彼氏に対しての気持ちがわかりません。

質問

高1女子です。
私には3歳上の彼氏がいます。彼は大学1年生です。
約１１ヶ月付き合ってます(遠距離)
彼が大学に入ってから,友達の友達の女の子の友達がいて、その子ととっても気が合ったみたいで、仲良くなったらしいです。
私は元々嫉妬深いので少し機嫌が悪かったのですが、最近彼氏がツイッターの愚痴アカウントを作りました。それで、その愚痴アカウントはその最近仲良い女の子の影響で作った感がある上相互フォローで、しかも、その子のツイートを通知オンにしてありました。(許可ありでログインしてるのでわかるんです)
その子のこと、相当好きなんだなと思い、問い詰めたら、あいつは女じゃないから大丈夫と言ってきました。けれど私は特に遠距離だから不安でたくさん嫉妬をしてしまいます。
しかも、今度その子を含む男女グループ夜ご飯を食べに行ったり、それはまだ許せるのですが、そのグループでお泊りもするといってきました。
流石に我慢の限界で、これで嫉妬を控えてなんて無理なので、「そこまでするなら別れよう、あなたの友情関係を壊したくないから嫉妬もしたくない」 と、言ったら、私のことが好きだから別れたくないと言われました。
なら、私もあなたと同じようなことするよ？と、言ったら
遠回しにやめてほしいと言われました。

彼の方が私より嫉妬深いはずなのに、して欲しくないことを、平気で最近はしているので腹が立ちます。
私は彼のいうことを守って、その上彼のことが大好きだからこそ男子との交流を控えていたのに、そんなことがバカのように思えてきています。
もう、嫉妬もしたくないし、好きって気持ちも分からず、新しい恋がしたいと思ってしまっています。あんなに大好きだった彼とのプリクラをずっと待ち受けにしていたのに変えてしまいました。辛いです

みなさんが私の立場ならどうしますか？
長々とごめんなさい。

回答No.6

SADの 星（@Star_of_SAD）

面倒くさいから、次の恋へ行こう！と私なら思うかなぁ。
その男性はここに書かれている限りではイマイチかなと。

大学生だから、高校生の彼女に配慮して男女の交流を控えたり、遊びに参加しなかったりするのは「一般的に」難しいのかも、とは思いますが、
だったらこっちも自由にしてよ、別れたいっていうのを引き止めないでよ、って話だよね。

大学生の彼よりnnu__fさんの方が大人というか、自分をよく分析できていると思いました。

待ち受け変えたり新しい恋がしたいと思うのはいいことじゃないですかね。私はそちらの方向を応援します！

回答No.5

kawaiikare

中学生から付き合っているんだね。それって付き合っていると言えるのかな？
嫉妬深い貴女が遠距離恋愛を楽しめると思ってたのかな？
男なんて環境が変われば簡単に浮気する生き物よ。
貴女の事を好きと言ってるとしても、何がどのように好きなのかな？
アホみたいに俺の事を信じている女だから好きなのかな？
ロリコン趣味の俺が付き合ってやっているんだから俺の言うことを聞いていればいいんだ思ってるのかもね。

貴女が嫌がることをしている段階で論外だし、貴女も自分の嫉妬深い性格を分かってるなら最初から遠距離何てしないことやわ。

どんどん新しい恋に挑戦すべき。
ストレスを抱える恋愛よりもストレスのない恋愛の方が良いでしょう。
別れが新しい出会いの始まりだよ。

回答No.4

kukurin5

そうですか、彼氏は大学生になり交遊関係が広がり新たな出会いが有ったりして新鮮で楽しいのでしょうね　遠距離と言う事ですがどれ位離れてるのかな…どうしても離れているとなかなか逢えないし心配になるよね　ある程度の年齢になり、お互いに落ち着いているなら遠距離でも上手くいくと思いますが、お互いまだ若く新しい出会いがこの先沢山あるなかで、付き合うのはなかなか難しいのかなと思います　なので彼氏の行動が気になったり許せないなら今の彼氏とは別れた方がいいのかなと思います

回答No.3

zabusakura

みなさんが私の立場ならどうしますか？

元々、嫉妬しないので全く気にならないです。
実際、遠距離で、久々に会って、たまたま二人でご飯を食べてる時に悪意のある
夫の知り合いが「先週とは彼女が違うんだね。」と言いながら
通り、店主が「あの人、ああやって、揉めさせて楽しむ人だから
気にしなくていいよ。」と気を遣って言ってくれましたが
喧嘩になることもなく普通だったので、その方は不服そうでしたが
店主も「そういうの全く気にしないので大丈夫です。」と答えると
きょとんと、されてました。

お互い、それだけの信頼感が有るので嫉妬とか有りません。

嫌なら別れれば良いと思いますよ。

回答No.2

Dr_Hyper

私は男性で，あなたの親の世代です。なのでちょっと時代が違うと思うかも知れないですが，自分が高校生の時は，彼氏，彼女ってのが砦のようなもので，誰も入れない世界があり，それを持っているかどうかが凄く大事でした。
一方大学生になると交友範囲が一気に広がるため，彼氏，彼女は自分にとって特別なものだけど，それだけではなくなります。広く浅く危ないことも悪いこともします。が，精神的なものはまだ高校のままなので，恋愛などに関しては大事なものは大事なものと維持している事が多いです。
それが社会人になると悪いことをたくさん覚え男女関係もいろいろあり，あなたが見聞きしているようなものよりももっといい加減でダメな大人もたくさんでてきます。
これが私がこれまでみて，体験してきた男女関係の成長過程。
ここで問題はあなたと彼が高校生と大学生という別の世界に今いてることだと思います。
あなたにとっての彼氏と，彼にとっての彼女は生活の中でかなり比重や考え方がちがうのです。
彼の言動をみているとちゃんと大事にしているのだな。とは伝わりますがあなたには，自分と同じにしないとフェアじゃない。と思うのは高校生として当然だと思います。
ただ聞いている分には彼の言っていることは大学一年生の言う言葉として至極当たり前でしかも正直にすべてあなたに話している気がします。
だって，隠そうと思えば全部隠せることですよね？
嘘を言わないでくれるなら全部受け入れる。なんて言ってあげられると彼もずっとあなたを大事にしてくれると思うけど，むずかしいかな。

あなたが，同じ事をするよ。というのも彼があなたに全部話すのも同じ気持ちだからですよね。あなたが彼がずるいと思うなら，あなたもずるく高校生活を楽しめば良いだけなので。
私の考え方は，二人の時間，二人の共有のことのときは，誰も立ち入れさせないと約束する。なぜなら一番大事な人なのであれば，それを優先させるべき時は優先してもらわないと納得できない。
でも，それぞれの時間の時は相手を信じて疑わない。聞きたくないことは聞かない。ただ，楽しく過ごしているの？元気なの？それだけで良いじゃ無いですか。
まあそれができれば恋愛など怖くはないのだけど。
まだ16歳？難しいと思うけど恋愛は対等を求めても状況が許さない時もあるから，対等ではなくて偏っててもいいから受け入れることを優先すると，あなたも恋愛も高校生活ももっと楽しくなると思うけどな。

回答No.1

blazin

キーワードは「遠さ」なんだと思う。
遠距離である事。
人生ステージも少し違う（遠い）
去年はまだ中学生の貴方と、
既に大学生活をエンジョイし始めている彼と。
まだ年齢と成熟が追い付いていない貴方（高１）
必死に背伸びして、
大学生の彼に見合うような自分になりたい！
そう思って頑張ろうとする反面、
まだまだ中学生の名残もある幼い貴方。
そんな貴方にとって、
既に大学というステージに進んでいる彼の姿、
それってとても遠くて大きくて不安なんだよ。
既に高校というステージを経て、
大学で一気に自分を花開かせようとしている。
同じ一年生でも、
余裕の無い貴方と、
高校を経て余裕の上から向き合う彼との違い。
まさに彼に人間関係（他の異性との絡み）って、
余裕を足元にしているから出来る事。
貴方は全然余裕が無い。
これでまだ近場に彼がいれば・・・
不安な部分を直接分かち合う事で補える。
彼は環境的にも遠い（直ぐに確かめられない）
貴方にとってはとてももどかしい。
しかも・・・
貴方的にはやや彼の方が嫉妬深い（印象）だった。
遠くの彼女（貴方）の事が、
とても気になっているような感じも見えていた。
大学に入る前はね？
でも、
いざ新しいステージが始まってみると、
遠くの彼女（への嫉妬）よりも、
身近にいる新しい異性の存在の方が気になっている。
気になる≒貴方を超える存在を探そうとする、じゃない。
彼にとっては、
新生活で受ける新しい（異性からの）刺激。
それがとても楽しくて心地良いんだと思う。
楽しくて心地良いという感覚は、
以前の嫉妬深かった自分に上書きされてしまっている。
貴方目線で言えば、
自分は楽しさの「下」に置かれてしまっている事になる。
埋もれてしまっている自分がいる。
⇒私って一体？？
貴方も頭では理解出来るんだと思う。
彼が新生活で、
新しい出会いに興奮して、
新しい人間関係を広げようとしている姿。
それ自体は分からなくはない（はず）
でも・・・
それはそれ、これはこれ（交際は交際）
メリハリは付けて欲しい。
お互いに遠距離という制約のある交際関係。
だから「こそ」、
お互いを特別視し合っている事が分かる事が大事になる。
お互いを縛り合う事は望んでいない（同士）
それでも、
お互いに安心して交際していけるようにする。
その目線は必要なのでは？
今の彼は、
自分が楽しい事に囚われ過ぎて、
遠くの彼女（貴方）の気持ちに向き合えていない。
彼のようにまだ新生活に余裕も無い、
異性を思う事にゆとりや優しさが無い（私）
今の私と彼では、
お互いに心地良さの担い合えないのでは？
貴方は今そう感じているんだと思う。
その感覚は凄く大事だよね？
違いを理解した上で付き合える事も大事だから。
どんなに好き同士でも、
悩む為の交際になったら続かない。
環境が人を変えてしまう事もある。
環境が変わっても、
お互いに変わらない部分も守りながら、
その時その時の付き合い「方」を見つけていける同士。
それが、
変化があっても長く付き合っていける二人。
貴方と彼で言えば、
貴方「も」彼「も」変化に弱い部分がある。
彼は彼で、
今の自分がしたい事にふわっと靡いて、
今までのスタイルをあっさり手放せてしまえる軽さ。
貴方も貴方で、
変化が起きやすい彼側の世界に対応できず、
気付いたら必死に彼を思う自分に囚われ過ぎて、
自分の必死さと彼の緩さを比べて苛立ったり、嘆いたり。
お互いに変化に対しての順応は上手くない二人。
それを踏まえて、
改めて貴方自身自分の気持ちを整理してみれば良い。
気持ちが分からないなら、
分かる「まで」向き合ってみれば良い。
今直ぐ答えを出せとは誰も言っていない。
健やかに恋愛をしたいなら、
貴方自身の日々も充実させていく事が大事。
貴方の日々も多面体。
勉強、友達、家族、バイト、部活、趣味、余暇、
一人の時間、健康管理、将来の投資・・・
貴方の日々は実は多面で構成されている。
その中の一つに交際（彼氏）もある。
恋愛は多くの中の一つ（ワンオブゼム）
どれかだけに偏ってもバランスって悪くなる。
それぞれの多面が支え合い、補い合う事で、
少し向き合うのが難しい一面にも余裕を持って向き合える。
貴方はまだ、
自分を多面で支えるスタイルを作っていく（いる）最中。
恋愛だけに不安定になりやすい事もあるんだと思う。
それでも、
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も自分自身を多面で支え直す視点を取り入れてみる事。
それだけでも全然世界は変わってくる。
そして、
それはそのまま、
上手く行かない（悩む事もある）恋愛に対する余裕や、
向き合い方（優しさ）にも影響していく事だから。
大切にしてみて☆