
自らが持ち込みやすい温度差（やそれに伴う感情劣化）
それをクリアしていく為には、
交際半年の彼に期待していた未来予想図を一旦畳む。
その部分は避けられない。
畳む≠無くす。
畳む≒広げられるタイミングになった時に改めて考える。
広げるのはいとも容易い。子供でも出来る。
でも・・・
広げた青写真、未来予想図を畳むのは凄く苦しい。
貴方にそれが出来るのか？
別れたくないなら、
貴方側に畳む作業は不可欠になるよ？
広げっ放しになると、
それに「見合う」相手ばかりを求めてしまうから。
貴方の彼は、
安定して支え合えるパートナー性は持たない人。
彼自身がまず自分の不安定と付き合い、
それを経てようやく他者（ここでは貴方）に向き合う。
自分のコンディション次第では、
外側にいる他者の優先順位は下がるし、
今まで出来ていた対応が出来なくなる事もある。
それを本気で自覚した貴方として、
貴方も以前のような高温のままの自分を放置せずに、
彼を軸扱い、死活扱いしない貴方として向き合えてこそ。
まずその整理が出来て、
ようやく彼に対する連絡問題も見えてくる。
出来ていないと、
どうしても感情的なアピールばかりになってしまう。
さよならは嫌だとかね？
それって裏返せば、
ウェルカムなのは以前の貴方の姿（戻ってきて）！
全然彼を受け入れて「いない」意思表示になる。
以前の彼像にしがみ付いている貴方に映ってしまう。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身を整理整頓する事から始めてみる事。
彼は貴方との関係（回復）を急いでいないから。
大切にしてみて☆