- 締切済み
価値観の違い？（主人39歳、質問者30歳）離婚するべきか悩んでいます。
主人より別れたいと言われました。 きっかけは主人が楽しみにしていたイベントに私の準備が遅かった（30分押してしまいました）せいで計画通りにいかなかったからでした。 他にも自分の思っていることに100％賛同しないからとのことです。 昨年より主人と二人で個人事業主から株式にしましたがここ半年強と売上げがほとんどない状態です。 現在2歳の子供がいます。出産後はほとんど私は仕事をしておらず、主人が家計を支えてくれました。 最近は私が営業にまわっていますが、まだ仕事に結びついていません。 売上げはないのに給与は計上されるので、個人の税金と会社の税金の支払いも重なり家計を圧迫し、貯金も底をつきそうです。 経理は私が担当しているので主人に状況を説明しますが、趣味や娯楽にかけるお金を優先します。 親に借金をしてまで自分好みのインテリアを揃えたり、親戚の法事にまわしたいお金も旅行に使ったりと価値観の違いに驚いたり悲しくなったりします。 分かってほしいと思い、気分を損ねないように話をしますが全く伝わりません。 別件で主人と主人の兄弟が家族のことを考えるようにと話してくれましたが、主人には伝わらず口論となりました。 厳しい状況の中、近くに行くにも車やタクシーを使い、節約などする意思もなく、周りのことより自己満足を優先するとこを見るとどうしても主人のやることすべてには良い顔ができません。 そのことが主人のモチベーションを下げ、やる気をおこさせないのだそうです。 これまでに妊娠中に2回と出産後に2回と同じようなことで出て行ってくれと言われましたが、その時は働ける状況ではなかった為生活する術がなく目の前が真っ暗になりましたが、今は営業がつながれば、私が働き、子供と二人でもなんとか生活していけるのではないかと考えています。 主人は子供のことも考えてくれ、よく面倒もみてくれます。家事も手伝ってくれたりと良い所もたくさんあるのですが、簡単に家庭を放棄することがこれからも続くのかと思うと離婚は時間の問題のような気がします。 ただ子供に負担をかけさせたくないので、どうしたらいいのか悩んでいます。
- googookoto
- お礼率87% (7/8)
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数9
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
NO.7です。 私が夫やその両親との価値観に悩んでいた時、地元で たくさんの人の人生相談に乗っているという人(先生と 呼ばれている人)のお話を聞く機会がありました。 その中で印象的だった話は、世の中には （１）お金を求める人 お金と言うのは尊い労働の対価であり、大切に使って いかなければならないと思っている人 （２）銭を求める人 安易に手に入れて安易に使うことができる人 大きく分けて二つの価値観の人がいるということです。 私の夫は（２）の方だったのですが、こういう価値観を 変えるというのは、本人の決意と根気が必要だというこ とです。本人が決意しても、変わっていくのは難しいこ とですから、私の夫に今の状況を悪いと思う気持ちが全 くない限り、変わるのは無理だとのことでした。 私の夫の場合、「給与明細を見せて」と言っただけで 「働く気が失せる」と言われました。 稼いだお金を自由に使うということが、彼にとっての働 くモチベーションになっているのだと思います。 質問者さんのご主人が、「口を出されなくても自分で経 営のことを考えていきたい。口を出されるとモチベーショ ンが下がる」というのでしたらまだ望みはあると思います が、そういう意欲すらなく、「お金の使い道に口を出される からモチベーションが下がる」というのでしたら、期待する だけムダだと思います。 そして、その先生は、人生という山に登る時、 （１）ヘリコプターで頂上に降り立とうとする人 （２）徒歩で地道に頂上を目指す人 の二つの価値観の人がいるのだということも教えて下さいました。 私は（２）で、夫は（１）なので、私達は結婚生活を続けていて も、永遠に噛み合わないままだと思います。 質問者さんのご主人はどちらの人だと思いますか？
こんにちは。 私の義父がそんな感じです。 会社を経営していて、経理のことはすべて義母に任せっきりで、 贅沢し放題。 義父は経営状況や資金繰りのことなど露知らず。 会社をおもちゃ程度にしか思ってなかったのかもしれません。 義母が「お金がない」と言うと暴力を振るったそうです。 義母はそんな義父に、借金をしてお金を渡していたそうです。 義母が夫名義で勝手に借金もしていました。 義母は節約するかといえばそうではなく、義父と一緒に贅沢を していました。 借金があってもです。金銭感覚が狂っている人は、借金があっ てもそれまでの生活を変えられないんだと思います。 最初から義母がそういう性格だったわけではないと思います。 義母の兄弟を見ると金銭感覚において堅実な人が多いからです。 恐らく、義父と一緒に居ることによって、金銭感覚がズレてき たのだと思います。 そういう家庭で育った夫は、やっぱり金銭感覚が狂っていて、 生活費よりも趣味のお金が大事という考え方です。 本人は、その価値観に何の疑いもないようです。 私も最初は節約したり、一生懸命働いていましたが、夫が浪費 するのでお金がどんどん消えていくと思ったら、自分だけ一生 懸命にやっているのがバカバカしくなりました。 夫と一緒になって何も考えずに好き勝手生きていける価値観に 染まれば、その方が楽ではないかと思ったこともあります。 でも私は「同じ穴のむじな」になりたくないと思ったし、夫に 付き合って一生を棒に振るだけのボランティア精神もないので、 離婚を考えています。 ご主人が「別れたい」としきりにおっしゃるのは、「俺の生きか たに口を出すな」ということだと思いますよ。 ご主人は自分が経営のことなど何もわからなくて、質問者さんに 全てを依存してしまっていることすら判断できなくなっているほ ど、自己中心的になっているんだと思います。 質問者さんがいなくなれば、会社のこと、税金のことなど、たち まち困ってしまうことがたくさんありますよね。それを全くわか ろうともしない、そんな人に何を言ってもムダだと思います。 ご主人にとって、「子供の面倒を看る」というのと、「自分の生 き方や価値観を変える」というのは別問題なんだと思います。 うちの夫も表面上は優しいですが、根本的な部分の話になると、 逃げたり怒ってばかりで話になりません。 もし、質問者さんが会社の役員にお名前を連ねてらっしゃるなら、 質問者さんが負債を被ってしまわないように処置をしてから、離 婚されるのがベストだと思います。 今のご主人の価値観だと、会社が倒産したところで生活を改める だろうということは期待しない方がいいと思います。 そういう人は、自分が借金を抱えて路頭に迷ってみて、始めて ことの重大さに気付くのだと思います。 一緒に背負ってくれる人がいると、「一緒に頑張ろう」と思う人 もいれば、「その人に任せて自分は好き勝手やろう」と思う人も います。 ご主人はどちらの方でしょう。相手は見極めた方がいいと思います よ。 それに、子供は敏感だから、表面上は取り繕っていても、お子さん も色々気付いているかもしれません。物心つく年齢じゃなかったと しても、空気感でピリピリしていることぐらいはわかるものだと思 います。
お礼
アドバイスありがとうございます。的を得ていて驚きました。 回答者さまのご主人と同じ行動を主人もとり、根本的な部分の話になると逃げたり怒ってばかりで話になりません。 自分の満足の為に、あるお金は使い切る主人をみて、私も家計のやりくりなど考えるのが馬鹿らしくなった時期もありました。 子供は何か感じているのかもしれません。朝になると主人を探したりします。 子供の為にも変わってほしいと思うのですが、難しいのでしょうか。
- elixir_200
- ベストアンサー率9% (37/405)
今は不況なので仕事が無いのは仕方ないかなと思います。 ただ、リスク管理が全くできていませんね。 もし仮に会社が大きくなったとしても、動く金額が大きくなるだけで 失敗したら、今の比ではない借金が家族に降りかかります。 早めに離婚することをお勧めしますが・・・
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
仕事が大変で、どうしていいか頭がいっぱいのときに、グサリと事実を言われると、男の立つ瀬がないというか、やる気が失せるというか・・・。 あなたは、自分で、その会社を建て直し、背負って立てますか？ 多分、答えは、ノーだと思いますよ。営業に回って、成績を上げ利益に貢献することは出来ても、会社の経営者というのは、社員への責任、社会への責任・・・、まだまだ、考えなければならないところがたくさんあるはずです。 ご主人の大変なときに、お手伝いするのはすばらしいことですが、最終的に、責任を持つのはご主人だということを、しっかり、わきまえることだと思います。 だから、ご主人のしていることの一つずつを、あまりに注意することは、ご主人の、本当の意もわからず、その手前で、もぎ取ってしまっていることもあると思います。 仮に、会社が倒産して、負債のみならず、すべてを片すのはご主人だということを忘れてはなりません。そうならないように、あなたが協力することは、すばらしいことですが、倒産したとき、「お前が口出し過ぎるからだ」と言われない方法で補佐すべきと言うことです。 あなたの思うとおり、ご主人のモチベーションを下げている・・・これが、ご主人の別れたいという要因に大きく含まれるでしょう。 私も小さな会社の社長の妻ですが、私の出来ることは、仮に倒産したとしても、夫と一緒にゼロからスタートする覚悟をいつも持っていることです。 その覚悟がないと、経営者の妻は務まりません。 ご主人を大きく育てるのは、あなたの、そういう思いではないでしょうか。何があってもついていく・・・そんな覚悟があなたに見えず、社長と言うものの重責もわからず、ただ、倹約だ、価値観だと言われても、すんなりわからないのです。 あなたが、信じて、あなたなら出来る・・・と褒めて、その上で、あなたの意見を言えば、わかってくれるでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。私が男心を分かっていないのかもしれません。上手に褒めて、大きく育てるというのは私の理想とするところです。 しかし、私の器が足りません。 主人はこの状況をどうにか変えたいと思っているのは分かっているのですが、何もしようとしません。自分のキャリアを考えると営業もこの歳ではできないのだそうです。 会社設立は主人の目標としているところでしたので、なるべく協力しようとしましたが、書類等見るのが苦手だからとのことで手続きや資本金の工面等は私がすることになり、主人はあまり経営者という自覚は芽生えなかったのかもしれません。 私は会社は閉めてもいいと思っています。主人に私の思いが伝わるのなら会社が倒産してもついていこうと思っていますが、理解に苦しむほど伝わりません。
- goldenmoon
- ベストアンサー率12% (3/25)
おはようございます。女です(^^)/~~~ 奥様が勇気を出して全て放棄してみては？奥様がいるから甘えが出たり何とでもなるんだくらいにしか考えてないと思います。 奥様の意見は筋が通っています。 ご主人はお金があった時の感覚が抜けないだけです。まだ間に合えばいいですが、うちの会社にお金がないと自覚できて質素な経営者に戻れればひとまず安心です。が…正直難しいです。 訳分かんないプライドが破産寸前か破産確定まで邪魔します。 寸前で立て直せれば救われますが、破産確定ではあとの祭りです。 でも会社の為を思って現状を必死に伝えている奥様の気持ちを分かろうとしないんですよね？ 正直、自分の会社も自分の力で守れないなんてダメ経営者だと思いませんか？ 破産もありです。離婚もありです。まだご主人ならやり直せます。失敗してもまた会社を立ち上げたらその時の気持ちは信用できそうです。 離婚しても再起を条件に復縁の話もなくはないと提示しておけばいいのです。離婚は避けたいですが、奥様とご主人様には必要かもしれません。本当に大切な奥様なら復縁の為にも、再起の為にも一生懸命になるはずです。 本来なら男で大黒柱のご主人様がしっかりしてさえいればこのような事態は免れていたでしょう。 完璧な人間はいません。こんな方法もあると私なりに提案させてもらいましたが私の本心はご主人様には完全に失敗する前に目を覚ましてもらいたいです。 事実、１５年前に離婚した母はすぐに再婚し質問者様に置かれたような状況を通り越して再婚相手と共に破産しました。私の忠告を聞かず見栄が捨てきれなかった結果です。どちらかならまだしも母までも見栄を張り続けようとしてました。 泣きついてこられてもかける言葉すら見つかりません。 毎日遠方からの電話、メールで夜中に起こされたりでノイローゼ寸前でした。保証人になって欲しいとか私の言うこと聞かなかった人の言うこと聞けるはずもなく、私の精神が限界だったのでケータイの番号を変えました。 ホッとしたのは束の間、敵は手強かったです。別れた父のいる私の実家に電話してお金貸して下さいって。父も一度は愛した母の状況に戸惑いあやうく助けてしまいそうになりましたが横にいて話を聞いていた祖母が怒鳴って電話を切ったそうです。 失敗して気付く人もたくさんですが失敗する前に気付けますよう祈っています！本人の自覚次第ですよ。
お礼
事例もあげてのアドバイスありがとうございます。 失敗する前に主人も私も自覚し気付ければいいなと思います。 努力します。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
そのように離婚、離婚と言ってるのはあなたが絶対に応じないと確信してるからでしょうね。 離婚と言う→あなたが困って多少の不満を我慢する→旦那が優位に立ったと思う という勘違いをしてるんでしょうね。この際、思いをぶつけた方がいいです。金銭感覚の違いを強調して。 おそらくそれでも理解しないと思うので、実力行使に出ましょう。子供を連れて実家に戻るとか離婚届け（署名はんこ入り）を渡すとか。 そこでどういう行動をとるかで今後を考えるのがいいかと。
お礼
アドバイスありがとうございます。 これからの生活を考え営業にまわらないといけない為、（実家が遠方の為）実家には戻れない状況です。 離婚届は以前、離婚しようとなったときに記入済みのものを持っておりますのでその時がきたら出そうと思っています。 話合いで思いが届けばよいのですが、驚くほど伝わりません・・・。
困ったお方ですね。本来ならば、心を入れ替えて、家族の生活が安定するように努めなければいけない立場です。奥様が別れたいといわれても何とか引き止めて頑張らないといけない立場です。それが、ご自分から離婚離婚と騒ぐのですか。。。。 明治の女とまでは行きませんが、昭和の戦前の女性なら、それでも宥めすかし、耐えて家族を続けて、立派に子供さんを育てたのでしょうが、そして、老境にいたり、やっと、感謝の一言も言ってもらったのでしょうが、それは、子持ちの離婚女性の生きる道が乏しかったからです。 今の時代、そんな頑張りをしたところで、肝心の男性がちっとも改心しない、更にお馬鹿になります。 真剣に離婚を考えた方がいい気になります。 経済問題は大きいですよ。下手に旦那がいないほうが、貧しいながらもおちついた暮らしが出来たりします。 理想は理想として、経済的にどちらが見通しが立てれるか、そういう面で考えることをお奨めします。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 仕事が入れば主人の方が経済的には見通しが立てられるのですが、仕事が上手く言っても自分の考えが通らない場合は今回と同じようになると思います。 私がうまく主人をたてられれば円満にいくのかもしれませんが、自分を押さえようとしてもやはり自分の感情が出てしまい、うまくいきません。 主人の幼稚さにこちらから離婚を突きつけたい気持ちは多大にあります。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
家族を食わせて行くという気概が全く無いということでしょうか？ そういう気が無い男は「自己最優先」ですよ、いつまでも 自分第一でしか考えられないので 「子供のこともよく考えてくれる」様な人だったら家族のことを最優先するんもではないのですかね？ 子供大事な人なら「自分の趣味」を優先したりしないと思いますし 簡単に「離婚したい」などとは言えない・言わないとおもいますけど、違いますか？ 子供が居たら出かけるにしても予定通りにはなかなかいかないでしょう。 そういうこともわかってもらえない人のようなのに「良い所」などどこにあるのですかねえ？ 今は収入が無くても二人でなんとか頑張っていこうという考えの人ならまだ将来に希望も持てると思います。 が、そうでない人だといつまでたっても「今の状態」だと思います。 信用できる第三者を挟んでお互いの考え方が平行線のままなら専門家に相談に行くべきだとも思います 養育費は請求できます 「家族大事」という思考がもてない人とこれ以上生活していてもどうにもならないのではないでしょうか？ 「家族大事」じゃなくてもせめて「家族にひもじい思い（金銭的にも気持ち的にも）をさせてない」ならまだ思いとどまることも必要かもしれませんが、 あなたの場合それすら無いのでは？ あなたも「腹をくくる時期」にかかっているとの認識を持って行動すべきだと思いますよ
お礼
アドバイスありがとうございます。 「腹をくくる時期」にかかっているとの認識を持って行動すべきということが身にしみました。 主人は、私も稼ぎ一緒に食べさせていこうという思いがあります。 しかしながら、売上げがなくなる前に私の稼ぎが殆どなかった為、主人の売上げが落ち込んできたときに支えられませんでした。 今までに思う常識は主人にはあまり当てはまりません。 子供はとても大事、自分を高めることも大事で比べられないのだと思います。 第三者を挟み、話し合いの場を持とうと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 主人は回答者さまのご主人と同じ価値観の持ち主だと思います。 価値観の噛み合なさは、話し合いができないことで感じていましたが、大事なところで価値観が違う私達に子供が授かったのは、何か意味があるのではとも思うのです。 これからの成り行きで離婚することも考えていますが、私も主人も良い方向へ変われたらいいなと思っています。