ほんとは結婚したくないのでしょうか。

質問

彼35私33です。
付き合って2年です。
私の父ががん転移しました。
彼は一年以内にいつ結婚するかを決めると言うのですが、
私はこんな状況でまだ、いつ結婚するかを決める段階なのかと情けなくなりました。
入籍だけなら決めたらすぐできると彼は言うのですが
それならいつ頃入籍するからと決められないのでしょうか。

早く入籍だけでもして父を安心させたい私はワガママなんでしょうが
元々超慎重派の彼が今決断できないなら今後も決断できるとは思えなくて。

父と彼を会わせたときも彼は父に同じことを話しました。一年以内にと。
待つべきなのでしょうか。
よくわからなくなりました。

回答No.5

sakura0819 · ベストアンサー

お父様がご病気で大変なのですね。ご心中お察しします。

お父様のためにも、いち早く結婚をして安心させてあげたいのですね。でも、彼で本当に良いのでしょうか？
人生には色々な困難が待ち構えています。沢山の決断が迫られる場面があります。そのとき、彼には素早く決断をする事が出来るでしょうか？

あなたはもう３３歳です。彼も３５歳。これが２０代ならまだしも、付き合って２年も経っているのに、結婚の決断が出せないのはおかしな話です。あなたの貴重な時間を使わせている事に対する責任感が、彼には欠けているように思います。

深刻な事態に陥った時、人は本性を出します。大切なあなたのお父様が深刻な病気で、もしかすると命を落とす可能性もある。そんなときに、まごまごと結婚は１年以内……なんて言っているとは呆れます。この先色々な困難に彼は立ち向かえないと思うので、私があなただったら別れます。

お父様のご病気の事は無しで考えてください。結婚は人生で大きな決断です。お父様の手前、別れるのは辛いかもしれませんが、私は彼との結婚をお勧め出来ません。お父様もあなたが決めた事ならわかってくれると思います。もしかすると、あなたの結婚が決まるまでは死ねない！とパワーを出してくれるかもしれませんよ？お父様とあなたの人生は全く別のものです。そこをまずは理解しましょう。

彼と話をしましょう。「父の事を抜きにしても、煮え切らないあなたの態度に私はついて行けない。今結婚を決断出来ないなら、別れましょう」と言いましょう。これで結婚を決断出来ないなら、この先も彼は何かあってももじもじしてしまうと思ってください。

回答No.10

LOTUS18

本当にその人でいいんですか？

もしそこがゆるぎないのであれば
2案出して選んでもらったらいいのでは。
例えば彼の誕生日とpaulsmichi23様の誕生日。
何かしらの色がついている日。元旦とかいい夫婦の日とか。
そして選んでもらうのです。

あとは届を出すだけなので
必要書類を用意して記入するだけ。

それでも難色を示すなら
何をそんなに迷っているのか聞いたらいいです。
そしてそれに対するpaulsmichi23様なりの考えを話す。
そうやってすり合わせをしていけばいいのではないでしょうか。

結婚しても話し合いができることは必須です。
何かを決めなければならない局面だらけだからです。

回答No.9

zakiyu

いや、それは、
お父さんがこのような状況のようですので、
仕方ないんじゃないですか？

一年以内に結婚すると決めるより、
お父さんの状態次第で、
結婚決められた方が
いいんじゃないかな？と思います。

お父さんが、良い具合に
回復出来ればいいですけど、

回答No.7

KoalaGold

あなたの父親の事情で急ぎたいのならば。こちらから1ヶ月で入籍と通知。披露宴はその後。と提案して様子を見たらどうでしょう。

海外旅行に行くに身「ハワイみたいな島に行きたいなあ」という漠然とした意思は残りを彼が全て企画実行せねばならず、仕事もありますから手間がかかります。

計画立てたところで「サイパンじゃなくて」と一つ一つ否定されていては前に進めません。

結婚の日取り入籍日を決めるのも共同作業。こういう作業が一生続くのが結婚です。

なるだけ早く入籍したい、を伸ばしてきたらそれは逃げの体制です。そう思っていいんですね、と彼に迫って下さい。そうじゃないとごね始めたら計画書を提出させるか、不安点を書き出させるか。各問題点を討議していかなければ両人の思惑内のみで心配の種として残るだけで解決には至りません。

回答No.6

inuusagi_8

女性は「いつ」が欲しい。
男性は「いつまでも」が欲しい。

私はそのように思います。
あなたをいつまでも愛せる自信、あなたからいつまでも愛される確信、
結婚してもいつまでも変わらない二人。
そんな二人でいられるか、まだ不安があるのかもしれません。

しかし、女性は変化に即座に対応できます。
状況が変われば、180度違う生き方だって受け入れる強さがある。
けれど、35歳の彼にはそこまでの対応力はないのでしょう。
あなたの想いが分からないのですよ。

「どんな時でもあなたと支え合って生きたいから結婚したいとずっと思ってきた。父のためにあなたと結婚したいわけではない。」
その気持ちは彼に誠心誠意伝わっているでしょうか。

確かにわがままな理由ではあるのです。
あなたが逆の立場なら、彼女との結婚自体に決心がついていない時期に、
親が病気だから籍だけでも入れて欲しい、安心させたいと急かされれば、
かえってひるんでしまうかもしれないとは思いませんか。

主人は付き合って来た時も結婚を急かすような言葉は一度もなかった。
ただ、彼のご両親に対する態度や優しい気持ちは、何も言わないだけに余計に印象に残りました。
皆もう少し猶予があると思っていたのに、容態が急に芳しくなくなって、
プロポーズを受け結納を済ませた後に亡くなられました。

彼がもっと私を急かせば、私がもっと早く結婚を急げば、もしかしたら間に合ったのかもしれません。
だけど、結婚はそこから先もずっと続きます。
申し訳ない気持ちもありましたが、それでも気持ちが決まらぬまま急いで結婚していたら幸せだったかというと、それもまた分からないことです。

私は彼の親の都合に合わせて結婚したのではなく、自分の意志で彼と一生生きていこうと決めました。
愛する人の為に親を安心させたいと願う気持ちを酌んであげることも確かに愛情ですが、そこまでの気持ちが育つには、私達にはそれだけの時間が必要だったのです。
できればそれがもう少し早かったら一番良かったのですが。

ただ彼の為にという恩義をかけなかったことは、結婚後の関係には良い方向に働いてもいます。
そもそも喧嘩もしませんが、早まったとの想いもありませんし、
彼側のプレッシャーで結婚を決断させられたとも思うことはありません。
悲しい思いをさせてしまった分、残された姑を大切にしたいという気持ちもあります。

おそらくそういう葛藤もあっただろうに、
それでも自分の気持ちを押し付けないでいてくれた彼や彼のご両親の心の強さと優しさに今でも感謝しています。
お葬式の時に、「間に合わなくてごめんなさい。
でもこれから二人を幸せにできるよう、一生をかけて頑張って尽くします」と心の中で誓いました。

その想いは今もあまり変わってはいません。
だけど最近ちょっと手抜きだったかも。
そのことをこの回答をしながら反省できました。有難うございます。

結婚は、誰かの為にするものではありません。
一緒に乗り越えて行こうと思える人と、同じ気持ちになった時に自然とまとまるものだと思います。

「こんな状況なのに（私と同じ思いになってくれないのが）情けない」という相手と、入籍してずっと心を通わせ合っていけるのでしょうか。
焦る前に、二人の絆は今どこまで深まっているのか。
絆は付き合った年月に比例して深まるというものではないと思います。

待つべきとか急ぐべきとかではなくて、
結婚したいという気持ちが、相手といたり、話したり思い出した時にお互いに高まるかどうか。
自分の都合を考えた時に結婚したいという気持ちが高まるとは、
全く違う次元の話ではないでしょうか。

長くなって申し訳ありません。
自分の本当の想いや彼の想いはどうなのか、少し考えてみて下さい。
親を安心させるために一緒になるではなく、親が安心するような二人が一緒になることはできないのでしょうか。

回答No.4

fond0419

49歳で「やっと」(笑)結婚できたおっさんです。

まぁ、拝見する限り彼の本気度は低いでしょうね。
「いつ結婚するかを」一年以内に「決める」って・・・
よくわかりません。
2年付き合って、年齢もお互いに「ほどよい」のに躊躇しているのは、男の立場からすると何か裏があるのではないか、と思いたくなります。誰かほかに女性がいて比較しているとか、実はLGBTなのに言い出せないとか、あるいは付き合い始めた際に「見栄」を張ってしまって今になってそれを正直にいえなくなってしまった、とか。
ごめんなさい、彼氏の悪口になってしまいますね。

あなたにできることはきっと、ずばり直球を彼に投げる。「何で躊躇しているの？」「今すぐ『結婚しよう』といえない理由は？何が障壁なの？」と、ストレートに聞いてみる。
それでもごもご彼がするようであれば、きっぱり別れましょう。
だって、そんなんではこれから何年、何十年と苦楽をともにして夫婦として歩んでいくこと、できないですよ。そう思いませんか？

お父様のこともわかります。でも、申し訳ないけど、親の幸せのために結婚するのですか？親を安心させるために結婚するの？

自分はこの年代だったせいか、ちょうどあなたくらいの年のころに親戚に会うと、「いつまでも一人で何やってんだ！」「早く孫の顔見せてやんなきゃ親不幸だぞ！」な～んて散々いわれました。はいはい、って聞き流してましたけどね。

もう一度いいます。誰のために、何のために、結婚したいのですか？
よく考えてみてください。

pulsmichi23さんに、幸多かれ。

回答No.3

ojisanneko

あなたのお父さんの病気が気になるなら、さっさと役所に行って
婚姻届をもらってきて、友人に保証人の欄に書いてもらい、
貴女も妻の欄に書き込んで彼氏に「今すぐ書き込んで」と言えば良い。
書き込んでも提出しなければならない入籍にはならないでしょう。
だから彼氏が書き込んでくれるかどうかを先ずは確認して、
書いてくれたら入籍の日を決めればよい。

もし書くのを躊躇ったりしたら、距離を置いて連絡もしないことです。

メリハリのきいた行動をすることが大事です。

回答No.2

zabusakura

早くしたいなら、あなたが率先して彼を引っ張って行けば良いのでは？

回答No.1

noname#263248

すごく不思議なんですが、なぜあなたが結婚の日付を決めないんでしょう？
優淳不断な彼に任せておいたらいつまでも決まりません
これは彼だけではなく、男性というのは大体そういうものです
普通は女性が日付を具体化します

何か事情があるのでしょうか？
事情があるようでしたらその部分を先にお伺いできましたら、より良いアドバイスができるかと思います