blazin様に質問があります。

質問

blazin様。私の考え、そしてご意見をお聞かせ頂きたく指名させてもらいました。
時間のある時で構いません。どうか
宜しくお願い致します。

以前回答を3回頂き、職場で片想いの男性について。仕事を通じ私が自分自身との付き合い方を細かく教えて頂きました。
その後昨日の出来事についてお話します。
私は仕事上で「情報共有」「連絡事項」が怠わると物凄くイライラします。
特に期限があるものに対しては怒りが胸の中に溜まり鎮まることが無かったです。

好きな人（プライベートの彼は好きな存在ですが仕事となると恋としての領域で想いがあるのか分からなくなってきてしまいました）
仕事でまたぶつかりました。
上司になったので意識して遠慮がちになるべきなんですが、
質問しても「パッ」とスグ答えられない。
答えられなくてもハッキリと「後で答える」と言えば良いのにモタモタする態度。
私のやってる事に対して否定意見を言ってきたので当然理由を聞きましたが
何を言ってるのか要点が無くてつい
「何を言ってるのよ？分からないよ」(私)と言ってしまいました。その日帰り際に
言い過ぎた事は謝りました。

途中で勝手に解決して意思があっても
それを飲み込んでその先を喋らないのは
悔しくないんでしょうか？
そんな仕事のやり方でこの先も私との仕事のやり方はずっとそれで良いのかな？って思います。
改めて上記の事を言いたいんですが
やっぱり相手に失礼でしょうか？
私はどこまで我慢すれば良いのでしょうか？
イライラを飲み込んで耐えるしかないのでしょうか？（円満にする為に）
ハッキリ態度にしたり言葉にするのは
部下として社会人として間違ってるんでしょうか？
はっきり言って彼が居ない日はホッとします。
彼も私が居ない日はホッとしてると思います。
後輩の唯一女子1名居ますが
その人の穏やかさ、彼の彼女に対する居心地よさなど比較されやすいと思います。私がこんななので。
仕事を辞めた方がラクになれそうです…。
長文でダラダラとすみません。宜しくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
貴方を前にすると、
言いたい事が「言えなくなる」彼がいる。
貴方が持ち込む独特の忙しなさと圧。
貴方の持つ長所ではあるけれど・・・
彼的には少々尖り過ぎていて扱い難い。
貴方自身は、
自分で自分を扱う事に必死。
凄く真剣であり、
エネルギーを全て注ぎ込むような研ぎ澄まされた感じ。
それが「常に」必要とされているような感覚。
彼が一番苦慮しているのはその点。
必要な時に、
必要な分使ってくれるエネルギーならあり。
貴方の場合は、
大袈裟に言えばどんな時でも基本吹かしている。
常にアクセルを踏み込んだ「まま」にしている（されている）
その印象がどうしても拭えないんだと思う。
ちょっと気になる事があると、
急加速して相手（彼）に詰め寄ってしまう貴方。
当然「間」が取れない。
間を取ろうとしても、
それさえ許さず貴方は更に踏み込んでくる。
良い距離感が取れない（ずっと取れない）
彼も彼で、
貴方とのコミュニケーションには苦慮している。
彼が上司になった事は、
良い変化を及ぼす可能性もあったんだよ。
変に張り合わずに済むから。
形の上で相手が上司になれば、
自然と支える（寄り添う）感じになれるのでは？
貴方もそれは期待したでしょ？
ただ・・・
貴方の感覚は寄り添う云々とは若干違う。
むしろ逆。
私の上に立っているんだから、
少なくとも私よりはしっかりしてよ！
私が考えている事はちゃんと理解してよ！
その目線で向き合ってしまっている。
結果、
私的にはこう思う（これはこうしたい、すべきじゃない）
そういう点を疎かにしているように見える彼の態度、
貴方のペースで消化＆解決してくれない彼の態度、
それに対して凄くイライラしてしまう。
最初から上司なら別だけれど、
最近までは鍔迫り合いをし合っていた仲。
秘めたる恋愛感情も含めて、
直ぐに上向きの尊敬目線では向き合えない。
対等な部分も求めたくなるし、対等に言いたくなる。
むしろ尊敬したいからこそ、
そう思える態度で向き合ってよ！
感情のバーストがしやすくなる。
上司と部下に変わった事が、
それはそれで別の作用を生んでいるのも事実なんだと思う。
どっちが良い悪いの二極問題じゃない。
ハッキリ言えば、
貴方から色々言われても別に悔しくない。
理由は、
貴方のように恋愛「兼用」では向き合っていないから。
更に言えば、
他の人にも同じような事を言われている訳じゃないから。
むしろ貴方だけ（貴方が多い）
今までの彼のスタイルでそこそこ評価されている。
だから今の位置があり、今の人望があり、信頼がある。
貴方から見て物足りない点が、
彼の持つ全般的＆大きな欠点か？
もしそうなら、
他の人からも指摘される位影響が出ている。
真実は違う。
貴方目線では凄くイライラされているようだけれど、
他の人との関係ではそこまで苦労していない。
むしろ自分自身と付き合いながら、
自分自身を大切にしながらここまで来ている。
それは自分（彼）の方が上だと思っている。
彼目線からすれば、
あまり自分を大切していないように見えるのが貴方。
ぶつかる形でしか他者と共有＆認め合えない貴方。
自分を研ぎ澄ます余り、
その尖りで相手を傷つけてしまう事もある。
その反動は時間差で自分自身も傷つけ、
仕事終わりの自分はクタクタ＆ボロボロになってしまう。
そんな貴方の姿は、
ある意味ではとても痛々しい。
貴方には凄く良さがある。
でも・・・
その良さが伝わるように相手に示せない（不器用さ）
潤滑や間があってこそ、
動きには滑らかさが生まれ、メッセージも優しく届く。
貴方には潤滑や間が無い（少ない）
彼も彼で、
貴方を見て凄く惜しいなと感じる事もあるんだと思う。
言っている事は正論でも、
それが心地良く伝わってこない分印象も良くならない。
立場が変わっても、
やっぱりぶつかる対象になってしまう現実。
彼が言葉を飲むのは、
貴方との衝突自体を最小限に避けたい。
自己防衛本能が働いてしまう事も大きい。
潤滑無きぶつかり合いはただの怪我。事故。
お互いに上手く潤滑を持ち込めない。
貴方も貴方で、
もっと優しく穏やかに～とは思って寝つつも・・・
起きると相変わらず極端なスイッチの入れ癖がある。
彼も彼で、
貴方に対して中々上手くコミュニケーションが取れない。
ぶつかるしんどさや圧を先に感じてしまう彼は、
無意識でも言葉を選んでしまったり、飲んでしまったり。
それが、
結果として言いたい事も言えない（言葉足らず）になったり。
どちら「か」？の問題では無いんだと思う。
言われてみてどう？
それでも、
言い過ぎた事を謝れたのは凄く大きい。
以前の昂ぶる貴方なら・・・
謝るテンションに下がるのは自宅に帰ってからでしょ？
貴方は、
帰り際には謝れたんだよ。
どっちが良い悪いじゃなくて、
「過ぎ」の部分でお互いを消耗した事を詫びた。
それは凄く良かったんじゃないの？
今までの貴方なら、
もしかしたら謝る事も出来なかった筈だから。
ゆっくりと深呼吸を。
思ったように相手が対応しない時、
それに対してイライラしてしまう事はあるよ。
言いたい事もあるし、言った方が良い事もある。
でも、
その言いたい事（言った方が良い事）
それに対してイライラの熨斗紙を巻かないように。
それぞれの場所で、それぞれの頑張り「方」がある。
共有している部分は、
しっかりタイトに確認したいし、疎かにしたくない。
それもなるべく早めに。
その考えも全然悪くない。
でも・・・
貴方のように考えていないからといって、
じゃあその人が本当に「疎か」しているのか？
実は、
疎かというよりも、
少し貴方より遅い（ゆっくりな）だけだったり。
期限の枠内でも、
そのギリギリ一杯を使える人もいれば・・・
期限があるならなるべく早く済ませて、なるべく早く終えたい。
そう考える人もいる。
彼は恐らく前者で、おそらく貴方は後者。
早く確実にやりたい人にとっては、
やや遅めでゆっくりの人は怠惰にも見える。
本当に彼の人柄やこれまでの仕事ぶりを見れば、
実は貴方がイライラしているのは凄く目先の彼の姿で、
彼全体に苛立っている訳じゃない事が分かる。
でも・・・
渦中の貴方は良くも悪くも奥行きが無い。
目先の相手にとにかくイライラしてしまう。
そんな自分を少し上から、
自分たちを少し上から鳥瞰出来ると、
今感じているイライラ自体を中和していく事は出来る。
イライラさせられているのか？
勝手にイライラしちゃっているのか？
貴方も貴方なりに考えながら、
自分自身と付き合い、その延長上で仕事（彼）と向き合っている。
その過程に於いて、
こうして立ち止まって考える事には凄く意味がある。
その時点で以前の貴方とは違う。
合っている間違っている問題で極分けしないで、
お互いに上手くやっていこう。
上手くない同士だけれど上手くやっていこう。
上手くやっていけない部分もあるけれど、
上手くやっていける部分も見つけて（増やして）いこう。
その目線は忘れないように。
その目線がある貴方からは、
自分を大切にしようとしている気持ちも感じるから。
その気持ちは、
見えない潤滑として二人の間にも活かされていく。
誰も貴方を追い込んでいない。
誰も貴方を傷つけようなんて思っていない。
簡単な事では無いけれど、
もう少し肩の力を抜いてみる。
抜いても貴方はやれる人なんだから。
抜かずに頑張れる自分を残しつつ、
少々抜いた自分でもやれる（良いんだ）と思えるバランス。
それを自分自身で経験していく事こそ、
これからの貴方には必要なんだと思うからね☆

お礼

素早い回答ありがとうございました。
せっかちなんですよね、言ってしまえば。
これが私の考え方、やり方で来たので以前までは彼が好きだったので、へこたれずに
直そう、変わろう、変えよう、と意思はあったのですが、
彼のスローペースには耐え難い位、ハッキリしない
何を考えているのか、やる気があるのか無いのか
私も彼が大変扱いにくくまた同じ勤務になるのが
苦痛です。彼と同じ日は体調が必ずと言って悪くなります。
これが正直な気持ちです。あまりにも人間が違い過ぎて…。
苦手な人といかに協調性をもって仕事をするか、という視点になると「それは出来ない」って強い反発心が今、こうして文章を書きながら整理が出来てきました。
でも自分自身がストレスを感じる人と仕方なく仕事をする為に、そのストレスを最小限に抑える為に出来る事が私自身力を抜く必要な事かな、と
何となくですが理解出来てきました。
彼の為とか
彼が好きとか無いです。
仕事の会話以外何のコミュニケーションも取りたいと思いません。私の仕事だけ邪魔されず
きっちりしっかり出来るならそれ以上望まないです。
苦手な人、扱いにくい人、無理な人と
どう仕事をしなければいけないのか
その視点が課題になってきました、ようやく絞れてきたみたいです！それが今回も過去の回答からも頂いていた答えですよね。
報告が出来る場があれば嬉しいのですが…
ここまで導いて頂いて本当にありがとうございました。