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彼と元カノ（長文です）
長く読みにくいかもしれませんが、ご意見いただきたいです。すみませんが宜しくお願いします。 彼には当時彼女がいたので諦めようと思いましたが、どうせ諦めるなら告白してからにしようと思い気持ちを告げると、彼は私と付き合いたいと言い、彼女に別れを言いに行ってくれました。 しかし、彼女が突然の別れを受け入れられなかったようで、距離を置いた状態になったようです。その後半月経っても、その話は全く出ず気になり、その後どうなったかこちらから聞いたところ、「もう彼女も（終わったと）解っただろう。俺はもう別れたいときちんと言った」と、歯切れの悪い返事が帰ってきたのですが、私は毎日彼と会っているので問題ないと判断してしまい、「じゃぁ、もう私達付き合えるのかな？」と聞き、彼が同意し、付き合うことになりました。 その後２ヶ月後くらいに、彼が私に嘘をついて元カノに会いに行ったことが分かり、彼は「彼女が荷物を返してほしいというから渡してきた。心配すると思って言えなかった。これで本当に終わった。心配させてごめん。」と言われました。 私は彼女と完全に別れていないうちから付き合ってしまったのも悪かったと思い、彼を責めず「心配させたくない、いい辛い気持ちは解るけど、正直に話してほしかった。また元カノが荷物などの件で連絡してきたら、あなたを責める気もないし、行くなとも言わないので正直に話してほしい。」と頼みました。 しかし、その後、彼の挙動がおかしいと感じた時に彼に問い詰めると、キーホルダーを返してほしいと言われ渡しに行った、話をしに行ったなど、３回くらいありました。 最初は私が割り込んでしまったという気持ちと、彼を信じているという気持ちがあったので、嘘は気遣いでもあると解釈して許せたのですが、さすがに何度も隠してこそこそ怪しい行動をされると裏切られた気持ちになります。元カノも会いたい一心なのではと思うと、彼に応じてほしくないとも思います。もう付き合い出して約1年なのでそろそろきっぱりと元カノと別れてほしいです。 「毅然とした態度をとってほしい」というと、「分かるけどきつくいえない性格なんだ」と困っている様子です。 彼はどうして元彼女の要求を断れないのでしょうか？私は無駄な優しさは逆に優しくないと思うのですが。それともわたしの心がせまいのでしょうか？彼の行動は仕方のないことと分かってあげるべきですか。教えてください。
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彼にやましい気持ちは、まずないと思いますが、今誰を一番大事にすべきか、分かっていない気がします。自分がやましい気持ちさえなければ、いわゆる「浮気」ではないと考える人は、かえってやっかいな気がします。 この件で、どれだけ自分がつらい思いをしているかということを、真剣に訴えるしかないとも思います。きつくいえない性格である自分を守ることが大事なのか、自分の大切な人をこれ以上苦ませないことが大事なのか、二者択一で迫るしかないです。 実はわたしも同じ状況を経験（中？）しましたので、お気持ちはよく分かります。ここからは私的な話で恐縮なのですが、似たようなケースですので、少し紹介したいと思います。 前の彼女とは、もう別れて3年くらい経ったはずなのに、いまだに食事に行こうと誘われたり応じたりと、つかず離れずの関係のようです。それを友情と理解してあげられたとしても、やはりそういう関係だった人といまだにつながっているのは不快（不安）に思います。 私も、何度もこの気持ちを訴えたのですが、どうも本人にはその重大さが分からないようで、やましいことがないのにダメなの？という反応です。メールも彼の方からは出しませんが彼女の方からはたまに来て、近況を聞かれているようです。 「切る捨てることはできない」と言っていた事もあり、どうも切り捨てないことがやさしさだと勘違いしている節があります。私もこういうやさしさは、真のやさしさではないと思います。 悪者になりたくない彼のエゴと、分かり合える貴重な友達を失いたくないという彼の願いと、今の彼女の気持ちとどちらが大切なのか天秤にかけさせ、別れを覚悟で話し合いに臨む、というのが解決策の一つかな、と思いますが、私もいい方法があれば知りたいです。
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- stamp9
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はじめまして。こんにちは。 ＞彼はどうして元彼女の要求を断れないのでしょうか？私は無駄な優しさは逆に優しくないと思うのですが。それともわたしの心がせまいのでしょうか？彼の行動は仕方のないことと分かってあげるべきですか 私も旦那と付き合いだした頃はほとんど同じような状況でしたので、そうだよねー、そう思うよね。と当時を思いだしました。 当時旦那には彼女がいて、私もそれは知っていて好きになりました。 しかも遠距離であまり上手くいってなかった事も。このような状況で告白するのは心の隙間に入り込むようで ずるいかなと思い告白はしませんでしたが、旦那が私の好き好きオーラを察知し向こうから彼女と別れると言ってくれました。(これでは告白してるようなものでしたね(苦笑) でも・・・やっぱり付き合って半年程は元カノから電話がよくかかってきてました。 私の存在は元カノにも伝えてあったらしく、私といる時は「いま居るから」とすぐ電話を切ってくれましたが 何度もかかってくるので、きちんと別れてないのかな？と思った私は「ハッキリ言ってないの？」と聞いてみました。 すると「嫌いで別れた訳じゃないからあまり強く言えないし、直接会わず電話で別れを告げたので向こうはまだ納得してない」という答えが返ってきました。 でも半年間もかかってくるなんて・・・と悩んでいる頃 旦那が友人に私の事を彼女として紹介してくれました。そして何度か旦那の友達と遊ぶ機会があり(もちろん旦那も一緒にですが) 打ち解けた頃、旦那が席を立った隙に元カノから未だに電話が来る事などを相談してみました。 すると友人達は口を揃えて「やっぱり・・・あいつは優しすぎるところがいい所でもあり悪い所でもあるんだよな」 と言ってそれとなく注意してくれたので旦那も「これではいけない」と思ったようです。それからはきちんと会って別れを告げた事もあり、電話もこなくなりました。 私の解決方法はこんな感じです。でも彼の友達に相談するのは「２人の問題を友達に言った」とかえって怒られてしまうかも知れませんのでこれがいい方法ですよ！ と胸を張って言えないのが辛いところですが・・・ momo7575さんが彼のお友達など親しい人に彼女として紹介してもらっているかという点は安心の目安になりそうな気がします 長くなってすいません。とにかく私はmomo7575さんの心が狭いと思わないです。元カノと別れmomo7575さんと付き合うと決めたのは彼自身。 この状況は元カノとmomo7575さん２人を傷つけているという事を早く彼に気づいて欲しいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご友人が力を貸してくださったのですね！そして彼とご結婚もされたのですね！ 思い切ってご友人に相談してよかったですね！ そんな解決策もあるんだなと参考になりました。 しかし残念ながらわたしの場合、あまり他の人を交えたつきあいかたをしておらず、 力を貸してくれそうな人が思いつきません・・・。 ＞momo7575さんが彼のお友達など親しい人に彼女として紹介してもらっているかという点は安心の目安になりそうな気がします 私の彼の場合、友達に紹介という機会はまだほとんどないのですが、３ヶ月前位にご両親に紹介していただけたので、 私が彼女であることは思い違いではないんだと安心できました。 その一方、初めの別れ話からかなり時間も経っているし、どうして元カノにちゃんと言えないのだろうという気持ちもあったりで・・・。 （私の事は元カノを更に苦しめてしまうので伏せているようです。） ＞momo7575さんの心が狭いと思わないです。元カノと別れmomo7575さんと付き合うと決めたのは彼自身。この状況は元カノとmomo7575さん２人を傷つけているという事を早く彼に気づいて欲しいですね。 ありがとうございます。心が楽になります。 もう少し、理解してもらえるように話してみようと思います。
- kenta1118
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元はといえば貴方が原因ですよね、元カノにしてみたら釈然としないのは当然でしょ。裏切られたのは元カノの方ではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞元カノにしてみたら釈然としないのは当然でしょ。 ＞裏切られたのは元カノの方ではないでしょうか？ 確かに私原因で、元カノが彼に裏切られた形です。 でも、これは私と元カノの問題ではなく彼と元カノの問題であると思うのです。 私を選んでくれたからにはいつまでも彼に両方にいい顔を してほしくはないと思ってしまいます。 私も元カノも辛くなる気がします。 もし元カノが心残りで、元カノの支えになるのは彼の自由だとも思います。 でもそれは私と別れてからするべきことでもあると思うのです。 私は間違っているのでしょうか。 貴重なご意見ありがとうございました。
- makiyou23
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彼の行動は仕方ないでしょう そもそも、フリーでもないのにあなたと交際したんですから・・・ 恐らく、今後も元カノに会いに行くのは確実と思います あなたの方から、きつく言わない限り甘えた態度は改善されないと思います 返しに行くと言うのはあくまでも口実の一つです 終わったと言い切るなら、返して欲しいと言われても行かないはずです 全て郵送で済ませるはずです
お礼
さっそくのご解答ありがとうございます。 makiyou23の仰るとおり、フリーでもないのに私と付き合ってしまう行動自体、 当時の彼女に誠意の無い行動ですものね。 元々そういうことができる人だと思わなければいけないですね。 ＞終わったと言い切るなら、返して欲しいと言われても行かないはずです ＞全て郵送で済ませるはずです 本当にその通りです。 郵送で済ませられないか聞いたこともありますが、 返事は無言でした。もう少し強く言ってみようと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 milkyroadsさんもお辛い心境なのですね。 しかも別れて３年も経っているのに未だに続いているとは・・・。 本当に誰を一番大切に思っているのかが、ポイントですね。 納得です。 ＞悪者になりたくない彼のエゴと、 ＞分かり合える貴重な友達を失いたくないという彼の願いと、 ＞今の彼女の気持ちとどちらが大切なのか ほんとうにそう思います。 なるべく彼の意思を尊重しようとしてきましたが、 だんだんとただの優柔不断に見えてきてしまいました。 私の彼の場合「悪者になりたくないエゴ」が強いように感じます。 何度か話し合っていますが、今度は話し方など工夫し、 別れも覚悟しつつ機会をみて もう一度真剣に私の気持ちを話そうと思います。 ありがとうございました。 milkyroadsさんも解決できることを願っています。