25歳女性です。

質問

25歳女性です。

一つ上の彼から告白されて付き合ったのですが元彼女が忘れられないと振られてしまいました。3年前の彼女だそうです。

彼は私を振って前の彼女を選んだわけです。
ショックで傷つきましたし、彼の気持ちを信じて付き合っただけに裏切られた気持ちと不信感でいっぱいな複雑な気持ちです。

しかし、新しい恋に前向きになろうと決意したんですが、元彼のことでトラウマになってます。
若干、恋愛で人間不信になってしまったような気持ちなんです。

歳を重ねれば重ねるだけ、恋愛経験は増えていきますよね。
忘れられない人の存在がいてもおかしくないと思います。

分かっているんですが、恋愛するのが怖くなってしまいました。

このような経験された方がいらっしゃいましたら、前向きな考え方を教えていただけないでしょうか。

回答No.7

k1101

男のほうが圧倒的に振られることが多いんだよ。振られて振られて男も女も成長するのよ。
クヨクヨしないで忘れること。新しい彼を見つけること。付き合ってくれた彼がいたということは貴女を女性として認めたということだから、また素敵な彼が見つかりますよ。

だけどね、求めないと与えられないから前に進んでください。

回答No.6

para3gathi

質問者さんは、好きな元彼に捨てられた事がトラウマになって、恋愛に不信感が起きてしまったと書かれていますが、その彼も実は元彼女との別れでトラウマになっていたのではないかとの気がしました。

質問者さんが、
　>新しい恋に前向きになろうと決意したんですが、元彼のことでトラウマになってます。
と書かれている様に、彼は別れてしまった元彼女の事がトラウマになっていて、質問者さんと本当の恋愛ができなかった。
その元彼が感じていたトラウマは、質問者さんが感じていたものとは違うかもしれません。人格が違いますから、おそらく違うでしょう。
でも、元彼女が脳裏から離れず、質問者さんを愛せなかったのは、やはりトラウマなのではないかと。

元彼と元彼女さんとの別れの原因が何であったのかは分りません。おそらく質問者さんも本当の所は把握していないのだろうと思います。
当てずっぽうの推測をすべきではないでしょうが、その二人が交際していた時に、何らかの不一致があり、その不一致が膨らんで別れに至ったのでしょう。でも好き合う所、引き合う所も大きかった。それが残っているにも拘わらず、不一致を過剰評価してしまって別れる事になったのではないかと。
別れて冷めてみて、自分は誤った判断をしてしまったのだと気が付いた。やはり本当は彼女と別れるべきではなかったのだとの気持が、彼の心の底に焼き付いてしまった。

だが別れてしまったのは事実。その悲しさ、寂しさを克服すべく、質問者さんに交際を求めたのでしょう。でも質問者さんと交際をすればする程、今度は元彼女と引き合っていた所が膨らみ、別れた理由は過小評価し、引き合う点は過大評価して、元彼女の所に戻る決意をした。
私にはそんな彼の心の中の動きが感じられました。
あるいはこの３年間の間に彼自身の価値判断も変わって、それが元彼女を求める気持を増大した事も考えられない事ではありません。
でもどうなのでしょうか。もう質問者さんは知る由もない事かもしれませんが、元彼女の所に戻っては見たものの、やはり状況は同じであり、巧く行っていない事も充分に考えられる事です。

初恋は成就しないものとも言われています。失恋は誰しも経験する悲しい事です。でもその悲しい事を積み重ねる中で、それを克服して成長して行くのも人間です。過去の思い出は思い出として残すべきなのです。仮に思い出の人の所に立ち戻って見た所で、その人は思い出の人でない事が多いのではと思います。
竜宮で乙姫と３年間仲睦まじく暮した浦島太郎が、ふと故郷に残して来た恋人を思い出してしまった。だが戻った故郷は自分の故郷ではなかった。残されていたのは玉手箱１つ。

質問者さんも同じです。捨てて去って行った彼に未練を残すべきではありません。あるいは彼はまた戻って来る事があるかもしれません。でも戻って見た所でだめだと思います。とらわれる気持が残る事は分りますが、新たな幸せを見付けるべきだと思います。

逸話かも知れないけど、竜宮の乙姫は、恋人の太郎が昔彼女の元に戻って行った後、どうしたのでしょうね。
多分きっぱりと諦めたのだと思います。昔彼女を思い出す様な男は要らないと。それで別れ際に自殺用の薬を渡したのではないかと。決して開けるなとは、悲しくなったら開けなさいとの意味ですから。
浦島太郎は子供話に作り替えられてますけど、あれは本来は大人の恋愛物語だった様です。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B5%A6%E5%B3%B6%E5%A4%AA%E9%83%8E

回答No.5

borg121

彼をその元彼女にさらわれたあなたは、自信を喪失している心境と思います。

　しかし、彼の相性（居心地）はたまたま元彼女の方が良かったということで、あなたは決して女性として元彼女に負けたわけではないのです。

　したがって、自分に自信を持って新しい恋愛にチャレンジすべきと思います。

回答No.4

hirorin_abc

ちょっとシビアな言い方になってしまうと思いますがやはり理想と現実は違うものだと思います。好きだった彼氏に裏切られてそれはとてもショックだと思いますが恋愛は不確かなものですからね。現実を受け入れるしかないと思います。

また２５年も生きていればそれは恋愛でのトラウマは１つや２つは抱えるものです。今回とても異常な事だったと思わずにこういう事は日常茶飯事に世の中行われてると思えば少しは気が軽くなりませんかね？？＾＾；。

今は恋愛に対して臆病になって仕方がないと思います。そもそも恋愛自体がメリットもありデメリットがあるというか楽しく嬉しく思える事もあれば辛く悲しい時だってありますからね。

喜んだり悲しんだりする恋愛を取るのもmak1224さんの自由ですし良い事も悪い事も起こらないように恋愛に対して距離を置くのもmak1224さんの自由だと思います。ただきっとmak1224さん的にも出来る事ならまた新たな恋愛をしたいと思うので怖がりつつも慎重になりながらでいいので前に進んでいけばいいと思いますよ？？

お礼

アドバイスありがとうございます。

理想と現実は違ったというお言葉、時間が経って身に染みてわかるようになってきました。
私は彼との関係がうまくいっていたと感じていましたが、彼にとってはきっとそうじゃなかったんですよね…。
いままで裏切られた事、、好きな感情が入り交じって自分の気持ちでいっぱいいっぱいでしたが、彼の心境も少しずつわかるようになってきました。

楽しく嬉しい事も、辛く悲しい事も、全部彼に恋をしたから感じることができたことだとわかるようになりましたが、まだ、複雑なきもちで彼に感謝するときもあれば、負の感情でいっぱいになって守りの姿勢になってしまう時もあります。
恋愛は不確かで、メリットもあり、デメリットもあるという事。本当にそうですよね。
人生経験として胸の中にしっかり刻みこもうと思います。
現実を受け入れるのに時間がかかっていますが、ゆっくりと色々な感情を受け入れて、新しい恋に繋げていけたらなと思いました！！

回答No.3

ncc1701-mn

４０歳　既婚男性です。

貴女は純粋な方なんですね。
文面だけで判断させていただきますね。

元彼という一人の男性にとって、昔の彼女と貴女では何かが異なっていたのでしょう。

男は単純で、わがままです。
彼女になるまで必死にアプローチしますが、彼女になってからは自分の価値観と比較してしまう。
最も比較しやすいのが元彼女であったり、自分の母親であったりするものです。
そして、何かが違うと思えば自分勝手な行動に出てしまう。

何か思い当たることがありませんか。
付き合う前と付き合ってからの彼で・・・。

決してトラウマになることはないんですよ。
一つの立派な経験です。
今のうちに、いかに男って単純なのか　恋愛をとおして見てください。

昔を振り返る男性もいれば、前だけを向いている男性もいます。
どちらも正解ですよね。

これから、男性だけでなく様々な壁・社会の矛盾に直面すると思います。

頑張ってください。

お礼

アドバイス本当にありがとうございます。

付き合う前と付き合ってからの彼の態度は別人でした…。
彼の気持ちが冷めてきてると感じていたんですが、認めたくなくて、そういう彼を受け入れていました。

いま思うと彼の気持ちをつなぎ止めたくてかなり必死でした。
私の必死すぎる態度が余計に彼の中で元彼女の存在を大きくしたのかなって思います。

私は長く付き合っていた彼がいたので、恋愛経験が少ないのですが、今回短期間で態度が変わった彼との恋を結婚前に経験した事で、最近やっと、こういう人もいるんだとひとつの経験として思えるようになり、男性を見る目が養われたように思います。

怖がらずにひとつひとつの出会いを大切にして、色んな人と出会うと思いますが、いつか本当に私だけを大切にしてくれる人と恋愛したいなって思えました。

自分の価値で比較してしまう事って、私自身にもすごく当てはまる事で、客観的に自分の価値観を振り返るきっかけになりました。

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

トラウマという捉え方は必要なんだと思う。
それは一つの個別の失恋を重たく自分に押し付けてしまうだけ。
今客観的に捉えるなら。
その彼は貴方と付き合う時点でハッキリ元彼女に思いがあったんだよ。
でも自分なりに停滞している訳には行かないと。
そういう前向きな気持ちの中で貴方と知り合って。
貴方とのリスタートを決意した。
貴方との積み重ねが増える事で、元彼女への思いは整理されると思ってた。
ただ。リスタートして、現実に新しい貴方という彼女を傍に置いてこそ。
ハッキリ今の自分の本当の気持ちと向き合う事が出来たんだよね。
新しい恋をする事で。自分にとって本当に大切なものは何か。
彼にとっては。新しい恋をすればするほど自分の中にあるハッキリした思いに気がついた。
それは元彼女への思い。
貴方に対する気持ちは貴方に対する真実の気持ちだったんだと思うよ。
彼は天秤になんて掛けてない。
自分にとって本当に大切にしたいものは何か。
それは一つなんだよね。彼なりに悩んだ。そして出た答えが。
どうなるのかは判らないにせよ。
自分の中に不完全燃焼のまま持ち続ける元彼女への思いに目を背ける事は出来ないと。
そしてそういう自分がいる以上。
貴方に誤魔化して向き合う事は出来ないと。
振ったという行為は背信とも取れるけど。
貴方を裏切れない、貴方に嘘をつきたく無いからこそ。
彼はある意味筋を通して、貴方を失う大きなリスクを冒してまで元彼女を選んだんじゃない？
もちろん貴方には元彼女との歴史なんて関係ない。
今の目の前の彼を信じて、受け止めてきた立場。
複雑なのもよくわかる。
でも別れてみて。こうしてサイドから捉えてみると。
彼には彼の事情があって、心の変化があって、葛藤があって。
そして貴方との別れに至ってるんだよね。
いい加減な対応で振り回されて、損なわれたなら。
それはトラウマ的に残るのかもしれない。
でも彼はそうじゃない。貴方もそれは彼と付き合ってて、人間的に彼を見てきて感じてる筈でしょ？
だからと言って簡単には納得できないのもわかるけど。
でもトラウマという捉え方は当てはまらないんだ。
あくまで彼との一つの恋愛のプロセス、そして終り方。
彼との恋愛の中の出来事なんだよ。
彼は一人しかいない。当然同じ事は起こらないんだよ。
貴方が大切にすべきは。
この経験は経験として整理する。
そして貴方になりに糧を見出していく。
お互いに水面下の裏を創らないように。
丁寧にコミュニケーションを積み重ねて。丁寧にお互いを把握しあって。
その上で気持ち良く付き合っていく。
二人で創る関係なんだからね。
まだ別れた余韻があるなら。無理に次を急ぐ必要も無い。
貴方は貴方のペースで自分を整理して。
心から相手を受け止めていける貴方という足元を構築して。
その上で貴方なりのリスタートをすれば良い。
焦る必要は無いんだから。
そして振られたけど。この経験はマイナスにはなってない。
こういう経験があるからこそ。二人で紡ぐ関係の大切さが誰よりも判る。
だからこそ丁寧に向き合える。コミュニケーションが出来る。
ゆっくり自分を立て直していけば良いんだと思うよ☆

お礼

アドバイス本当にありがとうございます。

アドバイスを読んでいて、胸にすとんと落ちるものを感じました。
彼の心の動きについて、納得できる部分があって、私自身気付いていたけれど彼を許せなくて目を背けていたことがたくさんあり、アドバイスを読んで冷静になれました。

自分の辛い気持ちが先行して、彼も悩んで苦しい思いをして出した決断だという事を本当には受け入れられてなくて逃げていたような気がします。

彼は私と前の彼女を天秤にかけてはいないですよね。私バカなんですが、彼の私への優しさも笑顔も愛情も嘘はなかったって思ってるんです。
振られて複雑な感情からどうしても、元彼女と比べられたんだって思ってしまうんですが、彼にとっては本当に大切な事が分かったということ。それが真実ですよね。
そう思うと、なんか不思議なんですが、彼に幸せになってもらいたいなって思いました。そう思うと私の恋愛に対するネガティブな感情も少し軽くなった気がするんです。

今後、私が大切にすべき事へのアドバイスもご丁寧にありがとうございました。２人で紡ぐ関係の大切さを身に染みてひしひしと感じます。
彼は最初から前の彼女のこと忘れてなかったんですよね。私が彼のこと分かってあげれてなかったんです。結果、彼が離れてしまった。彼への気持ちが強くてトラウマとして心に傷が残っているけれど分かったつもりになってたのかもしれません。

新しい恋が出来たら、水面下の裏を作らないように今度は丁寧なコミュニケーションを意識して良い関係を作りたいと思います。

彼とうまく取れなかったコミュニケーションを振り返りながら、ゆっくりと他の男性に目を向けていこうと思います。

回答No.1

nantennodo

忘れなくていいんですよ。

ただその人とは付き合えない、仕方ないなぁと、
そこを納得・理解すればいいんです。

忘れたら勿体無いですよ。
過去に勉強した教科書の様な人と捉えて、
次の恋愛の参考の一つとすればいいんです。

なんていうんでしょう、
一生懸命勉強した資格試験だけど、
受験回数制限や年齢制限で受けられなくなってしまった。
けど勉強したことはけして無駄じゃなかった！

そんなニュアンスです。

私はこうして納得して次にいきます。
たまに時間はかかりますけどね＾＾；

お礼

アドバイスありがとうございます。

気持ちの中でしっかりと納得、理解するのはまだ時間がかかりそうですが、まずは頭の中から納得、理解しなきゃなって思いました。

彼への気持ちが強かった分、トラウマという形で心に残ってしまっているのかと思います。
辛かった分勉強したことは多いはずですよね…。
自分にとってこの別れは絶対無駄にしたくないです。
潔く、別れた事をこの人とは付き合えない、しょうがないなぁって…割り切って考える必要があるかなと思いました。
多分、いまの私がそう思えるには彼を許すという感情に近い気持ちが必要なんだと思います。
心の葛藤も含め勉強だと考えて、前に進みたいです。