倦怠期？夫婦

質問

こんにちわ。
相談と言うよりは誰かに聞いてほしいことなんです。

結婚して４年、経ちました。
旦那は優しくて真面目で、ギャンブルもお酒も一切やりません。
世間的に幸せな結婚と言われますし、私もそうだと信じています。
ですが、不満がないわけではありません。
もちろん、結婚とはそういうものだと思うし、どこの家庭でもあるような些細なことだとは思っています。
が、日々イライラがつもり、時々「この人と一緒にいたくない」とまで思ってしまうこともあります。

それは旦那の無口さ加減にです。
結婚前からそうでしたし、それをわかって結婚したのですから、今さらなのですが・・・。

日々の生活の中で、夫婦の会話はほとんどありません。
私が話しかけても「んー」「うん」と言うだけで、後はテレビを見ています。
昨日も私が映画のキャラの名前をド忘れし、「あれ！何だっけ？」って言っているのが聞こえているはずなのに、一緒に考えるでもなく、
教えてくれるでもなく、ずっと無言無表情のままテレビを見ていました。
（ちなみに結局思い出せず、ネットで調べました。）
私の存在って一体何なの？と思ってしまいます。
もちろん、大事な話は聞いてくれますが、たいてい相槌だけで終わり、「それだけなの？」と聞いてようやく話すような感じなのです。

朝も夜も挨拶はありません。
朝起きて「おはよう」、出かける時「いってきます」それすらもありません。
結婚当初、信じられませんでした。
挨拶は基本だよね、子供にどう教えるつもり？そう説得したので、
おはよう、いってきます、ただいま、いただきます、ごちそうさま、の基本的な挨拶はするようになりました。

今は仕事をしていますが、ずっと専業主婦だった期間があり、旦那意外と話す機会もなく、ストレスはたまる一方でした。
私も諦め、旦那との会話はなくなりました。
私は自然とパソコンに向かうようになり、インターネットやオンラインゲームでストレスを発散しています。
お互い向き合うことがなくなりました。
倦怠期なのかもしれませんが、今は旦那との会話を楽しもうとは思えなくなり、一緒にいる必要もないように感じてしまっています。
最近では、顔を見るのも嫌になっています。

これ以外にも不満に感じるところはありますが、どうしてもこれだけは毎回イラっとしてしまいます。
もちろん、この人と結婚して良かったと思う瞬間もないわけではないし、だからと言って離婚を考えているわけでもありません。

旦那も私に対して不満はあると思っていますし・・・。

こんな時期をうまく乗り切ったご夫婦の方がいらっしゃったら、どんな風に乗り越えたのか、アドバイスいただけないでしょうか。
また、そういったご夫婦でなくても、叱咤でもご意見でも構いません。
客観的なお立場からのご回答、お願いします。

とりとめもない文章になってしまいましたが、読んでくださってありがとうございました。

回答No.6

amefuri · ベストアンサー

30年ほど昔の自分を見ているような気持ちになって思わず出てきてしまいました。
私も夫の無口には、ずいぶん寂しい思いをしてきました。
なんとか夫との会話を引き出そうと興味のありそうなネタを仕入れて話かけてみたりしましたがなかなかうまくいかず。。。
一時は夫と会話を楽しむことは諦め、子供や友人たちとたっぷり会話をして、その穴埋め（？）をしたりしていました。

ところが。
友人たちとの会話には無いものが夫との会話にはあることに、ある日気付きました。
それは、たとえ会話が途切れたとしても無理に話題を探す必要がない、ということ。
今となってはこれがとても気が楽で心地良いのです。

もちろん、子供のことなど必ず会話を必要とするものはありますが、それはテレビを見ているとき、新聞を読んでいる時などは避けます。
男性は女性のように同時に二つのことはできないらしいですから。

無理に話しかけられることのなくなった夫もリラックスできるようで、こちらが黙っていると、いつからか自然に夫のほうから話しかけてくるようになりました。不思議なものです。

長年夫婦をやってきて、今では会話ばかりが夫婦の絆をつくるものではないような気がしています。
外出の時間に間に合いそうもないので、帰ってから干そうとベランダに出ると、思いがけずに夫が干してくれた洗濯物がヒラヒラと風に揺れていたり、ぼそっと、こんど一緒に行こう、と映画のチケットを差し出したり、いつの間にか旅行の計画をたてていてくれたり。
今ではあれほどいやだった夫の無口もそれほど大きな欠点ではないような気がしています。

「会話」だけが夫婦のコミュニケーション？楽しみ？ではありません。
二人がいかに心地よく一緒の時間をすごせるか、です。
レストランなどで傍目には会話のない夫婦がいたとしても、二人にとってそれが穏やかで幸せな時間であるなら、決してさめた夫婦のつまらない時間などではないのです。

長い年月の間に夫婦の関係もいつしか変わり、今では週の中ごろになると必ず夫のほうから「今度の週末はどうする？」と訊いてきます（笑）

少しでも参考になればと思い書き込みさせていただきました。
どうかより良い人生を！

お礼

アドバイスありがとうございます。

ご経験者のお言葉、すごく励みになりました。
amefuriさんの文を読み、思い出したことがあります。
昔付き合っていた彼氏に「俺の理想は、無理に話題を探さなくても、会話がなくても、気まずくならない穏やかな時間を過ごせる関係」と言われたことがありました。

なるほど、確かにそうだと思いました。
会話があるから幸せ、会話がないから夫婦ではない、という考え方がすでに孤立した自分よりの価値観だったと気づきました。

無口とは言え、大事なことはきちんと言ってくれるのし（これも以前は言わなかったんですが、困るので言ってほしいと懇願）、時折思い出したかのように話しかけてくれることもあるので、
今はそれで良いのかなと思えました。

いつかは私もamefuriさんのような、穏やかな夫婦になりたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#63054

皆さん深い経験から良いお話しを書いていらっしゃるので何も付け加えることはないの
ですが、ウチの夫婦はどうかと思い返して気付いた点は
共通の趣味が大切ということですかね。
我が家はカミサンが映画狂で年中ビデオを借りてきて一緒につきあわされます。
私も生来アウトドアタイプではないので、結構一緒に映画を見ます。
学生時代は名画座に通い詰めたほうですが、カミサンのおかげでアカデミー賞の作品の
大半は観ましたし、最近の面白い米国ドラマもよくみています。
あとは、お互い買い物好きで、ファミリーセールなどよく二人で並んで買出しにいきます。
ご主人はお酒を飲まないそうですが、うちはカミサンに教えたワインが二人の共通の
好みにはまって、セラーを買って日増しに高い銘柄を買いあさるという恐怖の日々。

あとは、ペットですね。犬の散歩が夫婦の会話の接点ですね。
なんだかノロケみたいになっちゃいましたが、基本は相手につきあうという姿勢ですね。
例えば風邪引いても、一緒に病院にいってくれたり、休日のスーパーに一緒にいったり
なんでも行動を共にするということですね。

実は、うちはお互いに再婚同士で、一人で暮らす淋しさを身にしみて知っているから
一緒に何かすることのありがたさみたいなのがなんとなく共有できるんですね。
無理して合わせられるのも気詰まりですが、自然につきあって一緒にいてくれるということ
その温かみというのが皆さんおっしゃるように最も大切なことなんですよね。

御主人が一言だけ口にすべき言葉があります。
「いつもありがとう。」
これは、実は質問者様も心のなかだけでなく口に出していってみて下さい。
「いつもありがとうね」
「何だよ、急に」
「だってあなたが健康で働いてくれるおかげで安心して暮らせるのだから」
「・・・ばかやろう。・・・　　お前だって・・・　ありがとうな」
「何よ？」
「飯つくってくれて・・」
「ばかね。当たり前じゃないの」
「・・・どうしたんだ？お前　急にうつむいて・・」

無口のほうが、高倉健の映画のように短い言葉に深い情愛が伝わる
こともあります。言葉って饒舌ばかりが能じゃないですよね。

お礼

回答、ありがとうございます。
うらやましいですね＾＾
なんだか読んでいて本当にお幸せそうで、モニターの前で微笑んでしまいました。

実は私たちにも共通の趣味があります。
元々は趣味がきっかけでお付き合いが始まったようなものですので。
その趣味とは車なんです。
二人とも車が好きで、お金と時間さえあればサーキットなどによく出かけていました。
以前は車の話などで盛り上がった時期もあります。
ですが今は・・・お互い時間もお金もありませんので、車は本当に通勤に使うのみになってしまいました。

旦那は他に趣味と言える趣味もなく、反対に私はパソコン、ゲーム、ライヴと多趣味です。
優しい人なので、付き合ってくれます。
（楽しそうにはしてませんが＾＾；）

休みが合えば二人で出かけるし、年に１度は１泊くらいで旅行に行ったりもします。
本当にはたから見れば幸せなのだと思います。

以前、専業主婦だった頃、「毎日働いてくれてありがとう、ごめんね？」と言ったことがあります。自分は家にいるので、少し負い目もありました。
が、旦那からの返事は
「いいえ。」
たったこれだけでした。

この後、会話になることもなく、終わりました。

言葉が一番大事だとは思いません。
会話がないからと言って、不幸せだとも思っていません。
ただ・・・もう少し向き合って普通に会話したいと思うのです。

ですが、皆様からの温かいアドバイスで、少しずつこうしてみようかな？っていう目標ができてきました。
umaiwinenomitaiさんのおっしゃる通り、無口だけど愛情が伝われば問題はないはずだと思いますし＾＾
色々試してお互い向き合えるよう、またがんばってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

miyarabi

超前向きな発想をしてみませんか？
後ろには前進できませんからね。

特殊な夫婦関係を楽しむ方法です。
自分で人生の楽しみを見つけるには、
想像力が必要ですよ。
これから、ちょっと失礼な表現をしますが、
（怒らないで、許してね、例えばの想像だから）
こう考えてみましょう。

「あなたは、ラッキーです。
すごいペットを飼っています。
なんと、ある程度人間の言語を理解しています。
そして、とっても助かるのは、生活費も稼いでくれることです。
餌は与えないといけませんが、その他のことは、大抵自分でやってくれます。

インコのようには、あまりしゃべらないけど、犬のように鳴き声で近所迷惑になることもありません。
しかも、最近教えた、挨拶もするようになりました。

これは、楽しい！
今後は、どんな風に調教すれば、もっと会話するようになるんだろう？
いろいろ試してみなきゃ！」

以前に、ご主人を好きになれない人にアドバイスした時は、
夫婦の絆とは、コミュニケーションであると伝えましたが、
あなたの場合は、そのコミュニケーションが取れない状況なので、
もっと深刻だと思います。

そんな時は、観察者になって、一人で楽しむことを身につけてみましょう。
人を変えるのは、かなり難しいことですが、こちらが工夫すれば、変えることは不可能ではないと思います。時間はかかりますが。
大切なのは、この環境の中で、あなた自身が生活を楽しむ手法や、考え方を身につけることだと思います。

「ペットの犬よりは、いいかも、だって生活費稼いでくれるし」
くらいに思っていたほうが、ストレスが少ないのかもしれません。

あなたの、ストレスがなくなることに主眼を置いて、考えてみました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当に何だか目からウロコのような話で・・・。

miyarabiさんの文を読んで、思わず笑ってしまいました＾＾
同時に、だいぶ気分がまぎれました。
以前実家にいた頃は良く飼っていた猫に話かけたりしたものです。
もちろん猫は「ンニャー」と言うだけで、会話は成立しません。

今現時点ではそれと同じ状態、というわけですね　笑
覚えさせようと思えば「言葉」を覚え、生活費を稼いでくれるペット・・・なるほど！笑

次にイラっとした時は、「まだ覚えないのね、うちのペットちゃんは・・・」と思ってみれば、きっとイライラせずに済みそうですね。
ありがとうございました。

回答No.4

bagnacauda

はじめまして。
あまり「まじめ」に回答しませんので、ご承知ください♪

■挨拶は基本だよね、子供にどう教えるつもり？そう説得したので、
おはよう、いってきます、ただいま、いただきます、ごちそうさま、の基本的な挨拶はするようになりました。

アプローチを変えましょう！
「何々しないと、こんな悪い事がアル」だけじゃなく、「コレコレすると、こんなに楽しい事があるかも？」を混ぜる。
それもホントのことを大真面目に言っちゃあいけない。

例えば、外出の時に「あなたいってらっしゃい♪」「合点だダーリン♪」という会話をしている夫婦の交通事故発生率は、無言の夫婦の１／１５以下であるという研究発表を東京大学石井研究室がが行った。その際に前の晩御飯のアミノ酸スコアが云々…、とかだ！(笑）

僕は、夫婦の会話は、ウソ４９％冗談５０％で、普段は良いと思う。
というか、そうしないと、たまにする１％の真面目な話が成立しない。
まじめは休み休みでいい。
クソ真面目で、あまり幸せでない、その理由が基本的に夫婦二人の知能が低いという場合、このウソと冗談が言えない…、という人として劣り過ぎた欠点のためだ。
ど～～でもいいことを面白く話すのが知性だ！

センスのよいウソとか冗談って、子供の時からの修練でもアル。
ウチの子供達は、誰に似たのか、思わず僕もニヤリとしてしまう、絶対にウソだとわかる可愛くて怒る事が出来ないウソをつく。(笑）

理解できますか？
出来るなら、まともな夫婦生活を送る可能性がある、知的水準にあると僕は思う。
でも、全く無いヤツ…結構いるんだよね♪(笑）

お礼

アドバイスありがとうございます。
かなり真面目な回答だと受け止めました。

どうでも良いことを面白く話す・・・これはしてなかったように思います＾＾；
単にその日あったこと、感じたこと、友達のこと等など・・・本当にどうでも良い話をしただけですね。
最近ではあまり「いってらっしゃい」にハートマークをつけることもなかったように思いますね＾＾；

なるほど、大変参考になります。
最近、最初のお話でもしたようにほとんどパソコンの前にいて、テレビも見ず、凝り固まった情報やネタしか引き出せていないかもしれません。
もっと自分のセンスを磨き、旦那が口の端でフッと笑ってくれるような冗談を言えるようにしてみます＾＾

ありがとうございました。

回答No.3

imasino

「話を聞かない男と地図を読めない女」とかいう本が
ベストセラーになった気がしますが。
男性と女性の根本的な違いでしょう。
どこの夫婦も似たり寄ったりではないかと。
黙っていても仕方がありません。
うるさいと怒られるまで、返事を求めず、一方的に話しかけ続けましょう。
そうすれば新しい局面が見えてくるのではないかと。。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞一方的に話しかけ続けましょう
これは何度か試してみました。
「期待するからつらくなるんだ」と何かで読んだことがあって、返事を期待するから辛いのかも、と一方的に言いたいことを言ってみました。
ある程度はすっきりしましたが、それでもこれでは「会話のキャッチボールではない」って思いました＾＾；
結局、私が一方的に話をしていても、彼はテレビに見入っていて話を聞いてはいないし、逆にテレビの音量を上げられたこともありました。
これはちょっとショックでした；；

どうしても話す必要があることはテレビを強制的に切りますが、そうでない他愛もない日常会話ができないのです。
一時期、あまりの寂しさに出会い系に走ったこともありました。
もちろん、メールだけですが。
話を聞いてくれる人がいるだけで、これ程ホッとするのだなと感じました。
旦那は会話自体、あまり好きではないようで、一度友達とおしゃべりしに行ってくる、と言ったら
「そんなに何を話すことがあるわけ？」と言われました。

つらつらと書き続けてしまいましたが、アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.2

3buckchuck

無口といってしまっていいか、迷うような状況ですね。
結婚して20年、一から十まで言葉にして伝えなければ、わからない、というか、思い至らない、というもどかしさは経験しましたが、話しかけても反応が無いという経験が無いので、果たしてお役に立つかどうか…。

結婚前からそうだった、ということですが、「結婚」というのは結構色々とお膳立てをしたり、双方の家族と話し合ったり、ある程度、二人で共同作業をしてきたと思うのですが…。新居を決めたり、引越しをしたり、インテリアを決めたり、色々お二人で協力してやってきたことがあると思います。そのような時はどうだったのでしょう？

夜の生活のほうは、うまくいっていますか？これも大切なコミュニケーションだと思いますので…。

ご主人との会話をあきらめる、というのは個人的には、夫婦の危機のように思いますが。ご主人の仕事でのストレスが無いか、とか、精神的に病んでいないかとかある程度、考えてみるほうが、質問者様の心の平安のためにも良いような気がいたします。

ご主人のここはすばらしいという部分と、これだけは勘弁して、という部分が、もう少し分かると、何かアドバイスもできるかと思うのですが。お二人の歴史を振り返ってみて、愚痴でもいいですから、補足してみて下さい。きっと何か、解決の希望が見つかりますよ。

お礼

ありがとうございます。

結婚式はほとんど「なんでも良いよ、○○（私）の好きなようにして」という感じでしたが＾＾；
何にしても、私だけが決めるのではなく二人で決めることだから、と言って話し合いに混ざるよう引っ張りました。
それでも頼りになるところは頼りになるので、私の意見を入れつつ決めてくれたりしました。

夜の生活は・・・正直言ってここ２年ほどありません。
元々私が苦手なのと、旦那の仕事が遅くまでかかることが多く、帰って夕飯食べて、そのままテレビを見ながらいつの間にか寝ている・・・というパターンなので・・・。
私はといえば、最初にお話した通り、すぐパソコンに向かってしまいます。
気づけば１時２時・・・もう寝なくちゃ、と言った生活です。

新居に親が同居していることもあり、何となく夜の生活はなくなりました。
（一度そのような雰囲気になった時、親が起きてきて「いつまで起きてるんだ！」と怒鳴られたこともあって・・・）

旦那も人間です、長所があれば欠点だってある、それはわかっていますし、旦那を嫌いになったわけではありません。
ただ、一緒にいてイライラとしてしまい、聞いてほしいことがあるのに聞いてくれない・・・会話したいのに会話にならない・・・
感じ方が違うのか、時々「この人、感情ってないのかな？」って思うこともしばしば。（本当に無表情なので・・・）
そのため、実母や友達に会わせた時も「何か怒ってるよね？」とたいがい言われます。本人はぜんぜんそんなつもりはないのです。
一緒にいて感情がないというよりは、人見知り、なんだとは思いますが・・・。

家でくらい休ませてあげたいと思うと、私から積極的に話しかけることもできず、何だか一緒にいても一人でいるのと変わらない気分です。

回答No.1

noname#94337

はじめまして　jcg02524です。

「何故、こうなっているのか」と疑問があるかもしれませんが、これが本来の旦那さんの生活スタイルだからだと思います。もともと自宅とは「自分自身の開放の場というか、安らぐ場所」であるからです。旦那さんの行動とご質問の内容から恐らく会社では良くしゃべるのではないかと思いますよ。旦那さんの気持ち的には「家に帰ったのだから静かに過ごしたい」ということから無口なのだと思います。
※家で無口な方に共通していることで「会社から退社した時点で思考の停止をする」（お休みモード）というところがあります。
※毎日、旦那さんがa-matukiさんの所に帰ってくるのですから「a-matukiさんがいる家が安らぎの場」であることは間違いないとおもいますよ。

最後に・・・
a-matukiさんのは旦那さんと楽しく会話したいと思っていることは良くわかります。この場合には夫婦の会話スタイルとして「a-matukiさんが誘導していく」と割り切って会話するのがベストだと思います。
また、静かに暮らすのも夫婦スタイルと思います。

お礼

はじめまして、回答ありがとうございます。

そうですね、家が安らぐ場所、というのは男女問わずそうでなければならないと思っています。
思っていたにも関わらず、無意識に旦那に強制してしまっていたのかもしれませんね。

＞会社では良くしゃべるのではないかと
その通りです。
私も以前、旦那と同じ会社に勤めておました。（社内結婚）
元々あまり積極的に話してくれる方ではありませんが、職業が営業と言うこともあり、意外に話題が豊富で他の社員や女子とも話していました。
（時々会社に遊びに行くのですが、今もそうらしいです。）

以前勤めていた会社の営業マンに「外でしゃべってるんだから、家では何もしゃべりたくない」と聞いたことがありました。
なるほど、とは思いましたが、それでもやはり夫婦としての会話がないままは嫌だな・・・と。

＞a-matukiさんの所に帰ってくるのですから
そうですね！
何も浮気をしているわけでもなく、ちゃんと帰ってきてくれる・・・それだけで夫婦なんですよね。
その言葉、すごく響きました。
これから、また同じように悩んでしまった時は、この言葉を思い返してゆっくり「夫婦のスタイル」を作っていこうと思います。

ありがとうございました。