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こんな理由で離婚？我慢が足りない？
- 妊婦としての悩みや旦那との別居状態について、価値観の違いや生活観の違いでのケンカが頻発していることを明らかにします。
- 旦那が『ほめられたい』や『嫌われたくない』という気持ちがエスカレートし、自己中心的な行動が目立つようになり、関係が悪化していることを伝えます。
- 話し合いが難しく、裁判所での話し合いを考える状況に至っており、子供のことを考えつつも離婚を考えていることを述べます。
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一生懸命だけど、笑ってしまう、悪戯もないけど、何処か抜けて居る・・・ 段取る事出来ない、今それをする事ではない、状況判断が出来ない、発達障がいの方がそのまま成人したと言う・・・そんな感じが取れます。 理解出来ない方に理解してと言う難しさ、例で言うならアスペルガー症候群の方、こつこつ仕事をするけど、周りと自分の関係が浮いて居る事すら理解出来ない。 悪気は無い分、気の毒な状態です。 ・ゴミ捨てに行こうとゴミを集めている時に、ゴミを捨てに行ったり・・・ ・誰もお風呂に入らないのに、お風呂掃除をしてお湯を沸かしたり・・・ ↑ アスペルガーとは断定は言えないけど、「その場で今する事の判断が出来ない」・・・・ 可愛いと言える年齢でも無い分、しんどい方ですね。 『ほめられたい』と思う気持ちで色々してくれました。～この下りです・・・ ずっこけるのは、褒めて欲しいは子どもがご褒美欲しいからする行為、大人が褒めて欲しいと言う感性が必要ですか？ 自分で自分を褒める、自己肯定感あるなら、普通な求めない行為。。。 「3万あげてるけど・・・？」と答えると、～この下り～ 普通３万もでる旦那さんがどれだけいるかです。。。 使い切る（経済概念もない）なら、ある分を使う人、金銭感覚がずれて居る・・ 最近精神的にちょっとおかしくなっている自分がいます。～この下り～ 何故妻が苛立つのか、お産でホルモンバランスが不安定になる時期、抑鬱状態で情動のアンバランスも当然でる時期、その上、旦那のアンビバレントな言動・・・ ↓ 思わず、知的障がいある方、療育手帳もって居る方（軽度）、幼稚な面では済まない言語・行動面など・・・ ＞離婚届を目の前に話をしましたが、次の日のメールは「子供の布団買いに行こう」でした。私の両親を交え話をしましたが、話の内容を理解してもらえませんでした。 「もっと気をつかって生活していきます！」 「もっと家事を手伝います！」 「お金の管理をきちんとします！」 「子供が産まれたらバイトの量を減らし、仕事が終わったら子供の面倒も見ます！」 「もっと他の人がどう思うか考えながら会話します」 との事でした。 何の為の話合い、言う事と現実が理解出来ない、言う事は理解しても、それを行動に起こす作業が出来ない、発達障がい＜ＬＤ・ＡＤＨＤ・アスペルガー関連＞を疑いますね。 ＞やはり、子供が産まれたらきっと旦那は変わる！と考えるしかないのでしょうか？ 色々説教？するのは疲れました。返事を返さないのにメールが毎日きます。 馬の耳に念仏と言う話ではないけど、通じないでは・・・・ 変わる筈はないです、現状のままで行くだけです。 精神疾患なら治療法もあるけど、発達障がいぽい方、人格障がいぽい方、その方の成長（人格形成）で来たなら、それがその方のキャラクターになる。 お笑い芸人なら、それでも良いけど、ギャグと、普段の生活は別物です。 笑える限度を超して居る相手、だから、普段の自分とギャグとの切り替え出来ない、困窮さではないですか？ 離婚しても来る勢いも怖さを感じます。離婚話も理解はした積もりが、理解出来ない・・・このアンビバレントのギャップの怖さです。
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再回答だよん。 お礼ありがと♪ でも お礼読んであなたを可哀想に思った。 あなただって認められたい気持ちは同じなのにね。ちゃんと努力してるのにねー ここで夫婦の溝が出来ちゃったんだね。 旦那のどこが優しいの？そんなもの優しさじゃないっちゅうねん。気持ちの押し付けじゃないか。 男に真の優しさを求めるんは無理かもしれんで。 ただな あなたが本当に欲しいんは 旦那の向き合ってくれる心やろ。 お人形さんは いらへんわな。 それも どんなオートメーションやねん、ちょ壊れてるやん？ 『報告・連絡・相談』は家庭でも大事。 せめて何でも気軽に相談してくれる関係を築かな しんどいやろ？ 「風呂沸かすよ～」の一言。 「ゴミ捨てに行くよ～」の一言。 それだけのことを ちゃんとせいって伝えても すぐには直らんかも。 しゃーけど簡単なことから意識付けしやんと しゃーないで。 意思表示の苦手な旦那やねんから 今からしようとしてることを声に出して伝えることから始めやんな、いっぺんには無理や。 今は夫婦の会話が一方通行になってる。そりゃ あなたにしたら寂しいわな。 旦那は会話が苦手なぶん 行動で補おうとしてるけど お門違いやな。 どっちも悪くはないけど旦那は間違っとる。 優しい教えたげ。 今からしようとすることを伝えるようにって。 ほんじゃあ、応援してるで～
お礼
LV2011さん、本当に親切な方ですね。 文面からすごく伝わりました。 報告、連絡、相談。当たり前な事だと思い込んでいた自分もいました。 できない人が実際に隣にいた。 旦那は言わなくても、私が分かると思っていたそうです。 私は予言者なんでしょうか？（笑） これからどうなるかは分かりませんが、ここでの皆様の回答がとても嬉しく、一人でずっと悩んでいたので、 光が本当にかすかですが見えました。 LV2011さん、親身になっての回答、本当にありましたございました。
結婚前の優しさが、結婚後の現実生活では頼りなさにしか見えなくなった典型的なパターンではないでしょうか。それにしてもご主人の頼りなさには程度を越えたものがありますね。 おっしゃっているとおり、子どもがもう1人いると思えば良いのでしょうが、そう思えないときもあります。その時に腹が立つのはしかたがないでしょう。 ご主人の自己意識（自分が思ったとおりの言動をする事。）は、周りと争い事を起こさず、仲良くしたい。と、いうのが性格の核としてあるようです。ご主人は年を取った母親の元に生まれたか、年寄りの祖母がご主人の生育に関わった人に観られる特徴がある様です。又、父親との縁が薄く、父親から何かを教えてもらったという体験は希薄な人のようです。 話を元に戻します。 ご主人は、嘘をいう。と、あなたは仰っています。しかし、ご主人は嘘を言っているつもりは無いでしょう。では何故、嘘とすぐに分かることを平気でいうのか、です。それは、あなたに怒られないようにとか、仲良くしたいので、というご自分の「一方的な気持ち」でお考えになっておっしゃる言葉が結果的に嘘の言葉になっています。唯々その場の平和な空気とか安心の状態でいたい、という無意識の考えからの嘘です。 この嘘というのは、相手の言葉に対してどの様な言葉で対応すれば良いのかは問題外なのです。とにかくその場の雰囲気が争いのない事を願っていらっしゃるのです。それは、計算されたものではありません。それは、子どもの前で、夫婦ゲンカを始めると子どもは仲を取り持つような言動を表す場合があります。丁度それがご主人の嘘に該当します。 したがって、ご主人は現実の生活をどの様に発展的に築いていこうか、とか、皆の幸せはどうすればいいのか、等の目に見えないことに対する思考は苦手なのです。五感覚に感覚されることには忠実に対応されるのですが、その感覚されない「もの事」があるのだ。と、いう事を考えたり想像してみることは苦手なのです。 あなたの忠告とかあなたとケンカした原因を理解して、そこで今相手はどう思っているのだろうか。自分から声を掛けたり連絡するにはどういう言葉が適切で相手の思いやりに通じるのか。等の抽象的なことが考えられないので、あなたが仰っているように→『離婚届を目の前に話をしましたが、次の日のメールは「子供の布団買いに行こう」でした。』話を始める言葉の順序が違うのです。ご主人は自分に関わる直接的なことにしか考えが向かないのです。 これは、幼児性の思考から抜け出せていないのはあなたがよくご存じです。みんなと仲良くしましょう。ケンカはダメですよ。ケンカ（議論）になるようなことは辞めましょう。この思考をご主人に当てはめればぴったりでは無いでしょうか。 結婚生活は、いろいろな出来事が起こります。不都合も発生します。それは、言葉を使って解決しなければなりません。言葉とは思考そのものなのです。思考するとは、仲良くケンカせずに生きて行きましょう、とはならないのです。ご主人とあなたのギャップは思考方法のギャップです。年齢相応の「ものの考え方」を共有出来なければ、夫婦の共同体は成立しないでしょう。 対策のひとつです。 例えば、タバコを吸うには、タバコとライター、それに灰皿が必要です。この3つはそれぞれの役割があります。その役割について説明する方法でご主人に物と物の関係が成立して始めて、何かの役に立つのである。と、いうようにもの事の関係性を説明されて、今目に見えなくても何かを実現するために、目に見えないものの役割を説明されると良いでしょう。 タバコを吸うにはライターのような火をおこす道具が必要である。タバコを吸うには、タバコだけではタバコは吸えない。更に、タバコを吸うと灰ができる。その灰は何処にでもすてられない。タバコの灰を一時的に集めるために、灰皿が必要である。と、いう具合にそれぞれの因果関係と何故について説明される根気が必要だと思います。仕事は、指示命令に基ずく仕事なら大丈夫でしょうが、自分から仕事を作り出すのは苦手でしょう。 色々と思うままに、感じたままに書きました。随分失礼なことを沢山書きましたが、正直に、あなたによかれと思ってのものです。お気に召さなければ読み捨て下さい。離婚をお勧めします。そして、ご主人は子どものために一生懸命働いてお金を稼ぐのである。と、言い続けるのです。
お礼
すごく分かりやすく丁寧な、それでいて確信をついている回答ありがとうございました。 失礼だなんて、全く思いませんでした。 タバコの話のように、ひとつひとつ説明をした事もありました。 ただ関連付けがうまくできていなかったのかもしれません… ただ相手は大人…屁理屈が出てくるんですよね。 そこでイライラしてしまって… とても為になる回答ありがとうございました。
- seacanary7
- ベストアンサー率29% (60/206)
どうもキーワードは「信用」みたいですが、 あなたの過去の質問を読む限り、あんまり人にそんな事を強く言える立場には思えないんですが・・・。 （あえて指摘しませんが、心当たりあるはずです） ＞私自身も結婚前は本当に理想な人だと思いました。 今の旦那さんは、以前恋愛した人ではないですよね。 どちらの場合もですが、恋愛中は互いの良いところしか見えませんからね。 一緒に生活すれば、習慣の違いからぶつかるのは当たり前なことです。 ＞（一方的に私が指摘） 一緒に協力し、欠点を補いあい、時に妥協し、我慢し、一緒に成長していくのが夫婦だと私は思うんですよね。それを一方的に指摘してれば、旦那は自分を駄目人間に思うようになり萎縮して空回りするって流れもよくわかります。そしてそんな姿を見てあなたは更にイライラ。妊娠中だから余計でしょうか。 あなたの話を鵜呑みにすれば、旦那が一方的に悪いと感じる人もいるのでしょうが おそらく他のだれかと結婚しても、今度は別の点が気になって仕方ないという状況になると思います。
お礼
過去の恋愛があり、反省し、今の素直な誠実な旦那と結婚を決めました。 常にどうしたらイイのか考えて行動はしてきました。 妊娠中だからという理由は本当にやめていただきたい。 私も妊娠だからと自分に言い聞かせてきましたが、悪いのは自分と子供なんだと、自己嫌悪になりました。 回答ありがとうございました。
- brownie2
- ベストアンサー率11% (2/17)
確かにご主人は、ズレているというか、コミュニケーション能力が不足している方だと思います。 少し病的なものなか、単なる天然の部類に入るのかは、専門医でも判断が難しいと思います。 ご主人とお付き合いされているときには、コミュニケーションに問題はなかったのでしょうか？ 現在、話し合いもまともにできないほどコミュニケーション能力が不足している人と どのように付き合っていらっしゃったのでしょうか？ 結婚前は理想的な人だと思っていたとのことですが… そのあたり、補足をお願いいたします。
お礼
結婚前は頼れる存在でした。 口がうまいのが気付かなかった原因だったと今になって思います。 周りに相談すると周りもビックリします。 あとは彼の元々ある優しさに惹かれてました。 プレゼントはねだらないタイプの私に、コッソリ高価な物をくれたり… あとから借金になって返ってきましたが…ただ悪気はない人です。 結婚前に気付きたかった。 回答ありがとうございました。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
質問を拝見して感じたことを正直にコメントします。 話が通じていないのは、質問者さんの方では？ どう読んでも、旦那さんは離婚したくない一身で色々やっているように思えます。 もちろん当事者ではないので感覚の共有はできませんが、ゴミ捨てにしてもお風呂にしても単に間が抜けているだけだと思います。 そういうことが積み重なっているのでしょうが、そんなことでイライラするご自身はどう思われているのでしょう。 買い物にしても、そこで怒るところでしょうか？ 単に一緒にいたいだけで理由付けているだけじゃないですか。 あなたの親友に相談したのも、なんとか状況を変えたいからでしょう。 親友なら自分が気がつかないことを指摘してくれるかもしれないと思ったのかも。 でも親友に相談したらあなたが怒るのが目に見えてるからウソを付くのです。 細かくいえばキリがありませんが、私が質問者さんが旦那さんを追い詰めており、結果旦那さんの行動が余計におかしくなっているように思えます。 信用がないって、いったい何を裏切られたの？ 親友に相談したのを隠されたこと？ 「裏切る」というのは例えば彼に女がいたとか黙ってお金を使ったとか常にウソを吐くとか、あなたの誠意を踏みにじる行為のことでしょう。 そこまでのことを、彼はしています？ 多分このコメントは質問者さんは不快だと思います。 でもどっちの見方でもない第三者として、ナーバスになっているのは質問者さんだと思いました。
お礼
そうなんです。 回答者様の意見が本当に多い事は事実です。 たかがそれだけ？自分の小ささを何度も何度も責めました。 お金の問題もありました。借金はありましたが、なんとか返せました。 お金の問題は私にも非があり、話し合いが出来てなかったがダメでした。でもやっぱりそれからが原因なんです。 回答ありがとうございました。
- umami_2011
- ベストアンサー率15% (32/211)
この質問文を読むだけではほとんどの人は「鬼嫁」と思ってしまうでしょうね。 私の元夫があなたの夫に非常に良く似ていたので、私にはあなたの気持ちが分かります。 だから鬼嫁だなんて思わないです。 あなたもおっしゃっているように「まるでこちらが悪いように捉えられてしまう」ことが辛い。 すでに他の回答者の方も書かれていらしゃいますが、私もご主人はアスペルガーではないかと思います。 私の元夫はそうでした。 一度、アスペルガーについて書かれた書物などを読んでみてください。 これまで理解出来なかったご主人の言動に合点するのではと思います。 きっと違う視点でご主人を見ることが出来ると思います。 それを踏まえた上で、ご主人を受け入れることが出来そうだと思ったら、もうしばらく頑張ってみてはいかがでしょうか。
お礼
アスペルガー症候群と呼ばれるものがある事自体に驚きました。 そういう人がいる事に安心もしてしまいました。 どーゆーものなのか、きちんと調べて、受け入れる事ができるのか… 最後のチャンスかもしれません。光が少しみえました。 回答ありがとうございました。
- rockfish
- ベストアンサー率18% (117/643)
ご心痛、お察しします。 読ませて頂いた限りでもなにかの掛け違いが徐々に 大きく、そして修復のきかないところまできている様に 感じました。 大前提に嘘をつく旦那さんでしょうね。 まずはそこをクリアしたいところです、嘘をつかない体質 にしないと信用もできませんから。 嘘をつけばつくほどあなたからの信用をなくすことを旦那さん に真剣に伝えた方がいいでしょうね。 何故、嘘をつくかの理由も知りたいところです。 それからどうも常に自分が被害者だと思ってるフシがあり ますし。 自己弁護するうえでそういうポジションに身を置いた方が 有利に働くという考えでしょうが。 正直、かなり狡猾な人だという印象です。 それであなたとの関係が修復できると思っている辺りは かなり浅はかですが、周りに自分の好印象を与えてる感じ はなにか得体の知れないものを感じます。 なんとなく想像できるのは、どうも子どもっぽいとなるんでしょうか。 まずは全てあなたの決めた様に行動してもらう以外にない でしょうね。 あなたのことを離したくない様ですから。 嘘をつくことが離婚を引き起こす原因だとも強く説明しましょう。 それができないようであれば、旦那さんの口から出る言葉は 無いも同じだと伝えてください。 余談ですが、僕の職場にも勤務態度は真面目、人柄もすごくいい 年上の部下がいましたが、とてつもなく要領の悪い人を思い出し ました。 きっと旦那さんの家事はあの方と似た様なところがあるんでしょうね。 やってくれること自体は嬉しいのですが、やらないのと同じ、いやそ れ以上に状況が悪化するなんてこともしばしばではないですか？ 僕の場合は業務に差し支えるため、人事と相談して退職して頂き ましたが、あなたはそうもいかないようですから。 旦那さんが元々そういう方であったのなら、あなたと同じ目線で 物事を考えることはこの先、ないでしょう。
お礼
嘘…つきますね。 嫌われたくないからついたって言われるので、私が嘘つかせてるのか… 私が悪いのかな？って自己嫌悪になる事がたくさんありました。 やってもらえるのはうれしいけど、本当にそれ以下です。 こんな感情になる自分ももう嫌です。 回答ありがとうございました。 まずはウソつく事について、再度話をしてみます。
「自分、自分」の人は変えられないよ。 ホントに悪妻になるのも手だけどね～ あなたが優しいからダメなんだよん。
お礼
自分も自己中だとは思う時がたくさんあるんですけどね。 ホントの悪妻… 気持ちに余裕があればできるのかもしれません 泣 回答ありがとうございました。優しいと言っていただけて、それだけで嬉しかったです。
- robotron_x
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よくもまぁこういうの思いつきますね。 でもツリにしては全然話がおかしいですよ(笑) 実話なら、自分の愚かさをさらけ出して恥ずかしく無いんですかね。 どう読んでも貴女が悪人にしか思えないですよ。 旦那さんもですが、貴女が母親ということが 子供にとって最大の不幸です。
お礼
回答ありがとうございました。
- seacanary7
- ベストアンサー率29% (60/206)
この文面だけの判断になりますが・・・。 私もね、結構失敗しましたよ。 たとえば風呂の栓をし忘れたまま自動でお風呂焚き始める＞３、４回やってます。 食器洗いをする際に食器を割る。 ま、でもお互いさまなんですよ。 伴侶は結婚前は、旦那は料理を何もやらないと思い込んでた様で実際は予想を裏切り 私は普通に料理をやった→手のひら返したように伴侶は料理をほとんどやらない。 買い物も最初は一緒に行っていたが、私が率先してやるのを見て私に任せっぱなしに する時もでてきたり。 ただね、お互いさまのところを一方が厳しく責め立てたりすれば面白くなくなるし 喧嘩の火種になります。 ＞『ほめられたい』と思う気持ちで色々してくれました。 これはあなたがそう思い込んでるだけではないですか？ それとも旦那がそれを望むような明確な発言があったんでしょうか？ 私もかなり家事を手伝いましたが、別に褒められたくてやってた訳ではありません。 良い旦那を演じる為にやった訳でもありません。自分の両親を反面教師にした結果、 私は積極的に妻をサポートすると決めてただけです。 何か上から目線で旦那を見て、減点法で旦那の行為をチェックしてませんか。 ＞わざと、自分のシーツだけ洗濯した日 「わざと」は酷いと思いました。それで相手の反応を見て品定めするというのは よくないですね。 買い物の話も「わざと」と意地悪してますよね？ こういった一連の行動が相手の心を追い詰めているかもしれないって気がつかないと。 ＞『どんな所でどんな物をどんな風に買っているか見たい・・・』 この発言だけ見れば気持ち悪いですが、追い込まれて出た言葉ですからね。 旦那がかわいそうに思えてきます。 ＞実家へ帰りました。 旦那は承知したということですが、内心、相当ショックだったと思います。 その後の顛末は確かに旦那の行動に問題はありますが、 旦那も追い込まれていってるという過程がひしひしと伝わってくるので なんだかなぁ・・・と思います。 嘘をつくのは悪いのはその通りですが、嘘をつくほど追い込んだとも言えるわけです。 どうも離婚する最大の理由がよくわかりませんね。 文面だけで判断する限り、あなたが旦那を追い込んだように感じるからです。 上から目線でチェック魔になってませんでしたか？ 減点法は相手も追い込むばかりか、あなたもうんざりするだけですよ。 あなたの望まない回答になったと思いますが、 旦那にももちろん問題があるのでしょうけど、あなた自身も改めなければならない点は あるように見受けられました。なぜなら、離婚するしないに関係なく生まれてくる子供にも 減点法で接する気がするからです。
お礼
追い込んだ… 確かにそう思えるとは思います。 ただ私は家事をする事が好きです。手伝って欲しいと思ったことはありません。 男なら、他にしなければいけない事が山のようにあるとも思います。 確かに試した事はありますが、人間らしい反応が欲しかった。 それだけです。怒る時に怒らない… このままだと、夫婦でもなんでもとおもったからです。
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お礼
回答ありがとうございました。 ものすごく恐くなりました。 細かく言っていただけて、ひとつひとつ理解できましたし、冷静に考え直す事もできました。 恐いのは、本当にその人のキャラクターになっている事です。 かなり参考になりました。専門的な意見、ありがとうございました！！