好きな人に対して

質問

私には好きな人がいます。

知り合ってから3ヶ月程ですが、出会ってからすぐに仲良くなりお泊まりする仲です。

告白したけど彼女として好きか分からないと言われフラれた感じです。

この3ヶ月に転職した私は仕事のこともあり、どちらかというとそちらに気持ちを左右されることが多くて、フラれたことよりも何よりも彼と一緒にいれることの方が重要になっていることに気付きました。

会えること、側にいれることが今の私には何よりも癒しなんです。

だから、フラれたけど気持ちが落ち着くまではこのまま会ったりしたいと伝えています。

会いに行くことに対して彼も受け入れてくれてるので、私はそれに甘えています。

もちろん、心のどこかではお付き合いしたいって気持ちもまだありますが、例え付き合えなくても今の関係がずっと続けばそれでいいって思う自分がいて、変な感じなんです。

彼が他の女の子も遊ぼうが何をしようが勝手、そこを束縛する気は全くなくて、私から離れていかなければいいなんてワガママな考えですよね(_ _)

彼のことを思いやれる人になりたいと思うけど、結果私は自分の事しか考えてないのかなって思ってしまったりして悩んだりもします。

恋愛の形は様々だと思うのですが、皆様の恋愛はいかがでしょうか？

仕事で毎回思いやり、気づかいと口うるさいくらい言われて自分はかなりの自己中な人間なのかなと何だか自己嫌悪に陥ってきてしまって、仕事以外のことでもそこが気になり過ぎてきてしまって。

私にはなにが思いやりで何が気遣いなのかも分からなくなりそうなくらい、迷宮入りし始めました。

彼に好きになってもらえるように、もっと彼のことを考えるべきなんだろうと思いながらも自分の気持ちのままに行動してしまっているので、やっぱりこれじゃダメですよね？(_ _)

ちなみに、彼は知り合ってから何だかんだと私を否定することなく、色んな部分で受け入れてくれて、だから私はついつい甘えてしまうのだと思います。

言いたいことも言えるので一緒にいるのが楽しくて、楽で居心地が良すぎるんです。

この先も一緒にいたい。

だからこそ、彼にも居心地が良い、自分の居場所だと思ってもらいたい。

そのために私は今のままでいいのか、考えを改めるべきなのか、皆さんならどうしますか？

回答No.1

blazin

今はとりあえず今のままで良いんだと思う。
何故か？
彼は貴方に変化を求めていないから。
むしろ、
貴方に変化の限度を明示したんだよ。
⇒彼女として好きか分からない。
そんな相手に対して、
付き合う云々という「形」は要らない（必要無い）。
それを貴方が素直に認めてくれる限り、
彼は貴方からの動きに対して「選べる」んだよ。
要らないと思えば要らないと言える。
言える根拠は、
僕たちは付き合っていないでしょ？と。
これが関係として縛り合ってしまう（付き合うと決めてしまう）と。
相手はそれを根拠にして対応しようとするんだよ。
私たちは付き合っているの「だから」。
私は貴方の彼女なの「だから」。
彼は、
「だから」で力まれるのが一番面倒臭い。
この先も一緒にいたい。
そう思って貰えても彼は迷惑じゃない。
彼の居心地も考えながら接していこうとする目線。
それだって彼にとってはマイナスは無い。
でも、
その方向に力感を持ちこまないで欲しい。
力感の延長はどこに行くのか？
⇒結果的には私を特別な存在として受け入れて。
やっぱり彼女として受け入れて欲しい！
今は、
振られたという現実を貴方なりに厳しく見つめている。
でも、
それでも尚優しくされて、
私のクールダウン（落ち着き）まで伴走してくれる彼を感じていくと・・・
失恋第一章は落ち着かせる事が出来たけれど。
私は第二章をまた頑張りたくなってきちゃった・・・
その方向に都合良く自分自身を導こうとし始めるんだよ。
もしそういう貴方が増えてきたら。
おそらく彼は、
貴方に対して今よりもやや厳しめの、ドライな線引きをしてくる。
それを黙って受け入れてしまうと、
いつの間にか貴方にとっての「当たり前」にされてしまうから。
今の彼の目線は、
貴方の落ち着くまで～という理由があるから受け入れる事が出来ている。
落ち着くまでのつもりが、
いつまでも落ち着かせない形に繋がってしまう事。
それは、
落ち着かない部分がいずれまた自分（彼）の方向に持ち込まれる、という事。
彼はそれを望んでいない。
今は、
お互いに良い所取りで成り立っているんだよ。
彼にとって良い所とは、
貴方が付き合えないという現実を飲んでいる事。
それをひっくり返そうと慌ただしい貴方がいるなら、
今のような関係（距離感）は生まれていない。
貴方は既に付き合えない事を認めて、
認めた自分の着地が出来るまでのクールダウンをお願いしている。
彼は、
鋭角にならない告白後の着地の為。
今の時間をそう考えて、
貴方が会いたいと思う気持ちだって受け入れてくれている。
それは、
付き合う付き合わない問題に比べたらとても小さい（負担も少ない）。
貴方も、
振られたという事実に囚われさえしなければ、
まだ片思いの彼との交流自体を続ける事が出来ている。
それをポジティブに感じている。
彼の対応にも凄い変化がある訳では無い。
そんな優しい彼を、
都合良く甘く解釈しても自分の首を絞めるだけだけれど。
彼に伝えたように、
今は告白後の着地としての時間があるんだ。
その時間は、
付き合えるかどうかの問題から離れた私（たち）として、
素直に彼の厚意に甘えてもう少し仲良くさせて貰いたい。
いずれ旅立っていくとしても、
私なりの充電はさせて貰いたい。
欲を出しているようで、
それが主張にならないようにしている貴方がいる。
だからこそ、
貴方と彼は振られた後もある程度の親しさが担保されている。
貴方はどう思う？
彼は、
貴方から特別束縛されている意識は無い。
当然彼側の変化も今後出てくる。
貴方へのドアは開いていても、
貴方を常に必要としてくれる彼がいるか？
動いてきた貴方を拒む事はしなくても、
彼から貴方を求める事はとても少なかったりする。
その現実が耐えられなくなってくると、
貴方はお互いの歩み寄りとか、双方向の関係を主張したくなる。
それはそのまま、
今の良い所取り関係の終焉を意味する。
お互いに見たい部分だけで成り立っているから。
貴方の見たい部分があるなら、
彼にも彼の見たい部分（見たくない部分）がある。
まだ、
貴方の目には見たくない彼の姿が多くは映っていない。
見たい部分を中心して交流する事が出来ている。
でも、
それはいずれ変化していく。
貴方に必要なのは、
いずれ訪れる変化に対してどういう自分を選んでいくのか？
その選択だったりする。
貴方だって、
落ち着くという当初の目的はいずれ果たされる訳だから。
彼の方から、
もう落ち着いたみたいだね？
そろそろ俺に囚われない自分自身を再始動してみたら？
誠実な彼はそう言ってくるかもしれない。
その彼に、
イヤイヤ私は貴方「と」一緒に居たいんだ！居させて欲しいんだ！
そう訴えた時に彼はどう反応するのか？
今位の関係をもう少し続けるのは構わないよ。
でも、
続けるからといって、
どんどん気持ちを増やさないでくれよ？
俺との距離感に捉われ過ぎないでくれよ？
常に心のステーションにしないでくれよ？
一緒に居る心地良さに依存しないでくれよ？
後になってやっぱり付き合ってなんて言わないでくれよ？
もし彼に先にそういう約束を求められたとして、
貴方はそれでも良いと言えるのか？
今後も繋がり続けてくれる嬉しさもあれば。
範囲が限定されている現実を受け入れる苦しさも出てくる。
それは貴方が今後向き合う問題なのかもしれない。
いずれにせよ、
見たい部分だけを見ていく関係には限度がある。
彼との関わり方は今後も考えていく必要がある。
でも、
それを、
その方向を早々に決め付けてしまうと（一緒にいたい！）、
その前提を崩さないように目の前の日々を小さく考えてしまう。
結果として貴方の世界がうんと狭くなる方向に向かってしまう。
それは避けないといけない。
彼は、
貴方へのドアも空けてくれてはいるけれど、
激しく出入りされる事を期待してる訳じゃ無いんだよ。
たまには寄ってくれてもいいけれど、寄り掛かり合う関係は×
適度な居心地は○
でも、
居心地が良「過ぎ」るという感覚は×入り浸るから×
それだけになりやすいから。囚われやすいから。
それを分かる貴方として、
貴方も新陳代謝を大切にしながら、
彼という存在に捉われ過ぎずに自らを育てていく事。
大切にね☆