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娘が彼の家にお泊まりしてしまった理由と対応方法
- 高校卒業した娘が彼の家にお泊まりしてしまった理由として、彼の家庭が緩いことや彼との関係の深さが挙げられます。しかし、娘の安全性や責任の重要性を考えると泊まりは許せないと話しました。
- 娘の彼に対する気持ちや彼の家庭の環境を理解し、納得できる説明をする必要があります。また、娘が独立して一人暮らしをする予定であることも考慮しながら、適切な対応をとる必要があります。
- この問題については、娘とのコミュニケーションを重視し、相互の理解を深めることが重要です。娘の意見や悩みをしっかりと聞き、娘自身が納得できるような解決策を見つけることが求められます。
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質問者が選んだベストアンサー
押してダメなら、引いてみましょう。 やってあげてた、が悪い方向に転がり始めそうなので、これからは自分のことは自分でするように、お願いがあるならちゃんと頼みなさい、と言いましょう。彼に会って、私が泊まりに行っていいか見極める、みたいなことも考えましたが、それで否定したら、また同じようなところにハマりそうですからね。 親として、ギリギリのところで助けることは頭に入れつつ、本人に任せる時期なのかもしれませんね。個人的には相手はそれだけ交際に奔放な家庭のご子息ですから、遠距離になったらすぐに破局しそうなので、放置でいいのかもしれません。質問者様はどこで頭を打ったのか、同じような出来事がなければ、なかなか理解できないのかもしれないので、取り返しがつかないことだけはないように祈って待つほうがいいのかもしれませんね。 そして、妹さんの方はどういう感じなのでしょうか。お姉さんと同じように手伝いもせず、自分のことは親に投げっぱなし、みたいな状態なら、一緒に切り替えていくのも大事かと思います。そうでなくても妹さんにはお姉さんが心配だから、交際においてはこうして欲しいな、と話しておくのが良いように感じます。姉妹の仲が良いなら、妹さんから、伝わることもあるでしょう。 質問者様も反対があるほど燃え上がるのが恋愛と解ると思いますので、一応解ってる親を演じて、自分のことは自分でする責任を感じてもらう方向にいくことが良いかと。
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- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
人生は、 70歳80歳90歳100歳110歳120歳と 長いので、その彼と 112年間 支え合って暮らせるのかどうか、 それと、いま発達障害が問題になっていますが 近未来に誕生して来るお子さんに その種の障害を負わせることになると 可哀想なので、そうの辺のことも シッカリ、キッチリ、確認し、責任を 持って性愛行為に至ることを示されると 宜しいのではないでしょうか。 アナタ様も、近いうちに 会見する機会を得てみては 如何でしょうか。 いまは、120歳の人は 多くないのですが、お子さんが 後期高齢者になる頃には 120歳の人が普通に見られるように 医学が進化している筈です。 とにかく誕生して来る お子さんを不幸にしないことを 両家で、確認してくださいませな。
お礼
回答ありがとうございます。 発達障害は、今回の妊娠の可能性と 関係があるでしょうか。 身内におりますので 発達障害を何かのせいにするのは あまり好きではありません…。 若い出産とは無関係でも 起こりうることですので。 原因よりも 結果に対する向き合い方を 考え行動する事が大切かと考えます。 親子は嫌い合っていても 長い繋がりを持ちますので 娘とは分かり合えるように頑張ります。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
まず共感を示してから、（お互いに好きな気持ちは痛いほどわかる等）、なぜそう思うのか話すと良いでしょう。 私は男は女より精神的に幼いと思います。特に同じ年齢ではそう感じた事は無いか聞いてみて下さい。そして子供にお菓子をたくさん与えると、ありがたみがなくなったり、しまいには飽きて放り出すことが考えられないか聞いてみる。男がしっかりと一人前になってくるのは若くても２５歳過ぎと思います。体だけ大人でも、精神構造がどうなっているかが問題です。稼ぐ能力も求められます。そして女性もどうすれば長く大事にされるかを考えなくてはいけません。 若い相手が泊まりを願うからと言って、従うことが愛を長持ちさせるでしょうか。娘さんと彼氏、二人の気持ちがわかるからこそ（ご自身の過去の恋愛経験から等）、二人の為に話しているとおっしゃると良いでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 まだまだ若い2人なので こちらの説明は理解できないと思いますが 彼のこんな所はどうか？という 尋ね方はとても参考になりました。 質問をしながら本人が色々と 気づけるかもしれません。 一方的に反対をしたくないし 言葉で伝えるのも難しい。 自分で考えて気づけるように 話をしたいと思います。
- Kaikohime49
- ベストアンサー率30% (58/188)
ご相談を読み、自分の娘時代を思い返しました…。 １７歳当時、電話内容から、３歳年上の彼の家に泊まりに行く事を、母に知られてしまったのです。 母は、 「……男の人の所に泊まりに行くという事は“どういう事か”わかっているの……。」 重い、震えるような声で、そう言ったのを覚えています…。 まだ反抗期だった私は、 「どうしようと、私の勝手！！」と、彼の元へ。 “そういう事”になりました。 親なんかよりも、彼！！ 女の子なら当然なんですよね。 あなたもそこは、十分分かっておられるようです。 その彼とはあまりうまく行かない中、大人の男達に誘われ、彼と別れて、背伸びしたような色恋に足を踏み入れる私…。 私は、１０代にして、色恋の酸いも甘いも知るわけです。 しかし…、酸い？！ そんな甘いもんじゃなく、いわば“女としての地獄”を味わう事になったのです…。 それが、あなたが娘さんに対し、一番心配されている事ですよね。 こんな私が、最も大切な事と考えるのは…、やはり“避妊”です。 今、私も結婚し、幸いにも、子供に恵まれました。 私としても“一生涯、添い遂げられる伴侶”となる人と結婚し、子供を授かる…という形が、一番良いと思うんです。 あなたも、同じ女として、娘時代を生きた者として…“恋愛は止められない、止まらない”という事は、重々承認されていて、解り合える母娘だと思えます。 私は“女としての地獄”を悔やんだ後“避妊の鬼！”となります。 男に流されない女になれました。 娘さんに…何としても“避妊”だけはきちんとして欲しいと、あなたと共に願っています。 彼＝男側が、女の体を大事に考え、慈しんでくれる事も、同じく私の願いです。 回答者の方々の意見を参考に、良い母娘関係が築けるようになると良いですね！
お礼
回答ありがとうございます。 ご自身の体験もお話しくださり 色々な事を考えさせられています。 私の若い頃もハメを外しすぎて 危ない思いや辛い思いもしました。 自分の娘が私と同じような事を もししてると知ったら… それはもう倒れそうです。 うちの親も苦しんだ思います。 今では親との関係は良好です。 結婚する頃には とっくに気が済んでましたが 子供が生まれたら、とても大切で 心配で、なんて可愛いんでしょうか。 汚すし散らかすしうるさいし それでも…親って不思議ですよね。 対して子供も、どんなにひどく怒っても 自分に懐いてくれてました。 こちらも不思議な存在だと思います。 色々心配がつきませんが 自分の思いを伝えて よい関係ができるように 頑張ります。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
初めての彼氏でお互いにウキウキなのでしょうが、すぐ別れます。（希望的観測と平均値より） 親がダメと言ったって嘘をついて関係は続けますから、全てを報告させたって親の言うことは聞きません。自分で考えさせます。 まずは彼氏の人となりを把握しておくことが親にできることではないでしょうか。家に呼んで食事してください。一緒に居間でテレビ見たり（すぐに娘の部屋に入れないで）会話をしながら性格を見極めます。 お泊まりのどうのよりも娘がクズ男に引っかかってないかを知ることのが大切ではありませんか。高校生でお付き合いを始めても2人の関係が良好で素晴らしい恋愛なら構わないと思うのですが。 我が家の娘も高校時代は同年齢のいい加減な男で、次の彼氏は社会人の大志を持った人、お付き合いを通して男の見る目や自分の求め男女関係が見えてきます。時間がかかるんですよ。そしてしばらく付き合いもしたくないのが数年続き、三人目はしっかりした職業の社会人で2人の関係は良好、結婚するかもと思ってます。 うちの娘も嘘つきまくりでしたから親が煩く言っても無駄です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです、まだ3ヶ月。 1番燃え上がっている時に もうすぐ離れ離れになる2人。 怒ったところで聞くわけないですよね。 好きな人とそうなる事は 年齢がいくつであろうと 時間の問題なんですよね… まずは彼の人柄を知ることと 何があった時の責任について こちらの思いを伝えたいです。 娘の男を見る目も こちらが言うより、 自分で考えさせ 経験しなければわからない事ですもんね。 親は伝える、考えるのは本人、 何があった時にだけ出て行くしかない… いつまでも操縦はできないと 今回本当に考えさせられました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
年末から交際となるとまだ３か月の交際では？ 怒るのではなく娘に彼を紹介してもらいましょう。 彼に自宅をきちんと聞く。 兄弟がいる先方のお宅と、姉妹のいる貴方の家庭では価値観も違うでしょう。 夫婦で会いに行く、娘を泊めてくれたお礼とこちらでは許可していない事実も伝えましょう。 長女に何を言っても伝わらないと思います、まずは彼と彼の親に会いましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、 もう怒りでねじ伏せる年齢でも ないかと思ってます。 容認出来ることではないけど お礼の事も考えて まずは彼に会ってみようと思います。 娘にまず冷静に話してみて 角の立たないように、かつ 釘は刺せるように あちらにも容認していない事を 話していこうと思います。
- ultimeto
- ベストアンサー率17% (80/452)
簡単です。 言うことを聞かないから進学させないし、一人暮らしも却下だ ガキに人権はない と、言えばいいんです。 きらわれたくないから？でしょうか いささか、子供を泊めるなど、あちらの お宅も非常識ですね。もし、事故や事件にあったら、どちらが責任取るんですか。10代は考えてる以上に、 現実感ないでしょう。 やりたいようにやるなら、やればいはいいがもう帰って来ないでね。と言うべきです 明らかに春から羽目外して妊娠中絶ルートでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、 私も以前は同じようなことを 散々言ってました。 似たようなお子さんの話を聞けば 母さんならほっとく！と強気でした。 だけど ガキに人権はない、は ちょっと言いすぎですかね。 言う事を聞かない、というのも 中学生くらいまでなら そのくらいの事が言えますが （それでもダメでしょうが私もそう思っていました） もうさすがに通じません。 今まで強気で何でも言えてたのは 運良く娘の交友関係に恵まれていたのかも しれません。 子育てに自信があるわけでは ないですが 今回の事に関しては、 私は間違った事は言ってないと 思ってます。 親は嫌われてなんぼなので そんなものは平気です。 簡単に異性を泊めるのは 私もちょっと困るのですが こればかりはいつの時代にも 一定数居ると思うので ここはうちの価値観と違うことは 伝えたいと思います。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18536/30885)
こんにちは 自分のことは自分でしなさい。 これが出来ていないのは、大きな理由だと思います。 用意もしていない。 お母さんとして心配なのはわかります。 でも、その最低限の事すらできないようでは ひとり暮らし？寮？いずれにしてもやっていけるのでしょうか？ 彼氏に現を抜かす 有りがちですが、もっと自分を大切にするという気持ちを 持たないと、きっと後々後悔すると思います。 簡単に遊びに来た女子を泊まらせる家族 それを当然と思っていると、また何か妊娠とかしたときに 適当にあしらわれそうで、怖いですね。 自分を大切にする 自分のことは自分でする 年末からお付き合いを始めたばかりで 身体の関係ということは、お互いに興味本位だけという 事もあり得なくはないと思います。 彼氏のお家は女の子がいなければ そんな心配もしていないでしょう。 理解がありすぎるというのも、歯止めがきかなくなる要因ですので 怒るときは怒って、自分のことは自分でさせたほうがいいのでは ないでしょうか？ その部分は、大きな理由になりますよ。 心配でも準備は一切してあげない方がいいです。 頼ってきたら、一緒に準備してあげたらいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私が色々と動いてしまう事も こんな娘にしたのだと思ってます。 元々甘やかすのは嫌いなのですが 元夫からずっと 世話を焼かない事をうるさく言われており （元夫は母親なら何でもするのが当たり前、 自分の世話もしてもらうのが当たり前、 当然感謝の気持ちはありません） 別れてしばらくの間は、 娘が私と喧嘩すると父親に連絡し 私に説教LINEがくるという状況でした。 元夫は頼まれてもいない事を 勝手にやりますが 自分のしたい事をやってるだけで 自分がしたくない事、したくない時は 一切やりません。 過去の習慣が抜けず 1人でやってしまう事が多いので やはり本人のためにならないと 自分にもケジメをつけないといけませんね。
- dendenmushi64
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文章から娘さんに対して強い愛情を感じました。 私自身、親を早くに亡くし、知的障碍のある弟と衝突しながらも色々な事を伝えた経験がります。また、教育学部の出身であり、一般的な人よりも子どもに伝える経験が多いと思います。 上記の経験を踏まえて、私なりの考えを共有させて頂きます。 結論から言うと、娘さんが失敗した時の為に教育出来るように備えておくことが最重要かなと思います。 次点で、娘さんに対して親でなく一人の人間として捉え直してもらうことが重要かなと思います。 娘さんの態度から考察するに、質問者さんは良くも悪くも親として捉えれているという印象です。 高校卒業までの18年間で失敗した時やお祝いをしてくれたこと。 親は無条件で愛して、許してくれる。例え、大きな失敗をしたとしても自分に非が無ければ守ってくれる。という心情が良くも悪くもあります。 「なんでダメなのか！ 今までも遊びに行ってる！ あちらの親も来ていいと言ってくれた！！ 納得のいく説明をして！」 これに対して納得のいく説明をしてという事自体がそもそもおかしいと言えます。 例 お泊りと日帰りで遊びをすることの意味の大きさが認識できていないこと。そして、重要なことを2日前に告げられることは育てて貰った親に対して失礼すぎること。 報告は相手に考える時間を与えることが必要であること。 「納得させて」は恐ろしくおこがましい考えであること。 ようするに謙虚さを知らない状態です。 余談ですが、私の元彼女は親御さんは愚か、私にも猫を被り色々なことしていました。しかし、後々分かったことですが、親御さんは娘さんに大きな失敗も承知の上で色々な制限をかけていました。 ※GPSや門限。私の連絡先の取得など 多分、私に言っていない何かが過去にあったのでしょう。 それでも、娘さんを守ろうと必死でした。 私の弟は障害のコンプレックスから反抗期になり衝突しました。 色々な問題を起こし、母は一時うつ状態になりました。 弟は最後には私の言い分の全てに納得してくれました。 でも、多くの失敗を重ねた後です。 娘さんも失敗をしないと気づけないことがあります。 それが今回に該当するかと思います。 「彼氏さんに娘さんを通して大切にして欲しいと伝えたい」 これが娘さんと彼氏さんに対してどれだけ気遣いのある行動なのかが残念ながら理解が出来ないのです。 仮に理解が出来ても、心で納得が出来ないのです。 娘さんに一人の人間として捉え直してもらうことの意味は 「甘えさせてくれる、助けてくれる親」というイメージから脱却することを意味します。 「ケジメのある家庭」は娘さんの彼氏さんに対してもそうですが、娘さんに対しても同様であるということ伝えるのが良いと思います。 ケジメの無いことを自己責任でして、結果、親の助けが必要だと思ったとしてもこれまでのような子ども扱いは絶対にしない。 大人としてのけじめの取らせ方をする。といったような態度が結果的に娘さんの防御力を高めることに繋がると考えれます。 上記の意見、少しでも参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 仰る通りで、 こちらに説明を求める事自体も 何様のつもりなのかと頭にきました。 日頃の生活態度の指摘をしても ちゃんとしてても反対するでしょ！ 話をすり替えてる！と言われてしまい 返す言葉がなく… 理解できないかもしれないけど 母さんは許可できない、と その時は突っぱねました。 （私は冷静に、娘は熱くなってましたが…） これから一人暮らしをするので いくら言ってもわからない事を 身をもって感じると思います。 大人として扱って欲しい気持ちは この年頃なら誰もが思うことでしょうが 経験しないとわからないでしょうね… いざとなれば親は出て行かない訳には いかないので これからの準備などは何もせず 自分でできることはどんどん本人に させようと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
私は、お嬢さんの立場ですが私の父が彼と親を呼び、大説教しました。 どう考えてるのかと。その場で結婚の話に、なりました。 彼の方は、お父さんが来られました。正直、よく覚えてません。何で 結婚の話までなったのか・・・話の内容も、ほとんど覚えてませんが彼が真剣に結婚も考えてるというような話だったと思います。 結局、別れましたが・・・。 彼氏と、とことん話すしかないと思います。君は、どう思ってるの？って。 うちの娘が高校生の時は、きっと、ものすごく大人で、しかもドライで、親は、そんな娘のことを信用しているので、一切、口出ししないので、だからこそ、彼の所に行ってくると、ちゃんと言ってから出て、必ず彼氏と会う時は自分が言った時間に帰ってきて泊まることは、有りませんでした。 彼氏も、きちんと付き合う時は親が言わなくても挨拶に来て、毎回、送って、挨拶をして帰るような子ばかりでした。 そういう常識が無い彼氏・・・どうなんでしょう？ 御主人は？まだ未成年ですからね。先方の親御さんと話して話は通じないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 うちは3年前に離婚しており 元夫とは連絡する事はありません。 子供には自由にさせているので かなり頻繁に連絡は取っています。 今回の事は妹が父親に話したらしく 好きにしたらいいんじゃない？ だそうでした。 夜遅くのお迎えには 付き合わされているので それに関しては叱られているようです。 私もスレ主さんと同じく両親が激怒し 相手の両親を呼び出しました。 それ以来、隠れて10年も交際しました。 勿論親も気付いていたと思います。 結局別れましたが ずっと後ろめたさのある交際でしたので 娘の交際に反対したくありません。 反対すればするほど 嘘を重ね、親だけに内緒になり 親子の関係が悪くなると 身をもって実感しています。 あの時、親が激怒せずに 話し合いをしてくれてたら…と思うので 私も一度彼と会って 話をしてみたいと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 親として、ギリギリのところで助けることは頭に入れつつ、本人に任せる時期なのかも という部分に対して 深く頷いたところです。 今までは、うるさく言い 普段の強気な態度を見せる事で 服従させ？防御していた？つもりですが そんな時期なのかなぁと 感じています。 だからといって、さすがに 喜んで送り出すのはできませんが。 彼との交際も、今回お泊まりしましたが 自宅ではだらしないものの 恋愛だけにのめり込んでいる風ではなく 勉強やバイトは両立しました。 特にバイト先ではとても真面目で 厳しく礼儀や所作を教育していただき 成長を感じます。 お恥ずかしながら 恋愛だけが軸になった 高校生の頃の私、よりは大人です。 当時の私なら親に反抗しても 嘘をつきまくるだけで こんな風に堂々と意見は言えません。 妹は勉強はとても苦手なものの、 日常生活は規則正しくきちんとしています。 敏感な性格で、色々と不器用ですが 今回の事はとても冷静に見ており （私と長女のやりとりを見て尚更） 泊まるのだけが なぜダメなのはよくわからんけど 責任の持てない行動をするのは 反対していいんじゃない？と話します。 妹も今後同じ立場になれば どうなるかわかりませんが 子供への関わり方を考えさせられました。 今のままでは単に反対する親なので 彼の事をよく知り、娘とも話しながら 自分で出来ることは自分でやるように 仕向けて行きたいと思います。