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日韓ハーフの結婚に反対された時の対処法とは？
- 日本人と在日韓国人三世のハーフである女性が、彼氏の母親から結婚に反対されるという問題に直面しています。彼氏の家族の差別的な考え方に戸惑っている彼女は、同じ経験をされた方や解決策を求めています。
- 彼女は自分が普通の日本人として生まれ育っており、韓国人の血が入っているだけで結婚に反対されることに理解できないと話しています。しかし、彼の家族の説得は難しく、和解も表面上のものか縁切りの可能性もあると思っています。
- 彼の将来について考えると、別れた方が良いのかもしれないと悩んでいる彼女ですが、彼が別れたくないと言っており、結婚のために彼の家族と和解する方法を求めています。また、彼女自身も両親にこの問題を打ち明けるタイミングに悩んでいます。
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＞韓国が嫌いだからと言って全ての韓国人、韓国の血が入った日本人をひと括りに嫌われる方がいる事が悲しいです。 韓国の血について云々言っているわけではありません。 日韓関係におけるあなたの見識を問うているのです。 血ではなく、内面・人間性の問題です。 意図的に曲解されているのかもしれませんが。 私は人種差別主義者ではありません。 筋の通った正しい見識の持ち主であれば、韓国の血だろうがなんだろうが関係ありません。 彼母にもそのことを訴えていく必要があるでしょう、と言いたいのです。
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- no2nna8n
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相手の理解が得られなかった時に、なぜ理解してもらえないかを考え、相手の寄り添いながら誠意を持って説得する、というのが多くの日本人が共感するメンタリティだと思います。 ところがあなたは「差別だ！」と被害者意識を振りかざし、彼の母を糾弾する始末。 まさに韓国人そのものに思えます。 彼の母は正しいと思わざるを得ません。 違うというならお聞きします。 今回東京オリンピックが決定しましたが、韓国は終始反対活動を展開していました。 そのことについてはどう思われますか？ パククネが大統領に就任してからの一連の反日活動については？ 前大統領の竹島上陸、天皇陛下に「土下座して謝れ」発言は？ そもそも竹島をあなたは日本領土と認めていますか？ 竹島では韓国軍に日本人の漁民が殺害されていますが、そのことについては？ 韓国の反日教育をどう思いますか？ ワールドカップやソウルオリンピックの際、日本から多額の借金をしていながら返していない問題。 更にソチオリンピックでたかろうとしているのだろうという気配濃厚です。 借りたお金は返すのが当然と思いませんか？ 韓国を見ていると、借りたものはもらったものと思っているとしか思えません。 日本人にはそのような考えは通用しません。 慰安婦問題。 彼女達の発言の矛盾点を突いていくと、明らかにねつ造なんですが。 嘘はいけないと思いませんか？ 「日帝支配」と言い立てますが、当時に日本が多額の資本を投入したおかげでインフラが整い、戦後の発展につながった事に恩義は感じないのでしょうか？ （東南アジア各国は日本に感謝していますよ） 陸軍学校には朝鮮人の入校も許されており、朝鮮人将校に日本人兵卒が仕える場面も普通にありました。 明らかに植民地支配とは違うのですが。 その辺の所はいかがお考えですか？ はっきり言いますと、私は韓国は敵国だと思っております。 あなたがもし自分は日本人であり彼母は差別をしているのだ、とおっしゃるのでしたら、私がここに挙げた疑問にお答えください。 きちんと答えることができれば、彼母にもあなたの人間性や内面が認めて頂けるものと思います。 誠意を尽くしてお考えください。
補足
理解してもらえるように考える前に、感情が怒りに向かってしまったのは私の未熟さであり、皆様のご意見を見ていて反省しました。 相手に心を寄せていく努力をしていこうと思います。 ですがこの事は私自身の心の弱さであり、韓国のせいだとは思っていません。 たくさんご質問を頂きましたが、どれも日本人として、おそらく回答者様と同じように、遺憾に思います。 きちんと応えるということが、韓国人としての立場で納得のいくご説明をする事をならば、日本人として育ち、日本視点のニュースしか見ていない私には分かりません。勉強不足もあります、すみません。 ただ、身内に韓国人がいるから思う事なのかもしれませんが、韓国が嫌いだからと言って全ての韓国人、韓国の血が入った日本人をひと括りに嫌われる方がいる事が悲しいです。 稚拙なお返事で申し訳ありません。 この内容で不快にさせてしまったなら、私個人の至らなさです。 回答ありがとうございました。
- S-FURUKAWA
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＞彼の祖父が昔韓国人に酷いことをされて、今も恨んでいるのが影響していると聞きました。 それはお気の毒だと思いますが、私個人や韓国人全体への批判に繋げるのは筋が通らないと思います。 それを執拗に戦後７０年過ぎても、日本人を批判し国連でも騒いで、何ら関係ない米国の各州に 象を作り気勢をあげている国も現実にありますからね。 それも同様に筋が通らないですよね。 まぁ遺恨問題は、別の話として・・・ ＞自分の両親にこの事を打ち明けるタイミングが分からず、悩んでいます。 これは出来たら話さない方が良いかと思います。 つまり貴女が「私個人や韓国人全体への批判に繋げるのは筋が通らないと思います」に対し 私が、直ぐに反論したように、当然としてお母さんも反論して来るでしょう。 遺恨問題を持ち出して・・・それでは「破談」する事が目に見えていますよね。 問題の解決はそれで良いのですか？ 違うでしょう？ 本来の目的は何処にありますか？ 当人同士の結婚が最終目的ではないでしょうか？ 色々と不平不満もあるでしょうが、お金持ちの家とお金がない家同士でも同様の問題は 起きるものです。 何処にでもある話です。それがたまたま人種だっただけです。 旦那になるであろう彼氏さんと一緒にお母さんの心をほぐすのが先ではないですかね。 何度か訪問して貴女の「ひととなり」を「ムカついても」見せて行くしかないですよ。 「北風と太陽」のように・・・・・ ＞この事は話さず何も聞かなかったフリをするべきでしょうか、今から行動を起こすべきでしょうか？ 出来たら人を巻き込むべきでない。話が大きくなるに決まっている。 それと行動ですか？ 何の行動ですか？ 破談させる為ですか？ 困った時に夫婦で解決するから夫婦なのであって 其処から夫婦の絆が強くなるのだと思います。
補足
遺恨問題を持ち出しても破綻するだけ、確かにそうですね。 人種問題について議論しに行くのではなく、私自身を見てもらいに行く、という意識が必要だと感じました。 参考になりました。ありがとうございました。
間違ってたらごめんね もし私の想像道理だったら何か間違ってる 韓国人のルーツを大事にしたい これは大いに解る、そんな韓国人を私は見下したりはしない だけど在日韓国人の多くは自分の都合に合わせて名前を変えるよね？ 自分が韓国人であることを隠して日本人になりすましてルーツを大事にするって何か矛盾してない？ あなたが祖国風の名前を持ち祖国の誇りを持って生きていてあなたの住んでる日本を愛しているのならば お母様に何らかの問題があるのでしょう。
補足
複雑な事情があると思いますが、矛盾していると思います。 韓国に誇りを持っている方々が、堂々と韓国籍を名乗れるようになって欲しいです。 奇麗事かもしれませんが、そう思います。 読解力がなくてすみません。 祖国というのが日本のことでしたら、私は日本人の名前を持ち、日本が大好きです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7076)
彼が母子家庭である事の理由は何でしょうか？ 父親が亡くなっている？ 父親と離婚した？ 母親が理由ありきて「長男の嫁の理想像」を思い描いているなら、貴方がハーフでは無くても「理由」を疲れて反対されると思います。 そのくらいに彼は母親から期待されているのでしょう。 ご両親には彼も同席の元、きちんと反対理由を話しましょう。 貴方には父親と言う人生の先輩がいるのですから。 父親も反対されなかったのか？父は親にどう伝えたのか？ 田舎の古い家で、長男の嫁として同居や跡取り嫁を望まれているのかもしれませんから彼と結婚したら母方の「仕来たり」を全うできない嫁になる覚悟も必要です。 それを我慢してまで彼と結婚して「長男の嫁」になりたいのか？また、我慢させてまで彼自身が、ハーフの貴方との結婚を考えているのか？にもよります。
補足
彼が幼いときに、離婚しているそうです。 確かに、父の経験は大きな参考になりそうですね。 長男の嫁、というのを甘く見ていたと思います。 回答ありがとうございました。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
彼氏さんがあなたの家へ婿入り・・・という選択もあります 墓は守っていくけど、お婿さんとあなたはあなたの実家の墓に入ります・・・という感じです でもまぁ、気持ちを察する・理解するということまではできていないように文章からは受け取れます わかりやすい文章なので、逆にクールに感じてしまいました >それはお気の毒だと思いますが、私個人や韓国人全体への批判に繋げるのは筋が通らないと思います。 このような文章ですね もっと丁寧にお話しを聞くチャンスを得て、説得ではなく、心を寄せた方が良いと思います やっぱり、お母様に対して上目線のような印象を受けてしまいました 自分のご両親には、早く話して良いと思います どっちにしろ避けられないことなら早めがよろしいでしょう あとは・・・・結婚しないで事実婚という形をとり、子どもができたころに和解といったドラマ的な選択肢もあるやもしれません
補足
仰っしゃる通りです。 相手の家族の気持ちを、心の底では理解できないと跳ね除けて、表面上だけ分かっている様に取り繕ってしまっていたと思います。 まずは直接お話する機会を作るべきだと感じました。 説得ではなく心を寄せる、という言葉が重く響きました。 彼の婿入り、事実婚、子どもな私は思いつきもしませんでした。色々な選択肢がある事を知れて良かったです。 ありがとうございました。
あなたの先祖が韓国人であっても気にはしなかっただろうが 在日韓国人ってのが気に入らなかった可能性が大だろうね なんで日本国籍を取得しなかったの？ 何か理由が有るんですよね？ おそらくその母親もその理由を感づいているんですよね
補足
直接聞いたことはありませんが、やはり母方の祖父母は韓国を自分たちのルーツとして大事に思っていると思います。 日 母は、両親と違う国籍にする事を躊躇していました。 何か事情が変わったというか、どうしても不都合が出たようで、祖母は数年前に日本国籍を取得し、母も申請中です。 相手の実家は国籍よりも韓国人の血を気にしているようなので、仮に在日韓国人でなかったとしても結果は変わらないと思っていたのですが、違うのでしょうか...
お礼
皆様のご意見、本当に参考になりました。 ありがとうございました。 悩みましたが、こちらの回答にベストアンサーをつけさせていただきました。 差別された、と嘆き怒ることよりも、冷静に問題を見つめて一人の大人として正しい見識を持ち、その上で相手方とお話をして、相手の感情を察して寄り添う努力をする事が大切であること。 ただ自分の意見を主張して理解させようとするのは浅はかな考え方であったと、深く反省しました。 まずは日韓問題をしっかり学ぶこと、お母様に私の内面を見ていただいて、彼の実家の事情をちゃんと聞いて、その上で彼との将来について話したいと思います。 皆様、本当にありがとうございました。
補足
ご質問の意図を取り違えておりました。 本当に申し訳ありません。 日韓関係について、仲良くできたら良いのにな、程度の感情しかなく、一つ一つの問題をしっかり検証して考えるということが出来ていませんでした。 なんでこんな事をするの？と思っても、詳しく調べたりせず、ニュースや新聞の限られた情報を鵜呑みにしてしまっていました。 日本人、韓国人関係なく、日韓問題はきちんと考えなければいけないけない事だと、改めてご回答を読んで実感しました。 自分の浅い知識や考えを顧みず、相手方を非難したことを、深く反省しています。 これから正しい見識を得られるように、真剣に勉強していきたいと思います。 御指摘頂き、ありがとうございました。