夫の浮気とこれからについて

質問

結婚７年の既婚女性です。１年半位前から夫との関係が急変し、今後どうしたらいいか、悩んでいます。

私たちの付き合いは大学時代からで、７年の付き合いを経て結婚しました。彼は割と消極的なタイプで、コミュニケーションがそんなに得意ではないですが、真面目でかわいいところのある人です。逆に私は積極的なタイプです。

私は結婚３年目から医学部に入学し、現在医学生をしています。夫は持病があり、そのことから強く興味をもったこともありますが、将来私が家計を担うことも考えての、会社員からの必死の受験でした。
私の実家は大反対しましたが（合格しても多忙すぎてきっと離婚になる、子供が作るひまがなくなる等の理由で）、夫が応援してくれ（夫が私の母に「僕の責任で学校に行かせます」と言ってくれました）、医学部に合格することができました。

医学部に入学した頃からお互いの忙しい時が重なったりして、ややすれ違いの感じはありましたが、そんな中、私は途中で１年留年してしまい、夫にも迷惑をかけてしまいました。しかし、そのときも夫は優しかったと思います。
その後学校の方は順調に進級できていますが、逆に私が過敏な性格から必要以上に必死に勉強してしまい、主人との時間は以前よりだいぶ少なくなったと思います。しかし、１年半くらい前から主人が「いつも一人だ」とむくれて言っていたのを聞いて、気になってはいました。しかし、留年したら、2人の人生設計がまた狂ってしまう、テスト期間だけは、ごめん、という気持ちでそのまま続行して勉強していました（テスト期間の１～２週間は食事も週２～３日くらいしか作れない日もありました）。

そんななか、主人が私の生活費の金銭感覚の甘さや（たまに赤字をだしても、今は学生だし仕方ないか、と甘えがありました。）私の歯のインプラント治療にかかる料金（保険の入れ歯にしようとしたら主人が絶対嫌だ、といい結局インプラントになりましたが、高額で我が家の家計には明らかに負担でした。）について爆発し、もう別れてくれ、○○と一緒にいたら、僕の人生が振り回されてしまう、と初めて本気で別れ考えてるといわれました。

その後、私が謝り、これからは反省する、と言って許してもらったのですが、関係は以前とはちがって、よそよそしいものになっていました。
主人が別れたい、と思っていたことに全く気づかず、いつ捨てられるんだろう、と相手の顔色を伺う日々でした。また、夫が内心で別れようと思っていたことに傷付いて、誰も信じられないような気がしていました。

一方で、私自身は、自分の甘さに、このことがあってから気づき（学校に行かせてもらってるのに、家事もピシッとはやれていない、向こうは私の学校のために、通勤が遠いところにまで引っ越してくれているのに本当に身勝手に甘えていたな、と。いい年をして恥ずかしいですが。。）、少しでも夫に反省をアピールできたらとアルバイトも始めました（短時間ですが）。

その事件から三ヶ月経った頃、夫の半年の長期出張が決まりました。こんな長い期間の出張は初めてでした。
夫は週末だけ帰ってくる生活だったのですが、平日に電話をたまにしても冷たく（愚痴でも言おうものなら冷たくキレられます）、徐々に溝が深まる感じでした。次第に、私も気を使う夫がいない生活が楽だな、と感じたりしていました。

そんな生活のなか、主人が洋服にお金をかけるようになっていました。。でも、元々酒、タバコも一切せず、唯一の趣味がお洋服やおしゃれだったので、「○○の学校でお金がかかるからと我慢してたけど、今は貯める時期じゃないし、もう我慢したくない」と言う言葉を信じていました。
長くなりましたが、私はこの半年後に浮気の証拠（写真：浮気相手とその両親とで撮った写真やメッセージカード）を見つけ、浮気に気づきました。その前から携帯電話がロックされるたり、長い髪を服に付けて帰ってきたり、おかしいなと思うところはありましたが。

主人にはその写真を見つけたことは言ってないですが、浮気を疑っていることははっきり言ったところ、逆切れされ、今は家庭内別居状態です。
夫は私以外の女性と付き合うのは初めてだと思います。

私の悩みとしては、主人と今後やり直した方がいいのか（主人の気持ちもありますが）、別れて再スタートした方がいいのか、ということです。

主人を愛しいと思う気持ちはかなりありますが（母親のような気持ちかもしれませんが）、かと言って、夫とは元々セックスレスもあり（結婚当初から月１、最近２年は数ヶ月に１回か0）子供をもてないかもしれない、という不安もあります。また、こんな人（浮気相手の実家に行ってその両親と食事をし、写真をとるような人）と一緒にいてこれから信じられるんだろうか、この人の持病が悪化したときに心から尽くす気になれるだろうか、とも考えています。
例えば、友人が同様の相談をしてきたら、以前の私なら別れを薦めていたと思いますが、実際、当事者になってみると、判断に惑うばかりです。実際の結婚生活では、皆さんはどうされてるんでしょう？

長くなって本当にすみません。アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.2

noname#143988 · ベストアンサー

これで別れてしまったら、旦那は尽くし損ですね。

あなたの夫と親の２つの役割をこなして来た。

ここは、泣いてすがる事があなたの役目でしょう。

コレで「よっしゃ、分かった。もう十分使ったから別れてもいいよ。今までサンキュー！」じゃ、

旦那も立つ瀬がありませんよ。

子無しですから、離婚も楽勝だと思いますが、
少し旦那を立ててから、本気で考えましょう。

少し自分に甘過ぎやしませんか？

お礼

回答、ありがとうございます。

自分に甘すぎる。自分自身、感じていたことでもあり、まだまだ本当のところ甘いのだと思います。

一方で、浮気は許せるか、まだ自信がないです。
悩みつつ、しばらくやって行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

lupan344

49才、既婚男性です。
こんな人って思った瞬間にもう終ってるんじゃないですか？
私なら、迷わずに別れますよ。
お子さんもいないわけでしょう。
特に障害もないじゃないですか？
貴女は、生活とか学費の問題がありますからね。
そのリスクを背負いたくないなら、今の状況を卒業まで我慢するしかないですよ。
旦那さんは、今も別れたいって言ってるんですか？
セックスレスは、原因がどちらにあるかはわかりませんが、あまり良い状況では無いでしょう。
結局は、貴女以外の女性に逃げただけですよね。
そうなるまでに、話し合いをしないのもおかしいですよ。
私だったら、きちんと話すと思います。
愛しいという気持ちと、こんな人って気持で揺れてるのはわかりますよ。
今の生活を維持したいなら、知らなかった事にするしかないですよ。
どうしても許せなかったら、別れれば良いでしょう。
あんまり良い回答じゃなくてごめんなさい。
まずは、きちんと話しあうしかないと思います。
がんばってください。

回答No.4

noname#208392

そんなんじゃ、一緒に暮らしていたって面白くないでしょう。
彼が別れたがっているのなら、別れてあげるのも親切というものです。

しきりに甘い、甘いと自分を評しておられますが、何も必要以上に辛くする必要は無いでしょう。また、どの程度のことか分かりませんが、金銭感覚が甘いといったって、世の中何事も完璧にこなす人なんていませんしね。
相手の欠点をあげつらうより、足りないところは補い合って、二人で一緒にベストの人生を歩もう、というのが結婚する意味だと思うんです。人生というのは苦役じゃないはずです。

あなたが一生懸命勉強しているのに、「振り回されている」なんて言い草はありえません。
ま、所詮、その程度の関係でしかなかったということじゃないでしょうか。
我慢して、夫婦のふりをすることも無いと思うんですよ。

回答No.3

nijinsky39

浮気したんだから旦那の有責だけど、この場合は旦那に同情しますね。
結婚して妻を養うというより、学生を養っていたというのが実情でしょう。
学費を払い、長時間通勤を強いられ、家事はそこそこでセックスレス。あと最低２年はこれが続き、医師になったとしても、ペーペーのうちは激務ですから夫婦の時間も期待できない。
これじゃあ嫌になって当然です。
ある程度想定していたとしても、想定を超えていたのでしょう。

大学から付き合って合計14年ということは、現在30代前半か半ば。医師に成りたてでは自分の時間もないですから、子供は40過ぎに作るのですか？

旦那にどうしたいか聞いて、その意向に従ってあげたらどうですか？
旦那の浮気があるにせよ、旦那の払った犠牲を考えると、せめてそのくらいの事はしてあげたらと思います。

ところで離婚して学費は払えるの？

回答No.1

medes22

それぞれの選択肢のメリット／デメリットを挙げられるだけ挙げて、総合的に換算した上できめられるべきだと思います。

主人とやりなおすことによって生じるメリット／デメリット、再スタートすることによって生じるメリット／デメリットを挙げて、それぞれを点数化する。

第三者の私が～するべきですといっても、やはり第三者の立場ですのであまり参考にはならないと思いますし．．．

お礼

回答、ありがとうございます。

私自身、主人と過ごしてきた長い期間を考えると決められず、膠着状態が続くばかりで。
提案してくださったように、紙に書き出してみたりもしたのですが、最後は情もあるし、などと決め切れない状態で。

もうすこし時間をおいて、またデメリット、メリットを挙げてみようと思います。
ご回答、ありがとうございました。