離婚すべきか、ずっと悩んでいます

質問

結婚して間もなく7ヵ月が経ちます。
子どもはいません。
職場恋愛で、結婚しました。

結婚して2ヵ月ほど経った時、旦那が私に嘘をついて、私と旦那の共通の仕事仲間と飲み会に行っていました。女性2人と旦那含め男性3人です。その女性は不倫歴や悪口を日常的に言う人で、私は苦手としています。職場では立場が上なので、旦那はゴマすりをして仲良くしていました。

旦那が飲み会に行った日、私は泊まり勤務をしていて家にいなかったので、「昨日何食べたの？」と聞いたのですが、挙動・受け答えがおかしかったので、勝手に携帯を操作してLINEを見て、飲み会を知りました。

それから旦那を信用できなくなりました。

交際時から、私の方が好きという気持ちが大きく、「重い」と言われていたし、会いたがるのも私、喧嘩しても仲直りを必死にして歩み寄ったのも私です。

連絡が苦手な旦那に合わせて、ほぼ必要な内容しかLINEを送らないように我慢していましたし、重くならないように自分の気持ちを加減することが交際時からありました。

プロポーズは旦那からしてくれましたが、婚約指輪の値段が気になり調べてしまって、まったく同じデザイン・素材のものを見つけ、1000円くらいだとわかりました。それとなく「いくらくらいだったの？高かったんじゃない？もしかしてダイヤとか…？」のような会話をしたときに、「鑑定書みたいなのもあったけど捨てたかも。一応ダイヤなんだけどね。」と言われてそれきりです。鑑定書みつかったらちょうだいねと伝えていますが、なさそうです。

婚前の以上のようなやりとりも心に引っかかっており、そして新婚ほやほやなのに嘘をつかれ、話し合いで旦那は「俺だけが悪いわけではない。」というスタンスでした。
私は交際時から嫉妬をする方で、旦那は女性との飲み会や普段の行動に気を遣っていて、そのことで何度も喧嘩になり、別れようと言われたこともありました。
旦那は他の男性よりも社交的で女性とも仲良くノリが良いのですが、女性と絡んだり肩を組んでたり、酔い潰れて男の後輩に送ってもらったこともありました。

私は交際時から、彼が大切なのか、彼氏・旦那という存在が欲しいのか、正直わからなくなっていました。
でも、別れ話をされたときには必死に話し合い、必死にすがっていたなと今では思います。

旦那と結婚生活をしていて、私の望んでいたものがないなと思いました。
・お互いに信頼すること
・何でも話すこと（出来事・悩み・些細なことでも
・相手のことを考えること（自分と相手はセットです
・やりとりを楽しむこと（会話や掛け合い、用事のない連絡など

お互いにシフト制の泊まりの仕事をしていて、私が泊まり勤務をしていたときに飲み会に行っていました。私と共通の職場関係の人で、今は私だけその人達と同じ職場なので、（旦那は結婚を機に異動になりました）、とても肩身が狭く辛い思いをしています。

最近は、旦那と会話していても、自分の話にすり替えられたり、相談しても何も返事をしてくれなかったり、家では携帯でゲームや漫画ばかりしています。
見慣れないビタミン剤が家にあったので「これいつ買ったのー？」と聞いたら「結構前に買ったやつ」と言われましたが、2日前に旦那が買ったものでした。（レシートが引き出しにあったのでわかっていました）小さな嘘もよくつきますし、誤魔化す発言も多いです。

旦那が私に抱いている不満はおそらく、
・細かすぎる（ゴミの分別や整理整頓など、旦那は極端に苦手で雑な性格ですが、共同生活なので口出ししてしまいます）
・グチグチ言われるのが嫌（上記の内容や、ずっとゲームをしていることに罪悪感はあるみたいです。私はゲームのことは一切文句など言っていません）
・自立してほしい（今は私から何も望んでいないのですが、交際時はすぐ会いたがったり連絡とりたがったり、手を繋いだりしたがったりと、負担だったと思います）
・一人の時間がほしい（交際時から言っていました。私は邪魔していないつもりです）

今となっては、旦那は結婚向きではないのかなと思いますし、私と旦那は性格が合わないのだとも思います。

飲み会のことで喧嘩になったときに、次嘘ついたら離婚も考える、と伝えたことがあり、そのとき旦那は寝込んでしまいました。様子をみて、旦那に何か言いたいことはないかとなんとか聞き出したら、「弁当を見た職場の年配職員が、愛妻弁当じゃないな、冷食ばっかで、と言ってきてら、俺もそう思うから手作りして欲しい」「ゴミの分別が大変でストレスだ」などと言ってきました。共働きで弁当作るのも大変なときがあるのにショックでした。ゴミの分別も、プラスチックと紙類は無料になるので分けているだけです。やったことのない人には面倒なのだと思いますが…。

私は職場で後輩を叱らないためか、なめられているのですが、それを共通の職場関係の人に聞いた旦那が「職場で後輩から質問とかされるか？」「女子たちが話しかけにくいみたいだぞ」「仕事の態度が悪いらしいね」などと責めてきました。

辛い気持ちで心がずっとモヤモヤしています。

まとまりのない乱文で申し訳ないです。

私の状況・気持ちを整理してくださる方いらっしゃいませんか。
半年ほど同じ悩みを抱え、わけがわからなくなっているのかもしれません。

仲のいい友達に話しても、私の味方をして、離婚した方がいいというアドバイスばかりくれます。

アドバイスや、私が見落としていることなどあればお教えいただきたいです。

私が嫉妬ばかりして、ネガティブで、自信がなくて、細かいことを気にしてグチグチ言うのが悪いというのはわかっているつもりです。
激しいお言葉はお控えいただけると助かります。
アドバイスをいただきたいとお願いしている立場ですが、ご容赦をお願いいたします。

回答No.5

goodlove26 · ベストアンサー

バツイチのわたしです。
似た境遇です。1人目は子供を鑑みず、育児の考え方が合わなかったこと、今の妻はその逆ですが、割りと束縛がつよいです。

ただ言えるのはひとつ、
同じ屋根の下で一緒に暮らす以上どうしても相手の悪いところが見えてくるものです。
もちろん今の妻に悪いところが見えていますが、同時に良いところも見えています。
その逆でわたしの悪いところ、良いところが相手も同じことを感じているはずです。

それを「個性」として許容できるかどうかが分かれ目ではないかと最近思うようになっています。

もちろん我慢できないところは言い方に気をつけてお互い考慮しながら話し合いをしています。
この話し合いができるかどうかがあると思いますが、相手は自分を写す鏡。
感情をぶつけたら同じことが返ってしまうことを意識しながら話すようにしています。

あとは自分が伴侶を立てる。
陰口ではなくひなた口を言う。
感謝をする。お互いの時間を作る。
たまに二人の時間を作ってあげる。

いずれも相手のことを考えてあげれば相手も同じことを感じてくれると思いますよ。

もう1つ、我慢しないことです。
聞いてくれる相手がいらっしゃるのですから我慢せず言いたいことは言い方に気をつけながら話した方がいいと思います。

余計なことかもしれませんが、余計な詮索はしない方がいいと思います。
詮索することそのものが相手を信じていないことになります。
困ったことがあればこの場でまた相談したらいいと思いますよ。
ここはそういうところですしね。

長くなりましたが、上手くいくことを願っております。

回答No.6

doraneko66

> 「職場で後輩から質問とかされるか？」
>「女子たちが話しかけにくいみたいだぞ」
>「仕事の態度が悪いらしいね」

これは、なめられているのではなく、
あなたは、後輩から恐れられています。
怖がられています。

あなたが、なめてんじゃねーぞ的な雰囲気を
醸し出しているからでしょう。

後は、あなたが離婚したい理由は、旦那からあいてにされていないので、寂しいからだけだと思います。

ま、それはそれで十分な理由ではあると思います。
旦那に干渉するのも寂しいからなのでしょう。

よは、あなたの中身と言うか、情報量というか
そう言う引き出しが少ないので、あまり相手にされて
いないので寂しくなるのでしょう。

その上で、下手な絡み方ばかりなので、口うるさいようなイメージでしかないのかも知れません。

何か下手な絡み方以外なところで、共通の話題とか
情報交換があると良いのかも知れません。

例えば、ゲームとか漫画とか、子供がいたら子供の話とかなんでしょうけどね。
なら、いっそのこと犬猫とか飼って、共通の話題にするとかでも良いのかも知れませんね。

離婚するしないは、あなたの人生なので自由ですので
自分で後先考えて見れば良いと思います。

回答No.4

zabusakura

結婚とは、お互い誠実で信頼できる人としないと続きません。
あなたの場合、付き合ってる時に、もう既に結婚相手に選んではいけない人だと
判っていたのではないでしょうか？
好きだからで目をつぶったら、そりゃ不幸になりますよ。

そして自分に自信が無いなら、ちゃんとメンタルを鍛えましょう。

回答No.3

Granpa1969

まず。
自分の気持ちの整理は自分で付けるものです。
御自身の投稿文を何度も読み返せば、やがて見えてきますよ。
こういう時には近道を探したくなるものです。
が、御自身で切り開いた道で無ければ決して身に染みません。

で、原因はよくお判りのようですので、これ以上は申し上げません。
じゃ、何でそこが変えられないのか？
そこに突っ込まなければ、一生貴女はそのままです。
旦那も、貴女以外に足りないところを他の女性に求めるでしょう。
まぁ、離婚して全てリセットするのも悪い手ではありません。
ただこのまま離婚しても、今後の恋愛は同じことを繰り返します。
まず、旦那と貴女の相性は、「結婚生活するには障害が多い」というレベルである、という現実を受け入れ、認める事です。
そして、相性の悪さをどうカバーするのか、出来るのか考えて下さい。

ひとつだけアドバイス。
一時的な我慢は後々大きな爆弾が炸裂することになります。
しょーもないことは諦めて忘れる力を身に付けて下さい。

回答No.2

noname#245936

何となくですが、旦那さんの思う夫婦像とご自身が思われる夫婦像にギャップがあるのかなと。
私もお話をお伺いする感じでは、貴方の出方は少々窮屈には思いますが、そういうのがいい男性もおられるでしょうから、いいか悪いかは特に無いと思います。
旦那さんともやもやを一つずつ確認して、擦り合わせて行くしかないかなと。

回答No.1

yaasan

惚れた弱み、という言葉を知らないの？軽い嘘さえ絶対に許さない態度、あなたが一番結婚に向いてないんだよ。

惚れて押して押し倒して結婚に踏み切ったのに、何から何までケチつけて、自分の思い通りにならなければ、文句タラタラ。一年も経たずに離婚したいって、本当に旦那さんが可愛そう。

世間一般に合わせる必要はないけれど、やれば喧嘩にしかならない相手のスマホを見て、嘘ついたって責め倒す。婚約指輪を用意してくれたという努力を値段で判断する。喧嘩したって相手だけが悪いとでも思っているのか、お互い様なのにね。

あなたは単に言う事を聞く奴隷が欲しかっただけなのですよ。そのためにやってあげた、とか思うから相手をまともに受け入れない。旦那さんが嘘をついたのは先に言うとあなたが狂うから。それを理解しないで怒り狂う。自分の思い通りにならないから。

旦那さんはあなたのおもちゃじゃないんですよ。それでもあなたの思いに応えようと結婚までしてくれたのに、感謝のかの字もないんじゃ、やってられないですよ。

自分も我慢した、と主張したいのでしょうが、私から見たら何の努力の欠片もありません。せめて３年我慢して喧嘩もほどほどに自分の主張も抑えて、ちゃんと話し合って結婚が続けられるか、測ってからじゃないかな、と思います。

＞私が嫉妬ばかりして、ネガティブで、自信がなくて、細かいことを気にしてグチグチ言うのが悪いというのはわかっているつもりです。

解っているつもりなら、もっと結婚生活維持に向けて、どうすべきかを考えるだろうし、問うだろうと思います。そう思いながら、腹の中では「私が絶対正義だ！何が悪いというのだ！旦那は黙って私の思うとおりに生きてお金だけ家に入れとけ！」ぐらいの気持ちでいるんだと思いますよ。だから、そうしない旦那はさっさと切り捨てたい、そういうふうにしか悩めないんですよ。

一年も満たずに離婚することになれば、世間はあなたに同情より、相手を見誤った女として、見下げられると思いますよ。離婚を応援する友達だって、腹の中はそうだと思います。それが恥ずかしいならもう少し継続する努力をした方が人として成長できるかと思います。