- 締切済み
嫁から言われた事。
少し言い合いになった際に、 何にもしないくせに！と言われます。 してる！と言うと何をしてる？と、、、 普段気にせずやっていた事で、当たり前では？と言われるかも知れないですが、 毎回のゴミ出し、休みの日の風呂洗い、仕事の服の洗濯（干す）アイロンがけ、 子供が大好きなので、これは進んでやってますが、 休みの日は子供とずっと遊んだり、出かけたり、トイレに連れていってあげる〔届かないから〕、お風呂に入る、ドライヤーなど、 やっていない訳ではないと思います。 喧嘩した時に上記に書いた事で子供の事以外のやってる事を言うと当たり前みたいな感じで言われます。 女性の方から見ると、 上記の事はやっている内に入りませんか？ こちらのミスを嫌な言い方で指摘してくるし、 こちらが気になる所を指摘してもやってない！いつも気をつけてると反論ばかり、、、 この数年ストレスばかりです。 したくもありませんが、5年セックスレスです。 女性が妊娠の際に女性ホルモンの影響で旦那が嫌になると知ったので、イライラすることが多かったですが、仕方ない事と納得する様に我慢してきました。 それがいつの間にか全部こっちが変わったせいで自分も変わったとの一点張り、、、 子供の事を考えるのと親権の事を考えると離婚を躊躇します。 本当におかしいで！とバカにした様な言い方をしてきます。 自分自身短気な性格なのは分かっていますが、子供に嫌な思いをさせたくないのであまり言わない様に抑えています。 客観的に見て頂いて私はおかしいですか？ アドバイス頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。
- wahahanoha357
- お礼率0% (0/17)
- 夫婦・家族
- 回答数17
- ありがとう数4
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
みんなの回答
- orihime
- ベストアンサー率29% (22/74)
奥様が底なしの「やってほしい」ちゃんでなければ、 奥様が欲しいのは「私がやっていることを認めて！ほめて！」なんだと思います。 みなさん、夫である立場でみてくださってよくやっていると言われていますが、主婦である女性に対しては「家事をやって当たり前」という前提があるように思います。 家事が得意な人もいますし好きな人もいます。ですが役割として主婦だから頑張っているという人も多いのではないでしょうか。男も女も結婚すればお互いの役割を持ち、より良い家庭を築こうと頑張るわけですが、独身の頃は気ままにやっていたのですから、子供から急に大人として役割を担うわけです。それは質問者様も同じだと思います。 プロポーズされた人が「結婚したら僕も家事を手伝うよ。」と言われて断ったという話がありました。お互い仕事を持っているのだから「手伝う」のではなく「同等に」なんだそうです。家事は妻の責任で手伝うという考え方が嫌だったとのこと。そんな考えの人もいます。 奥様も家事を頑張っている。だからちょっとしたことでも感謝の言葉を伝えたり、誉めたり、分担ではなくて一緒に作業をする、という方向も考えてみてはいかがでしょうか？ 料理をしていたら皿を出したり洗い物をしたり、お子さんを巻き込んでみんなで食卓を用意するとか、子供に「おかあさんに聞いてみようか？」とか「これはお母さんがすきなものだよ。」とか「お母さんがいるから家が片付いているんだよ。」とか、奥様を立てる言葉を、面と向かって言わなくてよいので、奥様がいない時にでもお子さんと会話してみてはいかがでしょうか？ 自分では奥様のことをそう思えないかも知れませんが、口先だけでもお子さんに奥様を誉める言葉を言い続けることは自分自身の訓練になります。子供はお母さんを好きなお父さんが好きだし、お父さんを好きなお母さんが好きなものです。 それでもなお、妻から攻撃されるのでしたらまたその後のことを改めて考えても良いと思います。その時は、お子さんたちは奥様を誉め続けていた父親の味方です。
- ponyo7
- ベストアンサー率18% (134/724)
申し訳ないですが私は上げ膳据え膳です。 家事は一切しませんが文句も言われません。 私があなたの立場なら離婚しますね。 今以上に家事をしても更なる上を求められると思います。
下品な話ですが男は結婚したら上の口も下の口も飢えさせてはいけない。昔からの裏格言ですよ。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1225/8755)
よくやっていらっしゃると思います。 セックスレスとのことですが それもいらいらの原因になります。 何方からともなくでしょうが 夫から求められないのは 奥さんにとって辛いし 苦しいものです。 女性から催促するのはあまりできませんし その事を何もしないくせにと言っているのではないとしたら 「私の大変さを貴方は少しも解ってくれない」という事でしょうか 人を変えることはできないと言われます。 ですから奥様に変わってくれというのは駄目なのです。 其れではどうしたらよいかというと 自分が変わる以外にないです。 貴方様ご自身がそういう奥様を認めるか 認める事ができないのでしたら 離婚するしかないですね。 外でお付き合いされている女性はいらっしゃらないのですか。 そうでなくて子供さんが可愛くて離婚もしたくないようでしたら ご自身が変わるしかありません。 自分は仕事もしている 出来るだけのことをしている とお思いでしたら 堂々と奥様に何を言われても動じないことです。 離婚したほうが良いとお考えになるのでしたら その考えもありかと思います。 家庭内の事情は一方的では判りませんから ご自身でよく判断なさって決めるしかないですよ 貴方様は立派な男性であり 一家の長なのですから お話をお伺いした状況でしたら 貴方様に悪い事はないようですが 奥様が荒れていらっしゃるのには やはり何かしらの原因があると思ううのです それをきちんと見極めないと解決はしないと思います。
補足
コメント頂きまして有難うございます。 レスについてですが、子供が産まれてから、 もともとセックス＝好きだと思ってないからセックスはそんなに好きではないと言っていた事があります。 嫁のマタニティブルーから来て、そのままという感じです。 そういう気分になったから伝えるから今に至ります。 なので一生する事はないと思います。 今までの流れから子供の為に妥協する事は出来ますが、 観点が少しズレてると感じる所から認める事は出来ないと思います。 本音はこのままこの嫁と過ごすのかと思うと人生後悔しそうです。 ですが、子供の事を考えるとそうはいかないと思っています。 自分自身ストレスが体に出てきているのも心配しています。
- aberutes
- ベストアンサー率0% (0/1)
とても、よく頑張っているご主人のように私は感じます。 奥様の「何もしないくせに」は、「私の女としての部分には何もしてくれないくせに」ではないのでしょうか？ セックスレス5年は若い男女には長いように思います。 彼女は、女性として扱ってほしいと心の底で感じている、その不満が「何もしないくせに」ではないのかと私は感じました。 夫として、父親としてはよく頑張っていらっしゃいますが、一人の男性として、奥様を満足させていないのかもしれないなと。 女性は、何歳になっても男性から「女」として見られたい、扱われたいと想うのではないでしょうか。 「したくもありませんが」この言葉は、きっと奥様を傷つける態度となって表れているのかもしれません。 奥様は、あなたに多くを求めすぎているのかも知れませんが、少し立ち止まって思い返して見てください。 喧嘩は割とお互いに、口にしない不満で起きている事が多い。 付き合っている頃のあなたと奥様、子供がいない時の二人の時間。 その頃と同じようにデートしてみてはどうですか？
補足
コメント頂きまして有難うございます。 上の方と同じ内容になり申し訳ありません。 レスについてですが、子供が産まれてから、 もともとセックス＝好きだと思ってないからセックスはそんなに好きではないと言っていた事があります。 嫁のマタニティブルーから来て、そのままという感じです。 そういう気分になったから伝えるから今に至ります。 なので一生する事はないと思います。 言うべきではないかも知れませんが、 脚の毛もかなり濃く目立ちますが、放置です。 ウガイの時もオッさんみたいにカァーと大きい音で吐く、女性として見られたい様には思えないのですを
貴方はよくやってますよ。 私は 男性に育児で望んだことは無かったし 父親として たまには 子供を気にかけては欲しかったけど 子供といれるなんて 幸せだったし。 ただ 子供さんの面倒を見るのは 自分のためでもあるので 続けてほしいなぁと思います。 手がかかる時期は 大変だけど カワイイ時期で一番の思い出になります。 手伝う量が どうかは 奧さんの域なんですが… 今どきの方なので 私には正直 分かりません。 子育ては大変だけど それ以上に 幸せでしたし…幸せになろうと 家庭を持ち 愛する人の子を産んだのに 貴方のせいで 奧さんが変わったと言うのなら そこを話し合わないと レスも変わらないし もっと酷くなるし 最後はあちらから離婚もあり得ると 思います。 他回答への御礼を読んでいても 様子見してみますとあり 優しいとこが 奥様を 男化させてる気もしました。 レス＝男化だと思います…女性特有の心根みたいのものが薄れやすい？というか。 どこが不満なのか 何が足りないのが 奧さんに聞く必要があり 貴方も 優しいだけではダメだと思います。 本当は もっと本音回答したいのですが 貴方自身 そこまでは重く感じてないようなので止めときます。 ただ どこかで流れを変えないと いつまでも貴方も我慢できないだろうし 奧さんも男化は進み 上手くはいかないだろうと思います。 貴方がよくやってる・おかしくはない は ○です。
補足
コメント頂きまして有難うございます。 話し合いをしようとした事もありますが、 すぐ攻撃的に、喧嘩越しに返してき、 こっちを責めてくるばかりで話にならなかった事もあり、話すのも面倒だと感じてます。 自分が我慢すればと思ってますが、 ストレスが体に出てきたので、今後不安があります。
- Raquel123
- ベストアンサー率16% (116/703)
めちゃくちゃ素敵な旦那様ですよ。 自信を持ってください。 私は専業主婦で、あなたがされていることを全て私だけが担っています。家事が好きだから、苦になりません。 夫は去年生まれた娘が可愛くて仕方がなく、毎日直帰してべったりです。私たち夫婦は普通に愛し合う仲です。悲しいことに妊娠しても流れた命もありますが、現実を二人で受け入れています。 働いて稼ぐことは労力要るため、出来るだけ自宅ではくつろいでもらいたいなと思っています。 奥さまは悩み事があるのでしょうか。
補足
コメント頂きまして有難うございます。 また優しいお言葉有難うございます。 まさか自分の所がこんな事になるとは思ってもいませんでした。 貴方様のように素敵なお考えを持たれた方と出会えたら良かったです。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
正直、書かれていることだけで奥様がどのような人で何故そんな態度を取っているのか判断は難しいです。 単純に読んでしまえば短気で口が悪くモラハラ系の奥様にも思えます。 もしくは育児疲れでストレスがあり、あなたからすると家事や育児を手伝っているのはあったとしても、奥様に対して思いやりや感謝の気持ちを態度や言葉で表さず、心に行き違いが生じて不仲になり、お互いに思い遣る気持ちが忙しさや日常で 忘れられていて、レスになったり度々衝突したりと悪循環に陥っているのか？ 一般的な解決方法はしっかりとコミニュケーションを取り、 感謝の気持ちや態度で表して溝を埋めていくことです。 また相手の言いづらいもっと深い悩みやストレス、不満を上手に聞き出すことも重要です。 硬くなってしまった者同士が話し合いをしようと思ってもなかなか上手くいきません。 またお互いにプライドや固定概念や価値観の違いもあり 双方で歩み寄りや許し合いがないと解決は大変です。 今回の相談者はあなたなので、まずはあなたから折れて あなた自身に非がありそうなことを謝ったり尋ねたりして 相手の気持ちを汲みたい雰囲気作りをしていくと効果的です。 あと相手の態度はさておいて あなたからの協力をしてあげてると思われるような態度だったら 実際に手伝いをしていたとしても良くは思われないことだってあります。 もし相手がモラハラ系ならそんなことしても根本がモラハラ系なので なんの解決にもなりません。
補足
コメント頂きまして有難うございます。 もう少しだけ様子を見たいと思います。 アドバイス頂き嬉しいです。 落ち着いたら実行していきたいと思います。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
元兼業の私から見て、決しておかしいと思いません。何もしないくせにと言われたら、まず基本である、稼いでいますと答えてほしいです。お金が無ければ美しい家族物語は作れません。いくら育児家事に励もうが、その舞台が無ければ能力を発揮する場所すらないのです。子供を育てる機会や楽しみを与えられたと考えられず、文句ばかり言うのは既に運営能力が無いからでしょう。あなたは運営する維持費を出しておられますから、せめて仕事着のアイロンぐらい奥さんにかけてほしいのが本音ではないでしょうか。休みの日は仕事をしている人は休みたい、それが本音と思います。あるいは家に帰ってまとめることや月曜日からの準備などで忙しい。それを返上して何らかのかかわりを持とうとしているなら、それは既におかしいと言えない領域ではないでしょうか。
補足
コメント頂きまして有難うございます。 精一杯育児をしてもらっているので、稼いでやってる！などとは思っていませんが、何もしてないと言われると、仕事はしてる内に入らないの？と言うと仕事の事を出す事がおかしいと言われます。 アイロンがけも子供が小さく危ないので、 自分でやるよとこちらから話しました。 私はやってるやってる忙しいばかりでしんどくなってきます。 優しいお言葉有難うございます。
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1725)
補足が、ぶっ飛んでますね あなたは ＞客観的に見て頂いて私はおかしいですか？ と、書かれていますので、素直に思考が、ぶっ飛んでいると申し上げています あなたの周りに、質問内容に近い状況で悩まれている人がひとりでもいれば、ぶっ飛んでいませんよ これが、客観的意見のひとつです このような質問の場合は、奥さん（相手側）の悪いところばかり書いて、自分の良いところしか書かない・・・つまり、誘導質問の内容なのです また、離婚とか親権とかセックスレスの内容しか書かれおらず、これまた、誘導質問の内容なのです 本来であれば、相手の良いところも自分の悪い部分も公平に書かれて、客観的意見を求めるのならわかるのですが、公平に書かれていない以上、ぶっ飛んでいるのです お子さんへの愛情、別れないアドバイス、未来に向けて話し合う術（すべ）などの方向性を質問文から排除していますから、おかしいのです ＞客観的に見て頂いて私はおかしいですか？ おかしいですし、ぶっ飛んでいます
- 1
- 2
補足
コメント頂きまして有難うございます。 そう言った言葉があるのですね。