夫のイトコの集まりが辛いです

質問

夫がイトコで集まってお泊り会をするのですが、私も過去３回強制的に参加させられています。
が、ホントにもう…行きたくありません。
大体、夫のイトコの集まりにどうして私が参加しないといけないのか…。

このイトコというのは夫の母方の兄弟の親戚たちになります。
（つまり私からしたら義母の兄弟、その子供、その妻、その夫、そのまた子供…正直誰が誰だか…ｗ）
赤ちゃんから７０代の老若男女で３０～３５名くらいでしょうか、一軒家を借りてBBQをして一泊です。

私はそもそも人見知りで、仲良くない人と料理したり眠ったりとか恐怖でしかないので（そもそも眠れない）修学旅行も欠席したくらいなので、このお泊りは罰ゲームに近いです。

夫や義母の顔を立てる為に行きましたが、３回目はもうどうでもよくなりある意味開き直って料理の手伝いもせず（だから食べませんでした…）スマホしたり犬の散歩したりで、会話にも積極的に入らず独りでいました。

そもそも子持ちの女性たちの、ランドセルがどうの、学校がどうの、という話には一切興味がなく（私は子供がいないので）連れてきている子供の奇声はうるさいし、子供に興味もありません…。

来年は旦那と喧嘩しようが何しようが、自分の為に何が何でも欠席するつもりですが、その理由はどうしたら良いでしょう。
来年の日程は既に決まっています！

・私も自分のイトコと会う事にしたから、行けないと言う。
・友人と会う予定があると言う。
（しかしこれだと再来年はどうするという問題が…。５年に１回くらいは行くのも仕方ないと思いますが…）
・旦那に素直に打ち明ける。
（絶対いい気はしないでしょうが）
・義母に相談する。毎年行くのは辛いと相談する。
（これも内心いい気はしないでしょうが、義母は話しやすいしある程度は分かってくれるとは思いますが…）
・この会に一度も参加せず、これからも参加しない義父に相談する。（義父は何というか変わり者で世間知らずです。人付き合いが超苦手。私に気は遣ってくれます）

あ、因みにこのイトコたち、悪い人たちでは全然ありません…良い人たちです。
お泊りじゃなくて、どこかでご飯を食べる、３時間程度外でBBQをする、というなら、私もここまで嫌ではありません…。
今年の会で、誰か分かりませんが、私がやる気なさげにぼ～っとしていると「こういう集まり、苦手な人と得意な人はおるよなぁ。私も最初戸惑ったけど、今は楽しいよ」と言われました…まぁ私は前者だとバレバレでしょう…。

特に今、更年期っぽいのか、とにかく疲れるし全てにおいてヤル気もナッシングです。（４０代前半です…）
前は仲良くしようとか話に入ろうと思いましたが今はそういう気すらなく…。

因みに旦那の友達の集まり（年に１回、多くても２回）にも来い来いと言われ、それも嫌なのですが、そちらは対等な人の集まりで人数も６人程度なので、５回ほど行ってやっと慣れてきました…。
しかし何故男性は自分の友達と会うのに奥さんを連れて行くのか…（女性はしませんよね…）自分の友達だから仲良くなれるだろうと能天気に思っているのか…？

長い愚痴になりました、失礼しました。
今から来年の事を考えると嫌で嫌で仕方ありません。
私は自分の親戚関係で夫に無理強いをした事は一度もありません。
冠婚葬祭さえ出席してくれればそれで良いと思っています。

回答No.2

deaitai_hhh

＞自分の友達だから仲良くなれるだろうと能天気に思っているのか…？

私は違うと思います。
逆で自分の好きな人だから、自分の大切な人達と仲良くなって欲しいだけだと思います。
『あなたの事を紹介したい』に近いもので、あなたの事を本当に大切に思っているんだと思いますょ。

それと、親戚や友人関係は、出来ればしっかりしておいた方がいいです。
旦那様が急に思いもしない病気になった時など、何かあった時に支えてくれるのは、なんだかんだ親族や友人だったりしますし。
その関係がしっかりしてれば、してるほど、いざという時に助けてくれます。
多分、親戚の皆さんがあなたに気を遣ってくれるのも、旦那様の信頼関係があるからでしょう。

ただ、それに合わせて気を使うのは疲れるし、一緒に居て楽しめない。合わない。というのも分からなくありません。
特に親族は、気を遣うことも多いでしょうし、血縁でない女性の方が合わないと感じる事があると思います。
本当は家族のように、だんだんと気を遣わない関係になれるのがいいのですが。。。これは、人によって違いますし。仕方ないですから。

そういった場合には、やはり旦那様と一度話あうのが一番だとは思います。
旦那様としては行きたいでしょうが、女性にとってストレスはいいものではありませんし、今後の事を考えても、あなたの気持ちは分かってもらえるようにしておいた方がいいかと。

なので、『絶対に行かない。』ではなく、両方の意見を組んで、顔だけは出しに行くけれど、一泊しないで帰る、もしくは数時間だけ挨拶して帰る。などがベストではないでしょうか。
旦那様から予定があると話して頂ければ、親戚の方もまぁしょうがないとなりますし。
それでも、顔だけ見せてくれれば、親戚との信頼は出来るものです。

バラバラな行動やどちらかだけ。といった感じになると、周りも良くないと思うでしょうから、二人の行動は同じにしておいた方がいいです。

今は愚痴も溜まってるでしょうし、嫌な思いが広がってしまってるのだと思いますが。
あなたの気持ちと旦那様の気持ち、二人で分けあって事こそ夫婦だと思いますし、うまくいく方法を二人で話し合って頂くのがいいと思いますょ。

お礼

毎回自分の実家より夫の実家を優先し、私の祖母のお墓参り等には「暑いし、せっかくお盆休みだから、別に来なくていいよ（片道２０分だけど）」と気を遣うと、夫は来ません…。
私は夫の祖母の墓参りには有無を言わさず参加で、片道２時間かけて行っています…。

話しかけてくれたのはこの女性だけで、他の方とはほぼ会話していません。
私も話しかけないし、話しかけられません…そういうオーラを出しているのかもしれません。
何故必要ないのに自分はここにいるんだろうと、誰もいない部屋でボーっとしていたら、虚しいやら悲しいやらで涙が出ていました。
そもそも県外からの方も多く、会うのはこの会だけですから気を遣わなくなくなるのは無理かと思っています…。

と、また壮大に愚痴ってしまいましたが、おっしゃるように数時間顔を出して帰るという妥協案がもう精一杯かもしれません…。
今年の会には私だけ「近くの友人と会うから」と３時間ほど「遅れて」行ったのですが、それでも長いこと長いこと！

今もう自分の仲良しの友達と会うのも億劫になる事も多々あるのに（もう何というか覇気がないのです）こういう会はホントに辛いです。
夫は分かってくれないだろうな、と思います…よほど上手く言わない限り、私が単にワガママを言っていると拗ねて終わりのような予感がします。

私は義母にも話しておきたいなと思うのですが、それは止めた方が良いですかね…。
義母は結婚するときに「〇〇（夫の名前）の事で困ったら、連絡ちょうだいね」と言って携帯番号を教えてくれました。

補足

お礼を記入していませんでした…すみません、ありがとうございました。

回答No.1

E-1077

正直に話して、苦手だからダメだと伝えたら？
克服させようなんていう反対意見を出してきたら、余計なお世話だと突き放す。
集団はダメだと言えばいい。修学旅行も欠席さるのは余程の事なので、過去のトラウマ的な話から攻めてみたらどうかな？

お礼

ご意見ありがとうございます。

修学旅行の話は夫は知っていますが、ダメですねー。
この会に参加しない親戚もいますが、そういう人は「今度はあの人を引っ張り出そう」と話しているのを聞いた事があります。
引っ張り出してどうするのか知りませんが…ちょっと怖いです。

補足

すみません、お礼が分かりにくかったかもしれません…参加している人が参加していない人を引っ張り出そうと話しているのです。