娘の結婚相手の学歴

質問

大学3年女子ですが、父が電気工事の会社をしています。
従業員の5つ歳上の工業高校出身の人がお気に入りで・・・・、私に結婚させて跡を継がせたがっています。
大学まで行かせてもらったので（卒業したら実家に帰ることが暗黙の了解）、そうしないといけないのかな、と思う反面、今とても好きな人がいてお付き合いしているし、父の勧める人は生理的にちょっと受け付けない人です。できないことはないけど、Hするのはちょっと・・・という感じ。それに一番いやなのは、話のレベルが低いこと。仕事はできるみたいだけど、話してても大学院生の彼と比べると馬鹿っぽくて、へーとかいう驚きとか尊敬とかが全くありません。

父の希望はわかるし、大学進学の暗黙の約束（跡を継ぐこと）もあって、どうしたらいいか帰省してずっと考えています。
嫌な相手でも、周りが祝福してくれてたら、いつか幸せになれるでしょうか？
それとも自分の意志を貫いて、今の彼氏についていく、もしくは自分も好きな人を見つけて家に勝ったほうがいいんでしょうか？
学費とか生活費は全部親に見てもらっているので、軽率なこと言って通えなくなるのは絶対いやで、アドバイスお願いします。

回答No.15

56syukumou

結婚に学歴は関係ないと思います。
恋愛感情があるかどうか、お互いに世界一愛しているかどうかです。
うちの父はサラリーマンだったので、理解できませんが、
自営業のお嬢さんは、そんなに時代錯誤の問題で悩んでいるのですか？
お気の毒です。

回答No.14

noname#244420

おっさんです。　貴方の親父さんと同じ立場です。というと素姓や立場は大体お分かりだと思います。　また、「経営者継承」と言っても、規模がい大きな会社なら統率力と経営センスだけ（だけという言い方はあまりにも語弊がありますが、ある程度のＩＱ、偏差値、最終学歴スペックが必要です。）でＯＫなのですが、、、零細企業で親方が指導者になって尚且つ特殊技術が必要となれば、、、貴方のお婿さん選びに於かれている状況はよく分かります。

その上で、アドバイス！　これはもう貴方の「幸せ！」になれる予感に賭けるしかないですね。
ウチは私で３代目。　サラリーマン３時代を３年過ごし、２５の時から３０年。今の仕事に従事して来ました。　途中、結婚したのが２７の時。　２人姉妹を授かり２人共学生で外に出て、地元就職で暫くは私たち夫婦と過ごした口です。
長女が先に職場結婚を決めて、地元近隣に住んでいます。（二人とも公務員なので私と一緒に働く理由も無く・・・）　次女が今年結婚して、隣県に生活しています。

勿論、後継者、跡継ぎを考えなかったわけではないです。　名前も出来れば残して欲しいくらいでした。　しかし、私の実家に戻った頃の同年といえ、今から各種免許を取得して、数十名の社員を統率出来るか？と考えると本当の身内でも辛いものがあると思いますし、公務員（次女の旦那は不動産業）以上の報酬が確約出来るか？と考えると親のエゴかなぁと思い収めることしか出来ませんでした。
この想いは、女房とも違いますし、言えばケンカになるぐらい・・・。　まー人一人の人生は自分で決めて行くもの。というスタンスが一番良いのかと思うようにしています。

双方の子供夫婦には、傍から見て如何思っているのか分かりませんので、ハッキリと「会社のお金は当てにするな！私が会社の経費で外車に乗っていようと、個人にあるわけではないので勘違いしないで欲しい。」と言ってあります。
私が後何年従事出来るか分かりませんが、自分たちが食べて行ければ、またリタイヤ後、生活に困らないようにだけ軌道修正することにいたしました。
何を言っても、最後の最後まで娘たちが「幸せ」な姿さえ見せていてくれればそれで良いと思っています。　何かのお役に立てれば幸いです。

回答No.13

KoalaGold

技術屋さんに後を継がせたいならしっかり教え込んで取締役にしたらいいんです。そしてあなたは会社の社長です。これで会社は潰れないし、好きでもない人と結婚することもありません。

あなたの配偶者は会社には関係ありませんから誰でもいいでしょう。その方には好きな職業を突き詰めてもらいます。

お父様は小さな家族経営は家族でなければいけないと思い込んでいると思います。そんなこたあありません。分配するので一人当たりの役職は小さくなりますが、うまく運営すれば大きく増やせます。家族経営は家族一人一人に仕事を分配して職を与えるという意味合いで効果的ですが、あなた自身は仕事を手伝ってもいないようですし、家庭経済面は未来の配偶者に任せて会社は会社で別に運営すべきと思います。

回答No.12

inuusagi_8

彼が院生なのは別にいいのですが、そもそもあなたの学部は？
何を学んでいるのか、どうせ自分の家を継ぐからお遊びで進学したのか、そこがわかりません。

あなたが自分の家の仕事を継ぎたいのでしたら、その関連の学部なり、経営学なり会計学なりを修めて、自身が社長になって経営をしていくこともできると思います。
割と男社会の業種の家業を継いで女社長になっている人を知っています。
大学卒業後に親の会社に入社して、現場から叩き上げで今では立派な社長さんです。
もともとは従業員が数人の小さな会社でしたが、父親の代でかなり大きくした会社を娘さんが立派に維持しています。

彼女は大学時代に付き合っていた男性と結婚しました。
なのでご主人が副社長です。

他にも、実家の近所にある水道工事の会社は、次女さんが継いでいます。
親の決めた人と結婚した訳ではなく、実家でお子さんを育てながら社員さんを使っています。
他にも重機を扱う会社の娘さんが、一旦別の会社に就職した後、会社出知り合って付き合っていた彼と結婚して、彼がその会社に就職したケースもあります。

そういう家はいくらでもあるんです。

あなたが立派に社長業をやっていけるのでしたら、
わざわざ好きでもない相手と結婚しなくても構わないと思いますよ。

あなたは学生で、人に使われてお金を頂く仕事をバイト程度でしか経験していないのではないでしょうか。
実家の仕事にも殆ど関わっていないからこそ、
実務の殆どを安心して任せられるお気に入りの社員をサポートに付けたいという
親心でもあろうかと思います。
ですがそれと結婚は別にすることはできるはず。
そのためにも、あなた自身がトップになって会社をやっていく覚悟が必要です。

あなたが実家の仕事をしたくない、ただ親の会社を継いで、創業者家族として役員報酬だけ貰っていたいというのでしたら、業務の一切を任せられる人をパートナーに持つ方が楽だとは思います。

＞嫌な相手でも、周りが祝福してくれてたら、いつか幸せになれるでしょうか？
こういう考え方をしている時点で、お嬢さんとしてしか育ってきていない、おそらく自分の意志があまりない方なのだろうと感じました。

自分の意志を貫くというのは、「学費とか生活費は全部親に見てもらっているので、軽率なこと言って通えなくなるのは絶対いやで」という我が儘は通じません。
当然ながら会社はお客様からお金を頂いて工事を受注しているので、
このような自分中心の考えでは経営も難しいです。

あなたが家を継ぐというのは、ただ親が残すものを貰うだけで、
会社や業務には大して関わる気が無いのでしょうか。
だけど好きな人と結婚したい。

ということであれば、
（1）今の彼氏に付いていくために家業は継がない（絶縁覚悟で）
（2）今の彼氏を家業に就かせる（彼氏が嫌がるand親に反対される覚悟で）
（3）自分が家業を継ぎ、今の彼氏or家業を一緒に支えてくれる人と結婚する
（4）嫌な相手とでも結婚し、家業を任せて楽をする（会社は安泰で父親は喜ぶ）
というような選択肢が考えられます。

今までお金の苦労をしてこなかったであろうお二人だと思うので、
そういう人に（1）はかなりキツイと思いますが、本気で二人が愛し合っているのならばできないことでもありません。
彼がお勉強や恋愛の能力だけでなく、社会でも仕事が出来る人材であれば、
（2）で娘婿として社長の座に座り、会社をより大きくするという野心を抱かないとも限りません。
ただあなたの見込みが外れたら結婚も家業もどちらも傾く羽目になります。
（3）はあなたに能力があれば家業は軌道に乗るでしょうし、結婚も好きな人とできますが、あなたに社長しての能力が足りなければ家業は傾くかもしれません。
（4）お父様の見込みが正しければ家業の方は安泰でしょうが、娘の結婚は順風とはいかないかもしれません。お父様の眼鏡違いという可能性もあります。
ただしこれも人の心はわかりませんので、仕事ができ、信頼もあり、人柄も良いその社員さんに心が動く可能性がないとも限りません。

まずはあなたがどういうスタンスで家を継ぐのか、自分にどのような覚悟があるのか、本当にその覚悟を貫き通す根性があるのかを夏休み中に考えてみたらいいと思います。
まるで家業について知らないのでしたら、実家の仕事についてお父様に付いてインターンで働いてみるというのもいいかもしれません。
あなたの学費や生活費は、あなた以外の誰かが働いた対価から支払われているのでしょうしね。

回答No.11

Pochi67

約束は、「父親の気に入った男と結婚して、後を継ぐ」なの？
　そうじゃないなら、「跡は継ぐけど、結婚相手は自分で決める」でいいんじゃないの？

　とりあえず、その従業員の男性とは結婚する気はないことだけははっきりさせておいた方が良いです。
　お父様が勝手にその気になって話していたら、あなた自身にはその気がないのを知らなくて、アラサーになって結婚話は白紙となったら、その従業員さんが可哀想過ぎます。
　また、待たせたんだから今更白紙に出来るか！となるのも怖いので。

お礼

回答ありがとうございます。

＞　約束は、「父親の気に入った男と結婚して、後を継ぐ」なの？
＞そうじゃないなら、「跡は継ぐけど、結婚相手は自分で決める」でいいんじゃないの？

とても考えさせられました。
父のお気に入りの人のことも心配してあげないといけないんですよね・・・・。

父はまだ話もできなくて困ってますが・・・早く仲直りして話したいんだけど・・・・・。

回答No.10

happyhappyjjjj

何度か質問されてますが、
貴方の気持ちはとてもよく理解できますが、
親の意向よりも優れた、周りを説得できる代替案が貴方から出てこないのですよ

なぜ、二択なんですか？
今彼と5つ上と。

昆虫じゃないのだから、ただギャンギャン蝉のように泣くだけではなく、周りも貴方自身も納得させる決意をし、それを行動で示しましょうよ

娘の幸せを願わない親などいないのです
貴方がいつまでも赤ちゃんのような思考で成長しないから親を心配させ、娘を拘束せざるを得ない選択肢を与えているのです

今の選択肢は一度ゼロにリセットして、
貴方自身がどうありたいのか、きちんと向き合いましょう

今、安易に選択できる何かで人生決めてはいけません
貴方自身が素敵になれば、多くの選択肢が現れます

UNIQLOだって最初は田舎のしょぼいアパレル商社だったのです

私なら大塚商会の娘とは言わないけど、
経営学を学んでもらい1兆円企業を目指してもらいたいですね

回答No.9

hiro_1116

回答No.2の者です。
大学院出の彼がお父様の会社を継ぐといっても、電気工事の現場に入らなくても、経営者として会社をより良くしていくというのもありだと思います。現場の仕事を良くできる人が会社を継ぐ必要なんてありません。(そのように考えていないであろうお父様を説得するのは大変かもしれませんが。)
ところで、彼氏は、どういう形であれ、貴女の家に入って、お父様の会社を継ぐ意志はあるのですか？彼氏には、大学・大学院で学んだことを活かして自分の人生を築き上げる夢があるような気もします。
それに付いていくのも良いし、彼氏を説得してお父様の会社をより良くする力になってもらうのも良いかと。
一流会社を辞めて奥さんの家に養子に入り、親の仕事を継いで成功したというケースも少なからずあるはずです。いろんな人生がありますよ。
大切なことは、他の方も書かれていますが、自分で決断すること。人の意見に流されて決めてしまうと、苦しいときに「あの人のせいだ」と逃げてしまいますからね。
OKWAVEで得たアドバイスに従って決めたらこうなっちゃんたんだ、失敗したのは自分のせいじゃない、という言い訳の人生にならないことを祈っています。

回答No.8

keizo99

大学院生がどうだこうでなく、親のお気に入りの人が、嫌いと言うことでしよう、
なら、親からの援助もことわりアルバイトでもしながら、自立されたら良いと思います、相手を批判する前に、貴女も、苦しいが、自立することです、
それから、自己の主張するべきです、
親に恩義が、あるなら、愛だとか、惚れたとかゆうまえに、自立し自分の生活学費当の負担を親にさせないよう、してからで、ないと、いけません、今の彼氏は貴女を
一生面倒見てくれるのですか、ただ、今の貴女の思っている、話しの成り行きわ、悪いですが、わがままにきこえます、自立してからの話しの様に聞こえます、

回答No.7

doraneko66

自分の人生は、自分で選択するべきでしょう。
戦前の話じゃあるまいし、そんな好きでもない奴と
結婚する必要はないと思います。

普通にパワハラだと思います。

もっと軽快に

無理無理、話していて馬鹿っぽいし
彼氏いるしタイプじゃないもん。

と、軽くあしらいましょう。

会社なんて継ぐ必要もないし、親父が死んだら
そんな会社はやりたい人に売っぱらって
大金を手に入れて自分のやりたいことを
やった方が良いです。

もしくは、株だけもっておけば定期的に配当金を
受け取り生活することも可能ですが
ちょっと頭の悪そうな人に継がせたら
潰れそうですね。

会社は、家族が継がなければならないものではありません。
父親には、諦めてもらうためにはっきりとした
言葉と行動をするべきでしょう。

大学行かせないとか、生活払わないなんてことしたら
親子の縁は、切るべきでしょうね。

とりあえず大学卒業したら、今すぐに結婚は考えたくない、社会出て働きたいとか言って、地方じゃなく
都市部で親と離れて働くようになるべく
するべきでしょう。

そのためにちゃんとアルバイトでもなんでも働き貯蓄して、自立した生活を今から準備しておくべきだと思います。

回答No.6

Osric

お父さんの気持ちもわかります。あなたがお相手を生理的に嫌なのもわかります。
ただ、今すぐ結論を出さず、仮に家に戻ったとしても、もう少し考えさせてと言って、時間を稼ぎましょう。現実的に、今時大学を出てすぐ結婚する人なんて恋愛結婚でなければ、そんなにいませんし、その程度のモラトリアムは許して貰いましょう。
その上で、お父さんの勧める人が実際仕事をしている所を見て、それから考えても良いんじゃ無いかな。
もし現在の彼と結婚したいのであれば、それも卒業してから考えましょう。
お父さんとの約束もわかるけど、まずは結論先送りで考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もし現在の彼と結婚したいのであれば、それも卒業してから考えましょう。
＞お父さんとの約束もわかるけど、まずは結論先送りで考えましょう。

付き合っている人がいることをいうとものすごく怒りました。
https://okwave.jp/qa/q9644957.html

させる仕事はいくらでもある、って母に言っているそうです。
お金も出すな、って・・・・。
この数日ものすごく憂鬱です。