会いたいと言われると重く感じる

質問

はじめまして、29歳の女です。
先日彼氏ができ、付き合って1ヵ月ぐらいになります。
友達の紹介で前に知り合いましたが、知り合ってからしばらく連絡をとっておらず、その間に共通の友達も遠方へ引っ越し疎遠になり、今年の春頃に久しぶりに彼から連絡があり、徐々に仲良くなって付き合った次第です。
私は20代前半に濃い恋愛をして疲れてしまって、それ以降は恋愛に対して淡白になっています。
今の彼氏はクールな感じで、友達の延長で徐々に好きになっていってるかも？というところで告白され、付き合いました。
住んでいる場所は電車で20分程度の距離で近いです。
2週間に1回ごはん食べるor1日空いてたら遊んで、というぐらいが私にはちょうどいいんですが、彼は少し不満なようで「もう少し会おうよ」と言われます。
ちょうど今私の仕事が繁忙期で、平日は23時帰宅、休日出勤も多いので、その話はしていて、一定理解してくれています。
ただ、「今週土曜日、時間できそうだから晩ごはんどう？」と言うと「ごはんもいいけどどこか遊びに行こうよ」と言われたり、「今は平日ごはんは難しくて、早く落ち着くように頑張るからちょっと待って」と言うと「0時とかでもいいよ笑」と言われたり、会える時間を作れるように考えて提案しても、それ以上を求められると気持ちが萎えてしまいます。（断るとあっさり引いてくれるのですが）
この間、「それまで仕事をめちゃくちゃ頑張れば、土曜日は休めそう（日曜は出勤）」というタイミングがあり、元々その日は無理と伝えていたため、「仕事頑張れば土曜日は出勤しなくていいかもしれなくなった、空いてたら遊ぶ？」と言うと「空いてるよ、日曜日は無理なの？」と言われ、正直、「必死で土曜日空けようとしてるのに、日曜日も空いてないと不満なのか」とイラッとしてしまいました。
もうすぐ繁忙期は終わるんですが、今年は仕事がイレギュラーで、秋からまた繁忙期が始まってしまいます。
そうしたらまたこんな風になるのか、、と思います。
一般的には、彼氏が激務で彼女が寂しがる方が多いのかもしれませんが、忙しい＆疲れているときに重く感じることはあるんでしょうか？
今は、平日は仕事後は泥のように眠るだけだし、土日も空き時間は少しでも寝たいと思ってしまいます。
5分でも会いに行ってあげたり、土日に時間を作ってあげてる人って本当にすごいなと。。
会ってるときは楽しいので、別れたいなどは思っていません。
こういう方、いらっしゃらないでしょうか？
アドバイスを頂きたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

まだ１か月だからね？
彼的には、
自分たちの付き合い「方」自体まだ模索中。
模索した結果、
適度な距離感やバランスが見つかる（見つかれば良い）
模索がテーマになっている時点で、
ある程度はお互いに濃い時間を過ごし合う（提供し合う）
ある程度優先し合って二人の時間を確かめ合う。
それは必要だと考えている。
それに対して、
貴方は最初から自分の適量を限定している人。
少なくとも、
若い時代の濃い（エネルギーを優先的に注ぎ合う）
そういう交際関係は要らないと思っている。
相手の方が熱いと感じると、
以前の濃い恋愛に振り回された名残を感じてしまう。
それがグッタリ（重たさ）の原因。
更に言えば・・・
彼と付き合う決断が出来たのは、
貴方的には彼も自分に近い感覚保持者なのでは？
そう思えたからこそなんだよ。
変な言い方になるけれど、
今の彼の姿が「先」に見えていたら・・・
おそらく貴方は、
直ぐに付き合うを決断出来なかった筈。
会っている時間が楽しいという感覚よりも、
以前の疲れる延長上の恋愛を先に想像してしまって。
必ずしも交際という枠にいなくてもいいのでは？
そう考えていたかもしれない。
貴方的には、
彼はかなりライトな感覚がある（ありそう）
この彼となら、
以前とは違う（もっと肩の力を抜いた）
無理なく楽しい交際が出来るかも？
貴方はそう考えた。
貴方の彼への気持ちも、
物凄く焚き付けられるものでは無く、
どちらかといえばライトに（ゆっくり）生まれてきたもの。
現実の彼は、
いずれ落ち着く時は来る（来たらそれを受け入れる）
それは勿論考えているけれど、
いきなり落ち着くは無いと思っている人。
まず模索（トライ）、
その後お互いの間に適量を見い出していく。
そういう時間であり期間は、最初の半年間位は必要。
その後徐々に取捨選択が生まれ、
お互いの間に見合う「適」を見つけていけたら。
その目線から言えば、
貴方は最初から模索自体に否定的。
自分の適量は分かっている貴方。
自分のサイズ感に変動は無い（むしろ変えたくない）
それが貴方の本音。
あくまで抱え切れるサイズで。
頑張るとしても空回りしない範囲で。
対して彼は、
最初はなるべく多く（優先的に）分かち合い、
その後でお互いの適量が見つかっていく。
そういう考え。
適量を見つけるというテーマはお互いに納得出来ても、
そこに至るアプローチ自体が違うんだよ。
彼の中では、
今は萎える＆絞るタイミングじゃない。
むしろ出来る限り多く求め合い、
お互いをもっとよく知る（感じる、共有する）
出来るだけ二人の貯金を増やしていく段階。
貴方も貴方なりには増やそうとしているんだと思う。
ただ・・・
増やす事が必ずしも善では無い（元々適量あり）
そう考えている貴方と、
今の時点では出来るだけ増やしたい。
増やした後に減らす事は幾らでも出来るから。
そう考えている彼とは微妙に感覚が違う。
まだお互いを良く知っているか？と言えばそうじゃない。
付き合うと決めた「だけ」で中身は自動的に増えてくれない。
ある程度意思を持って（持ち寄って）
中身を増やすというテーマで向き合う事は大事だ。
中身は文字通りの中身もあるし、
会う時間、機会を作るという行為としての中身もある。
彼は彼なりに考えて、
貴方との未熟な関係を育て上げようとしている。
貴方もそれは感じているでしょ？
ただ、
その育て方がとても熱心（付き合う前の想像以上）
ライトでいて欲しい部分がライトじゃなかった。
その分、
無理なく付き合いたい貴方にとっては若干サイズが大きい。
相手の方が大きいと感じると、
嬉しいというよりやや萎える（重たく感じる）
その感覚は、
以前疲労の強い恋愛をしてきた貴方だからこそ。
どうしても心が構えてしまったり、
相手に合わせる事で自分がすり減っていく、
あの感覚が蘇ってしまうようで少ししんどくなる。
言われてみてどう？
同じ交際の枠内にいても、
考えている事がまだ「それぞれ」の二人。
彼は彼で考えながら付き合い、
貴方も貴方なりに考えながら付き合っているんだと思う。
彼だって、
段々貴方の傾向が掴めてくる。
今はまだ、
お互いの「違い」に向き合う時期じゃない。
彼自身がそう考えている分、
貴方の本音（等身大）が見えているようで見えていない。
自分に近い考えの貴方を前提に付き合おうとしている。
多少の期待値や美化も含めてね？
それが３０日の真実。
いずれ誤魔化せなくなり、
そして誤魔化す必要も無くなっていく。
ある程度二人の中身が溜まれば、
彼も自分のスタイルは柔軟に変えていける（はず）
貴方に対して、
自分の希望だけを重ねて付き合っている訳じゃないから。
それは信じてみたら？
お互いに好き同士でも違いはある。
同じ枠内でも感じ方に違いはある。
ド頭から違いに向き合うよりも、
最初は同じものを有している（いて欲しい）
その方向に向き合いたくなるのが自然。
これから付き合っていく中で、
二人の間に丁度良く成立する按配を見つけていけば良い。
彼に合わせる事もあれば、
貴方の本音（等身大）も偽らず伝えていく事で。
お互いに心地良さを担い合えてこそ。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
ものすごく的確に私の考えや気持ちを捉えてくださってて、驚きました。
自分でも言葉にできないモヤモヤを、全て言葉にしてくださっています。
本当に、おっしゃるとおりなんです。
付き合う前からこの状態であれば、もしかしたら付き合っていなかったかもしれません。
徐々に好きレベルを（自分の中で）上げていきながら、お互いに無理なく楽しく付き合っていけたらなと思っていました。
ただ、彼自身も模索しているところであれば、それにも応えながらお互いの心地よい距離を見つけないといけないですよね。
ちょうど繁忙期の終わりが見えてきたので、彼に向き合う気力？も回復できそうです。
本当にありがとうございます。

回答No.1

makokiki

付き合うと言ったのであれば、ある程度のことは我慢すべき。
ハッキリ言って、男は彼女が出来たらエッチしたいんですよ。
だから、短時間よりも少しでも長い時間会いたいのよね。夜遅くでも良いからと言うのは
そのままホテルに行けるからでしょうね。

ただ言えるのは、今のままのお付き合いであれば将来的な関係は望めないかもね。
貴女がある程度妥協出来ないなら付き合っている意味無いと思うよ。
貴女が一緒に居て楽しくても、彼氏はそう思って居ないかもしれないからね。

お礼

ありがとうございます。
お言葉に、ハッとしました。
確かに付き合うことにしたのなら、ちゃんと責任を持つべきですよね。
彼は楽しくないと思っているかもということは盲点でした。
もう少ししたら繁忙期が終わるので、彼との時間をたくさんとれるように努力します。
本当に、気付かせてくださってありがとうございます。