SLEの彼と将来

質問

私には付き合って７年になる彼氏がいます。
私が30代になる前に結婚しようと、お互いに結婚を意識し始めたのですが、彼の父親がリストラにあい、金銭的に援助しないといけなくなったり、母親が病気になったり、祖母との同居などで色々と揉めたり…仕事が忙しくなってしまったり、とにかく先に進めようとすると、彼の周りで何かがおこり、ずっと保留状態でした。彼の状態が落ち着いて、やっと家探しを始めると、思ってた以上に彼が家探しに煮えきらない態度をとり、挙げ句の果てに不動産屋と連絡をとらなくなったり…待たされていた私はつい怒ってしまいました。
彼は、二人の関係が良いときは結婚したいと思うが、関係が悪くなると、本当に進めて良いのか、わからなくなる。空気が悪くなると本当に自信がない…と言っていました。
私は二人の関係が悪くなるのは、彼が結婚に対してのんびりしていると言うか、本当にする気があるのかわからなくなってしまい、私がイライラして彼に怒ってしまう事がしょっちゅうあったせいで、二人に原因があると思います。
ここまで話すと、彼には結婚する気がなく、何かと理由をつけて関係を延ばしてるのではないか？と思いました。

それでも彼が好きなら結婚を諦めて、側にいるべきだし、結婚して家庭を持ちたいなら、別れて婚カツするべきだと思い、私と結婚する気がなくて、色々言い訳をして先延ばしにしているのなら、ちゃんと言って欲しいと何度も彼に言いました。
彼は、私の事は本当に好きだし結婚もしたいと思っている。
ただ、家探しをしているとついこだわってしまい、迷っている間に私が怒り出してしまい、関係が悪くなって、進める自信がなくなる…何故かうまく出来ない。
でも、ちゃんとしたいと思っている。不安になることがなければ、多分進められると思う。と言っていました。

うまく言えませんが、彼は私のことを大切にしてくれているのは日頃の態度で何となく伝わっていて、私も彼といてとても落ち着くし、楽しいです。
ただ、彼もすぐイライラして何かと八つ当たりしてるように見えたり、運転や話し方が荒々しくなったり、ちょっとメンタルが弱いのかな？と思うところはよくありました。
何より、結婚の話が出て約５年…私は結構待ってるのに、不安だからと言われてもなぁ。と…

そして、ストレスをためやすい性格のせいか、彼がSLEになりました。
まだはっきり診断できてないのですが、恐らくそうだと言われたそうです。
去年、糸球体腎炎になり、治療をしていましたが、なかなか良くならずでSLEの診断をするために入院をして点滴治療をしようとしましたが、彼が当日に熱を出してしまい、中止になってしまいました。
そして、彼の希望で大学病院に紹介になったそうです。
彼は、この点滴が効いたら今度はちゃんと結婚すると言ってくれていたのですが、、昨日長い目で見てこの病気が進行してしまった場合、私に迷惑がかかる。仕事をセーブしないといけないので、生活が治療費でいっぱいいっぱいになる。体調が悪いときは、きっと私に当たってしまい、傷つけるのが怖い。幸せにしてあげられない。と言われました。私は働くし、当たられても別れるより全然いい。でもここまで待ったのだから結婚はして欲しい。一緒に暮らしてサポートしたいと言ったのですが、彼ははっきりと、結婚はもうしないと言われました。
私は今年で34歳になります。年齢的にいきなりそう言われて不安だし、凄く悔しいし、振り回されたって気持ちでいっぱいです。彼は私ならすぐに次見つかるよって言ってくれますが、そんなの気休めです。なによりこんな気持ちで彼のようにまた誰かを好きになれるか…
彼も未練があるのか、凄く寂しいし、時々LINEさせてほしいと言われました。
結婚はしない、はっきり言ってくれて、すっきりはしましたが、結婚を諦めて、彼を彼女として支えていくべきでしょうか？でも、結婚はしたかったのに！と、いつか彼のせいにしてしまう気持ちも出てきそうで…自分は不幸だなって思ってしまいそうで…なにより、SLEの進行状態によっては会えなくなるなるかもしれません。
頭と気持ちがバラバラでなにも決断できません。
アドバイスがあれば何か回答お願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

お互いに身軽になる事にはプラスがあるんじゃないの？
振られた貴方側からすれば、
身軽になる事は凄く恐怖でもある。
抱え応えのあった交際歴という重さ（先の将来がある）
それを脇に置くという事は、
自分という軸を別の場所に作り直す事を意味する。
貴方にとって彼との結婚とは・・・
自分の将来像であり自分という軸そのものだった。
その軸ずらしを彼から求められた。
重ねられてもおそらく俺という名の軸は折れる。
今でも折れそうなのに、
２人分が圧し掛かったら必ず折れる。
折れたら戻せない。
折れたらお互いに大怪我になる。
だったらその前に（交際から）降りて欲しい。
降りる事で・・・
折れかけた自分を支え直す事が出来る。
貴方を負った状態では、
折れかけた自分（彼）自身を修復するのは不可能。
自分（彼）が折れたら、
当然傍にいる貴方も巻き添えになる。
そこまでを交際の醍醐味にはしたくないし、出来ない。
自分という軸が不安定になった今、
貴方との将来を自らに重ねる事は難しくなった。
貴方の彼は、
とても正直に伝えてくれたんだと思う。
同時に、
彼も貴方に対して何となく希望的先送り、
それを選んでいた事に対する「ツケ」は感じている。
こういう風になる事もあり得るのでは？
彼自身全く想像していなかった訳じゃない。
あり得るかも？とは思いつつ、
結婚に対して逆算で進んでいくようなスタンス、
それが彼には中々取れなかった。
気持ちの中途半端さ（貴方目線ではのんびり）に加えて、
先送りにしている間に新たに浮上した懸案が想像以上。
気付いたら・・・
その場しのぎの対応になっていた自覚もあるんだよ。
その申し訳なさもある分、
彼は思い切って別れを決断した。
貴方目線では違うんだと思う。
申し訳なさがあるなら・・・
最後まで面倒見てよ（先送りにしたものは回収してよ）！
それが本音でしょ？
今更ゼロ地点はしんどいよ。
そんな気持ちなんだと思う。
貴方の気持ちも理解はしつつも、
今の自分（彼）では抱えられない。
抱え「ながら」進んでいく事はほぼ不可能。
一旦降ろしたい。脇に置きたい。
そして、
改めて自分自身の事に集中しながら、
責任を負わない距離感で関わっていけたら。
関係のクールダウンは必要（７年もアイドリングし続けている）
急に止める事はお互いにとってマイナスでしかない。
振った側の自分が言うのもあれだけれど、
振った振られたの後にも多少のやり取りはあってこそ。
それは「お互い」の為にその方が良い。
彼はそう思っている。
貴方も実は分かっているんじゃないの？
貴方は彼との結婚を待っていた。
待たれている事がエネルギーになっていた時期と、
貴方から待たれている事がただの圧になっていた時期と。
おそらく後者の方が長くなっていたんだと思う。
彼的にも、
どうしても将来の進め方には波長が合わない。
自分のペースに合わないと直ぐに白黒つけようとする貴方。
年齢的な焦りや待たされている不安は理解しつつも、
彼から見た貴方も同じ位不器用に見えた。
そんな貴方だからこそ、
彼もある種の親近感は感じ続けていたのかもしれない。
その親近感が安らぎとして効果をもたらす時と、
逆にお互いを退け合ってしまう時と。
その不安定や消耗がお互いをすり減らしていたのは事実。
今後の選択は別にして、
今はお互いに「負わない」事に意味がある。
お互いに気持ち良く「負える」状態になるには・・・
今までの負い方を改める必要はある。
仮に貴方との結婚があるとしても、
貴方から待たれている延長上ではありえない。
一旦リセットして、
お互いに負い合わない関係性に戻って、
それぞれの場所で立て直す時間と期間を挟んで、
その上で新しい気持ちでリスタート出来てこそ。
７年の貯金は消えないけれど、
続きモードでの結婚話であり交際は難しくなった。
その部分の切り替えを貴方が受け入れられるか？
切り替えるという事は、
今まで散々彼を信じて待ってきた時間や気持ち、
それ自体も一旦切り替える必要がある。
溜めていた気持ち＆期待課金をゼロにする。
切り替えられないと、
仮に今後彼を支えていくとしても、
支える作業自体がおそらく続かない。
続きモードで支えれば支えるほど、
貴方は昔の気持ちを引っ張り出して勝手に負い出してしまうから。
彼を支える事が、
貴方自身を支える事になっていた。
それが今までの関係。
これからは、
彼を支える事はあくまで彼を支える事。
貴方自身を支える事じゃない。
彼を支える行為が、
貴方の将来とリンク「しない」可能性もある。
彼自身が、
貴方から支えて貰うとしても、
彼女として支えたい（彼氏の人生に絡ませたい）！
そういう姿勢の支えならおそらく受け入れない筈だから。
そのスタイルは、
彼が脇に置いた「負う」の復活でもある。
今の彼は負えない。
今後負えるかどうかも分からない。
今負っているモノにある程度目途が付いた時、
果たして新しいものを、
新しい気持ちで「追える」のか？
本当に今の彼には分からないんだと思う。
そして、
分かるようになる目途も正直立っていない。
未知数が多い自分を自覚しているが故に、
彼は貴方に対してこれ以上同じような関わり方は出来ない。
そう判断した。
そう判断する事で、
貴方の大事な時間を止めない事を選びつつ、
同時に色々負い過ぎた自分を楽にしたい気持ちもある。
もう少し彼のその後を見ないと、
貴方もこれからの関わり方は決め難いのかもしれないよね？
余り猶予は無いけれど、
少しお互いに「負わない」時間を挟むのはプラスだよ？
そう整理しつつ、
貴方も冷静にこれからの自分の生き方を考えてみる。
彼ありき（彼≒私の軸）、
そのスタイルは難しくなった可能性が高い。
それも認めた上で、
貴方も長年彼を負う（追う）事に慣れ過ぎていた、
そんな自分自身を一新する必要はある気がする。
仮に彼を待つ、期待するにしても、
彼が感じる貴方からの「圧」は変えていかないと。
貴方からの期待がエネルギーとして活かされていない、
その現実問題も看過出来ない。
それを踏まえて、
頭と気持ちをゆっくり整えてみて☆

お礼

回答有難うございます。
私の期待は大きかったこと、それがプレッシャーになっていたことに気づかされました。
彼とやり取りをすると、どうしても期待をしてしまいます。それだと変わらないってことですよね…でも、７年の期待はやはりまた一からなんて、私には出来ません。
今は消化しきれませんが、彼と少しずつ離れることで、彼自身が健康にも気持ち的にもちゃんと自分と向き合ってくれることを願います。いつか本当に私がリセット出来たとき、お互い身軽になって会えることを目標にしたいと思います。

回答No.5

noname#242403

彼は貴方に迷惑を掛けたくないのでしょうね。

貴方は今でも本気で彼と結婚したいと思いますか？
SLEをはじめ、難病は治らない病気ではありますが、治療で症状をある程度コントロール出来るケースもあり、フルタイムで働き続けている方もいます。
治療費についても医療費助成の制度がありますし、経済的な負担も軽減できます。
彼の病気は、結婚を決断する上で重要な要因の一つではありますが、それを2人で乗り越える覚悟があれば彼に貴方の気持ちを伝えても良いんんじゃないでしょうか。

個人的には応援したいです。

お礼

難病指定されたら、医療証が発行されるとおもうのですが、彼は収入が今のところそこそこあるので、限度額が高いのではないかと思っています。
もちろん、将来は大変かもしれませんが、私は希望を捨てずに一緒になりたいことを伝えました。万が一不自由になったときは頼って欲しいと…
彼は人に頼るのが苦手な人なので、あまり助けて欲しいとか言えません。
余裕がないときはついイライラしてしまうだけだと…その点できっと私を傷つけてしまうと言われました。
彼も頑固なので、それでも結婚したいと説得しても応じない可能性が高いです。そもそも、私の結婚したい気持ちが重荷だったのかもしれません。
彼にはLINEはしておきたいとお願いされたので、しばらくはそこは距離を置きつつ、応じようと思います。
応援したいと言っていただけて、凄く嬉しかったし、本当に気持ちが弱ってたので温かくなりました。
回答有り難うございました。

回答No.4

eroero4649

https://www.nanbyou.or.jp/entry/53

まず、SLEという病気がどんなものか、ご理解されましたか。国によって難病に指定されている病気です。難病というのは、「治らない病気」のことです。いろいろな病気が難病に指定されていますが、まだ今の段階で「難病に指定されていたが特効薬が見つかって難病指定から外れた」という病気は一つもありません。

SLEはそんな難病の中で有名な病気の一つで、上記ページで説明されているように、昔なら5年で半分が亡くなってしまうような恐ろしい病気でした。
しかも、遺伝性である可能性も否定できない病気です。

そんな大変な病気を抱える人と結婚することを、質問者さんのご両親やご家族はどう捉えてらっしゃいますか。妻として彼を支えるなら、質問者さんのご家族も質問者さんを応援してくれないと大変です。
例えばお子さんができたらどうしますか。旦那さん（彼）への介助も必要。子供さんの世話も必要。彼もできる限りのことはしてくれるかもしれませんが、ワンオペ育児の可能性もあります。そんなときに質問者さんが頼れるところがありますか。
そういうこと、幅広く考えて「でも支えられるから大丈夫」ってなってるでしょうか。そりゃね、20代前半の小娘さんなら若さと勢いだけで大丈夫もあるでしょうけれど、34なら周囲を見る余裕も欲しいですよね。

手厳しいことをいいますが、私の目には質問者さんは「死ぬほど憧れていた結婚ができなくなりそうで、テンパってひたすら結婚だけがしたい状態になっている」ように見えてしまいます。
彼もそこらへんを感じているから「平凡な結婚をして幸せになればいい」と思ったのではないでしょうか。彼が別れを口にしたのは質問者さんの幸せを考えてのことですよ。本音は「俺を一人にしないでくれ。死ぬまで治らない病気で、じわじわと死に向かって生きていくんだ」ですよ。だけど、言えるわけがないじゃないですか。自分のために他人の人生まで巻き込んでしまうんだから。

全く、人生は不思議なものですね。「結婚しようぜ。俺の世話が大変だけど、よろしく頼まァ」って無責任なほうが幸せになったりするわけですからね。

お礼

医療関係にいてるので、SLEのことは理解しているつもりです。
私の両親は、彼が何度か挨拶に来てはいつまでも彼が色々と理由をつけて、結婚をしないので、いいかんげんな奴だ！とちょっと怒っています…
まぁ、確かに周りから見たら私はただ結婚がしたくて焦っているように見えると思いますが、本当に好きなので、彼と結婚がしたかったのです。
一緒に生活してみたかったのです。
だから、親に早く別れて次にいけと言われていてもここまで続いていたわけで…親不孝なのもわかっています。
回答者さんがおっしゃるように、本当に彼が一人になりたくないなら、側にいてあげたいと思うのですが、支えていく自信があるかと言われてしまえば、そこは考えが甘いのだと思います。
私の期待が彼の負担なのは明らかなので、少し離れて冷静になってみようと思います。
回答有り難うございました。

回答No.3

zabusakura

彼に色々、問題なくても、そういう性格だと結婚しても大変で
ずっとイライラして苦労しそうだから、もう別れて次に行った方が
良い気がしますが。
いつまでもLINEして・・・とかって言ってると、あなた自身の
幸せも逃しそうです。

お礼

７年付き合ってきたので彼の性格は理解しています。でも、確かにちょっと難しい人です。
別れてもLINEしてほしいと言った彼は、私が離れられなくなると思って言ったのかもしれません…そこは振り回されないように少し冷静になって考えようと思います…
回答有り難うございました。

回答No.1

KenjiMasuda

はい、色々あったようですがどのような人間関係にしろ、文末に"のに"が出てきてしまうのであればもうその人間関係は終わっています。文末の"のに"は、期待した見返りが得られなかった時に出てくる言葉です。不平不満の言葉であり、グチであります。貴女、彼氏だけではなく、人間関係全てに見返りを期待していませんか？彼氏は貴女の"人間関係の損得勘定"を見定めた上で将来サポートが必要な身の上にも関わらず、貴女との見限ったのです。人生は"ギブアンドテイク"ではありません（これは"取引"の言葉です）。人生は、友人にしろ恋愛にしろ結婚にしろ出産育児にしろ"ギブオンリー"であり、"テイク"を見込んだ人間関係は必ず破綻します。これを機会に、貴女自身の"人生観"を見直すべきです。

お礼

回答有難うございます。
お恥ずかしいですが、見返りと言われてしまえばそうですね…彼も私も見返りばかりの関係だったと思います。
ギブオンリーが愛かもしれませんが、そこまで人間できておらず…
ただ、人間関係に見返りは求めたことはないと思いますが、彼に対してはつい子供っぽくなっていたと思います。
ただ、彼は私のそうゆうところを見限ったのではなく、迷惑かけたくないと言ってくれていたので、そこはせめて信じさせてください。