「好きになれなかった」と振られたとき

質問

恋愛経験ほぼゼロの人と1度は付き合えましたが、１ヶ月も経たずに「好きになれるかもしれないと思ったけど好きになれなかった」と振られました。
告白したのは私からでしたが、彼はそのとき「
僕も好き」と何度も断言していたので、裏切られた気がしてとてもショックで悔しく、「自分の気持ちがわからないまま付き合うなら最初に言ってほしかった」というようなことを言いました。

でも、先述したように彼は恋愛経験ほぼゼロで、告白したりされたりも1度もなかったそうなので、恋愛に関してそういう思わせぶりが1番傷つくとわからないのはしかたなかったのかな、むしろ早めに言ってくれたのは気遣いだったのかなとも思います。
彼の行動は、仕方の無いことだったのでしょうか。責めるような言い方をしたのは酷だったのでしょうか。

回答No.11

minttea3

生まれて初めて異性から「好き」と告白されたら、よっぽど問題外の相手じゃない限り、「頑張ってつきあってみよう」「好きになれるかもしれない」と思うのは、なんとなく理解できます。

「好き」と「つきあう」は違うし。
つきあっていくうちに、好きになれるかもしれないし。
恋人同士、彼と彼女という関係になれば、きっと気持ちも熟していくだろう。

そう思っても不思議はないと思います。

また、きっと彼は根が正直で優しい人間なんでしょうね。
「好き」という気持をくれた相手には、自分も「好き」をかえさなくてはならない。それが相手への思いやりだ、と思っていたのでしょう。

しかし、実際につきあってみたら、すべてが自分の予想を越えていた。
形から入った「好き」は、メッキみたいに剥がれ落ちるのも早かった。
「つきあう」は楽しい事ばかりじゃないと知っていたけれど、慣れない上に負担が大きく、疲れるだけだった。
これは「本当に好きな相手」じゃないと、絶対に続けられない。そのくらい、疲れる。

そう思って、正直にあなたに気持ちを伝えたのでしょう。

もちろん、相談者さんが起こるのは当然だと思います。だまされた！と思っても仕方がない。
でも、彼には本当に悪気はなく、自分にできるベターな選択を必死にしてきただけだったのも事実なのだと思いますよ。

彼の行動は仕方がない事だし、相談者さんが責めるような言い方をしたのも仕方がない事でした。
世の中、仕方がない事だらけ、そんなもんなんです。

相談者さんは優しいからいろいろ考えてしまったのでしょうけど、気にすることはありません。
彼も相談者さんに怒られたことで、「形からの好きは、かえって相手に残酷」という事を今回学んだでしょうし、次の機会に生かせるのではないでしょうか。

回答No.10

42ise44

仕方がないことだったと思います。貴方の言葉は酷ではありません。相手も本意を理解すると思います。
　今は『短い期間だったけど、ありがとう。良い思い出にしようね。』とさらりとかわすことです。思いも早いうちに癒やされますよ。後味も良く良い関係になるかも。

回答No.9

noname#248402

好もしいと付き合ってみたけれど、好きになれるほどじゃなかった。男女ともそんなこといっぱいありますよ．其れを裏切られたなんて思うのは、恋愛経験未熟ですよ。貴女にとってもよろしくないかと思いますよ。一度のエッチでもげんなりで冷めてしまうことも多々あることですね。

補足

すみません、書き方が悪かったかもしれないです。彼が言うには、付き合う前の時点で好きなのかどうかわかってないという自覚はあったらしいです。というか、私の気持ちは一応認識しつつ、それを負担にすら感じてたみたいです。それなのに「好き」と断言するのは如何なものなのかな、と思ったので「最初に言ってほしかった」と言いました。ただ、経験がない人にそれを最初からわかれというのが酷だったのかなとおもったのですが…

回答No.8

marissa-r

補足 拝見しました。

私は質問を読んで先日TVで観たポツンと一軒家を連想しました。
見合い結婚で「今、自分の住んでいる我が家は結婚してから初めて来た場所」と言っていた、お婆ちゃん。
昔の見合い結婚て恋愛期間ナシなんですよね。
誰と分からず相手と結婚し、いきなり夫婦。
そこから相手を知り、良い事も悪い事も互いに我慢、妥協、譲歩しながら夫婦とやって行く。
このサイトでも『好きになった事が無いから分からない』みたいな質問がありますが、相手に関心を持つ、興味を持つ…愛しいと感じる、失いたくないと願う…それは心から自然と涌き出るものだと思います。
一ヶ月も経たず、二人の関係に結論を出した彼には、そもそもそういう感情が欠落していたのかもしれません。
欠落していたとは親から、そうされていなかった。
これは人間として不幸なんじゃないかな。

きっと、あなたの言葉も彼には理解できていないのかもしれないなぁ、と補足そして改めて質問を読んで感じました。

こうやって立ち止まり、相手の事や自分の事を省みて疑問に感じたあなたは健全な感情を持っていると私は感じます。
次は喜怒哀楽ある恋愛を是非o(^o^)o

回答No.7

agehage

その瞬間は確かに「好き」だった
しかし実際に恋人となると、「好きが維持できない」と悟った

好きが維持できないとはいろいろな言葉で言えると思うんですけど、人間としては好きだけど、毎日の連絡とか、他の女性と近づかないようにするとか、いろいろあると思うんですけど「恋人としておつきあいするための苦労」に耐えられそうもない、ということを言いたかったのかもしれません
恋愛経験が少ない彼ならではの考えと思います

でも彼を責めるのは仕方ないことでして、このことであなたも彼もひとつ成長できればいいと思います

補足

自分の気持ちがはっきりしていないことは、私が告白した時点で自覚してたらしいんですけどね…
ありがとうございます。

回答No.6

fumuslover

例えば付き合って1ヶ月ちょくちょく会っていて数日前にも好きだやら言っていたのに、ならあなたの言うこともよく分かります。
でもそうでないのなら自分の気持ちに正直に、そしてあなたにもきちんと気持ちを伝えてある意味誠実な対応かなと思います。
仮にあなたが告白して付き合って1ヶ月、やっぱり彼は違うなと思ったらどうするのですか？
自分が告白したのだし、そんなこと言ったら傷つけるからと何かしら言い訳を持ってきて別れるのですか？
それとも告白したのは自分だからズルズルと？

補足

すみません、書き方が悪かったかもしれないです。彼が言うには、付き合う前の時点で好きなのかどうかわかってないという自覚はあったらしいです。というか、私の気持ちは一応認識しつつ、それを負担にすら感じてたみたいです。それなのに「好き」と断言するのは如何なものなのかな、と思ったので「最初に言ってほしかった」と言いました。ただ、経験がない人にそれを最初からわかれというのが酷だったのかなとおもったのですが…

回答No.5

neneco3

見た目とか表面的な部分はとても好みでとても好きだし、もっと好きになれると思ったけど、深く知り合っていったら違和感が出てきて、それ以上は好きになれなかったということではないかと思います。恋愛経験ほぼゼロの相手っていうことなので、付き合ったらものすごく気持ちが盛り上がっていくのを期待していて、そこまで盛り上がってこなかったっていうことじゃないのかなとも思います。

　責めるような言い方をしたのは酷だったかと書かれていますが、別れると言い出せば、相手に何らかの苦言を言われるのは仕方のないことで、そこまで含めて恋愛経験じゃないでしょうか。責任って言ったら変ですけど、告白されて舞い上がって、きちんと考えずに承諾した彼もダメだったってことです。付き合って１か月たたなくても授かり婚をしてしまう人だっているんですから、これからはちゃんと考えて、軽はずみに好きだなんていっちゃいけないんだって、彼も理解したんじゃないでしょうか。

補足

ありがとうございます。

回答No.4

LOTUS18

告白されてうれしかったんだろうなと思います。
気分が高揚して「僕も好き」って言ったんでしょう。
言ってみたいセリフだったかもしれません。
その状況とか雰囲気は確かに「これから始まる感」に
満ちていたでしょう。

でも彼の「思ってたのと違う」が積み重なって
相手のことなんて考える余裕もないし
ほんとに、むしろ早めに言ってくれてよかった
なんじゃないでしょうか。
実際、付き合っていくうちにだんだん好きになるということもあるので
彼を責めるのもちょっと違うのではないかと思います。

何がダメだったのか
どこで気持ちがズレたのか
あるいは最初から違ってたのか
それを考えつつ
次回への教訓にしたらいいんじゃないでしょうか。

補足

すみません、書き方が悪かったかもしれないです。彼が言うには、付き合う前の時点で好きなのかどうかわかってないという自覚はあったらしいです。というか、私の気持ちは一応認識しつつ、それを負担にすら感じてたみたいです。それなのに「好き」と断言するのは如何なものなのかな、と思ったので「最初に言ってほしかった」と言いました。ただ、経験がない人にそれを最初からわかれというのが酷だったのかなとおもったのですが…

回答No.3

bekky1

「好き」という感情があなたとは違うのです。
好きでも嫌いでもない状態を嫌いではないというか、好きではないというか？

好きになれなかったから・・・というのは矛盾だというご指摘もありますが、
ただの集団としての付き合いも、彼氏彼女としての付き合いも、
その接近距離（物理的にも感情的にも、時間浪費としても）としての話です。

普通に、半径５０ｃｍ以内で会話できるような人は、ほぼ、嫌いな人は入れないので、では好き？と言われれば、嫌いじゃないとは言わずに、「好き」とは
答えるでしょう。

更にです、付き合うということは、頻回に二人で会話して、
互いに知りたい、もっと親密になりたい！肌感覚としても近づきたい！というのが恋愛感情としての「好き・付き合う」ですが、
そこまではわかっていても、彼には、そういう「よりもっと近づきたい、
君を知りたい」というモチベーションなく、
「嫌いではない＝好き」として答えたというだけの話です。

あなたが頻回により近く、よってくると、逆に「今までは好き（＝嫌いじゃなかった）・・・だけど、好きになれなかった（＝嫌だな）」という結末です。

普通に水（＝今までは味がない＝付き合いやすい？と考えていた）だと思って、味わってみたら、酸っぱかったり、苦かったり、では甘いか？というと甘すぎるのは嫌いだとか。
恋愛系のすれ違いはこんなことから始まる。
双方で双方が、或る意味、勝手に相手設定をしているからです。

【責めるような言い方をしたのは酷だったのでしょうか。】

酷く・・・というより、最初から相手が悪いと決めつけるような
恋愛しか出来ないなら、あなたは恋愛しないほうがいいです。
積極的に騙すやつもいれば、テンションが上がらないが、それなりに大事に考える人もいるわけで、常にあなたと同じ思想と都合で「恋愛市場」にいるわけじゃないから。

補足

すみません、書き方が悪かったかもしれないです。彼が言うには、付き合う前の時点で好きなのかどうかわかってないという自覚はあったらしいです。というか、私の気持ちは一応認識しつつ、それを負担にすら感じてたみたいです。それなのに「好き」と断言するのは如何なものなのかな、と思ったので「最初に言ってほしかった」と言いました。ただ、経験がない人にそれを最初からわかれというのが酷だったのかなとおもったのですが…

回答No.2

straysheepcat

彼は正直だと思います。
　思わせ振りで、身体だけを目的に、都合の良い女にしようとする、ゲス男の多い中、真面目に考えていたのですから。
　男性を見る目が貴女にはあったと思います。
　失恋は時間が癒します。
　変な男に、心のすき間を狙われないようにして下さい。

補足

ありがとうございます。