旦那に対しての感情

質問

旦那が他の人と仲良くしてると、モヤモヤしてしまいます。
例えば趣味友達と遊びに行くと、そっちを優先するんだ、私は大事じゃないんだ・・・とか
義実家を大事にしている姿を見るとやっぱりそっちが大事なんだ。私の事は家政婦なんだ・・・って。

家族仲が良くて、実家が好きな旦那さん。
義両親も素晴らしい人達で私にもとても良くして下さいますが、私にとっては「旦那を奪う存在」として考えてしまいます。
時には義母に嫉妬してしまう事も・・・

最初は実家好きな旦那に不満を抱いてるだけだと思いましたが、嫉妬のあたりから自分の考えがおかしいと気づきました。
何が不満か１つ１つ整理していき、心の奥底で自分の事を一番に見て欲しいと思ってる・自分が一番じゃなきゃ嫌だ　という気持ちがあるのが分かりました。

休日に、旦那と2人きりで過ごすと精神が安定します。
邪魔が入ると、この思いが強くなるようです。

ちなみに、旦那に対して束縛は一切してません。(用事あるときしか連絡し合わないし、スマホすら見てないです)
普段の生活は不満を心の奥底に隠し、平常心で接しています。義実家との関係も、このドス黒い感情をひた隠しにしているので良好です。

ある程度は旦那の一番でいたいという思いがあるのも普通でしょうが、私の場合その感情が強い気がします。
この感情は一体、どういうものなのでしょうか？
そして、この気持ちを和らげるにはどんな事が有効でしょうか？

関係あるかは分かりませんが、私は実親と上手く親子関係が築けませんでした。
今でも母親に対しては強い怒りの気持ちを消化できずにいます。その辺も少しは影響しているのでしょうか？

回答No.7

波 蔵（@namizou2018）

あなたが持っている感情は特別なものじゃないかと思います。
多くの女性が結婚したら誰しも大なり小なり抱く感情だと思います。

回答No.5

ShidaraReitos

https://yubt.net/man/921.html

お礼

教えて頂いてありがとうございました！

最初の３コマが自分の母親と一緒でゾッとしました＾＾；
まだ心の中で思うだけで行動には移してませんが、このまま悪化したら干渉して粘着していたのかな・・・と思います。
今気づけて良かったです。

他に熱中する趣味を見つけて、自分と言う物をしっかり持ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

awaodoridaisuki

質問者様の回答を拝見しました。
他人に対しては凄く良いことを書いてるじゃないですか。
他人に言っていることをご自分が実践されたら良いのでは有りませんか。

私は旦那様の両親と祖父母と３世代同居をしています。質問者様のご主人と同じように旦那様が実家を好きであることから私から同居したいと申し出ました。
旦那様が義母と仲良くしようが義祖母と仲良くしようがそれが当たり前の事なので嫉妬心なんて生まれたことないです。

貴女自身が嫁として何も言わないよりは言いたいことを言い合える関係をお築きになられた方が良いですよ。
私なんか旦那様と付き合って居るときから言いたいことは言わせてもらってました。
実の娘として扱って貰って構いませんので私も実の親、祖父母として対応しますと言いましたよ。
だから毎日いろんな事を言い合います。
だからストレスが溜まりません。楽しいですよ。お互いが隠し事なしで言い合える関係ってね。

貴女も親と仲が悪くて自分だけは結婚したら仲良い家庭を築きたいと思ってたんでしょうね。でも思い通りにならないことがあるからストレスを溜めてるんでしょうね。

でも貴女の本音としては言いたいことを言い合える関係になりたいんじゃないですか？

私のように実親だと思って言いたいことを言えば良いじゃない。自分でストレスを溜めるのが一番最悪やもんね。

モット喜楽な関係になってね。

お礼

回答ありがとうございます。

文面から、awaodoridaisukiさんの人柄が伝わってきてとても素敵だなと思いました。
私は確かに、言いたい事を言えずにいます。
怒るとトゲがある言い方をしてしまうようで、言う前に頭の中で考えてしまうんですがどれがトゲがあってどれが優しい言い回しなのかまだ分からず、グッと堪えてしまう事も多いです。

あまり構ってもらえず寂しい→実家ばかり優先して！→私の事愛してないんでしょ！って論点がズレた怒りに変わってしまいます。
素直に、最初の感情を吐きだせるように努力してみます。

回答No.3

uirotty

旦那さんがどれくらいの頻度で遊びに出かけているのかわかりませんが、
たまに友人と遊びに出かけたり、ご親族と会うくらいのペースなら、
もう少し、我慢してみてもよいのではないかと思いました。

少なくとも、長い時間もっとも一緒にいるのは相談者さんですよね。

旦那さんに大事に思われているようなことであったり、
デートしたり、ご親族に見せるような優しさや気遣いは、
普段気づかないだけで、沢山もらっているのではないでしょうか。

旦那さんだって、
たまの休日は友だちと遊びに行きたいと思うでしょうし、
そういったリフレッシュは多少なり必要だと思いますよ。

また、ご親族を大事にするような素敵な人柄だからこそ、
旦那さんを好きになったのではないでしょうか。

ですが、嫉妬心は誰しも持ち合わせてるものですし、
その強さは人それぞれだと思いますので、
我慢しすぎて爆発してしまうくらいなら、
やはり話し合ったほうがいいでしょうね。

まぁ、旦那さんが頻繁に友人とばっかり遊びに行って、
相談者さんとは全然旅行とかお出かけもしてくれない、
日々の生活や応答も塩対応（ありがとうの言葉がない　など）
という状況なら強気に出てもいいと思いますが。。

お互いを理解し合い、信頼し合えるような、
素敵な家庭を築かれることを祈っております。

回答No.2

marissa-r

この質問での“モヤモヤ”て気持ちは頭と心が合致していないから。
良き人、妻を演じているからですよね。

人間て、キレイな生き物ではありません。
誰にでも本音と建前が有り、誰にでも“自分を良く見せよう”て気持ちは有ります。
しかし一人の頭で自問自答したって相手の居る事は解決しませんし、悪い方へしか考えが及びません。
それが《趣味友達と遊びに行くと、そっちを優先するんだ、私は大事じゃないんだ・・・とか
義実家を大事にしている姿を見るとやっぱりそっちが大事なんだ。私の事は家政婦なんだ・・・って。》です。

《旦那に対して束縛は一切してません。(用事あるときしか連絡し合わないし、スマホすら見てないです)》とは男にとって凄くできた女房です。
同性だって羨ましがるでしょう。
しかし実はそうしてしまったら嫌われてしまうかもしれないと恐れて出来ないのでは？

きちんと自分の気持ちを旦那さんに伝える。
それでも改善されないのであれば、また違う手段を探す。

《私は実親と上手く親子関係が築けませんでした。》
どういった家庭環境だったのかは分かりませんが。
一因はあるかと思います。

男は“仕事＜仲間＜趣味　女＜”なんですよね。
一方、女は真逆、だからこそ『私は…』て気持ちが生まれるのだと思います。
よくある「私と仕事どちらが大事なの」て女のセリフ。
これは男にとって、そもそも比較対象とならないモノを比較している事、事態が理解できないそうです。
これと同様に趣味vs自分、義実家vs自分と比較していますよね。
男にとっては比較対象とはならず、どちらも大事ですが『何も言わないからいいや』と解釈しちゃっている。
私は娘に「気持ちは思っているだけでは伝わらないよ。ちゃんと言葉に変換して伝えなければ生涯、伝わらない。」と教えました。
『嫌われてしまうかも』とか考えず、先ずは伝える、とにかく伝える。
スタートは、そこからではないでしょうか。

ちなみに。
嫉妬心と猜疑心は心身に悪影響しか及ぼしません。
そして際限なく苛まれ、エスカレートし、結果的に自分だけでなく対人関係も崩壊してしまう怖いものです。
良き人でなくても良き妻でなくても私は「いいじゃん、それが自分なんだから」と思いますよ。

「実はね…」て「ずっと我慢していたんだけどね…」て旦那さんに言ってみて。
男は、それで初めて気付きます。

回答No.1

MACHSHAKE

こんな所でモヤモヤしてないで正直な心の内を旦那に話すべきです。
案外旦那もアナタと同じ様な事を思っていたりします。
ウチの妻は何にも干渉しないが、オレに興味は無くなったのか…優先順位は一番では無いのか？
話してみないと解らない事は多々ありますよ。