娘が家に帰ってくるためにはどうすれば良いでしょう

質問

今から十年前、当時息子が13歳だった時に、私は二人目の子供を出産しました(女の子でした)
一人っ子だった息子にとって初めての兄弟が出来て、目を輝かせながら喜んでいたものです
家でも息子は妹をとても可愛がっていたので、最初は関心していたのですが
息子が18歳になった頃、そこから妹の可愛がり方が変な方向に進んでしまいました。
あまりにも異常に甘やかすのです。

我が家では夕飯には必ず１つは野菜を付けるのですが、娘はとにかく野菜が嫌いで
私はそれを直すように言い聞かせていたのですが、息子は「キライな物は無理に食べさせるな」と
口をはさんで喧嘩になったり。
夕飯前に息子はお菓子の「ブラックサンダー」を沢山買ってきて　多いときには6個も食べさせ
夜中にもこっそり食べさせていました。

ここまでは少し参る程度だったのですが、娘が小学校に上がり一学期が終わりに近づいた頃
突然、娘の担任から電話が掛かり
「なるべく宿題は娘さん本人にやらせていただけませんか？」と言われました
いままでの宿題のプリントの回答を息子が書いていたのです。
担任は、執筆から大人の字だと悟り、心配になったそうです。
「妹の宿題に関しては俺が見る」と言った息子に任せていた私にも非はありますが
どう考えても娘のためにならない行為に以前にも増して、息子と言い争うようになりました

そして息子が就職し、娘が9歳になった頃、事態はかなり深刻になってきました。
収入を得るようになった息子は、求められるがままに、ゲームやお菓子を買い与え
おかげで娘は「我慢」というものを知らずわがままになり、親である私たちには次第に
見向きもしないようになりました。

さらに息子は一人暮らしを始めると、「妹は俺と住んでここから学校に通わせる」と言い出したのです
私も夫も大反対しましたが、娘の「ママもパパもいらない」という一言に夫は激怒し
勝手にしろ！という勢いで了承する形になってしまいました。

現在、娘は10歳で、たまに会う生活です、夫が働いてる間は私は独りで精神的にも辛く、
私もこのままで良いとは断じて思っていません、娘には家に帰ってきてほしいです
このまま二人だけ住まわせてしまったら、娘は多大な悪影響を受け続け
将来、社会の弾き者にされてしまいます、夫は相変わらず意地を張ったままで
冗談ではなく、家庭は崩壊寸前です。

どう説得すれば娘が家に帰ってくるようになるでしょうか？

回答No.2

Tori_30 · ベストアンサー

まあ異常ですよね。

まず異常だな、と思うのは息子さんについてなんですが・・・。
一体、何故息子さんはそんな風になってしまったのでしょうね？
問題の根本はそこにあるのではないですか？

息子さん目線で見れば、息子さんはまるで娘さんの親のようです。
自立して、妹さんを養って。まるで親子のようではないですか。

ここで息子さんの異常さが見えるわけです。
普通、自分で生んだわけでもないのに、最初っから養ってるわけでもないのに、そんな責任は少しもないのに、自ら進んで誰かを養うなんて厄介事を誰が引き受けるんでしょうね？
いや、そういうケースを実は知っています。親が異常だった場合、そういう事態になる事は往々にしてあるようですね。虐待、ネグレクト・・・。兄妹愛からの責任感、という奴です。
実際は、親子の縁より兄弟の縁がより強い絆だったりしますからね。

反面教師、という言葉がありますよね。今回、強く印象を受けるのはそこです。
「無理に食べさせるな」　→　息子さんには無理に食べさせていたんじゃないですか？
お菓子やゲームを買い与える　→　息子さんはそれらを買い与えて貰えなかったのではないですか？
「妹の勉強は俺が見る」　→　息子さんの勉強は誰にも見て貰えなかったんじゃないですか？それとも、監督の仕方に問題があったんじゃないですか？

今回の件で妹さんに非がないのは貴方自身分かってると思います。
娘さんは自分で正しい判断を出来るとは思えない、まだほんの子供ですからね。そりゃ楽な方になびくのは自然な事です。
その取り合いを、貴方達両親と息子さんが繰り広げているというわけです。
じゃあ、やっぱり今回問題にするべきは息子さんのその行動なわけですよね。娘さんが云々、じゃないですよね。

息子さんの行動は、第三者から見ても未熟だと思います。
普通に考えて、就職したばかりの息子さんが育てるより、貴方達が育てた方が金銭的にも間違いないからです。それを差し置いて連れて行く、というのは傍から見たら誘拐です。未成年者略取です。
普通、そんな事は誰もしませんよ。じゃあ何故息子さんはそれをしたんでしょうね？責任感？分かりません。

最後に言っておきますが、何でも買い与えたからといって「我慢」を知らない、なんて事はあり得ませんよ。
「我慢」をまるで知らないような人っていっぱいいますよね？そういう人達ってじゃあ果たしてそんな甘やかされて育ってきた人なのでしょうか？実際は違います。実際は真逆です。

そうじゃない、と言いますか？なんて世間知らずなんでしょう？と言ってあげますよ。

「我慢」を知らずに育つ、というのは実際には違う出来事が引き起こす事なのです。「我慢」を知らずに・・・実際はそうじゃないんですよね。我慢は知っているけど、まるで我慢を知らないかのように振舞う人がいる、そういう事なんです。

息子さんの行動はまるで「我慢」というものを知らない子供のようですよね。
じゃあ貴方達は息子さんを甘やかして育てた、とでも言うんですか？多分違いますよね。逆ですよね。

そういう事です。

回答No.4

kano20

ここは過去質も検索できる機能が備わっています。

貴方が時に「息子ですが」と母親の相談をしたり、母親の立場でゲームが欲しい息子さんに怒り「企業に廃止運動をする」と書いている過去質も出てきます。
昨年のゲームをお友達の家でしていた息子さんは、今年はもう一人暮らしですか？
兄と暮らす小学生は、先生から指導が入るでしょうし家庭訪問の住所も嘘を書かねばなりませんね。

精神的に落ち着かないなら、息子や母になっての空想はもうやめにしませんか？
貴方の為になりません。

回答No.3

123kuro

娘さんは１０歳で兄のアパートから通学しているのですか？
今時の小学生が、衣食やイベントの運動会まで兄に頼っているのでしょうか？

小学校の休みは、兄が仕事でも一人ですか？
働き出したばかりの兄に、小学生の生理の説明までさせる親と言うのはかなり放置と言うよりも毒親に感じます。
話に信憑性が感じられない違和感しかありませんが。

回答No.1

merciusako

根本的に息子さんの考え方がおかしいのに、揉め事があっても結局親が引いてしまう。

娘さんは小さいから良いも悪いも分からない。
好きなものは好き、嫌いなものは嫌いと言うだけ。

これまで何度も親として毅然とした態度で臨まなければならなかった場面はあったはずです。

それを結局うやむやにしてきたわけですから、そう簡単に娘さんは戻ってこないでしょう。

ハッキリ言って、親の躾がキチンとできなかったツケが回ってきていると思います。

このままでは、娘さんはとんでもない人間になってしまいますね。
息子さんの愛玩動物状態ですから。

もっと早い時点で、親が鬼になってでも息子さんと対峙していればよかったのでしょうが、息子さんが成人してしまっていますので、バカにされて、拒絶されて終わりでしょう。

児童相談所にご相談ください。
時間をかけてこうなってしまったのですから、時間をかけて娘さんと話すことです。

娘さんが、自発的に、息子さんと一緒ではダメだと理解しない限りムリだと思います。