同棲しようと考えている彼氏

質問

現在、同棲しようと考えている彼のことで悩んでいます。
私22歳の学生、彼25歳社会人です。付き合って１年2ヶ月です。

私が来年社会人になるということで、彼と一緒に住もうと考えています。
彼は現在実家暮らしで私は一人暮らしです。
彼の家に行き、家族にも挨拶したことがあります。また、彼も私の父と会ったことがあります。
彼は私の実家に同棲のお願いに行こうとも考えてくれているようです。

そのことで、最近、彼に「俺は結婚する気があるから同棲するんだけど、本当にその気持ちがある？」と聞かれてしまいました。
正直、わたしはまだ社会に出たこともない子供なので、今の時点では結婚と言われてもピンときません。
ですが、社会人になって休日休みじゃない私と休日休みの彼とでは時間が合わなくなってしまい、別れてしまうことを考え、同棲したいと考えています。
軽い考えだとはわかっているのですが、彼に対する気持ちは真剣です。
誰よりも彼と向き合ってきましたし、この１年ちょっとはすごく濃い毎日でした。
お互いを支えあって生きていけると考えています。

また、彼はストレスを内に溜めやすい人で、ストレスで体調を崩すこともあります。
そういった面をこれまでも見てきて、何度も支えてきたつもりです。
でも、一緒に住んでそれが毎日のようになれば、自分がそれに耐えられるかも不安です。

乱文の上、長文で申し訳ないです。
わたしは彼と同棲しても大丈夫でしょうか？
同棲経験のある方、アドバイスをお願いします。

回答No.6

naqua · ベストアンサー

同棲話は、彼氏さん発信ですか！？

学生の目で見る彼と社会人になってから見る彼は、良いも悪いも違いますよ。

彼氏さんはナイーブなようですし‥

yuyukiki37さんが社会人になって、世界を広げるのがコワいのでは！？

だから、この時期に事を急いでるのかな？という気が。。

働き初めは、研修等が主で同期と楽しくやり過ごせるでしょう。

でも実際、通常業務に就けば、慣れるまでどっと疲れを感じるようになります。

そんな時、食事・洗濯・掃除と‥仕事帰りや休日でも、自分の事だけでなく、彼氏さんの事も気にかけないといけないのは、しんどいと思いますよ。

例え、助け合ってやっていくにしろ。

１年以上つきあっているとはいえ、一緒に暮らせば、必ず生活習慣の違いが出てくるものです。

予想するよりずっと。。

学生と社会人、家族以外の人との生活に、私はすごくギャップを感じた派なので。。

もう一年待っても遅くはないのでは！？という気がしました。

本当に互いに先を考えているなら‥

近い将来に"結婚"でも定めて、その目標に向けて今の状態のまま、まずガンバってみては！？

休みの曜日が違っても想いあっていれば、そう簡単に切れたりしないものですよ！

ただ‥もし同棲するなら。。

生活費や賃貸契約、家具・家電の購入に際するお金の用立て話は、きっちりしておかないとダメです。

『○○してくれると思う』や『多分、大丈夫』と、馴れ合い過ぎないように。

いざという時にもめるのは、かなりやっかい(妥協の種)です。

長々と書いてしまいましたが。。

ガンバって下さいね(^_^)

応援しています♪

お礼

どちら発信だったかは思い出せません；
この話は相当前からあって、ずっと考えてきたことなんです。

彼にそういう気持ちがあるのは、わたしも感じています。
彼はとても心配性ですし、彼の両親が彼にそういった話をよくするそうです。

実際、わたしも（好きな相手とはいえ）他人と暮らすのは初めてなので不安が大きいです。
ましてや、それだけではなく、社会に出てからの不安もあるので、現在は二重に不安です。

目標を決めて頑張ってみようと思います。

本当に参考になりましたし、励まされました。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.5

87903

はじめまして。
22歳女です。
２人の人(どちらも25歳社会人)と同棲経験がある者です。
現在、その２人目の方と結婚前提に同棲中です。

同棲するにあたって(した後も)シビアな話が色々出てきます。
家賃など生活費は折半なのか？彼が負担するのか？
彼の仕事が忙しいなら、家事はほとんどこなさなければならなくなると思います。来年就職とのことでyuyukiki37さんも忙しくなると思いますが、家事出来ますか？
yuyukiki37さんが現在住んでいる所に一緒に住むのか、新たに探すのか……新しい家を借りた場合、もし別れた時に 引越しやら色々大変です。
両親は同棲を許してくれますか？家族に応援してもらえない同棲はつらいですよ。

同棲はハイリスク・ハイリターンだと思います。
一緒にいられる時間は増えるけど、今まで気づかなかった嫌な面を知るかもしれないし、別れた時は本当に嫌な思いをします。
(私がそうでした)
彼は結婚を考えているそうですが、yuyukiki37さんはそれ相応の覚悟がありますか？
心配なことやひっかかることがあるならば、私は同棲しない方が良いと思います。
リスクが高いです。

……嫌なことばかり書いてしまいましたが、私自身 実家を出て３年 楽しいこと幸せなことも沢山ありました。
ケンカもしたし、色々ありましたが、好きな人と一緒に住める家があるということに、今とても幸せを感じています。
yuyukiki37さんも良い方向に行くと良いですね。
頑張って下さい。

お礼

そうですね。
まだまだ私にも周囲の環境にも困難があると思います。
ハイリターンはいいですが、今の私にはハイリスクを負うことはできないのではないかと思います。
さまざまな困難を乗り越えて幸せを掴んだあなたをとても尊敬します。
もっと地に足をつけて考えてみます。
同じ歳であり、同棲経験者であるというあなたの明確な回答に特にいろいろと考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.4

nanapapa7

貴女自身が近い将来、彼との結婚を考えているのであれば、同棲という
選択肢も修行の一環と考えれば、私的には厳しいけど有りでしょう・・・？
５年、１０年付き合っていてもわからない事が多いですが、たった１年の
同棲で付き合い１０年分以上の事がわかったりします。
早期離婚にならない様、彼を見極める為の同棲という意味で修行という
表現を使っています。

逆に近い将来は考えていないなら、無しでしょうね。
同棲すれば多分、７：３くらいの割合で苦労するのは女性だと思います。
同棲ならではの楽しさもあるでしょうが、楽しさ以上の苦労があると覚悟
ができますか？（結婚にピンときていない貴女にはまず無理でしょう）

彼の発言「俺は結婚する気があるから同棲する」ですが、一見しっかり
してそうに思えますが、私は疑問を感じます。（口だけのような・・・）
結婚前提なら何故婚約ではなく、同棲なんだろうと。
普通の父親なら娘の彼が「同棲を認めて下さい」なんて挨拶に来たら、
多分怒りますよ。（同棲懇願なら行かせない方が賢明だと思います）

彼と貴女の父はすでに面識があるようですが、最初の挨拶はどの様な
ものだったのでしょう？
「娘さんと結婚を前提にお付き合いさせてもらっています」っていう挨拶を
済ませているなら、可能性もあるかも。（これでも筋は通っていないけど）
その後、「（すぐじゃないにせよ）娘さんと結婚させて下さい」で了承を得て
婚約期間中の同棲を認めてもらうというのが筋じゃないですかね。
婚約期間は別に何年あっても問題ないので。（婚約＝即結婚ではない）

筋を通した手順を踏んだ方が、お互いの為になると思いますよ。

申し訳ありませんが、他人事なので冷静に客観的に意見を述べられます
が、もし自分の娘が同棲すると言ったら、99％反対しますけどね。
残り１％は、私自身が「こいつなら」と思えるくらいの相手を連れてきたら
文頭の理由により、許すかもしれませんが。
他人事ですが一応、真剣に回答したつもりです。

お礼

すみません、無知なので婚約という形がよくわからないです；
いろいろ調べてみますね。
そうですよね。たくさんの苦労があると思いますし、現在のわたしでは乗り越えられないのではないかと思います。
もっと彼との関係を深めながら、ゆっくり考えていきたいと思います。
しっかりとした回答ありがとうございました。

回答No.3

orion3722

＞社会人になって休日休みじゃない私と休日休みの彼とでは時間が
合わなくなってしまい、別れてしまうことを考え、同棲したいと
考えています

「時間が合わなくて別れてしまうかも知れない」程度のお付き合い度
というか確信が持てないようならば、同棲したらその先はもっと
思いやられます。仮に結婚したとしてもうまくやっていけるので
しょうか？
「時間が有る程度摺れ違ってしまっても二人で工夫してやっていく」
ぐらいの気持ちが’最初からないのは’ちょっと情けないです。

そのような気持ちで同棲するのは意味がないというより、むしろ
逆効果です。

お礼

そうですよね。。。
浅はかな考え方だったと思います。
もっといろんなことを考えて行動に移したいと思います。
的を射た回答、ありがとうございました。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

同棲は、、、って思っちゃいます。
家事も多少なりとも　貴方はやらなきゃならない立場になります。
へたすれば　貴方が主体かもしれないです。

休日なんて　どうにでもなると思いますよ。
貴方が休みだったら　鍵だけ預けてもらって　彼の家でご飯を作る事だって出来ますよね？
社会人生活を1年とか期限を決めて　彼に伝えてみたらどうですか？
彼が本気で結婚を考えるなら　その期間は待てると思いますし、逢えない訳では無いし、彼が休みだったら外で待ち合わせる事だって出来ますよね？
《結婚する気持ちはあるけど、結婚するには社会の事もきちんと覚えたいし、家で家事も習いたいから　一年まって、二年待って》とか言える関係じゃないと、、、結婚って難しいかと思いますよ。

中学生の娘がいるのですが、もし娘が言ったら　反対しますけどね。
社会勉強も出来ないのでは　妻になっても対応が出来ないでしょ
って言っちゃいます。
私が貴方の立場だったら、期間を決めて彼に話しをします。
それで別れるなら　結婚しても　同棲しても続かない状況だと思いますので。

お礼

家事はもともと私は大学４年間一人暮らしなので、主体になることは当たり前だと思います。
期限を決めて話し合うことも大切ですよね。
もっといろいろ考えてみたいと思います。
結婚という言葉がまだ考えられない私ではまだまだだと思います。
母親の視点からの回答、とても参考になりました！
ありがとうございました。

回答No.1

blazin

お互いにキチンと気持ちの擦り合せが必要だよね。
漠然と同棲にシフトしない事。
良い部分もあれば、逃げ道が無い、お互いに空気の入れ替えがし難い状況を作り出してしまう事もあるんだよ。
だからこそ、同棲が結婚に繋がるステップだと考えてる彼に対して、
貴方がここに書いているような気持ちをキチンと貴方の言葉で伝えて、彼にしっかり受け止めてもらわないと。
お互いに納得して同棲生活に進んでいく事。
まだ時間はあるんだから、しっかり彼とコミュニケーションをとりながら擦り合わせていく事だよね☆

お礼

彼としっかり話し合ってみたいと思います。
将来に関わることなので、慎重にならないといけませんよね。
親身な回答ありがとうございました！