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日韓ハーフとの結婚前にカミングアウトされたショックとは？
- 結婚前に日韓ハーフの彼から突然カミングアウトされ、ショックを受けています。
- 彼の母親が韓国人であり、3年間黙っていたことに驚きと憤りを感じています。
- 現在、入籍は保留中でどうすれば良いのか悩んでいます。アドバイスや体験談を求めています。
- torichikin
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質問者が選んだベストアンサー
「韓国」という国だから、妙なメタファーを感じてしまって賛否両論になってしまうのだと思います。 これが「台湾」だったらどうでしょう。ああそうか、ってなものではありませんか？問題点は許せるかどうかです。 隠し事は誰にでもあります。 国籍だけでなく、自分がロリコンだとか、スカトロマニアだとか、変態趣味をひっそりと隠して、普通のいい旦那、いいお父さんを演じている人だっています。 夫婦なんて契約関係で夫婦をやるだけのことで、お互いのすべてを話してすべてを認め合い、愛し合うなんて、結婚当初の幻想ですよ。 問題点はただ許せるかどうかです。
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- KoalaGold
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これは一般的な意見ではない事と知りつつ自分の経験を書きます。 旦那も私も親元を19歳で離れ、私は海外で仕事をしていて知り合いました。結婚を決めてから親に報告、親は結婚式に来ませんでした。 でも二人の結婚であり、二人の将来ですからそれが一番大事。少なくとも反対はされませんでした。結婚後報告に帰国してそれが旦那と両親との初面会です。 質問の冒頭で遠距離恋愛、同棲、婚姻届を書くところまで来ているので、会った会わないにしても両親に振り回される関係ではなく独立した成人であると思えました。 結婚式や披露宴も派手にする必要も無くなった現代です。嘘をついていたのか、そのあたりの気持ちが落ち着いて彼を将来信じて一緒に暮らせると思えるなら結婚したらいいと思います。 あなた側から秘密にしていることはありませんか。言いづらいこと。あるならば、タイミングを見て話せるものなのか、悩む気持ちはわかると思います。 過去三年間が無駄だったとは思いません。愛し合って結婚まで決めた相手です。親は親、血縁は血縁、宗教は宗教、こだわりがどの程度出てくるのかわかりませんし、あなたのご両親が韓国籍についてどう思っているかもわかりませんが、私は外国人と結婚したくらいですから全く人種や肌の色は気にしません。そしてどうしても壁にぶち当たったら離婚できるんですよ。笑っちゃうくらい大量の離婚が認められてますから誰でもできます。
- tom900
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嘘をつかれたのはショックだと思いますし、結婚相手となれば今後は大丈夫なんだろうか？と不安にもなるでしょう。 特に出生に関しての嘘はある意味で致命的です。 それは韓国と言う国が拘わっているからではありません。 国が違えば文化が違います。文化が違うと根底の部分で当たり前だと思っている事が相手には当たり前では無い事が多いのです。 そして、そうした言いにくい事は嘘をつく人は、小さな事でも言いにくいと誤魔化します。 あなた自身は「嘘」が嫌いなので（なんでも正直に言うのが決して良いとは思いませんが…）結婚してもどこかで決定的な場面が訪れるか、日々の小さな嘘で別れを考えることになるでしょう。 別の男性を探すことをお薦めします。
- tokushimalove44
- ベストアンサー率14% (23/162)
そんなに気にすることなのでしょうか？ 私が可笑しいなと思うのは、３年間も付き合ってきたのなら何故彼氏のご両親に会わなかったのですか？ 貴女のご両親には会ったのでしょう。 単なる国籍で判断するなら、貴女は彼女であっても差別主義者です。自分の大好きな彼氏で結婚しようとしている人の母親の国籍が何処であろうが全く関係ないことやん。 彼氏は日本国籍なんだから何の問題も無いはず。 国籍を問題にするのなら結婚は止めた方が良いでしょうね。一時的には解決しても、貴女の心の中には一生燻り続けることだからね。 貴女が産む子供にも少なからず韓国人の血が流れるのは当たり前だしね。 今の時代にまだ国籍が何処であろうがどうのと言っている人が居ること自体が虚しいし、腹が立ちます。 貴女のような人が居るから世界中の差別が無くならないんです。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
＃４です。補足です。 ＞＞なぜ 今の今まで隠していたのか聞いたところ私が以前 両親が日本人かどうか聞いて来た時に若干 偏見のあるような言い方だったので嫌われると思い 言い出せず 自分のコンプレックスでもあったので話すことが辛く そのまま来てしまったようです。それでも言い訳のようにきこえてしまうんですが… ごもっともです。 ＞＞ だからこそ 嘘を疲れていて どうすれば良いのか凄く迷っています。父親は日本人で 彼はハーフとはいえ日本生まれ日本育ちらしく、本人が 韓国人があまりすきではないようでこういったコンプレックスから 両親を昔から遠ざけていますしこれからも変わらないようです。親の今後は 兄弟が多いのでそちらへ任せると頑なに言っています。なので これからも 両親への関わりはほぼないかと思われますが… ここで一番問題なのは、一度真実が隠されていると、それ以後のどれが本当なのかわからなくなることです。 ＞＞問題は私の気持ちの整理をどのようにつけるかということなのかもしれません… たしかにそうですが、全部疑ってかからなければならない関係は、ただでさえ結婚には色々問題があるわけで、その上にこれは、荷が重いと思います。
- kukurin5
- ベストアンサー率23% (121/511)
そうですか、確かに今まで嘘をつかれ裏切られた気持ちになりますよね ただ、彼にしてみればtorichikinさんが大好きで自分が韓国とのハーフと知れたら一緒に居られなくなると思い話せなかったのだと思います もし、仮にtorichikinさんが逆の立場だったとして、彼の事が心底大好きで、ただ、彼がバツイチは嫌だと言われいても正直に話せますか？本当に好きで嫌われたくなければないほど正直に言えないとおもいませんか？ 確かに嘘はダメだと思います ただ、それを正直に今まで言えなかった彼の気持ちもわかってあげて下さい
- qwe2010
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嘘、許される嘘と、許されない嘘があります。 この質問の嘘は、許されません。 なぜなら、あなたの心を傷つける嘘です。 自分のためだけの嘘。 仮に、結婚してからも、大事なところで、嘘をつかれることがあるでしょう。 結婚すると、子供も生まれます。 大事なところで、嘘をつかれると、子供を、一人で育てていかなくてはならなくなる恐れもあります。 そんな人との結婚は、絶対にしないほうが良いでしょう。 だます人は、いつでも平気で、嘘をつきます。 あなたが聞いても、平気で嘘をつく人、悪質です。 これからも、嘘をつかれるたびに、あなたの心に大きな傷を残していくでしょう。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
僕は、国籍は大したことはないが、それを今まで隠していたことが少し気になります。あとは質問者さんがその方がどのくらい好きか、によると思います。 あと韓国に大勢親戚や友人がいて、頻繁に行かなければならないかどうかを、日韓関係がギクシャクしている今、考えにお入れになるといいでしょう。 僕の体験談は違いますが、留学先の寮で同じ部屋の仲良しがある日思いつめたように「俺ユダヤ系だ」というので「俺日系だ」と言って笑ったことがあります。
- bardfish
- ベストアンサー率28% (5029/17766)
本人よりも韓国に住んでいるご両親の方を気にしたほうがいいかもしれませんよ。 こういってはなんですが、韓国の方は日本人からしてみれば妙に馴れ馴れしく、家族ともなればお前のものは俺のもの、俺のものは俺のものてきな行動がものすごく気になるかもしれません。韓国人留学生は借りパクで有名らしいですからね。寮だと勝手に部屋に入られて勝手にモノを持ち出されて返さないでいつの間にか自分のものにしてしまうなんてよく知られている話です。 それから私の身近で起こったことなんですが、韓国人の嫁さんをもらった日本人の家でのことなんですが、嫁さんがなくなって葬式のために韓国からご家族を呼んだそうです費用こちら持ちで。 そうしたら香典をパクられただけでなく自宅の寝室に勝手に入られて金目の物を貯金通帳を含めごっそり取られたそうです。 ご丁寧なことに、其の日のうちに銀行で全額おろした上に速攻で帰国したそうです。 ということで、ハーフの彼氏は問題ないかもしれませんが韓国生まれ韓国育ちのご家族には気をつけてください。引くほど家族のことを擁護するようなら入籍はやめたほうがいいかもしれませんね。ご家族を日本へ招待したらものすごく鬱陶しくなりそうな・・・ 韓国籍で日本在住の反日否定動画を連日公開し続け韓国からの嫌がらせでYouTubeからヘイト認定されてしまったYouTuberさんのような方もいます。其の方は韓国に残しているご両親のみの安全が心配でご自身が日本国籍を取得したら家族を日本につれてくると公言しています。 韓国国内での生活が殆どない韓国籍の人ならマトモな考え方ができますが、韓国生まれ韓国育ちだと反日教育、親日だとリンチされ家族にも危害が及ぶかもしれないとビクビクしながらじゃないと暮らしていけないようなお国柄ですから口で大丈夫問題ないと言われても信用なんて出来ません。 半日じゃないと言われても領土問題とか慰安婦問題、旭日旗問題を話題になると火病る可能性が高いです。ドッペルゲンガーを地でやっているか二重人格なんじゃないかというくらい急変します。 見てくれだけが大事、中身なんて犬に食わせてしまえ的な人が多いですからね。 韓国人は恋人としては理想的だけど、夫婦となると最悪だとも言われています。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
ご自身が３年間付き合ってきて、その人柄は一番よく知っていることだと思いますが、いかがでしょうか。嘘をついたことを絶対に許せないなら、さっさと別れればいいだけかと思いますが、躊躇するには躊躇する思いがあるのだと思いますが、どこで割り切れますかね。 韓国がどうとか感じるなら、辞めておけばいいのです。その思いを引きずってまでいい結婚生活はできないと思います。 彼を信じれるなら結婚してもいいんじゃないですか。前提も含めて判断できるのはあなたの心だけかと思います。 あと、韓国人の子供は帰化すればどこの国の人間にもなれます。日本で生まれて日本で生活していれば、多くは日本が好きな人だと思います。中身は日本人とそんなに変わらないと思いますけどね。
補足
コメントありがとうございます。 嘘をつかれていたことがショックで また、私もいろいろ乗り越えてきた結婚だったので 婚姻届を書きながら ここまでやり遂げたことに 少し感動していたんです。 そんな場面で言われたので びっくりが大きくて かなり動揺して どう受け止めればよいのか 混乱しています。 許せないのならさっさと別れれば良いんです。 本当はすぐ受け入れてあげたいんですが 昨日の今日なので まだすぐにとはいかないみたいです。 やっぱりこの3年間 彼と関わってきて 得られたものが多かったと思います。
- unnoun
- ベストアンサー率16% (409/2496)
昔は身分調査をするために家系図などを調べたのですがウソをつかれていたのは婚約破棄の主たる原因になります。韓国国籍と言うことは、子供も韓国国籍です。韓国は男尊女卑で、家庭内暴力は当たり前です。レイプも世界一です。 人柄に惚れたのなら迷う必要ないと思うのですが迷うって事はふさわしくないとおもっているからではないんでしょうか。
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補足
コメントありがとうございます。 なぜ 今の今まで隠していたのか聞いたところ 私が以前 両親が日本人かどうか聞いて来た時に若干 偏見のあるような言い方だったので 嫌われると思い 言い出せず 自分のコンプレックスでもあったので話すことが辛く そのまま来てしまったようです。 それでも言い訳のようにきこえてしまうんですが… 私は 彼のことが本当に好きでした だからこそ 嘘を疲れていて どうすれば良いのか凄く迷っています。 父親は日本人で 彼はハーフとはいえ日本生まれ日本育ちらしく、本人が 韓国人があまりすきではないようでこういったコンプレックスから 両親を昔から遠ざけていますしこれからも変わらないようです。親の今後は 兄弟が多いのでそちらへ任せると頑なに言っています。なので これからも 両親への関わりはほぼないかと思われますが… 問題は私の気持ちの整理をどのようにつけるかということなのかもしれません…