転職と同時に同棲って

質問

彼とは付き合って1年弱です。
結婚しようという話は出ているのですが、具体的なことは決まっていません。
彼も私も実家暮らしなのですが、今回、彼が転職することになり、
その都合上家を出ることになりました。
彼は、そのタイミングで同棲したい、同棲しないなら一人暮らしをすると言っています。
私は一緒にいたいという気持ちも強いのですが、何かと不安もあり迷っています。
また、多分うちの両親は「同棲するなら結婚しろ」派なので、許してもらえるかも微妙です。
いついつに結婚するから同棲というわけではないので・・・
転職すると忙しくなりそうなのでなかなか会えなくなる、一緒にいられる時間を増やしたい、
でも転職したばかりなので結婚はまだ、だから同棲というかんじです。

転職のタイミングで同棲というのは、同時に新しいことをスタートさせることになるし、
彼にとっては負担が大きいのでは？と思い、そのことを伝えたのですが、
彼は私がいいと言ってくれるなら一緒に暮らしたいと言っています。
確かに彼が転職したら休日も合わなさそうだし、一緒にいられる時間は減るだろうし、
お互い寂しい思いはすると思います。
彼としては私がだいぶ暇になるので、私がその寂しさに我慢できるのか、(浮気とかしないかもなのかな？)心配のようです。
でも私は、我慢できると思っていますし、彼にはまず仕事を頑張ってもらいたいと思っています。
私は仕事の方が多少落ち着いてから、数ヶ月たってから、同棲でもいいのでは？と思うのですが、
最初から同棲が決まっていれば広い部屋を、一人で住むなら一人用の部屋を
借りると彼が言っているので・・・
今同棲するべきかどうか悩んでいます。
皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.11

frau

#9です。補足させてください。

家事とセックスがついてくる＝女性が損ということはお互いの関係上での等式で決まることでしょう。たとえば女性が家事をするならば男性は家賃や生活費をだす、また逆も然り、というイーブンな関係です。ましてや性生活については最も、です。それは当事者間の問題ではないでしょうか。

親の承諾をとる、とか、家事は女だけがやる、とか、日本人の古い考え方もあるでしょう。でも古い慣習は当事者間で替えれるものです。またそうしなければならいとも思います。少しでも女性差別があれば。
また同棲うんぬんについては、たとえばフランスは同棲がひとつの文化といってもよいですが、同棲が成功したカップルは、結婚も上手くいっているようです。
同棲で上手くいかなければ結婚も失敗する可能性は大きくなるということです。相談者様は結婚前提で考えているのかはわかりませんし、もちろん強制はしていませんが、結婚するとその「新しい環境」は生涯何度でも遭遇します。それだけでなく障害や困難も。もちろんふたりで強力しあわなくてはなりませんが。

彼にとっての新しい環境はネガティブな考え方をすればストレスにもなりますが、逆をいえば疲れて帰宅して部屋に明かりがついている、そこに恋人が待っていてくれるという癒やしにもなります。温かいご飯がだすというのはある意味では確かに女性の役割かもしれません。でもサポートするという考え方でもよいと思います。

回答No.10

mie-mie

私は、同棲に関しては結婚前の試用期間と思えば、良いとは思うのですが、この場合、pattinさんが「どうしても同棲したい」という気持ちでもない様なので、ここは同棲するべきじゃないと思います。

なんとなく、pattinさんが家事一切を引き受けてしまい、セックスもさせてくれる、いわゆる「都合の良い女」になってしまいそうで。
彼も、きっとうちに帰ったら食事が出来てて、洗濯もしてくれて。。。ということをイメージしていると思います。一人暮らしをしたことがあるからこそ、なおさらそういうことをしてくれる人がほしいのかもしれません。

もし、どうしても同棲というのであれば、きちんとご両親にご挨拶に行き、結婚を前提としての同棲であることを納得してもらう必要があるのではないでしょうか。彼はそのつもりはあるのでしょうか。
その気がないとしたら、ご両親の怒りはすべてあなたが引き受け、あなた一人で納得させなければならないんですよね。
そうなると、将来彼と結婚することになったとしても、今回の同棲や、またその時に誠実な挨拶がなかったということは、悪い思い出の一つとしてご両親の心には刻まれることになるでしょう。

実際問題として、初めて同棲してみると、お互い今まで見えなかった部分が見えてきて、ストレスがたまることも多いですし、休日も違う、生活のリズムも違う二人が一緒に住んでいくことは想像以上に大変だと思います。精神的にも。　ましてや彼は新しい就職先です。新しい環境に慣れるのに精一杯じゃないでしょうか。
会えるときに彼のアパートに行く、通い同棲（こんな言葉があるかわかりませんが）で十分じゃないでしょうか。

もし、これでさびしくなって浮気をしたり、心が離れてしまうようなことがあれば、そこまでの人だったということだと思います。
お互いの心を確かめ合うためにも、また彼に仕事を頑張ってもらうためにも、甘やかさず、ここはしばらく様子を見るのが懸命だと思います。何もあせる必要はないと思います。別にお付き合いや結婚に期限があるわけじゃないんですから。

回答No.9

frau

うぅ…（笑）ご質問者様のお悩みの、「ある意味での結果」を体現している者です。

えーっと私も実は同棲しています。でも関係がこじれて、というよりも個人的な話になりますが、元々男女関係ではないのに同居してますますこじれた、という感じですか（汗）！

そんな私ですが、そんな経験しても絶対変えられないポリシーが、「同棲は結婚のお試し期間」という考えです。たしかにご両親は「もし妊娠したら！？」「もし長い間同棲しても別れることになって、そのとき娘が適齢期越してたらどうなる！？（適齢期→ごめんなさい。一般論で）」などなどの理由から反対されていると思います。そのお気持ちもわかります。

でもやはり結婚という賭けにのぞむのは当人同士です。
強烈な形を作ってあとで失敗してからでは遅いです。
離婚率が年々増えてきている現状を考えれば結婚の前提になる同棲も認められるべきだと私は思います。

しかし同棲は法的には何の保障もなく、例えば一方が賃貸契約などの当事者から一緒に住んでいる住みかを追い出されそうな危険に遭遇したとき、法律に保護を求めるのは難しいです（婚約関係であるという証拠などで立証できなければ）。そのようなリスクも裏にはついてくるのが現実です。

でもそこは恋人同士、離れてくらす心細さや心配などをある程度解消してくれるのは同じ空間ですごす意味にあるでしょう。また一緒に過ごすことで今までは見つけられなかった長所、短所がみえて、より深い関係につながると思います。もちろんそれはお互いの力量、あと努力にもよりますが。その部分は結婚という形は関係にないと思います。それでよい形が整えば、改めて法的に裏付けられた結婚という新たな形をも整えればよいのですから。

また転職という新たなストレスも懸念なさっていらっしゃいますが、同棲にまつわるリスクと共にそれも乗り越えられる関係ならば、ストレス要因のひとつやふたつはたいした苦ではないと思います。「慣れ」が解消してくれるでしょう。もちろん適応力は個人個人違いますが。

長くなりましたが、彼氏さんはあなたを受け入れる側ですから、あなた自身が決めるだけです。リスクや親御さんの意見で躊躇するよりも、一緒に暮らしたい気持ちのほうが大きければここは冒険心をつのらせて、新たな生活に彼と供に飛び込んでみては？というのが私の率直な意見です。

回答No.8

neterukun

ご機嫌いかがですか?neterukunです

ご両親の考えに賛成です。
今同棲することは彼においしいだけです
仕事でしんどくて帰ってきても家事も
してくれてる・・・
いわば、ＳＥＸつきの家政婦が一人増えるんです
ましてや同棲という形式で気に入らなかったら
捨てたところで何の責任もない、
無料の便利屋です。
勿論貴方はそんなことを彼がするはずないと
信じていらっしゃると思います。
その部分こそ陥りやすい穴なんです。
まずは乳離れして一人暮らしさせないと、
仕事も家事もしっかり自分でできるようにならないとあなたも将来困るでしょうし、
ご両親に「いついつまでにこのくらい稼いで
結婚します、pattinさんを僕にください」ということを
宣言させないと「いってないからしない」のほうに
人間は逃げてしまいがちになるものです。
彼が一人暮らしＯＫなら一人暮らしのほうがいいとおもいますよ。ご両親が同棲を許す最低ラインは普通婚約ですからね。がんばってください。⌒(*^∇゜)v

お礼

どうもありがとうございます。
言われてみると確かにそうかも、、なんて思ってしまいました。ただ、疲れて帰ってきた彼を少しでも癒してあげたい、とも思っちゃうんですよね。
それって甘やかしですかね？
でももう少し将来が見えてから、彼の仕事が落ち着いてきてから考えた方がいいのかな、と思いました。
もう少し話し合ってみます。

回答No.7

Harley-1999

こんにちわ。

わたしも、そのタイミングでの同棲は、ちょっと危険な気がします。
#2さんが書かれているように、段階を踏んで、まずは転職に全力投球して、余裕ができたら一人暮らし→半同棲という形がいいんじゃないかとおもいます。

彼はずっと実家暮らしでしょうか？
一人暮らしの経験は？
男性が、実家からそのまま同棲となると、母親が彼女に代わっただけで、自分から家事などに参加したり、彼女をねぎらったりということがおろそかになるとおもいます。
母親は、家事を当たり前のようにしますよね。
彼女にもそれを求めて、それが当然と思いがちな気がします。

一度は一人で家事などをする状況を作ってあげた方が、結婚後が楽だと思いますよ。
考えすぎだとはおもいますが・・・。
pattinさんがヒマになられるのなら、余計に世話を焼いてしまうでしょうから、それが当たり前のまま結婚してしまうと、育児中や新たに仕事をはじめても、家事はこなすのが当たり前という考えになって後で苦労してしまいそうです。

・・・と、彼が一人暮らしの経験があれば、上記はあまり関係ないのですが。

彼に仕事に慣れてもらって、しばらくは一人暮らししてもらい、半同棲しながら、結婚後の為に２人で貯金を始めればいいじゃないですか。
広い部屋で、高い家賃を払うより、１人用の部屋の家賃で余った分は貯金・・・といった感じでも、愛は育めますよ。

お礼

どうもありがとうございます。
彼は何度か一人暮らしはしてきているので、家事はなんとかなるとは思いますが、
確かに私がヒマになると、私がやる部分が多いと思います。これは半同棲でも同じかな・・
家賃分は貯金、これはいいかもしれませんね。

回答No.6

miagetegoran

こんにちは。

私も、初めからきっちりかっちり決めてしまうのではなく
半同棲、休日同棲、のような形で様子を見てみれば
良いのではないかな？と思います。

そういう結婚シミュレーション的なチャンスがなかった私としては、
とても羨ましい環境ですネ(^^;
結婚の現実的な生活問題に対しても、不安は少なくなると思いますし。

住む部屋は、それほど大きくなくても問題ないのでは
ないでしょうか？
生活するのに、一通りの物が揃ってさえいれば、
おそらくいつもくっついている恋人同士には、
不便すぎるとはあまり感じないと思いますよ(^^;
大きなケンカなどすれば、実家という帰れる場所が
あるわけだし(笑)

ルームメイトみたいに、最低限の距離がないと・・・！
というような関係でもないのですしね(^^;

どうでしょうか？

お礼

どうもありがとうございます。
ひとまず半同棲状態でもいいかなと思ってきました。
もう少し話し合ってみます。

回答No.5

purin1126

好きなら同棲したいといってる彼についていくべきだよ！
男は、1人にすると絶対にダメ！男は、好きでもない女を平気に部屋に連れ込むものだよー（皆が皆そうとは言わないけれど・・・）あなたはそれに絶えられる？

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
確かにそれはないとは言えないし、そうなったら耐えられないと思うけど、これは信じるしかないですよね・・

回答No.4

mosan

pattinさん

彼氏も結婚を考えてくれているのであれば、あなたので思っていることを正直に話せばわかってくれると思います。
ご両親の気持ちも当然だと思うので、古い考え方かもしれませんが、結婚は家同士のつながりにもなりますから、ご両親が反対するかもしれない同棲は、今後の結婚を考える上では、しない方が賢明かと思います。

転職して、彼氏も不安であることで、「同棲」と言う言葉がダイレクト出てきているかもしれません。
転職＆同棲というタイミングはいいのかもしれませんが、同時に今まで見えなかった部分が明らかになるのと、彼氏の転職でのストレス等、どんな事が起こるかわからないので、私の個人的な意見では、同棲しない方が良いと思いますよ！

no.1回答者の方の言うように、いっぱい、安心させてあげるのが一番かなと思います！！

お礼

どうもありがとうございます。
今ここで急いで一緒に住まなくてもいいかなと思ってきました。
このタイミングで同棲してしまって、けんかばかりして、関係が悪くなってしまうのも嫌ですしね。。
もう少し話し合ってみます。

回答No.3

tomato5656

こんにちは。

＞仕事の方が多少落ち着いてから、数ヶ月たってから、同棲でもいいのでは？と思うのですが、

それがいいと思います。
一緒に住むと、ちょっとしたことでもケンカになります。仕事も変わって・・・だとちょっとツライと思うので。
数ヶ月経ってから同棲すると約束できるのなら広い部屋を借りてもらって、親を立ててやめる可能性があるなら、ちょっと広いくらいの部屋（広めの１ＤＫくらい）でどうでしょうか。

それで、あなたがヒマで寂しくなったら泊まりに行ったり、ごはんを作ってあげたらいいと思います。

私は同棲していますが、両親の「同棲するなら結婚しろ」も一理あると思います。
同棲すると、「このままでもいいかぁ」となるので・・・(^ ^;)

参考にしてください。

お礼

どうもありがとうございます。
ケンカばかりしてしまうのも嫌ですし、今ここで急いで一緒に住まなくてもいいですよね。
一人暮らししてもらう場合は、少し広めの部屋にしてもらうってのもいいかなと思いました。もう少し話し合ってみます。

回答No.2

noname#33894

ただいま婚約中、同棲１年のものです。

質問者さんは彼のことをとても真剣に考えているんですね。偉いと思います。

＞一人で住むなら一人用の部屋を
借りると彼が言っているので・・・

質問者さんが悩んでいるのなら、まず彼には一人暮らしをしてもらったらいいかと思います。

それで、例えば週末だけとか、あとになって半同棲などしてもいいのではないでしょうか？

ちなみに私は彼の一人暮らしの部屋（１Ｋのマンション）に住み着いている状態です。
確かに狭いですが、ものをためずに生理整頓していれば、
１Ｋの広さでもまったく不自由なく快適に暮らしていますよ。

そうじが楽なので共働きには助かっています。

広い部屋だとやはり家賃もかかるでしょうから、
負担が少ない方でいったほうが良いと思いますよ。

お礼

どうもありがとうございます。
ひとまず半同棲状態でもいいかなと思ってきました。
もう少し話し合ってみます。