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結婚において、彼氏へのこの気持ちは危ないですか？
付き合って６年になる彼氏がいます。 ６年も付き合ってきたのもあって、今はトキメキやドキドキは無くなり安らぎや癒しという存在になりました。 私にとって彼氏は本当に大切な存在なのは間違いないです。 こんなに私を想ってくれる人はいないし、精神的に弱い私は精神的に強い彼氏に全部すがっているのに優しく守ってくれます。 ユーモアもあり一緒に出かけるのも大好きで、楽しさも笑いも６年間変わりません。 彼氏の家族にも気に入っていただいて結婚を望んでもらっています。６年交際して結婚の話も現実化してきました。 それなのに自分の彼氏への気持ちがふらついているような気がして不安です。 最近彼氏の友達を交えて遊ぶ事ばかりなのに別に２人きりになりたいと思いません。 それに私は元々男性恐怖があり、その気持ちを解いてくれたのが彼氏でした。そんな私を治そうと彼氏は自分の友達を交えて積極的に遊ばせようとしてくれました。 そのお陰で男性恐怖が少なくなったのに、最低な事に今の彼だけで他に恋愛せず結婚しても後悔しないのかと考え始めてしまいました。 また彼氏は今でもドキドキしていると聞いて温度差があるのかなと罪悪感も感じました。 結婚するには安心感や癒しで包んでくれる彼氏は完璧じゃないか！！と自分でも思うのに、ふらふらした気持ちがたまに出てしまいます。 他の人と付き合ってみたいと思う気持ちがある時点で彼氏と恋愛する資格はないと罪悪感でいっぱいにもなります。 だからといって彼氏を失う勇気はとてもありません。一生そばにいて欲しいし一緒にいたいと思う存在です。 それなのにこの罪悪感・・・マリッジブルーとはこういうことなのでしょうか？ お叱りでも何でも先輩方の意見をお聞きしたいです。
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こんにちは。 今あなたの中にある恋愛についての誤解や錯覚を解いておかねば、せっかくの幸せを逃すことになります。 ＞６年も付き合ってきたのもあって、今はトキメキやドキドキは無くなり安らぎや癒しという存在になりました。 そのとおりです。それでいいんです。恋愛初期は性愛や感情面で強く結びつきます。この時刺激を受け高揚感や快感を得ますが、関係が深まると刺激で不安定な時期から安定期へと移行します。安らぐのは愛情を得ているから。こころの交流があるからです。愛情のやりとりが出来る段階へ移ったから。こころで交流できることが結婚では大切なのです。刺激を与え合う関係ではありません。刺激を感じなくなってからが本番です。 ＞最低な事に今の彼だけで他に恋愛せず結婚しても後悔しないのかと考え始めてしまいました。 これが錯覚です。錯覚を起こすのは元々が不安な人だから。不安をまだ解決できていないから。 ＞罪悪感でいっぱいにもなります。 これも偽りの罪悪感、これは不安です。 ＞それなのにこの罪悪感・・・マリッジブルーとはこういうことなのでしょうか？ マリッジブルーは結婚から逃げてしまう状態だから、違うと思います。ただし、あなたはマリッジブルーになりやすいタイプだと思います。 今必要なのは、ふらふらした気持ちを乗り越えること。愛情が確かならふらふらしなのですが、まだ異性に不安が残っているのです。彼を信じて乗り越えること。そうすれば自信がついてしっかりしてくると思いますよ。
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お久しぶりです。 少し落ち着かれたようでなによりです。 相手を思いやる気持ちと感謝の気持ちを持っていれば 必ず幸せになれます。 もちろん相手の家族や自分の家族に対してもです。 頑張ってくださいね。お幸せに・・・・
お礼
お礼が遅れてしまったのに読んでいただいて、また覚えていただいてとても嬉しいです。 再度ご回答いただき本当にありがとうございます。 相手を思いやる気持ちと感謝の気持ちですね。 よくよく心に刻んでおきます。 前回と引き続き、とても温かなご回答をありがとうございました。おかげで大切な気持ちに気づくことができました。 sakura7053さまも素敵な旦那様とお幸せに＾＾
結婚して２０年近くになります。 もう主人に対してときめきもなくなりました。 かといって、嫌いなわけではありません。 他の人にときめいたりすることもありますし。 ただ、質問者様と同じで、こんなに私を大切に考えて思ってくれる人はいないし 私も主人以外の人と夫婦になるなんて考えられません。 でも、温度差はあるんです。 これは女と男の違いみたいです。 主人もいまだに私を見てどきどきときめくって言うんですよ。 ちゃんちゃらおかしいんですが（苦笑） 男の人はいくつになってもそういう生き物みたいですよ。 結婚って恋愛とは違うと思います。 ふたりでこれからの人生を作っていく作業が結婚だと思います。 楽しいことばかりではありません。 こどもも育てて、この世に出さなければなりません。 そんな人生を一緒に一生懸命送ることができる人、それがあなたにとって ベストパートナーではないでしょうか？ そして多分、今の彼はその人だと思いますよ。
お礼
お礼がかなり遅れて申し訳ありません。 同じ気持ちのご意見が聞けて本当に落ち着きました。 あれから彼への気持ちも改めて感じることができたし質問してよかったなという思いです。 ときめきが無くても大丈夫なんですよね、それ以上に大事な気持ちは沢山彼に対してある気がしました。 ご主人もまだときめくといわれるんですね！男女で違うんですね＾＾ 彼も未だに恥ずかしそうに照れたりする姿は不思議でした(笑) 最後の２行に鳥肌が立ちました。 背中を押していただきありがとうございました。
- takakubo
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私の友だちは１０年付き合って結婚しました。でも３年目くらいから質問者さんと同じようなことを言っていましたよ。 私はあまりにも進まない友達の恋愛関係にやきもきし、結婚はいいよぉ・・・・とオーバーに言っていましたが、彼女の結婚した理由は親とけんかして、家を出ようとしたけれど、一人暮らしにお金がこんなにかかるのだ、と初めて知ったから、でした。 人それぞれなんでしょうね。 あなたの年齢がわかりませんが、年齢を重ねるたびに今は温かく見守ってくれる彼、ご両親も、やっぱり難しくなってきます。 私は結婚のカタチにとらわれる必要もないと思いますが、決して結婚生活が悪いものでもないですよ。 あなたの周囲の人がみな温かく見守ってくれるのは期限があると思います。失ってから気づいた、ということがないようにだけ心にとめておいたほうがいいと思います。
お礼
お礼がかなり遅れて申し訳ありません！！ あれから皆さんの回答を読んで気持ちはとても落ち着いてきました。 彼の大切さや彼がいてくれる有難さををきちんと感じれるようになりました。 絶対に失ってから気づくようなことはしたくないのでがんばりたいと思います。 ありがとうございました。
こんにちは。 ３０代既婚女性です。 男性恐怖症が治って、フツーになった、という事では？？ ＞他の人と付き合ってみたいと思う気持ちがある これは私にはごく普通の思いです。人間ってそういうもんだし、思うだけでなく、してる人もたくさんいます。 （純文学からケータイ小説まで、そういうのはあふれてますよ。本を読んでみられては？ 森洋子さんの小説なんて、オススメですよ！ ここの掲示板にも、不倫だのっていっぱいありますよ。） でも、それと、ダンナを愛してないってことはイコールではないです。 ダンナは私にとって、babyinkoさんの言われているまさにそういう存在で、ダンナとして、生活を共にするには最高の人だと思います。 私の場合はいくつかの恋愛を経てからそう思ったのですが、それでも、マニアックな趣味や、セックスの相性なんかは、他の人の方が合っていたと思います。 ただ、お互い未熟で、結婚までに至らない、成熟できない、刹那的・破滅的恋愛だったからこそ、ダンナとの間にはない、強烈なものがあっただけで、そういう人たちとは結婚できなかったなーと思っています。 あの時間違って結婚しなくて本当に良かった（笑） 私は自分でも認めるし、長年の友人も言いますが、惚れっぽい体質で情熱的な性格なので、今後ももしかしたら、誰かに惚れるかもしれません。 でも、こういう道を通って、頂点を迎えて、やがて冷めるんだろうなーって、自分の恋愛パターンを知ってしまっているので、感情のままに突き進んで泥沼の不倫、とかはしないだろうなーと思ってます。 妄想してるうちが花よ、って気分でしょうか…。 もし誰かに惚れたとして、恋愛するのは簡単ですが、ダンナが傷つくのは嫌ですもんね。 健全な心と成熟した思考を持っていれば、世の中にはさまざまな魅力があって、それぞれの人の中にそれを見出す事ができます。 いろんな人に恋したり、愛したりは、大人であれば普通の事だと思いますよ。 大事なのは、そういう自分を分かっていて、“なぜこの人を伴侶に選ぶのか”を考え、“この人が傷つくような事はしない”と冷静でいることかな、と思いますよ。 私は、ダンナとの間にある、恋情、愛情、友情、母のような、姉のような、娘のような、そんな多くの良き感情は他の人との間にはもう持てないと思いますから、私にとっては、それがストッパーなんでしょうね。 babyinkoさんは、もう、結婚●年みたいな安定期なんでしょう。 どきどきするしないも、別の人間ですから、個人差があるのが自然です。 babyinkoさんは、彼を愛してるけど、ちょっと恋が冷めていて、他の人に興味があるんでしょうね。 年齢が若ければ、彼と別れていろんな人と恋愛したら？って言いますが…。恩を感じているみたいだし、依存（悪い意味でなく）もされているし、ただの恋愛より深い縁だと思いますし、彼との別れも、浮気も考えられないのでしょう？ 罪悪感なんて持つ必要ないと思いますよ。 精神的に“オトナ”になって、そういう自分も有りだ、って思える自分に変わって行くほうが、楽だと思いますよ。 （だいたい、罪悪感とかタブー感があるほうが、自分とか状況に酔えるんで、浮気心って燃えますからね。） その過程で、彼と別れたくなったら別れるも良し、 彼と結婚したいと思えばするも良し、です。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません！ とてもとても参考になるご回答で何度も読み返しました。 そうなんですね。 そういう他の人へ少し良いなぁなんていう思いはあってもいいんですね。私は性格上、彼氏と一緒にいる限り彼氏を裏切ったりは絶対にできないと思います。結婚後も浮気など絶対にできません。彼氏に対する罪悪感や悲しむ姿を考えるだけで具合が悪くなってしまいます＾＾；その気持ちはwakowellさんと同じく傷つけるのが嫌な気持ちだと思います。 そして、男性恐怖がフツーになっただけでは？という言葉にハッとしました。仰るとおりかもしれません。男性が怖くなくなってきただけで少し浮かれて考えているだけかもしれません。 彼氏以外の人に対して少し良い人だなぁと思っても、でも実は付き合ったり結婚してみると豹変するかもなんて絶対考えてしまいます。そんななのに浮かれているなんておかしいですね＾＾； 単純に男性恐怖が少しとれて、男性と遊ぶことも楽しく感じてきただけなのかもしれません。 そこから実際他の男性と付き合えるかというと全然な気がしてきました。 私の彼氏を最高のパートナーと背中を押していただきとても嬉しい気持ちです。私も彼氏に対しては彼女のようなお母さんのような色んな気持ちになれる存在なので、この回答を読んで彼氏の顔を見るとやっぱり一番素敵な人なんだなと思えました。 安定期も仰るとおりだと思います。彼氏の気持ちに安心しきって調子に乗っているのかもしれません。でも冷静になろうと思いました。 この気持ちをいけないいけない！と閉じ込めるよりももっと気楽に思うだけでいれれば良いなと思いました。 ご回答ありがとうございました。
今の彼のおかげで、「他の男性とお付き合いしないままで・・・」というような気持ちなれたのではないですか？ 彼と付き合う前のあなたでは、男性恐怖症により、そんな気持ちになれなかったと思います。 ６年付き合って仲良くいられるんですから、彼と質問者さんは、すごく性格的に合っていると思われます。 今の彼は、あなたを支えてくれる素晴らしい方だと思いますよ。 今の質問者さんの感情はマリッジブルーかもしれませんが、彼を裏切るような行為はしない方がいいと思います。
お礼
＞今の彼は、あなたを支えてくれる素晴らしい方だと思いますよ。 そうですよね。今の彼氏が男性と話す機会を作ってくれたり、優しく付き合ってきてくれたお陰で今の自分になれたのに、それを忘れてはいけませんよね。反省します。 ６年仲良くこれたということは相性が良いんですね。嬉しいです。 もっと冷静に彼氏への気持ちを大事に考えていこうと思いました。 ご回答ありがとうございました。
- kentoshi82
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そりゃマリッジブルーでしょう。 本当にこの人で良いのか？他にいるのではと考えてしまうものですよ。 まず、貴方に結婚願望があるのかどうかが重要。あるなら重視すべきは、人柄と最低限の経済力です。如何にイケメンやドキドキする男と結婚出来ても、数年後に浮気されたり、全く会話も無い家庭を延々と続けるようになっては不幸のズンドコです。 逆に全く願望が無いなら、本当に彼で良いのか、結論は焦らない方が良いでしょう。友達などから彼氏の話などを収集するなり、新たな出会いを待ってみるなり。そう言った事は結婚前にして下さい。 あと ＞彼氏は今でもドキドキしていると聞いて温度差がある ですが、聞かれて、「全くドキドキしない」と答える男性もいないでしょう。 本当はあなたと同様に安心感に変わっているのではないでしょうか？その温度差を気にする必要はないでしょうね。 個人的には彼となら、楽しい家庭が気築けるのでは？とは思いますがね。
お礼
＞本当にこの人で良いのか、他にいるのではと考えてしまうもの そうなのですか。それを聞いて少しホッとしています。おかしな気持ちではないのでしょうか。 結婚願望はとてもあります。でも今すぐ彼氏と結婚できるかと問うと、本当に彼で良いのだろうかと考えも少しあって罪悪感が出てきます。 重用すべき点はドキドキ等ではありませんよね、その通りだと思います。結婚においては彼氏は本当に理想の人のような気がします。 ＞「全くドキドキしない」と答える男性もいないでしょう。 確かに仰るとおりですね＾＾；普通に話していて彼氏が照れて目をそらして赤面する時があって聞いてみるとドキドキするんだよ！なんて言っている時があって思ったのですが、でも安心感に変わってくれていても嬉しいです。 ＞個人的には彼となら、楽しい家庭が気築けるのでは？とは思いますがね 。 とても嬉しいお言葉ありがとうございます。迷っている自分が落ち着けそうな気がしました。 ご回答ありがとうございました。
お礼
お礼ががなり遅れてしまい申し訳ありません！ この回答に本当にハッとさせられました。 今の気持ちで良いんですね。結婚においてときめいたり刺激を与え合うことは大事なことではありませんよね。癒しや安らぎが大事ですよね。 元々不安な人だから・・・正に言い当てられてビックリしました。元々何でも不安になる性格です。だからなんですよね。 仰るとおりまだ異性に不安は残っていると思います。そこは彼を信じることで乗り越えれるんですね。そんな素晴らしい人はいないですね。馬鹿だったなと思いました。 せっかくの幸せを逃さないようにします！ ありがとうございました。