彼との将来について

質問

30代後半女性です。付き合って5年以上になる3歳年上の彼がいます。
何度か2人の将来について話をしました。
私は彼となら結婚したいと思っている。
もし結婚を考えているなら、自分の親の年齢や出産の事を考えると早いほうが良い。
でも、結婚しないという選択肢もある。
という自分の気持ちを話しました。
半年くらい前、年内にはっきりさせようと彼は言いました。
昨年彼の家族に色々なことがあり、彼自身も色々大変でした。
そのことはわかっているつもりなので、2人のことについては何も言わず待っていました。

返事はありませんでした。
年が明けてから彼に会いました。
何も話はありませんでした。
きちんと向き合って話ができるようになったら連絡をくださいと言いました。
わかったと彼は言いました。
いつ連絡が来るかはわかりません。

結婚をしないという将来を彼が選んだとき、自分がどういう結論を出すのかわかりません。
彼の事が大好きなので今のままの関係でも良いと思うかもしれません。
将来がないなら別れようといつか思うもしれません。

いい歳をして…と思われるでしょう。
でも、自分でもどうしたら良いかわかりません。
皆さんのアドバイスお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

確かに年内には話をしようと。話をつけようと。
彼はそう言った。言ってくれた。
ただね、
こうして思い切って質問をしてみたからこそ。
今の「冷静」な貴方として感じてみる。考えてみる。
貴方が彼に対して以前結婚の話を持ちかけた時。
貴方は実は凄く誠実で、丁寧な伝え方をしたんだよ。
貴方の正直な思いは届いた。
改めて結婚するなら貴方（彼）だと。
でも、貴方はそれを勢いで押し付けなかった。
もし貴方（彼）も結婚を考えているなら～という彼の自主性を踏まえて。
もしそうであるなら私の色々な部分も含めて早い方が良いと。
でも、私は白黒を急いでいる訳じゃないと。
結婚しない、という選択肢もあるよと。
貴方が「選んだ」伝え方は。
彼にとってスッと入って来るものだった。
彼にあらゆる選択肢を「残した」伝え方をしているから。
それって彼にとっては、
長く付き合ってきて、改めて貴方の懐の深さを実感できた一瞬。
だからこそ、
彼も「自然」に貴方に応えたいと思った。
年内に～と言う区切りを創る事は下手をしたらしんどい事でしょ？
僕なりに考えておくよと。
敢えて「ぼかして」も良かった。
でも、年内に～と言う言葉を自ら使えたのは。
どういう方向であれ、
貴方にハッキリと伝える事が、
僕が提示「出来る」誠実さがなのかもしれないと。
彼は素直にそう思った。その時はね？
ただ、
貴方も書いているように、
去年の彼には色々あった。心労もキツかった。
年内にとは言ってはみたものの。
その時考えていた「ように」は上手く自分を導けなかった。
彼だって長く付き合っている貴方を邪険にするつもりは無い。
ただ、曖昧な決断は出来ない部分でしょ？
なんとくとか、とりあえずの返事は出来ない。
今の彼の正直な気持ちとしては。
まだ貴方と丁寧に向き合って返事が出来る状態に至らなかったんだよね？
確かに年内にと言っていたからこそ。
年明けになったら返事、という捉え方もわかる。
でも、貴方が結婚話を伝える時の彼を踏まえても。
去年の彼のバタバタやゆとりの無さを踏まえても。
年明け直ぐに返事が出来なくても実は意外では無いんだよね？
意外では無いんだけど、
彼「から」年内発言があったからこそ、
年明けに何かしらの返事を期待した貴方が居たと。
それも全然間違っていない。
でもね、
彼はちゃんと考えている。そして答えを出すよ。
どんな答えでもお互いに気持ち良く進んでいける答えを出すよ。
貴方はそれを信じられるでしょ？
多少遅れても、それが年単位になる事は無い。
必要なら必要なだけ時間をあげれば良い。
ただね、
貴方は彼に答えを委ねている一方で、
彼がどんな返事を持ってきても受け止められる体勢があるの？
彼が結婚「しない」選択を選んだ時、
自分がどういう結論を出すか「分かりません」と。
それって実は貴方自身もまだ定まっていない、という事なんだよ？
言い換えれば、
ただ待つだけでは駄目だという事。
待つ以上、
あらゆる答えを想定して、
あらゆる可能性も想定して、
どんな答えでも前に進んでいける貴方を用意しておいて。
その上で彼の決断を待たないと。話し合わないと。
勿論決断をした後にもコミュニケーションはあるけど。
それなりに考えて考えて持ち寄った答えに対して。
貴方がその場で狼狽えたり、
真っ白になってしまう事は避けないと。
考えたくない可能性だって当然ある。
でも、
既に貴方と彼は５年以上の歴史を経ている。
経てきた彼が持ち寄ってくる決断は重い。
仮に別れるとしても、
お互いに多くのものを「得てきた」関係として、
それぞれがそれぞれの道を行くという事。
別れが圧倒的な喪失感にならないような整理は大事。
もし別れないにしても、
彼との付き合いが「ある」事、
続いていく事自体に喜べる貴方が「いる」事が大事。
未来予想図が書き換わる事にも納得出来る貴方が大事。
いい歳して～というよりも、
いい歳「だから」悩むんだよ。真剣に悩むんだよ。
ただね、
どうしたら？に正解は無いんだ、という事。
「二人」で創り上げていく関係だから。
歴史ある貴方と彼のお付き合いだから。
貴方一人ではどうにもならない部分もあるから。
勿論彼一人でも同じ。
納得するまで自分と向き合えばいい。彼と向き合えばいい。
そしてお互いに考えて、
お互いが良いと思える選択をすればいい。
自分を大切にね☆

お礼

ありがとうございました。
大好きな人だからずっと一緒にいたくて…
大好きな人だから家族になりたくて…
それだけのことがこんなにも難しいなんて…
どんな結論になっても、しっかり彼と向き合いたいと思います。

回答No.4

noname#148883

大変な事が色々ある位で結論を先送りする男。

結婚してもいいって位で、どうしても、この男と結婚したいと思えない奴と付き合っている女。

ハナっから結婚なんて無理じゃね？

そんなに悩む位なら結婚なんてシナイ方がよろしい。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

noname#159989

その年齢になると結婚するのが億劫になるんだと思いますよ。
億劫というと語弊があるかも知れませんが、生活を変える自信がないのでしょう。
家庭を持つ覚悟というのができないのかも。

最近はそういう男性がとても多いと感じます。
私の友人にも二人ほど、良い歳をして長年同棲までしているのに結婚に至らないカップルがいます。
もう５０の声をきく私の同級生達ですからおそらく一生そのままだろうと思います。
夫婦のように二人で暮らしているのだから籍を入れるか入れないかなんて大した差じゃないと思ってるのかも知れません。
でも、単に紙きれ一枚の事ではないと私は思います。
法的に責任が生じるか生じないかの差は大きいからです。

彼はあなたの一生に責任をもち、同時に自分の一生を預けるという覚悟がないんだと思います。
それでは家庭は築けません。
あとはあなたの気持ち次第。
結婚や家庭という事にこだわらず、ただ彼と一緒にいるだけで良いという道を選ぶか。
あるいは世間一般並みの家庭や子供などを望むか。
後者を望むなら彼とはさよならするべきだろうと思います。

お礼

ありがとうございました。
責任、なんですよね…。
自分にもその覚悟があるのか、もう一度考えてみます。

回答No.1

noe03

彼は４０前後なんでしょう？
彼こそいい歳をして、つまらない男だと思います。

人生は有限です。そんな意思表示のはっきりしない男性と結婚しても、
明るい未来は待っていないように思います。

結婚は生活です。思っている事を話し合えないようでは生活は続きません。

今のうちに、結論がすぐ出ないのであれば切り捨てるのが吉ではないかと私なら思います。

私の知っている女性数人は、別れてすぐ半年くらいでお見合い結婚した人が多いですよ。
それでも円満にやっているみたいです。

お礼

ありがとうございました。