娘の家出・・・どうすれば・・・

質問

私の考えが古いのかそれとも私が男っ気ばかりの生活環境だったせいで女の子を理解できてなかったのか「家の手伝いをしなさい」とか「学歴は必要な時代だから・・・」と娘の目にあまるところを注意していたら「父さんは嫌い・・・声も聞きたくない」と言われて約１ヶ月会話もしていませんでした。母親とは気にせず接していたので妻に娘の事を完全にまかせっきりになっていたのですが、門限を守らない・家の手伝いを一切しない・深夜黙って家を抜け出て朝に帰宅する・学校へまともに行かない・・等でとうとう母親と喧嘩した挙句に「私がいらんからそうやって怒るんだ・・・もう出て行く」と家出をしてしまいました。しかし、家出先というのが我が家から数百ｍの友達の家なのです。やはりといってはいけなのだけれど、学校も行かず男友達（本人は友達と言っていたのですが、おそらく彼氏・・・）もその友達宅に呼んでいるようで、心配でもあり呆れてもありで・・・

よく家出に関しての回答で家出をする子に応援が多いように見受けられますが、本人が気付くまで放っておいたほうがいいのでしょうか？それとも早く連れ戻すべきなのでしょうか？

相手宅にも申し訳ないし、いつ戻ってきてもいいように娘が家出していることを祖父母にも知らせていません(もし知ったらどうなるやら)。
居場所が分かっているとはいえ心配でしようがありません。
こんな時、親としてどうすればよいのでしょうか？

追記：
現在、娘の携帯電話は取り上げています。
また相手先の親御さんからは一切連絡ありませんし、よく再婚相手の家に泊まりに行くそうで連絡もとれません(その間は子供だけで生活させるそうです)。
家出宣言をしたにも関わらず、家の鍵は持って行きました。

回答No.6

agito_0v0 · ベストアンサー

少しきつい言葉遣いで言いますが、お許しください。

質問内容、No.1さんへの補足内容などを読ませて頂き、
もうこの一言しか思い浮かびません。

「親が甘やかして育てたバカ娘」

あなたのしつけは押し売りでも、押しつけ、ましてや足枷では無いと思います。いたって、普通の事を言ってるだけじゃないですか。
なんでご飯を部屋で食べ、そのために部屋に食事を運ぶのですか？
足が悪くしょうがない？んな事ないですよね？家出してるんですから・・・

取り敢えず、親の威厳を取り戻してください。
泣き叫んでも家に連れ戻し、まず、家族で話合う。
話合わないと何も始まりません。
殴ってでも・・・とは、言いませんが、時にはそれも愛情となる事もあるでしょう。ただの暴力を「愛の鞭」としないで、良い意味で「愛の鞭」を使ってください。時には必要だと思いますよ。好きで自分の子供を殴る親はいません。私なら、涙を流しながら手を挙げてしまうかもしれません。
「娘の考えていることがわからない・・・」と放棄しないで、なるべく話す機会を自分から作ってください。仕事が忙しいかもしれませんが、家族＆家庭あっての仕事です。私はそう思ってます。

彼氏は別に関係ないと、私も思いますが、やっぱり悪い友達が多いと悪くなっちゃいますよね。そんな時は自分も友達になっちゃうんです。娘の友達なんだから、本当に悪い奴はいません。当然、悪いことは悪い、人に迷惑うんぬん・・・等、しつけは娘同様に言わないとダメだと思いますが、小言を言うんじゃなく、先輩が後輩にアドバイスをするような感じで言うのがいいかな？と思います。
つーか、ほとんど私の理想です。

ですが、娘さんの年齢が書いてないので上記のことは、中学までを想定して書きました。高校以上になると、ちょっと無理っぽいですよね。
でも、高校以上と見ると昔からいましたよね？「不良」と呼ばれる人。
そのままじゃないですか？学生時代の私の周りにもいっぱいいましたよ？
ほっときゃ治りますよ・・・と言いたいですが、時代が違うし、不良の中身も変わってるしなんとも言えないのが、正直な気持ちです。

結局、ろくな回答してませんが、要は愛情が必要です。親が子を思う気持ちに勝てるものはありません。と言いたかっただけです。

あまり有益とは思えませんので、スルーしてもらって構いません。
せっかく長文を入力しましたので、もったいないのでこのまま投稿させて頂きます。申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。

お叱りの一言、伏せて頂戴いたします。
確かに、妻にも祖父母にも娘には甘いと言われたことが多々ありました。
ただ、
>なんでご飯を部屋で食べ、そのために部屋に食事を運ぶのですか？
足が悪くしょうがない？んな事ないですよね？家出してるんですから・・・
・・・に関しましては、私の説明不足か誤解されているようなので説明しますと、私と娘が顔を会わせることなく話もしなくなってからのことです。(それでも甘やかしなのかもしれませんね)

agito_0v0さんの理想のごとく、娘の友達には娘同様に最低限の常識や礼儀は大切なことを説教してました。中にはいまだに「おっちゃん」とすれ違いでも声をかけてくれる子もいます。特に彼氏にはそれ以外にも「男は絶対に母親を大事に」と一番に言っていました。

>ですが、娘さんの年齢が書いてないので・・・
これも内容不足で申し訳ありません。娘は高校生です。
私の時代(特に私が通った高校は悪い評判で有名な高校でした)にも確かに不良と呼ばれる人たちもいましたが、以前と違い最近は筋を通さない不良が多く、いじめ問題等からも過去の不良と違うところが伺えます(全てとは言いませんが)
放っておいて治ればそれにこしたことはないのですが・・・

ろくな回答をしていただいているとは思いません。
どうすればいいのか右往左往している私にとっては貴重な回答です。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#37713

ご心痛ですね・・・。

ご両親のお嘆きはいかばかりかと思い、
恥を忍んで私の経験を話します。
こんなこと言うのもナンですが、質問者さまと私は似てます。
生真面目で正義感の強いタイプではないでしょうか。

母子家庭です（主人の病死により）。
当時、娘たちは小５、小１でした。
現在高２、中１となりました。

主人が亡くなってから、「しっかり育てなきゃ」という想いが
強すぎて、厳しく育てました。
ですが、始めは素直だった長女が、高校受験を機に反抗し始めました
約束を守らなかった時は、「～するからね！」と親の権力を
使いました。
厳しくすればするほど反発する娘に、私は昔で言う「神経衰弱」と
なり、カウンセラーの門を叩きました。

そのカウンセラーは子供の発達課題を専門にしている方です。
私の愚痴をひと通り聞いた後、
「君のしていること（親の権力を使う）は、
『兵糧攻め』って言うんだよ」

質問者さまがケータイを取り上げたで、思い出しました。
鍵とケータイは命綱です。
もし娘さんになんらかのトラブルがあった場合、
娘さんは誰にＳＯＳを発信すればいいのでしょう。
もし使いすぎるのでしたら、使用料に上限を設定し、超えた場合
受信のみにできることもできます。

私は「しっかり育てる」想いが強すぎるため、母性より父性が
強くなりました。
父性は「社会のルールを教える」
母性は「どんなこと（例えわが子が犯罪者になっても）見棄てない」
はよく言われる事です。
父親がヤカマシイと、子供はひねくれるそうです。
息抜きできる家でもルールにがんじがらめにされたら・・・。
自分だったらと、考えるようにしています（難しいことですが・・・）

娘さんの「イラナイ子」発言は、
「私はいてもいいんだと言って！」発言です。
親の現状や気持ちも知らず逆なでするので、カーッときます。
親の表情・対応を試しながら、自分が愛されているか見ているそうです。

私もまだまだ模索中です。
大人気ないところだらけです。
娘さんに「妊娠して、～が傷つくのはイヤだ。ちゃんと食べて
寝てるか心配なんだ！」と言ってあげては。
感情的になってる時は、フィルターを通してしか見れないんです。
ご自分の素直な思いを伝えてあげてください。

私もまだまだ模索中の身でありながら、生意気申し上げて
すみません。
まだまだ修行中です。

お礼

回答ありがとうございます。

yokkyun39さん、決して恥ではなく最近は我が子を我が子と思わない親のニュースが多々見受けられるなかでむしろ女手ひとつでお子さん２人を育てられているだけでも尊敬されるべきだとおもいますよ。

>娘さんの「イラナイ子」発言は、「私はいてもいいんだと言って！」発言です。
親の現状や気持ちも知らず逆なでするので、カーッときます。
親の表情・対応を試しながら、自分が愛されているか見ているそうです。
・・・とよく耳にする言葉ですが、それが私には分かりかねるのが現状です。試しているんだと思い今までそのように接してきたつもりなんですが・・・
実際、「～～～が心配だから・・・」と自分の娘に対する意思は伝えてきたつもりなんですが、気持ちはどこえやらで真剣に聞いていないときがほとんどでした。(もちろん真剣に話が出来ているときもありました)

私も親としてまだまだ修行中の身と思いますし、生涯親として精進しなければと思っております。
お互いがんばっていつか我が子の未来を安心して見れるようになりたいですね。
ありがとうございました。

回答No.7

negi-bwl

お父様は娘さんのことを愛してらっしゃるのですよね？だからこのような質問をされたと思うのですが。娘さんの行動をいろいろ注意したのもそれ故ですよね？
　娘さんと話す機会を得ることができたなら、まずそのことを伝えることが大切だと思います。
　また、娘さんにも様々な思いがあると思いますので、善し悪しは別にして、じっくりとお話を聞いてみてはいかがでしょうか？お互いに素直になって歩み寄れば見えてくるものがあるのではと思います。

　えらそうにすみませんでした。。。

お礼

回答ありがとうございます。

>えらそうにすみませんでした。。。
なんて、とんでもない。私もまだまだ親として未熟なのは重々承知しておりますので、意見をいただけるのはありがたいことです。

私の娘に対する本気の思いも、自分も大人しいほうではなかったので自分の若かりし時のことも交え「＊＊＊をしたら＃＃＃になるから・・・」と格好悪くとも話ししたこともありました。
でも、それでもやはりなにか足りなかったのしょうかねぇ・・・
反対に娘の素直な気持ち(全てではないでしょうけど)も聞いた事もありますが、「門限はいらない」「自分のしたいことがしたいだけで干渉してほしくない」と恐らく誰が聞いてもそれは筋が通らないと思われる言葉ばかりでした。

顔を会わせなくなり話もしない状態になったときには、母親に「なんで離婚せんの？」と聞いたそうです。妻は「父さんは間違ってないのになんで離婚しないといけないの？母さんは離婚しないよ」と話すと「フ～ン・・・」て言葉で終わったそうですが・・・
さすがにそこまで嫌われてると聞いたときはショックでした。でも娘に愛情を持つのをやめれないのは親の悲しい性なんでしょうね。

もう数日で家出して１週間経ちますが、negi-bwlさんのご意見のように今一度素直に話ができれば変わることができると信じて話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#33243

無理やり連れ戻すべきじゃないでしょうか？
私も高校時代はしょっちゅう家出する女の子でした。
何度同じことをしても両親は、同じように怒り嘆き殴っては説教してくれました。
当時はさっぱり効き目はなかったですが、
でもいつも心の中では「私を待ってる人がいる」「いつかは帰らないと」
と思いながらの家出や夜遊びでした。
今となっては猛省し、両親の見捨てずにいてくれた深い愛情に感謝してます。
あの時、自分で気づくまで待ってるなんて対応を取られてたら、
私はなんて不幸だったろうと思います。
勉強しろと言われて育ち、門限７時とか言われ、
守らずにいると説教３時間でした。
最悪でした。　
殴られまくり、親の考えを押し付けられるような説教　反発心から家出　
でも親が怖いから帰らないと・・と帰宅。そして説教。。　の繰り返し。
でも今、あーやって道しるべを立ててくれなかったら、なんて狭い世界しか見れない子になってたことだろうと思います。
社会にでて、様々な人達と出会える環境になり
当時の自分の視野の狭さに恥じます。
楽しければそれでいいそんな感じだったと思います。
将来のことなんて、なんとでもなると。
でもそんなことないんです。
やっぱり生きてきた道を大きく変えるなんて相当難しいんです。
私は良い子・悪い子・普通の子でいうと、悪い子の一員でした。
私を悪い子だと思ってる人達もいましたが、
両親はそんな子じゃない、お前はやればできるんだと言い続けてくれました。
馬鹿じゃないのと思ってたときもありました。
でもあんまりにも親がそう言うから、私はこの子（当時の友達）達とは違うと
思いはじめ、そこから軌道修正できました。
当時の友達は、今でも昔のままです。
私は、親に甘えすぎてて、親は必死で私を守ってくれてたんだなーと
つくづく思います。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり無理にでも連れ戻すべきなのでしょうか・・・
その考えが右往左往してなかなかどうするべきか苦しんでおりました。
確かに娘の将来を考えると、裕福にとはいかなくても日々涙するようなことだけはさせたくなく(格好つけた言い方ですが世の親御さんは同じ考えのかたが多々おられると信じています)生きていくうえで必要最低限の礼儀・常識は持ってもらいたく対面して話していたつもりでした。
それさえも今の子にしてみれば疎ましいんでしょうかね・・・
puriririさんのように軌道修正ができればよいのですが・・・

puriririさんの親御さん厳しいように書かれてますが、私の頭のなかでは厳しいなかでの愛情に溢れた親御さんのように思えます。

大変参考になります。
ありがとうございました。

回答No.4

leaf4472

今の子は(私もまだ現代っ子ですが・・・)そういうのをとても嫌がるようですね。
私は食事の片付け・掃除はしていましたが、洗濯は全て母親がやっていました。
それは家によって育て方なんて違うのは当たり前なんですけど。
本人が「いらない」というなら作らなくてもいいと思いますよ。
自分で作れるのならば自分で作るし、自分の食器を片付けなければ食べる食器が無いから片付けるなど自然的に行動はすると思いますよ。
学校に関しては強く言ってもいいかも知れませんね。
私は中退の身ですが後から後悔をしてしまっているので、ある程度の学歴は身につけておいたほうがいいという意見には賛成ですよ。

今は本人が出て行ってしまった以上、生活も出来ているか危ういじゃないですか。
少し様子を見て見守るという事で見てみないですか？
娘が危ない事に走っているなら止める事は父親として責任ですが、本人がいない以上は確認もできないですよね。
友人宅の番号を知っているのならその子にかけてみては如何でしょうか？
出なければ出ないで仕方ないのでしょうけど・・・

しかし、nttkiraiさんの回答には絶対反対です。
子供は確かに血縁上は自分の子であれど、体は別なのだから赤の他人になってしまいます。

nttkiraiさんの回答の
>娘さんの態度が気に入らなければ殴ろうと蹴ろうと、自分に従わせるのがいいと思います。
は娘へのトラウマを作る事になるので(しかも現在は幼児虐待などで騒ぎになりますし)、手を上げるのは手加減してくださいね。
そこは相手は「自分の子供」「女性」ということもありますし。
いくら自分の子でも、親だからといって全てが正解ではないですし、偉いわけでもないのだから従わせるなんて事は絶対よろしくないと思います。

現代の子は欝などといった精神系の病気にすぐかかりやすいみたいなので、親が暴力を振るう事により「精神的障害」を持ったらこれから社会に出るときに娘さんが苦労しますよ。
現に私は、過去の父親の暴力で(一度死に掛けています。)両親へのトラウマができ、父親が「商工会議所の青年部　部長」という事で周りの目を気にしだして地元恐怖症になり、一度男恐怖症まで陥りました。
現在もまだ親とかかわりがあるため、社会に復帰するにはとても時間がかかります。(私はパニック障害・対人恐怖症(みたいなもの)・欝などといった精神系障害もちです。)
こうならないためにも、自分の娘のためを思ったらつれて帰るのは構わないけれども、門限は遅くても11時とか(未成年は補導されますし)にしてみては如何でしょうか？
きつ過ぎても娘のためにはならないですし、甘すぎてもタメにはなりません。
そこは今一度、奥様とお話になって考えてみては如何でしょうか？
自分の娘はやっぱり大切だと思いますしね。
娘さんが今からでもいい方向に変わってくれる事を期待してます。

お礼

ANO.1で回答いただいて２通目ありがとうございます。
ANO.1ではお礼内容の投稿欄を間違えていましたので申し訳ありません。

leaf4472さんもかなり御苦労なさっているようで、お察しします。
うちの娘も実際癲癇を持っていて、薬を常時飲まなくてはいけない状態です。
過去にも突然気を失って救急で運ばれたことも数回ありまして、そのこともあり余計に心配症になっていたのかもしれません。

今改めて、子供について考え直すべき時かもしれませんね・・・

>娘さんが今からでもいい方向に変わってくれる事を期待してます
なによりの励ましです。ありがとうございます。

回答No.3

SE 浪人（@nori761）

あなたの行っていることは
押し売りや　押付けであり
もし　あなた自身　お給金が発生せず　自身に講義だけの
会社に勤めていたら　たぶんあなたでも　自身に何のメリットがあって
会社＝(学校）に　行かなければならないのだろう？と
考えるはず・・・　
これは誰もが経験する通過儀礼　あなた自身思春期時代に
苦言してくる人物にうとましく想うことは無いのですか？
しかも娘とゆう　あなたの自己中視点でのみ　御令嬢も
一己の人間だとゆうことを忘れてませんか？
母親のみにだけ会話をする＝（女同士だからなのか？とゆう自己都合解釈による間違い）
確かに社会人としてあなたは多大な苦労を強いられて来たのであろうが
苦労経験のないお子様には　なにも感じないし　苦言する人物には
疎ましい又は敵視だけ　
親は道しるべ（固定観念による押付け）のために存在意義を表わすのではなく　お子様には何故にとゆう疑問や間違いをワザと思い知らされるべき　あなたは長い人生経験のなか
転んで起き上がった経験をお持ちでも
お子様にはまだ　ないのだから　親が親でなくストーカーになったら
おしまいです　ご自宅の鍵を持っているのならば希望はあります
お子様は存在としての居場所を最後の砦と知ってるのですから

本当のしれんはこれからです

お礼

回答ありがとうございます。

>母親のみにだけ会話をする＝（女同士だからなのか？とゆう自己都合解釈による間違い）
この意見に関しては全く持ってありませんでした。意思疎通はやはり本人にとって話しやすい人話にくい人(異性であれ同性であれ)があるはずなので・・・

>親は道しるべ（固定観念による押付け）のために存在意義を表わすのではなく　お子様には何故にとゆう疑問や間違いをワザと思い知らされるべき
こちらの意見が怖いのです。最近は人を傷つけても平気な輩が多くなって、その手のニュースだけでもかなり一昔まえより増えています。(実際ニュースは一部分ですので、実情はもっと多いのでしょう)後悔しても人生が終わってしまっては意味もないですので・・・

しかし、全文心に留めさせていただき娘との接点の参考にさせていただきます。

回答No.2

nttkirai

こんばんは。回答失礼します。

僕はシツケの厳しい家でしたけど、それが間違っていたとは思いません。

子供は親の所有物です。少なくとも成人するまでは。

やり過ぎない限りは、どう扱おうと親の勝手です。

娘さんの態度が気に入らなければ殴ろうと蹴ろうと、自分に従わせるのがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。nittkiraiさんのご意見と同じで私も娘が小学校までは「言って聞かないなら・・・」と平手で殴ることもありましたが、その後は中学生になったんだから人としてしてはいけないこと、しないといけないことを頭で理解させたいために手を出す事をやめました。娘に言わせると「長ったらしい説教」だそうです。最低限スパルタは必要悪なんでしょうか？ただ蹴る(足蹴にする)のは流石に可愛そうで・・・(--;)ご意見心に留めさせていただきます。

回答No.1

leaf4472

家出経験のある20の女です。
私は高校1年の時に家出を繰り返したり、地元からよく失踪していました。

troubling9さんのお気持ちもよく解りますが(私も同じこと似たような事言われました。)、子供にとっては重荷に過ぎません。
本人の気がすむまで家出させてみても良いのではないのでしょうか？
自分を観点に置かないで、娘の気持ちも考えてあげる事は親としての責任だと思いますよ。
父親的には彼氏がいるのは「まだ早い」と思うのでしょうけど、それはいくら肉親であっても赤の他人なので彼氏がいる・いないは多めに見てあげても良いのではないのでしょうか？

私の場合は連れ戻されましたが、かなり曲がった人生を歩んでしまっています。
今現在は真面目に生きているつもりですが、娘さんが同じ道を歩まないようにしてもらえたら幸いですけどね・・・
親として心配するのは当たり前ですよね。
心配しつつ、少しの間好きにしてあげたら良いと思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。laef4472さんがおっしゃるとおり親のしつけは子供にとって自由を奪う枷であると私も思います。ただ、我が家の場合、食事は自分の部屋で食べるために母親が持っていっていたのですが食べたまま部屋に放っていて「片付けてくれないならご飯はいらない」とか好きな時に朝起きご飯を用意していたものを食べず自分で作っても後片付けをしない等(洗濯・掃除はもちろんですが)全く家事はしません。学校に関しても別に「学歴だけ手にしなさい」と勉強を押し付けてることもりませんでした(私も勉強に関しては最低限しかしてなかったもんで・・・)。こんな最低限の事でも「私がいらないから言う」の要素にしてしまいます。また彼氏に関しても、中学の頃からいましたが別にいても何も言ってません。現に娘とその彼氏も含めて食事に出かけたこともありますし・・・
あまり多くは望んではいませんでしたが、女の子にはそれでも重荷でしょうか？・・・難しいです