娘の彼氏が‥

質問

現在24歳の娘にはお付き合いして3年になる同い年の男性がいます。大学のサークルで知り合い向こうからのアプローチで付き合い始めたようです。
娘は大学入学と同時に一人暮らしを始めたので、彼氏についても娘から時々話を聞いたりサークルの発表で見かけたりその時に少しお会いして挨拶を交わす程度でした。
娘から「ちょっと変わってる人」とは聞いていましたがそれも個性の範疇なのだろうと思い、あまり気にしていませんでした。
しかし先日、娘のところに久しぶりに泊まりに行ったときに、彼氏の行動にイライラして怒ってしまう、喧嘩をしてしまう、私が悪いのかな、と悩んでいるようだったのでよくよく話を聞いたところ‥
・こだわりが強い
・空気の読めない発言や行動で娘が恥ずかしい思いをすることがある。
・友達がいない （皆に変わってる、と言われる）
・恐ろしく不器用 （手先が）
・数字が好きで山の標高や人口、人の誕生日などの記憶力がすごい。
・子どもの頃から強迫性障害を患っている
・娘とのことをすべて母親に報告しているようだ。プレゼントなども母親同伴で選ぶ。
などです。
強迫性障害を患っていることは最近教えてくれたそうなのですが、これらの行動はそこからくるものなのでしょうか。
娘のことは心から愛して大切にしてくれているようですが、私はなんらかの発達障害を疑ってしまいます。
それなりの大学を出て、正社員で就職もしています。
でももし何らかの発達障害があった場合、やはり結婚などとなると賛成できない気持ちがあります。
向こうからのカミングアウトでもない限りこちらから決めつけてしまうのも申し訳ないのですが‥
強迫性障害を患っているということは他の症状（うつなど）も併発しやすいだろうし、このまま付き合い続けて大丈夫だろうか、という不安があります。
とりあえず今は「早く別れなさい」など余計なことは言わず様子を見ようと思っているのですが‥
こんな理由で結婚や交際を反対するのはやはりひどいことでしょうか。

回答No.3

rokutaro36 · ベストアンサー

親が娘の結婚相手に、あれこれ求めるのは当然のことです。
逆に、それがなかったら、娘のことを本当に大切に思っているのか、疑問に思いませんか？

しかし、
反対しても、無意味です。
質問者様は、他人を自分の思い通りに動かしたことがありますか？
そんなことができると思っていますか？
もちろん、仕事以外でのことですが、命令する権利を持っている仕事でも部下を思い通りに動かすことなんて、できないと思いませんか？

つまり、反対して、娘さんがそれに従っても、従わなくても、「親に反対された」というしこりは、生涯残ります。

娘さんが大切ならば、
「どんな決断をしても、私が常にそばにいることを忘れないで欲しい」
ということを、きちんと伝えることです。
どんな相談を受けても、アドバイスをしてはいけません。
「で、お父さんに何をして欲しいんだ」
ということを聞いてください。
もちろん、できること、できないことがあるでしょうが、
できないことをあれこれ理由付けをするのはＮＧです。
「お父さんには、それはできない。なぜなら、お父さんの思っている理念に反するからだ」というような理由が良いです。
ようするに、理屈抜きで、できないことはできないと伝えることが大切です。

これだけでも、大変な覚悟が必要です。
私には、娘はおらず、息子が二人いますが、いまでも、これが実行できていなかったことを後悔しています。
知っていても、実行できないのです。
だから、簡単ではないことを重々承知しています。

もしも、娘さんが失敗したとき、
「あのとき、もっと反対していれば、こんなことにはならなかったのではないか」
という事になります。
でも、それは、違うのです。
違うことに気がつくには、さらに、時間が必要となると思います。

結局、親は、こどもを見守ることしかできないのですが、本当に見守るには、相当な覚悟が必要です。
子供が大失敗をしても、それを親の自分が至らなかったと思わず、ひたすらに見守るというのは、容易ではないと思います。
過保護でもいけない、厳しくてもいけない。
見守るというのは、本当は、とても大変な事だと、思っています。
私自身、今も、試行錯誤の日々です。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
確かに子どもは思い通りには育たないし親の気持ちだけではどうしようもないことは多々ありますね。
その時々に精一杯のことはしてきたつもりですが。

娘を信じて娘の思いを尊重しながら、いざというときには毅然とした態度を取れる親でいたいと思います。
納得していないのに頭ごなしに反対するようなことはしないよう気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.5

nanashisann329

強迫性障害があるから…
って言うのはおかしいと思いませんか？もちろん、親として、娘さんが大切なのは十分わかりますが、成人しているのだから、自分自身で決めさせては？それだけで絶対ダメ、と言ってしまっては酷いのではないのでしょうか…

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かにもう20歳過ぎた大人ですから、こちらがあれこれ言うことではないですね。
頭ではわかっているのですが、何かしら抱えた人との生活の苦労や子への遺伝が心配でした。
でも娘を信じて見守っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

KoalaGold

それなりの大学を出て正社員。そして娘さんを愛している。それ以上何を望んでいるんですか。

発達障害であろうがなかろうが生活に支障が出るほどではなく変わった人と言われる程度だと思います。世の中には発達障害でないのに生活に支障が出る性格の曲がった人はいくらでもいます。

結婚までの話は出ていないのでまだ様子を見ていいと思います。

周りを見渡してください。性格もいい、手堅い仕事についていて学歴もある、結婚生活も全く順調、その割合は？全ての要素を揃えるのは大変なことなんです。不足分は二人の努力で補っていくものです。親の出る幕ではないと思いました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに親の出る幕ではないですね。
贅沢な悩みなのかもしれません。
ただの性格であればなんの問題もありませんし、私も悩むことはないのです。
それがわからないから心配なのです。
でもそれは私が悩んだところでどうしようもないですし、おっしゃる通り結婚を急いでいるわけでもないので様子を見ていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

kikennakiki

成人しているのなら大人の娘なのだから自分で全て決めさせるべき。
相談を受けたときには話をしても良いが、発達障害の事をことさら大きく捉えないことです。
障害があるからという言葉は差別であり、娘のことよりも自分の体裁を考えていると捉えられても仕方ないですよ。
産まれて直ぐの先天性の障害で無ければ、治る可能性もありますからね。

自分の娘が好きになった男性なのだから、差別することなく遠目で見てあげることです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
20歳過ぎた大人だし娘の選んだ人ならとあれこれ口出ししないようにと頭ではわかっているのです。
でも娘の方が給料もかなり上であることを心の中に押し込めていたのにさらに精神障害？強迫性障害は神経障害かな、そのような症状を持ち、もしかしたら娘が大黒柱にならなくてはいけなくなるのではないかなど先々まで気にしすぎていました。
それでも娘が幸せだというなら見守るしかないですね。
ありがとうございました。

回答No.1

kano20

こだわりが強く、彼女として恥ずかしい思いをする、ママに全部報告されてプレゼントもママと選ぶ。

この時点でお子さんが我慢しているのなら放置。
我慢できないと言うなら別れを勧めます。
ママとの間では嫁決定なのでは？
友人が居なくても周囲に変わっていると言われて、脅迫性障害でも別れを切り出さないありがたい彼女では婚約者だと思われているはずです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かにそうですね。
娘は「それ以外は優しくていい人」と言い、喧嘩してしまうのもイライラしてしまうのも自分が悪い、自分の心が狭いからと思っていたようです。
もうしばらく様子を見ていこうと思います。
ありがとうございました。