同棲を解消したい

質問

同棲をして10ヶ月、付き合って1年の彼氏がいます。
同棲といっても、私は彼の家の近く（電車で数分です）に部屋を借りていて、帰ってない状態です。
今年の夏くらいには新しい部屋を二人で借りる話もあります。

しかし最近、彼との同棲を解消したいと思っています。
理由は現状だと自分の時間が思ったように取れず、したい勉強などができないことと、彼がいつでも一緒がいいというような人なのでまったく一人の時間が取れずストレスが溜まってきてしまったためです。
今までも何度か一人の時間が欲しいとか、自分の家に帰りたいと伝えてきたのですが、聞いてはもらえませんでした。

彼はそう遠くないうちに結婚したいと思っているようで、同棲の解消を申し出た際も「だめだ。いやだ。いまさらそんなことする意味がわからない。このままずっと一緒に住んで結婚するんだからこのままがいい」と言って同意してくれません。
家も近いし、遊びに来るからと言ってもダメです。
また「俺のご飯はどうなるんだ？お金だって同棲したほうが浮くのに」とも言います。
これを聞いて彼は便利だから私と一緒にいたいのか？と感じ、彼への愛情にも自信がなくなってきました。

この話で彼は不愉快だと言い、口も利いてくれない状態です。
今の状態や彼の態度が怖くて、もういっそ妥協してあきらめてしまおうかとも思ってしまいます。
今までそうやって諦めてきたので今度こそと思ってるのですが…。

一度同棲しておいて、「一人の時間が欲しい」、「本当に結婚したいか離れて考えたい」、と解消をお願いするのは自分勝手過ぎでしょうか？
彼を傷つけすぎでしょうか？

「諦めて同棲を続ける」、「彼と別れず同棲を解消できるまで説得を続ける」、「いっそのこと別れる」。考えがこの３つを行ったりきたりしています。

回答No.3

noname#100021 · ベストアンサー

こんにちは。結婚も視野にいれると_suzukiさんの人生を左右しかねない問題かと思うのですが、その選択肢の中に「諦めて同棲を続ける」を続けるというのが私的には不思議です。そこでご自身が諦めて、でもその為にご自身の人生が悪い方向にいっても誰も責任をとって貰えないですよ。それでも面倒だから諦めるというのであれば別にどれを選択してもよいような気がしますが。
あと同棲しておいて、とありますが、結婚したって離婚する人がたくさんいる世の中ですよ。それに同棲でもないですよね。ただ帰ってないだけなのですから。その段階で同棲解消をお願いするのが自分勝手過ぎだとは私は全然思いませんよ。人を傷つけたくない為に自分を犠牲にする。それもよいでしょう。でもその対価が自分の人生って大きすぎると思うのですが。人を傷つけてもよいとは思いませんが、ここぞという時は自分勝手でよいと思います。だれも_suzukiさんの人生を保証してくれはしないのですから、ご自分で決断する癖をつけられないと、その（私からみれば自分勝手な）彼氏さんに振り回されるだけのような気がしますが。
今回は（というか私はいつもですが）自分が本当に何を望んでいるのか？だけを考えて行動されてみてもよいと思います。
参考になれば幸いです。

お礼

guguku2さん、ありがとうございます。

質問にも書きましたが、今、彼に口を利いてもらえず、全身から不機嫌さを出されるととても怖くなってしまうのです。
今日も家に帰るのが怖いのです。

そしてNo.1の回答者様へのお礼にも書きましたが、自分の考えが自分勝手なのか判断がつかず、自分勝手なら我慢しなくてはいけないのではないかと考えてしまっていました。
確かに自分の人生、自分で決断し自分で責任を取らなくてはですよね。
今の状況ではこのまま彼との生活を続けて幸せになる自信が持てないことに気がつきました。

自分が一番どうしたいのか、もう少し考えてみようと思います。

回答No.8

xxlottaxx

以前質問者様と同じ経験があります。
彼氏は彼氏の家がありましたがほとんど（月に1回程度）帰らず、私は
だんだんとストレスをため、「一人の時間が欲しい！」と思い、解消をしたいと伝えました。
当時の彼氏は「常に一緒、結婚もしたい」という人でしたが、私の気持ちを尊重してくれたので、
問題にはなりませんでしたが、、、

ご飯・お金の下りは、ちょっとひっかかっちゃいますね。
「好きだから、側にいて！」と言われれば乙女心も動きかねないですが、
真剣に悩んでる事を目の前にすると「たかがそれだけのために！？」
と思っちゃいそうです。

私の考えですが、質問者様の３つの選択から外れ
「別れを覚悟して、解消の話を押し進める」
になります。
「結婚するまでに心残りがないよう、自分の時間を自分の為に使いたい。
嫌いになった、という訳では決してないし、ただ同棲を続ける事と、
自分のやりたい事をする、というのが平行できない事を解って欲しい。
理解してもらえない、同棲を続ける人でないと好きでいられないというのなら、
残念だけど、それは○○（彼氏さん）の意見として受け止める。その覚悟は出来ている」
という感じでしょうか、、
妥協案として「週2日は必ずとまりにくる」というのアリですね。

私自身が当時そう思ったのですが、勿論彼氏との時間も大事です。
ただそれ以上に「今にしか出来ない事」、将来のための勉強や、お友達との時間、
一人でぼーっと過ごす時間は非常に大切です。
結婚してしまうと、こんな時間はそうそう取れないし、独身だからこそ！だと思います。

そのまま何もせず、現状を受け入れる事も出来ますが、そうすれば不満は残るでしょうし、
いつか「この人のせいで、私は好きな事を存分に出来なかった！」と思うかもしれません。
私は性格的にそう思いたくはないけど、そうなってしまうだろう、、と思い、
確固として意見は譲らなかったです。
好きな人を、「この人のせい」だなんて思いたくなかったので。

質問者様は一人の「人間」です。
結婚をすると、男性女性ともに束縛される事は多いと多いと思います。
だからこそ、せめて今は思いっきり好きな事をして欲しいと願います。

客観的にみても、
　　彼氏さんの要求　<　質問者様の希望
です。

全然自分勝手ではないですよ。

お礼

xxlottaxxさん、ありがとうございます。

私もxxlottaxxさんと同じです。
独身時代にしかできないことは、その時にたくさんしておきたいし、彼との時間も大切ですが、自分の時間も大切です。
でも、彼にはそれが冷たく？感じるられるようで、納得してもらえないのが困りものです。

私も「あの時この人がもっと協力的だったら…」と思ってしまいそうで、それを彼に伝えたら、「そんなもしもの話されても困る」と…。
気持ちをわかってもらうって、むずかしいです。

別れを覚悟して同棲解消をお願いするのもひとつの方法ですね。

昨日も彼と話したのですが、また彼を怒らせ、話が進みません。

回答No.7

usakirinn

現在、同棲しているお部屋はどれくらいの大きさなのでしょうか？

私も彼氏と同棲しています。
お互い「いつも一緒にいたい」というタイプですが、部屋の間取りもあって、結構個人の時間はとれているように感じます。
ちなみに２ＤＫなのですが、パソコンをいじりたければダイニング・テレビを使うなら洋間・おやすみモードなら和室・・・という感じになっています。

本格的に一緒に暮らすなら、１Ｒや１Ｋの場合は個人のスペースや時間はまず持てないと思います。
勉強したい人と遊びたい人が同じ空間にいたら、どちらもストレスが溜まるに決まっています。
もし２部屋以上あるのなら、私たちのように用途で部屋を分けるか、それぞれの個室にするかの選択肢がありますので、じっくり相談してみるといいと思います。

でも仮に今の彼氏さんの部屋で暮らすとしたら、もともと彼氏さんの部屋だったわけなので、きっと新しくルールを提案してもうまくいかないような・・・

＞「俺のご飯はどうなるんだ？お金だって同棲したほうが浮くのに」
今の状態だと、ロクに住んでもいない家に家賃や基本の光熱費を払っているので、全然お得だとは思えませんよね＾＾；
なんだか家事をやりたくないような言い方に聞こえてしまいますね。
自分自身の生活の面倒を見れないような人が、家族を養えるとは思いません。

彼氏さんは、家事やお金のことは全然別問題として、たとえ家事やお金の面でデメリットになってしまう事態があるとしても、それでも大切な恋人と一緒に暮らしたいのでしょうか？
それとも、家事やお金が絡んでくるから一緒に暮らしたいのでしょうか？
そこをハッキリさせないと、同棲や結婚をしても後悔があると思います。

お礼

usakirinnさん、ありがとうございます。

今現在二人で暮らしてる部屋は1K／約10畳です。二人の寝食・仕事・趣味がすべて一部屋で行う他ないので、どうしても難しくなってしまいます。

新しく部屋を借りるなら複数部屋あるところにするとは思うのですが、朝・夜の食事の支度、掃除、洗濯などほとんど私が行っているため、場所があっても時間がないのは今と変わらないのではと思い、引越しも私の勉強が落ち着いたり、本当に結婚したいと思うまで待って欲しいと言ってるのですが、彼は良い顔しません。

彼がデメリットを被ってまで私と暮らしたいと思うかは、正直わかりません。ただ…彼の言動を見ているとデメリットがあれば解消を拒まないような気がしてなりません。
今は聞いても本音は言ってくれなさそうです。

回答No.6

suekun

彼のわがままな嫌がり方を伺うと、貴女が本当に尽くすタイプの方で
陰に日向に彼を支えている様子が伺えます。

貴女の様な器量の良い女性なら、大人になりきれない今の彼より
よほど出来た素敵な異性が見つかると思いますよ。

奥さん＝エッチをただで好きな時にさせてくれる家政婦
だと考えているような感がある彼とは早いうちに縁を切って
もっと貴女を幸せにしてくれる相手を探した方が将来の為です。

お礼

suekunさん、ありがとうございます。

器量が良いだなんてことは全然ないんです。
私はとても打算的な人間で、そんなだからなかなか答えを出せずにいるのです。
彼は確かに亭主関白ですね。

外食ばかりだった彼の健康が心配で朝・夜の食事をいろいろ考えてつくるようになり、ついでに洗濯もしよう、私も使わせてもらってる部屋なんだから掃除しないと…とやってきたら、いつの間にか都合が良いと言われるような状態になっていました。

自分に自信をもって、「他に良い人探せばいいや！」くらい思えるようになりたいです。

回答No.5

tweetie

あなたの要求はまったく当たり前のことだと思います。
あなたに必要な時間をないがしろにする権利は、
たとえ彼であろうともないのです。
勉強のための時間ともなれば、あなたの人生をも左右すること。
ならばなおさら、キチンとした線引きは必要だと思います。

そもそも食事など、自分の責任で行うことだし、
このままでは結婚しても、あなたは彼が心地よく過ごすための
道具にしかされませんよ？
決して自分勝手ではありません。

自分を殺して彼といても、ゆくゆくはそんなあなたに彼も
敬意を抱けなくなり、よそ見されるのがオチだと思います。

大事なのは、どんな人間関係でも、まずは自分を大事にするということ。
それを認めようとしない人は、あなたにとって有害です。
しかし決定権を持つのはあなた。
誠意を尽くして話しても利いてもらえない時に、
そういう相手を選ぶかどうかはあなた次第です。
後悔のない決断をされて下さいね。

お礼

tweetieさん、ありがとうございます。

自分に自信がない上、自分勝手なのかどうか判断ができずにいたため、ご意見いただけてうれしいです。
妥協だなんて、彼に対しても失礼なことですよね。

自分を大切に…なんだか読んで涙が出ました。

もう少し自分のことをよく考えてみます。

回答No.4

toshipee

ひとつはっきりしているのは、同棲解消しようがこのままで行こうが、結婚したら彼の言い分は確定するわけですよね。これを許せるか、許せないかだけの問題と思いますが、どうでしょうか。

お礼

toshipeeさん、ありがとうございます。

言われてみれば、それだけの問題のような気もします。
そう考えると彼との結婚は価値観が合わない気がするのですが、つい弱気になると彼の発言をいい方向に考えようとしてしまったり、自分をごまかしてしまいます。

私は弱い人間ですね…。

回答No.2

dakedakepuru

完全にあなたが彼の「便利屋さん」になってますね。

＞「だめだ。いやだ。いまさらそんなことする意味がわからない。このままずっと一緒に住んで結婚するんだからこのままがいい」と言って同意してくれません。
いくつか分かりませんが駄々っ子みたい。

結婚したとしても「お互いの助け合い」はなさそうですし、別れた方がいいんじゃないですか？
あなたの人生より自分の「ご飯」「お金」を優先する彼ですよ。
ロクなもんじゃありません。

解消をお願いした所で言うことなんて聞いてくれないでしょうから
あなたが荷物をまとめて黙って家を出るのが一番です。
その際は自分の元の家も引き払って新しい所に住むのがベストですね。
この彼の場合ですとストーカーになりかねませんから。
心を鬼にしないといつまでもあなたは彼の「家政婦さん」ですよ。

お礼

dakedakepuruさん、ありがとうございます。

便利屋さんですか…やはりそうなんでしょうか。

常日頃から「ここに住んで光熱費が浮いたり、いい家電を使えたりしていい思いできてるだろ。こんなにやさしくしてくれる彼氏他にいないだろ」と言われ続け、他に比べる対象がないため、私はよくしてもらっているのかな？とか影響されてしまう自分がいます。
実際は自分の家の家賃も払い続けているため、そんなお得感も感じたことはないのですが…。

引越しは金銭面ですぐにはできなさそうなので、別れるにしろ同棲を解消するにしろ、彼に同意してもらいたいのですが、現状どうしたらいいかわからずにいます…。

補足

お礼に書き忘れましたが、彼は28歳、私は26歳です。

回答No.1

silver55

私は「いっそのこと別れる」のがベストだと思ったのですが・・・。
　_suzukiさんが彼のことがどうしても好きで好きで、愛しているというのなら「説得」をおすすめしますが。

　なんだか、その彼、結婚したとしても_suzukiさんを束縛し続けるような気がします。結婚したら、何十年も相手と一緒に暮らすことになります。そりゃあ、お互い何かに妥協し、我慢する事も必要かもしれません。でも、今の彼は自分の事ばかり考えていて、_suzukiさんの事は何も考えていないような気がするのです。（彼を悪く言ってごめんなさい）

　それに、そういうこと（一人の時間が欲しい、お互いの事など）を知るのが同棲だと思うのです。　一人の時間が欲しい、なんて全然自分勝手じゃないですよ！誰でもそう思うと思います。自分のやりたいことがハッキリしているかたなら尚更のことです。

　で、もしもお話を聞いてもらえないのでしたら、信頼出来る第三者に間に立ってもらいましょう。別れ話にまで発展する覚悟なら尚更です。

お礼

silver55さん、ありがとうございます。

そうですよね…結婚生活はもっともっと長いですものね。
今そんな状態では、結婚生活をやり切れませんよね。

私は以前も結婚の約束をしていた彼がいたのですが、その彼と別れることになったのは私の転職がきっかけでした。
彼は私の転職が彼の不利益になるから嫌だといい、私は今転職しないとしたい仕事（それは将来的に彼を支えるためにもよりよい仕事だと勝手に考えていました）ができなくなるといい両者譲らず、結局彼は「彼氏よりも自分の仕事を優先するんだろ」と他の人と浮気をし、それが決定打となり別れました。

今も、その時のことを思い出しては私は身勝手な人間で、相手に合わせる気持ちが足りないのだろうか？そこは改善するべきところなのか？と考えています。
そんな経緯もあって、今回の彼のことも自分勝手なのかどうか自信が持てずにいたんです。
でもsilver55さんに自分勝手ではないと言っていただけて少し安心しました。

別れることについてもう少し考えてみます。