彼との将来に悩んでいます。

質問

付き合って半年の32歳の彼がいます。私は25歳になります。

半同棲をしているのでもう一緒に住みたいと話したところ、同棲するなら結婚を決めてからがいい、まだ結婚相手としては分からないと言われました。私自身結婚願望が強く早く結婚したいな～なんてよく言っていたせいか「お前は誰でもいいからただ結婚したいだけ」「現実が見えてなさそうで結婚してからうまくいかなくなる気がする」とのこと。

彼も結婚はしたいようで「結婚のことは考えているし、だらだら付き合うつもりはないから1年くらいで結果は出ると思う。失敗はしたくないから慎重に考えている。」と話しています。その話をしてからこのまま付き合っていっても結婚相手としてみれないと分かったら振られるんだ…、別れという選択肢があるなら本気で好きじゃないんだ…と落ち込んでいます。確かに半年で決断できるほうが難しいと思いますが、いつかは結婚したいと前向きに考えていてほしかったんです。

彼はいつも私のことを想ってくれているのは感じているし、一緒にいてこんなに楽しい子はいない、特別だと言ってくれてはいます。

確かに私は夢見がちな性格ですが、仕事や経済面、生活していく上での価値観などしっかり考えているつもりです。私は好きという気持ちがあって一緒にいて楽しい、仕事もまじめにしていて社会的なマナーや常識が守れる、ある程度の価値観が合えば結婚してからも乗り越えていけるし、うまくやっていけると考えています。でもそういった自分の考えを彼に押し付けてしまい、彼は自分の気持ちが分からなくなってしまったようです。

今回の件があり、自分の気持ちを整理してみて、結果は分からないけど彼が好きで一緒にいたい、その先に結婚があればいいし、そうじゃなければ縁がなかったとあきらめようと思いました。見えない不安よりも彼を好きな気持ちを大事にして、いろんなことを一緒に経験して信頼関係を深めていきたいと。しかし、彼の発言を振り返っては私は恋愛としての対象でしかないのか、本当に好きならどうして別れという選択肢があるのか…と悩んでの繰り返しです。

私はどうしていくのが一番よいのでしょうか。また、結婚相手として考えてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

彼の発言って丁寧に受け止めてもいいんじゃない？
結婚出来れば良いなと思っていると。
口先だけでも言おうと思えば言えるんだよね？
でも、
貴方の一緒に住みたい発言に対して。
彼は「明確」に自分の考えを伝えてくれた。
半同棲と同棲とは意味が全然違う。
同棲＝覚悟だと。
単に同棲したい、同棲してみたい。
そんなふんわりとした状態では進めないと。
そして、
僕にとっては同棲は＝結婚の前段階なんだと。
自分の中のオッケーサインも大事にしたいと。
貴方との今までの半同棲の距離がある。
それなりに心地良さは感じている。
ただ、
その一方で貴方のあまり現実味のない、
足元の緩い感覚も傍で感じているんだよね？
ただ一緒にいたい。結婚したい。
「形」が欲しいだけなんじゃないか？
貴方の内側はどうあれ、
少なくとも僕にはそう感じるんだと。
そんな状態では同棲は出来ないと。
勿論貴方は貴方なりに考えてはいるんだと思う。
ただ、
その考えている貴方が心地良く伝わって「いない」現実がある。
僕も君と一緒に将来の青写真を描き「たい」と。
まだそこまでの気持ちに至っていない現実がある。
それって半年ならやむを得ない部分もある一方で、
お互いにまだまだ「二人」としての心地良さを見い出せていない。
その現実を示しているとも言えるよね？
実は付き合っていても「それぞれ」の部分が多い二人。
私はこう思っている。こうしたい。
いや僕はこう思っている、こうしたい、こう進みたい。
何となく一緒に居る事で、
同じ方向に進んでいるような「気」がする。
確かにお付き合いを半年積み重ねてきた。
それは同じ方向での営み。
ただ、
その「先」に対する考え方、感じ方、受け止め方の違い。
それって貴方と彼には「ある」んだと思う。
それを踏まえて、
じゃあこれからの半年をどのように積み重ねていくのか？
結婚相手として～という小さな目線で向き合ってもしんどいんじゃない？
それって押し付け過ぎてしまった貴方の「延長」じゃない？
あくまで彼「が」、彼「の」感覚の中で。
貴方と前に進んでいき「たい」と。
自然にそう思ってもらえる事が大事でしょ？
思ってください、感じてください、受け入れてくださいと。
それをやってしまったら、
彼が貴方に言い放った、
結婚とか将来という「形」が欲しい貴方そのものなんだよ。
中身より形だと。
そして自分を早く安心させたいと。
そういう貴方に待ったを掛けた。
もっと言えば待ったを掛けて「くれた」彼がいるんだよ。
「二人」の関係なんだと。
「二人」が心地良く積み重ねていけてこそ特別なんだと。
彼から見た貴方。
それって「二人分」を「一人」で急いでいる感じがするんだと思う。
だったら、
半年経ってこれからのお付き合いに対して。
貴方はもう少し丁寧に落ち着いて繋がっていく事なんじゃない？
彼も貴方に不安なんだと思う。
確かに一緒に居て心地が良いし、
素敵な彼女と付き合えている感覚はある。
ただ、
今のこの感覚が自然と将来を描けるものなのか？
微妙に「違う」んだよね？
今「だけ」を見るなら問題無いんだけど。
将来という部分に対する考え方や、向き合い方、求め方。
その部分が微妙に合って「いない」んだと思う。
それがまだ半年だからザラザラしているのか？
それとも将来を見据える相手としては、
お互いに違う要素を求め合っている二人なのか？
彼も貴方を丁寧に見極めていきたいんだと思う。
それを同棲という距離でやろうとするとお互いに分からなくなる。
だからこそ、
メリハリは大事だと。
お互いに適度な距離感も許し合いながら。
それぞれの「軸」も大切にしながら、
「二人」としてのこれからを考えていこうと。
半年でこういう問題にぶつかった貴方と彼。
当然半年後、１年後と。
それぞれの変化に対して素直に耳を傾ける機会があっても良い。
それも真剣なお付き合いでしょ？
悩む為に付き合っても意味が無い。
何と言ってもまだお互いの足元は１８０日なんだから。
将来は、
二人の「今」の足元から照射されていくもの。
改めて「今」の目の前のお互いを大切にして、
丁寧に付き合っていく事なんだと思う☆

お礼

回答していただいてその通りだと納得しました。あたしは自分の気持ちだけ優先しすぎていて、2人で付き合っているのに彼のペースは無視でした。そしてこのまま同棲、結婚しても形だけにこだわっていて中身は薄っぺらいのかもしれないと思いました。彼が自然と私と一緒にいたいと思ってもらえたらこんなに嬉しいことはないですね。そのためにもっと思いやりを大切にして付き合っていければと思います。嫌な方向にばかり考えていたのですが気持ちが楽になりました！！ありがとうございます！！

回答No.7

yonesuke35

＞付き合って半年の32歳の彼がいます。私は25歳になります。

　　＞、まだ結婚相手としては分からないと言われました。

　推測でしか有りませんが。
　彼の考えは結婚する気はないということだと思います。　

　今のような半同棲関係で維持して、　あまり結婚になりそうな事は
したくないのだと思います。　　　

　あなたは今悩んでも遅いでしょう。
　彼と抱き合う前に結婚しなければいけなかったのです。

　あなたが彼に惚れてしまったのでしょう？
女性が男に惚れてしまえばあなたのような不幸な女性が出来ます。　　　　
今更悩んでももう遅いです。　　　　
　人生を諦めましょう。　　　　

　諦めれば最低の位置から始まります。
そうすれば何事も幸せに見えます。　　

　＞結婚相手として考えてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

　彼は既にあなたの事は結婚相手としては考えていないでしょう。
　掛けですが他の男と付き合う姿勢を見せ付ければどうでしょう？

　彼があなたの事を結婚相手として見ているのであればかなり慌てるはずです。
　それでも平然としていてむしろ楽しそうにすればもうはっきりしますね。

回答No.6

kanfupanta

こんばんは。

付き合って半年という事で、あと半年又は１年くらい待ってみても良いのではないでしょうか？
いい男を手に入れるのは簡単ではないみたいですね。頑張ってください。

きっと結婚できますよ＾＾

Ｇｏｏｄ　ｌｕｃｋ！

お礼

私は一人で急ぎすぎていたようです。あと半年、一年…待ってみようと思います。前向きなお言葉ありがとうございます（´Ｖ｀）

回答No.5

clover0707

>いつかは結婚したいと前向きに考えていてほしかったんです。

>「結婚のことは考えているし、だらだら付き合うつもりはないから1年くらいで結果は出ると思う。失敗はしたくないから慎重に考えている。」

↑これって、実際にはほとんど同じ事言ってると思いますよ。
あなただって彼を本気で好きで、結婚に前向きだけど、
これから付き合っていてどうしても受け入れられない部分や
条件が見つかれば、彼と別れる訳でしょ？
彼も結婚に向けて考えてるけど、どうしても受け入れられない所が
あれば無理かもしれない。それを確かめるために一年くらいかけたいと。
あなたも、決断するのに半年は難しいと理解してるわけですし。
だから、「言い方」の問題なんじゃないですか？
文句付けるとすれば「もう少し前向きになれる言い方にしてくれない？
テストされてるみたいで気分悪い」というとこでは(^^;)

>確かに私は夢見がちな性格ですが、仕事や経済面、生活していく上での価値観などしっかり考えているつもりです。

彼はそれを「言葉」じゃなくて時間かけて実際の行動で
見たいんだと思いますよ。もしあなたが本当にそういう人なら、
付き合ってくうちに自然に相手に伝わりますから、
それは心配しなくていいと思います。

あまり相手の顔色を気にしてもしょうがないと思いますよ。
どうせ彼の決断は彼にしかできないんです。
あなたが不安な気分でいようが、楽しい気分でいようが、
とりあえず１年付き合う事は決めたんでしょ？
だったら楽しい気分でいた方がいいことが多いんじゃないかな。
今を楽しみ、二人の関係に信頼の実績を作って行くことだと思います。
つまり、

>見えない不安よりも彼を好きな気持ちを大事にして、いろんなことを一緒に経験して信頼関係を深めていきたいと。

それでOKだと思いますよ。
この一年で良いことも悪いことも経験して、
お互いが心地よく過ごせる距離感やペースを掴む事。
思いやりを忘れずに接していけば、きっと大丈夫だと思いますよ。

お礼

不安な気分でいようが、楽しい気分でいようが過ぎる時間は同じですもんね。そしたら彼との時間を楽しんで二人の関係を深めていきたいと思います。
私の考えは間違っていないようで安心しました。思いやりを大切に付き合っていきたいです。ありがとうございました！！

回答No.3

O-Gon

25歳ですかー。
子供を作る気があるならそろそろ結婚しておいたほうがいい年齢ですね。
医学的には、女性は28ぐらいから卵子老化が加速して、34過ぎると妊娠しにくくなって、流産しやすくなります。

彼は石橋を叩いて渡るというより、石橋を叩いて壊して、渡らなくてよかったと安心するタイプのように感じます。
結婚する気はあるけど、実際に結婚するのはめんどくさいと思ってるんじゃないかな。

1年で結論出す気があるなら、そろそろ結婚した後のこと、、、
たとえば家はどうするか(マンションか一戸建て購入。もしくは子供ができてからどこかに引っ越すか、引っ越さなくていいように最初から広めの場所を探すかなど)子供が何人ほしいかとか、どういう風に育てたいかとかの具体的な話をするべきだと思いますが、そういう話してます？
そういう話し合いをして、相手との感覚のちがいを確かめるため時間が今の1年間という時間でしょう。
こういう話をしてないなら、だらだらと付き合っているだけだとしか判断できませんよー。
今の彼には見切りをつけて、他に行くことも考えたほうがいいかも、、、、

お礼

本当にいろいろ深く考えているタイプですね。悩んで決めたら後悔しないと思うからよく考えたいそうです。
結婚は分からないと言われると具体的な話はこわくてできないですね…。まずは関係を深めていって自然と将来の話ができればと思います。ありがとうございました。

回答No.2

zkxzm4kz

彼自身のほうに結婚への障壁があるということはないですか？
家庭的に、仕事のことで、身体的なこと、過去のこと、
あなたにできることはあと1年だけ待ってみることです。
そのことは口にしないで待ってみる、だめならきっぱりと別れるという決意が必要です。

お礼

もっとお互いを知っていろんなことを共有しながら付き合っていきたいと思います。もう自分の気持ちだけ押し付けたりせずに待ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

何となく感じたことなんですがこの男性って心配性だったり石橋をすごく叩いて渡りそうな神経質な方だったりしないでしょうか?
あとはロマンに欠けるというか恋愛に欠けるというか・・・女性思考に配慮が足りないって感じたことはありませんか?
変な表現だとセックスの際にすることに夢中だったりタンパクだったりでムードに欠けるとか・・・。

今回の男性の発言は上記「心配性」「現実主義」「気持ちよりも現実性」そういった部分を重視する性格の為に出てしまった言葉だと思います。
配慮のある男性ならば「結婚したい気持ちはあるけど色々考えるとまだ不安な部分がちょっとあって・・・」など親身なことを言えると思いますが男って不器用な人多いので^^;
あとはうまいことが言えない・・・というか質問者さんをうまく褒められないって要素も男性にあったりしませんか?
かわいいとか一緒にいて楽しいとか家庭的だとか・・・。

>本当に好きならどうして別れという選択肢があるのか…と悩んでの繰り返しです。

多分これを男性に言ったら怒るかもしれませんね^^;男性的には「好きだ」という気持ちもあり「結婚したい」という気持ちも内心あると思います。
ただ「心配」なんでしょうね～><
今のご時世なので男性の理想としてそれ相応に力強い女性を求めてるとか念には念を入れて離婚なんて100%内容に・・・なんて考えもあるかと思います。

質問者さんは質問者さんらしく、ご自身の考える大人な女性になれるよう頑張ればいいと思います♪
だって、質問者さんは彼の事を好きなんでしょ?
それに男性だって好きじゃなければ質問者さんと交際しないし、好きじゃなければ結婚も考えません。
まぁ今悩んでる彼は相当の堅物・・・なのかもしれませんね～(苦笑

後半年したら彼の心が決まるのかな?
結婚出来ると良いですね☆影ながら応援させていただきます^^b

お礼

おっしゃる通り彼は物事を深く考えるタイプだし、うまいこと言えないタイプですね。今回の件ももっとやんわり言ってくれても…と思いました。笑　
彼は彼で真剣に考えていると思いますし、私ももっと落ち着いた大人の女性目指して頑張ろうと思います。ありがとうございました。