- ベストアンサー
熟年夫婦の倦怠期はどう乗り越える？
- 結婚26年の50代の共働き夫婦。結婚当初から自由な関係を築き、今は夫婦ではなく家族や友達のような関係になっている。しかし、近年妻の態度や対話不足が気になる。妻は老後の適度な距離感を大切にしており、密着することに不安を感じているという。夫は妻を愛していることを伝え、関係を見直したいと提案したが、妻は不安とともに自分との共同生活が大変だったと感じている。スキンシップについては模索中。
- 夫婦の倦怠期に直面した結婚26年の熟年夫婦。共働きで自由な関係を築いてきたが、最近妻の態度や対話不足が気になる。妻は老後の適度な距離感を大切にし、密着することに不安を感じているという。夫は妻を愛していることを伝え、関係を見直したいと提案したが、妻は自分との共同生活が大変だったと感じている。スキンシップについては模索中で、この問題について話し合いたいと思っている。
- 結婚26年の熟年夫婦が倦怠期に直面している。共働きで自由な関係を築いてきたが、最近妻の態度や対話不足が気になる。妻は老後の適度な距離感を大切にする考えから、密着することに不安を感じているという。夫は妻を愛していることを伝え、関係を見直したいと提案したが、妻は自分との共同生活が大変だったと感じている。スキンシップについては模索中で、問題解決のために話し合いをする予定だ。
- kk12120928
- お礼率53% (26/49)
- 夫婦・家族
- 回答数13
- ありがとう数15
質問者が選んだベストアンサー
＞妻からは愛してるって言われて素直に嬉しかった。 ＞ただ同時に不安も感じたと言われました。 ＞妻曰く、夫婦の老後生活は、適度な距離感が夫婦円満の秘訣だと ＞考えていて、あまり密着すると、若い時以上にお互いに対する ＞期待が過度になり、破局が訪れるのではないかと不安になったそうです。 奥さんが本音でどう思っているのかは本人にしかわかりませんが、 奥さんの言葉から推測するに、あなたのことは肯定的に思っているのでは ないでしょうか？ただ、お互いが考える適度な距離感というものが 違うんでしょうね。 ＞妻がどこかよそよそしくて私を見下したような冷たい 態度 ＞を取ったり、会話も弾まないしで、 これも、奥さんが本当にそう思っているのか、それとも、 あなたのほうが、ちょっと過敏になり、被害妄想的に なっている可能性もありますよ。 長い時間、ずっと一緒にいるんです。 マンネリだし、目新しいワクワクする話題があるわけでもなし・・・。 考え方によっては、喧嘩しないだけまし、という捉え方もできます。 ＞これまで一緒に暮らしてこられたので、そういう人に巡り会えて本当に良かったと言っていました。 これは本音じゃないですかね？ すぐに離婚する夫婦が多い中、実際、ここまで婚姻関係を維持してきたのは 事実ですしね。 ＞ただスキンシップについては、ちょっとどうしていいのかわからないので これは、奥さん的には、いい年して、何を今更・・・って思っているような 気がします。スキンシップだったり、性的なものって、人によって すごく差があるものだと思うんです。すごく好きな人もいれば、 どちらかというと、無くても大丈夫っていう人もいるし。 奥さんはおそらく後者のタイプのような気がします。 こういうとき、困るんですよね、ほんと。 あなたが奥さんに合わすのか？奥さんがあなたに合わすのか？ ＞二人でいるのにまるで一人でいるみたいな寂しさを感じています 奥さんは、 二人でいるのにまるで一人でいるみたいな気楽さを感じているのでは ないでしょうか？ 要するに、奥さん的には今のほうが気楽でいい！と感じているような 雰囲気が伝わってきます。 ＞私が思っている事は妻が懸念した相手への過度な期待にあたるんでしょうか 過度な期待というといいすぎだと思います。 が、まあ、奥さんに期待しているのは間違いないですよね。 ＞因みに妻とはその事について又話し合いたいと思ってます。 もちろん、人間ですから、言葉でコミュニケーションをとることは 大事だと思います。 ただ、男は、理屈、理屈の論理思考ですが、女性は、感性の生き物ですからね。 そこは肝に銘じておく必要があると思いますよ。 あなたの考えていることはよくわかりますし、それほどおかしなことを 言っているとは思いません。しかし、人間は理屈では生きていません。 特に女性はなおさらです。嫌なものは嫌なんですよ。 論理的に行けば行くほど、奥さんは 嫌がると思います。あまり追い詰めると、それこそ、じゃあ、お互い 別々の道を・・・ということにもなりかねません。 お互いにとって、理想の夫婦像っていうのはあるんでしょうけど、 まったく同じなんてことはありえません。 お互いが、妥協しなければ、夫婦という関係は続かないと思います。 スキンシップも、そういうのって、自然にそうなるものじゃないかと 思うんです。話し合ってするようなことではないような気がします。 年をとっても、そういうのがある夫婦って、たぶん、ずーーーっと そういうのがあった夫婦なんだろうと思います。 あいだ、ずーーっとなかったのに、それが急にまた・・なんてことは ないんじゃないですかね？ 奥さんがちょっとなーって場合、いろんな選択肢があります。 何が何でも奥さんと、って言う人もいれば、風俗で処理する人もいれば、 AVで処理する人もいれば・・・。 もちろん、どれが正解っていうのは無いと思いますけど。 全体的に、あなたの話は十分常識的だし、おかしいとは思いません。 しかし、だから現実がそうなるかっていうと、別問題なんですよね。 なんといっても、相手がある話ですからね。 寂しい気持ち・・・・すごくわかります。 でも、夫婦っていっても、他人同士ですからね。 寂しく感じるから、よくない、っていうことではなくて、 夫婦だからこそ、寂しく感じることもあっていいんじゃないですかね？ 肯定的な意味で。 ですから、話し合いは良いと思いますが、あまり突き詰めないほうが いいような気が、私はしますね。
その他の回答 (11)
- torontomachiko
- ベストアンサー率45% (30/66)
奥様と知り合った経緯、そこから仲良くなった経緯、更に2人でデートなどをしていた頃、そこからエッチに発展した感じなどを全て思い出してみて下さい。 結婚し子供も生まれていらっしゃるので、その時点から始めようとするので、どうして良いか分からないのだろうと思います。 10年以上レスなら男女としての関係は一旦終わってしまっているので、再度最初から関係を構築するべきです。「以前はエッチできたのに、なんでできないんだ？」と言う感じだと絶対に更に遠ざかります。 大きな原因ではなく、1つ1つ細かく積もり積もった物があるので、まだ最初から「1人の女性として向き合い」1つ1つ積み重ねるべきです。知り合って好きになり、奥様を落としたいと思っていた頃は、あなたも自分の我より奥様の気持ちを優先させた事が多いのでは？そういう時を思い出して接する様にすれば、また楽しい男女の時間を持てる様になるかも知れません。 お互いにお酒が飲むのが好きなら、奥様が気に入りそうなお食事とお酒の場所にデートに誘い、帰り道にほろ酔い気分で手を繋いでみる、こんな所からやり直してみると、奥様もその当時の気持ちが蘇ってくるかも知れません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 話し合いとかはやめて、昔の頃のようにデートしながら少しずついい関係を築いていきたいと思います。
- Ice-Trucker
- ベストアンサー率24% (453/1816)
４０代の夫婦です。 うちは仲がいいです。 「言葉」よりも「行動」でしょう。 言葉って、いくらでも 嘘をつけるので。 ちなみに、これが私の実行していることの 一部です。 １）花をときどき、たまに買ってくる。 ２）結婚記念日のプレゼントは自分が店に下見して 選んで、当日に妻と一緒にプレゼントを買いに行く。 うちは、宝石、バッグなど。 ３）結婚記念日はいいレストランで食事する ミシュランガイドに載っている高級店が 多い。店の好みは妻がいう（寿司、焼き肉、フレンチなど）。 店の予約は自分がする。 ４）妻の誕生日用に、誕生日カードを書く これは２００－３００円のカードを買っておく。 ５）妻の誕生日にプレゼントを買う。あるいは 一緒に買物にいくように誘う。 洋服か宝石がほとんど。 ６）頻繁に一緒に海外および国内旅行にいく 一緒に旅行のプランを考える。 妻の好みもよく知っておく。 ７）妻の友達同士の飲み会をすすめる（自分は行かない）。 ８））家事は分担。 そして、８０％で十分。外食やお惣菜を買うのも大丈夫。 風呂掃除をダスキンに頼むなど。 ９）妻の仕事が忙しい時は、家事を自分で引き受ける。 買い物、食事の用意、肩たたきなど。 １０）同じ趣味を持つこと うちらの場合は、美味しい物を食べること、旅行、 ジムにいくことなど。 １１）妻の機嫌はとらないこと。 機嫌を取ろうとして、妻の機嫌が治らないと こちらが切れるから。
お礼
アドバイスありがとうございました。 凄いですね。 同じような事はとても出来そうもありませんが、できるところから始めてみたいと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
うちも結婚２９年５０代夫婦ですが、うちは子供が居ようが ずっと恋人同士のような関係なので（子供が居ても親が居ても 付き合い立てのカップルかというぐらいベッタリなので） きっと子供のカップルより、私達夫婦の方がベッタリだと思います。 夫婦（男女）というよりも家族、友達のような関係になってしまいました。 これを男女の関係に戻すのは、お互いに、そういう気持ちが有っても なかなかに難しい気がします。 少しずつ奥様と二人でデートぐらいからスタートして奥様に若い頃を 思い出して頂くのが良いと思いますが。
お礼
アドバイスありがとうございました。 参考にさせてもらいます。
私はあなたより30数年長く生きています。 妻は、新行専業主婦でした。子どもを育て、現在では2人は夫婦らしく、毎日を楽しく仲良く楽しく暮らしています。 あなたの文章を拝読いたしました。お二人とも、仕事を持ちながら、お子さんを2人立派に育てられて社会に送り出されました。ここに敬意を表します。 同時に、長い間のお勤め、ご苦労様です。これからもお勤めは続けられるでしょうが、幸せな夫婦の暮らしを期待しております。 特に、子育てをしながら会社勤めをされてきた奥様は、あなたの家事のお手伝いあったとしても、本当にご苦労様でした。この点につきましては、夫であるあなた様は、深く心に留めておく必要があることだと思います。 あなた方夫婦の現在における最大の問題点としては、あなた方の夫婦の生活において、お互いに一緒にいることに、嬉しさや、楽しさや、喜びを感じられていないと言うことだと思います。 この問題点に対して、どのようにすれば良いかと言う事について、私の結論を申し上げます。 １）夫婦とは一体何でしょうか、そういうことについて、お二人で真摯に考えて、適切な結論を導きだすべきだと思います。 ２）その理由です。 あなた方は、今まで家事の事や仕事のことで、懸命に全力で、努力されてきました。会社の仕事も大変だし、子育ても家事の仕事も大変でした。 その大変な暮らしの中で、夫婦とはいったい何なのかを考えて、楽しい夫婦生活を構築するための時間がなかったのです。 夫婦生活を構築するなど、全く無駄な時間だとも考えられたかも知れません。まだ現役バリバリの時代ですから、本来の夫婦のあり方などについては、考える必要もなかったし、関心もなかったのでしょう。 しかし現役を離れる段階が近づいて、「結婚したのは、もっと楽しく暮らすためだったし、現在のような乾いたものではなかったはずだ」と、気づき始めたのでしょう。 夫婦の関係と言うのは、最も信頼できる間柄、最も大事な間柄でなくてはなりません。そうでなければ、これからの100年寿命社会では生きていけないのです。いつか、妻か、または夫が、認知症になるかもわかりません。そのようになった場合に、頼りになるのは認知症である配偶者を尊敬して介護するもう一方の配偶者なのです。 このような強い、優しい夫婦の関係を構築しなければなりません。あなたの不安は、現在のような夫婦の関係を継続していく限り、お互いに助け合わなければならなくなった老後の暮らしを、2人で何とか仲良く生き抜くことができるのだろうか、どういう不安ではないかと思います。 もっと、お互いを、妻として、夫として、敬愛して仲良く楽しく暮らしていくために、「投資」をしなければなりません。そのためには、現在の時間やお金のことよりもっと大事なものがあることを、お二人で話し合い、結論を見出して、その結論をしっかりと共有すべきです。 あなた方お二人は、結婚するときに、「一緒に助け合って楽しく仲良く暮らしていこう」と思ったはずです。誓ったはずです。もう一度、あの結婚式の席上で誓い合った言葉を思い出して欲しいのです。 幸いにして、あなた方お二人には、コミュニケーション能力があるようです。これが救いです。お互いに相手の目を真正面に見ながら、真摯に、心を込めて、今後のあるべき姿を忌憚なく話し合えばきっと正しい結論が見出せるはずです。 どうか、あの時の気持ちのままで、お二人で話し合い、結論を見出して、お互いに、人生100年寿命を楽しく豊かに、生きていけるように期待しております。 楽しい夫婦の生活再生にむかって頑張ってください。 その再生運動の主導者は、男性であるあなたでなくては出来ません。 勇気を持って、立ち向かってください。 大丈夫です。保証します。
お礼
アドバイスありがとうございました。 結婚当初の事を思い出しながらお互い理解し合えるように頑張りたいと思います。
- ray-of-light
- ベストアンサー率30% (16/53)
５０代といえば、女性の更年期です＾＾（男性も） 心身が大きく変わる時期ですので、イライラしたり、落ち着かない時期かもしれませんね。 （私も以前、婦人科で「６０歳になったら、第二の青春が来ますよ」と言われました） でも、質問者様は、真摯に奥様と向き合おうとしている姿勢は素晴らしいと感じます。 時には素敵なレストランやプチ旅行に一緒に行って、気晴らしするといいと思います。 奥様の行きたい場所を聞いて決めると、さらに良いと思います(笑) リラックスできると、お互いに本音も出てきます。奥様も仕事でいろいろ大変なことがあったりして、冷たい態度になってるかもしれませんし、お子さんが巣立っていく寂しさもあるのかもしれません。 女性は解決策を提示されるよりも、じっと聞いてくれて「大変だね」とか「頑張ったね」と言われるほうがうれしいです。あと、夫婦間（人間関係）で大切なのは相手への感謝の気持ち。小さなことにも「ありがとう」を大切にしてくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございました。 投稿をアップしてから何となく思ったんですが、少々自分を卑下して考え過ぎなんじゃないかなあと。 自分が何で急に妻の言動に対して敏感になってしまったかというとある出来事があって、妻を一人の女性として見つめ直す機会があったんです。 それ以来自分の妻を見る目が変わったんです。 したがって妻は前から今のような態度で日々を過ごしていたのかもしれません。 ただ今までは私が妻の言動に違和感を感じなかった。 信頼していたと言えば聞こえはいいですが、仕事や趣味のことに気をとられていてそんなに関心を持っていなかったのかもしれません。 いずれにしてもそんなに事を荒だてて話し合うようなものじゃないかもしれないです。 二人で旅行に行こうと話はしてるので、妻が行きたいところを聞いて実行してみたいと思います。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
> そうですか、話し合いは無駄ですか。 話し合いは無駄ではありません。 話し合いという言葉が存在するのですから。 ただあなたの奥さまには無意味で無駄な時間なのではないかなと書きました。 なぜならあなた自身がこうやって質問サイトに投稿しているからです。 あなたが誠意を持って彼女に伝え、そして彼女もあなたに気持ちを伝えた。 なぜ今以前と同じ状態なのでしょうか。 > 信頼する気持ちがあれば、相手の声に耳を傾けようとは思わないですかね。 私もこれを問いたいです。 信頼、相手を思いやる気持ちがあれば話し合いにより少なからず歩み寄りはあるものです。 ですよね？
お礼
アドバイスありがとうございました。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
５９歳 男性 結婚32年を2月に迎えました 長男は独立 次男も社会人になり家から会社に行ってます 話し合い？ ちょっと堅苦しくないですか？ 自然体で良いと思います 遊びに行きたい所とか予定するので自然に話しになりませんか 今日が二人だけの食事ならどこどこで待ち合わせる等すれば 結婚前に戻れますよね ラブホに行けば昔にタイムスリップ出来ますよ 奥さんの話最後までちゃんと聞いてますか？ 仕事が忙しいなんて事言ってないですよね？ 家庭が一番 仕事は二番ですよ 今度の土日は次男が旅行でいないよとかさりげない会話していたら 話し合いって感じにならないと思います
お礼
アドバイスありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- kappa1zoku
- ベストアンサー率29% (334/1137)
あなたの投稿（質問）を読んでいたら、昔読んだ本を思い出しました。 モラトリアム世代と言う流行語が流行った時に刊行された平易な心理学の本です。 その中で、ハリネズミ理論なるものが紹介されていました。 ハリネズミはご存じですよね。 ネズミぐらいの大きさですが、興奮すると背中の針が自分の身体を守るように毛羽立ち？ます。 そのハリネズミが異性でもいいのですが、他のハリネズミに近づきもっとお互いが親密な関係でいたいと望んだ場合、ハリネズミ同士は高ぶった感情になります。他の言葉でいえば、興奮し合っているということでしょうか。 とするとどうでしょうか。お互い親密さを増したいと願い近づくハリネズミは、興奮した自分のハリ山が相手を拒み或いは傷つけます。相手のハリ山も近づこうとする自分の身体を拒み・傷つけます。 親密になろうと願うその心とはまさに正反対の事態が起きているのです。 あなたの投稿は、そのハリネズミの姿を思い起こしました。 解決策はあるのか？ ないと思います。 お互いの心が長い年月でくたびれたのです。 くたびれたのは、それこそ加齢です。そこに栄養剤を注入しても若返りません。 お互いが傷つけあわないこと、これが唯一の道です。
お礼
アドバイスありがとうございました。 参考にさせていただきます。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
話し合いは重ねると良くない方向に向かうかもしれません。 奥さまの言葉に本音も沢山あるかと思いますけどこの関係を続けていくための嘘や言い訳もきっとあるのだと思います。 でもそれもあなたが話をぶり返すことで崩れていきそうな気がします。 話をしたところで「もう伝えてあるよね」ということです。 愛されていることは嬉しい。 そして彼女もあなたを愛してると言ったのですか？ 本意でなくともあなたの気持ちを理解し少しでも歩み寄る気持ちを持っているなら今現在の奥さまの行動はないと思うんですよね。 要は話し合いは彼女にとって無意味で無駄な時間だったということなのかなと思います。 月に一度だけデートをする(決めことではなく誘ってみる)、泊まりがけの遠出の旅行に誘ってみるなどは断られますかね。 寝室で妻への奉仕だけをしてみるなど論外でしょうか。 話し合いよりはマシかなと思うのですが。
お礼
ありがとうございます。 そうですか、話し合いは無駄ですか。 信頼する気持ちがあれば、相手の声に耳を傾けようとは思わないですかね。 最も私が信頼されていないのであれば話し合いも無駄かもしれないけど。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
何だか男女が逆転している印象です。 過度の期待と言うより、価値観の相違ではないかと感じます。
お礼
ありがとうございます。 仰るとおり価値観の違いなんでしょうね。
- 1
- 2
お礼
非常にわかりやすくアドバイスいただきありがとうございました。 私が言うのも何ですが、とても的を得てると思います。 話し合うという形式ばったことは今回は避けたいと思います。 仰るように少しずつ付き合ってた頃のように一緒に出掛けたり旅行したりしたいと思います。 あくまでも自然な流れでいければと思います。