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旦那から愛されてない気がします
アラサー夫婦、結婚4年目です。 旦那から愛されてないと言うか、夫婦としても見られてないのでは？と思います。 結婚当初から、家の事や生活の事を放置されます。 例えば私が仕事で旦那が休みの日、旦那は朝から実家へ遊びに行き私が帰ってくる少し後に帰宅し「夕飯どうすんの？」って言う 共働きだけど家事はほぼしない 何度も注意したり喧嘩したり話し合いしたりして、最近は少しはやってくれますがそれは私が怒るから。私が何も言わないとまた放置です。 そして、私が言った事や約束した事はすぐに忘れるけど、自分の予定・義実家から言われた事なんかは絶対忘れません。 記念日にディナーを食べに行く予定が当日、義実家へ夕飯を食べに行く予定に変更されたり 私が軽い手術を受ける事になった際も、後から入った義実家行事(旦那がいなくても全く大丈夫な事)を優先され付き添いに来てくれなかったりなどなど こんな事が重なって、私は愛されてない・家政婦なのか・・・って思ってしまいました。 ちなみに不妊症で子供はいません。原因不明ですが旦那に問題は無いので私の問題だと思います。そして高度生殖医療に進んだ時から、レスです。 子供が欲しいという旦那に申し訳なくて、離婚して欲しいと伝えましたが「一緒にいたい」と言ってくれました。 でも治療自体は興味が無いようで、通院日も治療内容も聞いて来ません。 薬の副作用でどんなに具合が悪くとも、労いの言葉はありません。 一応、平均より稼いできてくれますし、人前では優しいと評判の旦那です。 ギャンブル・酒・タバコはしないし浮気の心配もなさそうです。旦那のおかげで安定した暮らしができているのは確かです。 でも愛を感じないのでこちらからの愛も徐々に冷めています。 このまま先が見えない結婚生活をどうするか・・・悩んでいます。 結婚生活、何かアドバイスをお願いします。
みんなの回答
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
私は他の回答者と違って、御主人が悪いとは思いません。子供がいない夫婦ってどこの家もこんな感じでは無いですか？子供がいる家庭は子供が中心です。そこに御主人も「子供が可愛いからご飯を造ろうねえ」になる訳で、今の状態だと御主人が休みでも実家に遊びに行くしか行く所が無い、「記念日にデナーを食べに行くが実家に行く事になった」貴方にとってそんなに大事な事でしょうか？価値観の違いもあるでしょうが、「離婚しないで貴方と一緒にいたい」男は不器用で口には出しませんが、この事が貴方を愛している証拠ではありませんか。では貴方は御主人を愛していますか？どのようない愛していますか？ここに書いてある事は御主人に対しての不満ばかりではありませんか？「労いの言葉が無い？」どこかのお嬢様ではないのですよ。男はいちいちそんな事は言いませんよ。もっと御主人とコミュを取って下さい。御主人が「うるさい」と言われるまで話掛けて下さい。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
旦那様は、マザコン、ファザコンですね。 義実家が一番大事で、妻のことは二の次三の次です。 私の周りでも、こういう男性と結婚した女性は、ほとんど離婚しています。 私も婚約解消してもらいました。 晩婚でしたが、私を世界一愛してくれる男性に巡り会い、今は本当に幸せです。 離婚も視野に入れて、2人で話しあった方が良いと思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
ご主人はまだ、「息子」の立場の意識でいます。 結婚して別に暮らすと「夫」の意識にもなりますが 実家との距離感が近く 実家のご両親も「あまり頻繁に帰ってくるな」というタイプではないので 転勤などで離れる可能性がないなら ずっとこのような関係で、こどもがいなければ 「親」という意識も芽生えないので ご主人はこのまま、妻をマシーンだと思って暮らしていきます。 家事も、本来自分がすることではないという意識なので 何かすることを「してやっている」と思っています。 眉唾ですが、 精子と卵子の相性がよくない、ということも原因不明の不妊にあることで お互い離婚して別のパートナーとの子はすぐできた、という事例もあります。 家事をやってくれるとか、病気の時に心配してくれるとか 人なら当然のことが夫婦になるとわからなくなる人はいます。 そういう人は自分が都合が悪かったり体調が悪かったりすると 過度にアピールするのに、相手のことには気付きません。 経済的に不安がないなら、 別の人を探したほうがいいのではないかと思いました。 もっと結婚生活楽しいものです。 一番世話になっている人をマシーン扱いする人といても 自分をすり減らすだけです。
お礼
＞息子の立場の意識 まさにそうです！しっくりくる言葉です！ 卵子と精子の相性ってあるんですね(+o+) 体外受精で一応受精はしてくれたのでその辺は大丈夫なのかな～？ でも遺伝子的に拒否していたら、ちょっと面白いです(笑い事じゃないけど) 自分も努力はしてみます。 でも、ダメだった時は別の道も考えてみます。 回答ありがとうございました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
旦那さんが質問者さんを愛していて、軽くても手術に付き添わないんだったらサイテー男でしょ⁈ 仕事ならともかく、それで実家の行事に参加とは呆れてものも言えません。 質問文だけ読むとアスペ旦那にしか見えないので、「アスペルガー症候群、自閉症スペクトラム、カサンドラ症候群」をよく調べて、今後の人生を考えた方が良いと思いました。
お礼
サイテーですよね。私も思いました。 でも旦那は、何が最低なのかよく分かってないんですよ。相手の気持ちを考えるのが少し苦手なのかしら？とか甘い事を考えてうやむやにしてしまいました。 教えて頂いた疾患には一応当てはまらない感じですが、もうちょっと旦那の対応を考えてみたいと思います 回答ありがとうございました。
- NAYAMINAKUNARE
- ベストアンサー率14% (307/2063)
こなしあるあるデスね あなたみたいな方多いですよ。同一人物でなければ笑い 旦那ですが、多分あなたより、子供が居ないことが辛いんだと思われます。 理想していた、父になれなくて落胆してる。一番はここですよ！ 多分回りより早くに結婚して期待もデカかった。そして、回りも結婚していく 次々ボコボコと回りで生まれる。 不妊治療もうまくいかない全部、自分が悪いと思っています。 だからといって、今更離婚は出来ない この場合情しかなくなるんですよ。 だから、現状維持で共白髪。騒いだり嘆いたりしない。あなたが、落ち込んでいるから 落ち込む あなたがいつもニコニコして、アンタが居てくれるだけでいい、何もいらない。と言ってしまえば円熟するものです。 これから親の介護や、色々ありますが1/10は子ナシ夫婦でそんな珍しくないのです。 ラブラブモードなんていつまでも続かないでしょう。 仲間みたいに生活することが今後生きやすいと思います。 病院に来てくれないのも信用している （面倒くさい）からじゃないですか。 ご主人は人一倍子供が好きなのかも知れないのを黙ってるだけかもしれないですしただ、薄情者かもしれませんし。 適度な距離を取りつつ、心の距離は近くに居た方が良いんではないでしょうか。たまには、一緒にスポーツをしたり、キャンプをしたり、子ナシ夫婦だからこそできる海外１周をしたり、楽しんで生活をしているとどんどん表情も良くなります。すると旦那の機嫌も良くなります。子ナシのお嫁さんって独特で変わった雰囲気の人がいますけど、私は、今幸せいっぱいなんだと思えば、世界も変わるでしょう。植物を育てたりしませんか。愛情を掛けてやるのです。サボテンとか。毎日声を掛けてやるのです。花がさいたら、共有の幸せいっぱいになるでしょうし、考え方や言動を変えるのも生き方の知恵ですよ。
お礼
あるある って先輩の主婦の方々にも言われ、衝撃的でした。 皆さん、苦労されてるんですね。。。私ちょっと心折れそうです。。。 確かに、不妊の事で周りから言われるのは旦那の方が多いですね(性格上言われやすいんだと思います) 余計に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 どんどん自信を無くして、更に旦那からの愛も感じられないと一緒にいないほうが良いってマイナスな思考ばかりが大きくなります。 ＞楽しんで生活 こういう考えは最近全くしてませんでした。仕事、病院、家事の繰り返しでした。 何か気晴らしになる趣味でも見つけて小さい幸せを感じられるところから改善して行きたいと思います。 回答ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
典型的な「釣った魚に餌を与えない」ってタイプの御主人なんじゃないですか？ それでも一緒に、いたいかどうかだと思います。もしくは、安定した生活が おくれるなら良しとするのか。
- glee-glee
- ベストアンサー率30% (127/412)
愛してない訳ではないと思います。 ただ、愛情表現があなたの考えてるものと旦那さんが考えてるものでは食い違いがあるのではないかと思いました。 よく、女性は感情的に物事を考え、男性は論理的に物事を考える。と言います。 女性であるあなたは感情面での愛情表現を欲しています。家事に対しての感謝の気持ち、自分の体の事に関してのいたわり。手術の時に付き添って欲しかった事など。 対して旦那さんの愛情表現は、仕事して稼いで安定した生活を提供する事。たぶんそれだけしか思っていない。 「仕事して稼いで安定した生活を提供しているんだから俺の愛情表現はこれで足りている。これ以上何を望むんだ？」ってところでしょう。 手術の時に付き添わないのも「俺は医者じゃないから何もできない。何もできないなら俺がいる意味ない」で、そこに楽しそうな予定が入ればそっちに行く。 でもそうじゃないんですよね。手術の時に何かして欲しい訳でもなく不安だからただ付き添って欲しい。この不安な気持ちを少しでも理解して欲しい。「無事に手術が終わって良かったね」と声かけて共感して欲しい。 こう言う事が旦那さんはきっと考えても考えても思いつかないと思います。 そして、家事をしないと言うのも旦那さんの仕事の方が拘束時間が長かったり給料が高いと言う事はないですか？恐らくそこを比べて「俺の方が働いて疲れてるんだから家事は嫁がやればいい」と考えてるのかもしれないし、そもそも旦那さんの実家では母親が家事をして父親は一切手伝わないと言う家庭だったかもしれません。 家事をして欲しいなら分担を決めてそれを紙に書き出すなどして可視化してみましょう。 例えば、今日旦那さんがやる事はゴミ出し、食器洗い、お風呂掃除 今日奥さん(質問者さん)がやる事は、トイレ掃除、キッチンの掃除、キッチンのシンクの掃除、寝室の掃除、洗濯、料理全般 こんな具合に。 たぶんあなたの方がやる事多いでしょうからその前提で書いてみましたが、こうやって紙とかに書き出して見比べてみると、どっちが分担が多いか一目瞭然ですし「私に比べてあなたはやる事少なくて済むんだよ」と見せれば、旦那さんもこれくらいならやるか…となるかもしれません。 旦那さんに感情面で訴えてもあまり効果はないでしょうし変わるのに何十年とかかるでしょう。だからあなたが論理的になって色々やってみて下さい。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
不妊を逆手にとればいい。避妊しなくてもいいってのは、遠慮なくセックスを楽しめるってことでもある。 （妊娠というリスクを感じずに思いっきり生中出しできるのは、男のロマンではあるがね） 生のセックスすら楽しめなくなったら、夫婦の終わりじゃないかなあ。 一度、実家に数日泊まってみることだな。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
家庭生活で大事なのは、 正論・正義ではなくて、 〇〇〇〇なのですが、アナタ様は、 分かってますか。 ありがちなのは、正義・正論を振りかざして、 鬼の首をとったように責め立てて、何らかの 《約束》をとりつけるスタイルなのですが、 アナタ様の雰囲気からは、何となく このスタイルと近似的な感じがしてしまいます。 早期に、〇〇〇〇に気づければ 救いがあるでしょう。 「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、 気がつかないということです。 （郭沫若）」 人を非難する人は、 自分を棚に上げているケースが 多いのですが…アナタ様には そのような傾向はありませんか。 「家事ハラ」等にも気づかれると 宜しいでしょう。まぁなんであれ、 ［On gâte toute sa vie en se mariant mal.（＝悪妻は一生の不作）] また、 「悪妻は百年の不作であるという。しかし、 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）」 ということもあるでしょう。 「結婚前には両目を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ。 （Thomas Fuller）」 のようなスタンスも示唆になるでしょう。 でもまぁ「家庭生活」で大事な 〇〇〇〇に、早期に気づけると 宜しいですな。もしかしたら、 アナタ様の実母も正論・正義で 責め立てるタイプで、「家庭生活」で大事な 〇〇〇〇に就いて知らない女性 なのかもしれませんな。 ふろく： 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』）」 「相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。 二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。 （さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』）」 「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」 Good Luck！ Ciao.
＞旦那から愛されてない気がします まず、60数年の間の結婚生活の経験をもとに、わたしが到達して自作の結婚哲学を紹介します。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ ーーー 結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで －－－ 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。 そのようにして作られた家は強靭だ。 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。 結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013) ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ －－ー 夫婦は女優と男優だ －－－ 結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。 プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。 決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。 それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。 演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。 毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。 暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10) ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 読んで頂き、ありがとうございます。 あなたがたお二人の結婚生活を拝読しますと、次のように感じます。 １）“二人で素敵な家庭を築きましょう”、という理念が全く共有されていない。 ２）およそ、建設的なものは、全く見当たりません。 ３）お二人は、不毛の土地に生えた無秩序な雑草です。 ４）結婚生活に不可欠な、誠実、敬意、思いやり、嘘をつかない、などの規範 が全く見当たりません。 ５）今の様な心では、今後の長い人生の過程で、いずれ結婚生活が破綻します。 では、どうすればいいか？ １）子どもが出来ないのが、不和の原因の一つでしょう。 ２）子どもは居ない状態で、今後の100歳寿命人生を二人でどうやって、 楽しく、愛を交換し、豊かに暮らしていくためには、何が問題かを二人で 真摯に相談すべきです。 ３）このまま子なしで生きるのか、里子を持つのか、いろいろ対策はあるで しょう。一度、二人で、夫婦問題カウンセラーの指導を受けた方がいいで しょう。 ４）あなただけの努力では解決しないと思います。 不和の根は相当深いと思います。 ５）最初から、結婚生活を再構築すべきです。 ６）不妊の場合の家庭の在り方について、専門家の知恵を借りないと、解決は 難しいでしょう。 ７）特に、子どもが出来ない場合の旦那の心痛は限りなく深いと思います。 ＜最悪の場合＞ あなたは離婚してあげた方が良いかもしれません。決心して離婚する。 二人とも、不幸な人生を送るか？ 彼に夢を与えて、楽しい人生を送って貰うか？ とにかく、このように、実に厳しい問題なのです。
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お礼
子離れ・親離れ出来てない、旦那家族は祖父母と同居だったので、そういう違いかと思ってました。。。 義両親は良い人達ですが、義実家との密なお付き合いを要望されちょっとした行事の度に呼び出されるなど、若干うんざりしてます。。。 価値観の違いだから考えを変えなければという想いと、自分が結婚生活に向いてないのでは？って悶々と悩んでいました。 やはり、こういう人ってのはどうしようもないんでしょうね。。。 私が自分の実家に対して淡白なので余計に、です。 世界一愛してくれる旦那さん、素敵ですね(ハート) 回答ありがとうございました。