彼氏を気持ち悪いと感じてしまってから、彼氏とうまく

質問

彼氏を気持ち悪いと感じてしまってから、彼氏とうまくいきません。もう別れのタイミングなのでしょうか？

こんなことはじめてで、自分でもどうしたら良いのかわからないので、質問させてください。

23歳女です。年上の彼氏がいて結婚を前提に1年半程同棲しています。

先日、彼氏と共通の友達でずっと仲良くしてる家族(ママさん、パパさん、高校生の女の子、小学生の女の子)と居酒屋に行きました。

高校生の女の子が食べた手羽先の細い部分が余ってて、彼氏が『これ食べんなら食べるぞー』と言ってその子の食べた後の手羽先をしゃぶりついたのが私にとってドン引きすぎて、そこから彼氏を受け入れられません…

私たちとその家族はお互いの家に泊まりに行ったり、一緒にキャンプに行ったりするぐらいの仲なので普段は家族みたいな感じです。

私は潔癖ではなく、むしろそういうのは寛大な方で、同じ鍋をつつくのも平気。コップの回し飲みも全然平気です。

ただただ、高校の女の子が食べた後の手羽先を食べる！？ってところが自分的に無理なポイントだったんだと思います。

そのことは彼氏には伝えてませんが、そこから彼氏に触られるのも嫌になりました。
夜戯れてきて胸を触られた時は嫌悪感しかなく、強く否定してしまい変な空気になってしまいました……

別にその高校生の子に嫉妬してるとか言うわけでもなく。あの行為が自分にとって受け入れられないポイントだっただけです。

こんなことはじめてです。
好きなのに、その一件だけで、どんどん彼氏のことが嫌いになりそうで怖いです。

周囲にも結婚することは伝えていて、お互いの家族にも挨拶は済んでます。
そんな段階まで来て、こんなことで別れるのはすごく勇気がいります。
私の気持ちの問題なだけなので…

一度嫌悪感を抱いてしまったら、人の気持ちは修復できないのでしょうか？
彼氏にあの件が嫌だったと角が立たずに伝えられる方法ってありませんか？

人生の先輩方、アドバイスいただけないでしょうか。

回答No.9

Dr_Hyper

相手に伝えるのは一つの方法。
改まって，気持ち悪かったからしばらく体を触られるのも無理だと思う。
彼は謝るでしょうしあなたは私としたいから一生懸命謝っていると感じるかもしれません。今のあなたの状態だと理想的な解決では無い気がします。
彼に本当にあなたの感情が伝わらないから。

もう一つは伝える伝えないは別にして，何が気持ち悪かったのが自分の中でもう一度考え直すこと。気分が悪いかも知れないのでやるやらないはあなた次第ですが，
「ポイントだと思います」と言いながら何が悪いのか自分でも消化できてないですよね。人の食べたものを食べるのが悪いのか？女子高校生がダメなのか？
知り合いの女の子が許せないのか。いろいろ置き換えてみるといいです。
風俗嬢が食べ残したものを食べたらどう思う？あなたの母親の食べ残しなら？
あなた自身の食べたものなら？あなたは彼の食べたものを食べられる？それがパンだったら，野菜なら？あなたたちの子供の食べ残しなら？
自分がこれは無理。というものと，別にそれは構わないというものが整理できると，その間に漠然と許せないと思っていた物がハッキリします。

あとは，それを伝えるかどうかだけ考えればいい。
例えば，その女子高生とキスしたら絶対に許せない。とハッキリすれば自分は認め無くても嫉妬のような物だよね。
そうじゃなくて，食べ残しを食べたのを許せないのであれば，今後食事において，それだけは辞めて欲しい。と言えばあなたの将来への不安はすこし和らぐ。
一度無理となったらは，いま今後一生無理な気がするから出てくる言葉でしょ？
でもその短い時間の嫌なことをしっかり整理することで，彼とダメでも今後の失敗は防げるようになる。

希望的な観測を言えば，しっかり考えることであなたは彼のダメなの事と，自分がテンパっていたとこをがハッキリして，そこだけを解決したいと思えるはず。
それができない間は焦点がぼけていて，実物以上に巨大な怪物に見えている。
その怪物がいるかぎりあなたは彼に触れられない。
ピントを合わせてもそれが巨大が気持ち悪い物だったら，諦めもつくよ。
ピントを合わせたらタダの埃だったら，その内どこかに飛んでいく。
焦らずしっかりと問題点を見つけてみたらどうでしょうか。

回答No.8

blazin

正直に伝えてみたら？
言わないと分からないよ。
そして、
伝えても角は立たない。
むしろ嫌だったと伝える事で・・・
彼の中では大丈夫だと考えている（今後もあり得る）
その領域であり感覚の再整理＆精査が行われる。
それって、
今後の貴方と彼の未来を考えたらプラスじゃない？
相手のどこに、どのような琴線があるか分からない。
貴方だって、
その出来事がある「まで」分からなかったんだと思う。
そして、
彼から見て貴方がもし潔癖傾向のある人なら、
貴方の前でそういう態度はとらなかったかもしれない。
既に１年半程度の同棲生活。
その近距離に於いて、
彼的には自分に近いものを勝手に貴方に重ねていた。
もし大きな違いがあれば、
それはそれで「踏まえた」付き合いが必要になるけれど。
少なくとも同棲期間中、
貴方との間に特別配慮は必要ないと感じていた彼。
必要無い≒いつもの俺のままで良い。
彼は、
本当に他意なく（自然に）そういう行動をとってしまった。
自然だからこそ気持ち悪い（えっ？）
貴方はそう感じている。
だからこそ、
彼に伝える必要はあるんじゃないの？
自分にとっての自然（これ位全然平気）
それが必ずしも貴方に当てはまるとは限らない。
大部分は当てはまっている（だから同棲⇒婚へ）
でも・・・
全部を同じ感覚で受け止められない事もあるんだよ。
むしろ貴方はその場で言えば良かった。
伝えて全然良かったんだよ。
彼は怒らない。
むしろ自分との「違い」を知る事で、
これからは彼女（貴方）から見た自分（の行動）
そういう新しい目線も増やしていけるから。
正直に言ってみたら？
言う価値があるのは、
こうして時間が経っていてもまだシコリになっているから。
その場だけの違和感では無く、
違和感が余韻と残照を残したまま、
全体的に彼に対してベールのように存在している。
貴方も嫌だし、
それを知らない彼（から見た貴方の態度）も嫌。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
まさかの時にこそ、真の二人の中身が見える。
ここで言うまさかの時とは、
彼が友人家族のお子さんの食べ残しをしゃぶった事では無く。
貴方側に急に生まれた嫌悪であり不快感、
それが存在していると知った時に彼がどう対応してくれるか？
本当に貴方の事が大切なら、
彼は貴方のその感覚を否定しないよ。
実際のその後の貴方の態度は、
明らかに彼に対して距離（壁）がある。
彼もその理由、変化を知りたい。
自分的には問題ない事でも、
相手にとっては凄く嫌な場合もある。
そして、
伝えないと分からない事もある。
言い換えれば、
伝えれば分かる（少なくとも貴方がどう感じたか?が分かる）
分かってくれた彼となら、
貴方はこれからも前に進んでいけるんだと思う。
直ぐにその違和感や嫌悪感は消えないけれど、
共有された時点で貴方一人が背負うものでは無くなる。
伝えてみたら？
もっと彼の懐を信じてみたら？
言いたい事が素直に言える関係かどうか？
婚を目前にして、
貴方もそれを自らクリア出来てこそ。
今更彼側の評価に囚われるビクビク関係じゃない。
お互いに不器用同士、
どこにその不器用の角があるか分からない。
想像以上にその角に引っ掛かってしまう場合もある。
貴方にとっても、
彼に自分の今の気持ちを分かって貰う事で、
安心して前に進んでいけるんじゃないの？
角を立てずに～とか、
貴方は少し彼に遠慮し過ぎ。
これが付き合いたての関係なら分かるけれど、
既に同棲という濃い空間さえ共有している同士。
近過ぎて分からなかった事もある。
近さが共有出来ている分、
何でも共有出来てしまえるのでは？
そんな風に「思い込んで」しまう場合もある。
でも・・・
貴方はその一件から、
たとえ同棲中の彼がした行動であっても、
たとえその相手が彼が親しくしている相手であっても、
嫌なものは嫌だ（気持ち悪い）
そう感じる自分も発見したんだよ。
だったら、
それも素直に伝えられる彼女力も大切にしてみれば良い。
確かに私の気持ち。
でも、
私「だけ」の気持ちでは無い筈。
既に彼には、
貴方側の態度の変化という影響を「与えて」いるから。
やっぱり二人の問題なんだよ。
だからこそ、
貴方は自分が知っている彼を信じて伝えてみれば良い。
今のうちに分かっておいて良かった。
不快な思いをさせたならゴメン。
彼はそう伝えてくれるかもしれないよ？
二人が積み重ねてきた歴史を信じてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.7

agehage

23歳じゃそう思うのも仕方ない
結婚を決めたのが早すぎた故の問題でしょう
別れるのも仕方ないと思います
数年後に後悔すると思いますけど

回答No.6

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

相手に不満を感じた時の上手な伝え方をお教えします。
それがBYAF法です。

BYAF法とは
But you are free.(〇〇ですが、貴方の自由です。)という改善をお願いするにあたって、強力な説得術だそうです。

1.事実を伝える(先日友人家族と居酒屋に行った時、高校生のお子さんが残した手羽先まで自分から進んで食べた。)

2. 自分の気持ち(高校の女の子が食べた後の手羽先を食べる！？ってところが自分的に※無理なポイントだった。それはまるで他人の歯ブラシで歯磨きするくらい違和感があったの。)
※上記のようになるべく否定する言葉は避ける

3.相手の尊重(もし私があなたの使った歯ブラシをそのまま使ってたら嫌でしょ？でも優しい貴方なら私の気持ちを分かってくれると思う。最後まで気持ちを聞いてくれてありがとう。)

4.BYAF法(どうするかはあなたの自由だから任せるね。)

今後彼と日常生活を送りたいかどうかは質問者様の自由です。

今回は
> 角が立たずに伝えられる方法
に焦点を当てて改善策をご提案させていただきました。

以下参考動画
https://youtu.be/D2jeZShXMvs

回答No.5

zabusakura

言いたいことは判ります。多分、そんなことはないと判ってるんだけど
もしかして「ロリコン？」みたいな感じですよね？

一度、思ったら難しいかもしれません。彼に話して彼が「なるほど、そうだね
確かに気持ち悪いか・・・でも、そんな気持ちは全くないけど
今後、気を付ける。」と言ってくれて、それ以後なければ、本当に心配は
ないんじゃないだろうか？
そこで彼が怒ったら、危ないかもしれないと思うのは、私だけかな？

話さない限り、前には進めない気は、します。

回答No.4

kikidaisukidayo

貴女も平和ボケの日本人ですよね。
そんなことで彼氏に違和感と嫌悪感を持つんですね。
好きなときに好きなものを食べられる日本に住んでいたら貴女のような人も多いでしょうね。
私は学生時代にアフリカに何年も行ったことがあるのですが、食べ物なんて取り合いのような物ですよ。
家族みんなが同じだけの量を食べられるわけでもないです。
私の知り合いの大家族なんて、少しでも身が残っていたら、誰が食べたものであろうがしゃぶりついてますよ。
私は貴女の彼氏さんのように食べ物を大切にする人って素敵だなと思いますね。
居酒屋で出された食べ物は一人ずつ注文した物ではないよね。だったら余っているものを誰が食べても良いはずだよね。

良くあるのは、自分が出来ないことをする人に対して嫌悪感を持つ人は割りと多いですね。でもそれは偏見です。差別でもあります。

私も主人の友達夫婦と食事に行ったときに
そのご夫婦の子供達が食べ残しているものは食べますよ。子供の頃から両親に食べ物は絶対に残してはいけないと育てられましたからね。
私は彼氏のようにちゃんと残さずに食べてくれる人は受け入れますが、残す人は主人であっても受け入れません。
貴女は他人が食べたものは汚いというイメージを持っているのでしょうね。
それも偏見ですから止めた方が良いですよ。

回答No.3

info33

>一度嫌悪感を抱いてしまったら、人の気持ちは修復できないのでしょうか？
無理です。

>彼氏にあの件が嫌だったと角が立たずに伝えられる方法ってありませんか？
伝えても, 彼の生まれ持っての癖や習慣や性癖は, 変わりません。
容認できないのであれば (できれば早めに) 別れるしかないでしょうね。
今のご時世, 結婚後数年で, 子供ができてからの離婚でシングルマザーが非常に増加しています。
子持ちのシングルマザーは, 再婚, 仕事( 就職), 子育てなどで, 経済的貧困(不安)追い込まれるケースが多い。
結婚相手は, 適齢期のうちに, 慎重に見定めて, 心から受け入れられるパートナーに決めたいですね。ただ一度の人生はやり直しが効きません。

(子育てを終えた既婚男性です。)

回答No.2

thinkand

生理的に無理になれば修復不可能です

回答No.1

noname#245158

貴方様は、正論です、気持ち悪いです、手羽先以外も、貴方が知らないだけで、食べている、飲んでいると思います、又その家族と泊まりに行って、使った後の歯ブラシを借りたり　あり得ます