仲良かった人達と誤解から避けられるようになった。

質問

長文失礼します。
私は入学式の時から仲の良い子がいます(以下Aさんとします)
初めはAさんと2人だけでいたのですが、だんだん人数が多くなり、今では6人で行動しています。

私はとある病気を持っており、体調の良い時はみんなといて楽しいけど、体調が悪い時など大人数に耐えられない時があり、一緒にいて楽しくないと思ったり、しんどいと思ったりしてしまう時があります。
元々、6人の中の2人が少し難ありで、ずっと一緒にいるとしんどいな…というのもあり、週２とかで一緒にいようかなと考えていました。
先日、その事をその難ありの1人にはLINEで、もう1人には直接話しました。一緒にいて体調的にしんどいと思う時があるからこれから一緒にいる回数が少なくなると思う。でも決してみんなの事が嫌いやから離れるわけじゃないし、皆といて楽しいから体調いい時はお邪魔させてもらうね。と。
ところが週明けの月曜にそのグループから避けられるようになり、すれ違っても他人のような目で見てきてスルーされました。いわゆる、はぶかれました。

Aさんから少し事情を聞くと、一緒にいて楽しくない。というのに1番傷ついたらしくてそれなら週２とかじゃなくて離れた方がいい。と言ってたとのことです。その時に皆の思ってることを聞いたらしいんですが、それは皆の口から聞いた方がよいと言われ、教えてくれませんでした。
一緒にいて楽しくないって言うのは体調的にしんどい時だけなのにそこをちゃんと言ったのになぜか全面否定として取られてしまったみたいです。

でも私からしたらそれで避ける理由もわかんないし、むしろグループで避けるとか小学生みたいで感じ悪いです。私の方も相当傷ついたし、精神的にきました。

お互いに誤解してる所があるので話し合おうと思ってもLINEしても未読無視。Aさんに話し合いたいってLINEで言ってもらっても曖昧な返事だし話し合う気はないみたいです。

Aさんも、この前まではそのグルで一緒にいるのしんどいから2人でどうしようか話あったばっかなのに、手のひら返したようにそのグルでいてても楽しいって言い出しました。それに私と2人でいてくれる時も以前と違って無理していてくれてる気もします。
もう誰を信じていいのかわかりません。そして私はどうしたら良いのかもわかりません。

そんなことする子らならもう離れるべき。って何人かにも言われたけど、そのグルの1人は席が前後で班も一緒になり確率が高いのでさすがに今のままじゃキツイと思います。

話し合う気がないのなら誤解だけ解いて、一方的に話して離れようかなとも考えていました。

皆さんだったらどうしますか？
意見を聞かせて欲しいです。

回答No.3

blazin

正直に伝えようとした事は悪い事じゃない。
ただ、
貴方が考える伝え方（のニュアンス）を、
相手がどこまで正確に汲み取っていけるか？
それは本当に伝えてみないと分からない。
お互いに未成熟同士。
貴方も書いているように、
貴方が伝えたメッセージは、
ただのマイナス（傷つける言葉）として届いてしまった。
理由はどうあれ、
一緒にいるのが嫌（しんどいの）
そう言われたと感じた彼女たちは傷ついた。
更に言えば、
向こうも貴方から何となく煙たがられている事。
それは薄々感じていた事だから。
凄くプラス印象がある人から言われた訳じゃない。
その分、
貴方のメッセージは上手く受け止められなかった。
貴方自身難ありと書いているじゃない？
それって相手から見た貴方の印象とまったく同じ。
その二人から見たら、
貴方も十分難ありの存在だった。
その相手（貴方）から、
馬鹿正直過ぎるメッセージが届いた。
体調問題はただの言い訳。
要は、
一緒にいるのがしんどい。
それが言いたかっただけなのでは？
向こうはそう捉えてしまった。
貴方が必死に添えたフォローの部分、
それはあまり丁寧に受け止めて貰えなかった。
中途半端にくっついたり離れたり。
そんな態度を気まぐれ（不安定）で選ばれても・・・
こっち（２人やグループ）はイライラするだけ。
だったら、
ずっと離れていた方が良いんじゃないの？
中途半端に無理なんかしないで、
ずっと離れていた方が良いんじゃないの？
二人はそう考えてしまった。
貴方は、
自らの感覚であり不安定の当事者。
良い時は楽しめるし、
良くない時は無理をしない（少し距離を空ける）
それが自分のバランスであり適量だ。
そう納得出来る。
でも・・・
周りから見たらそうは思えない。
仮に貴方のモードが良い状態で、
上機嫌の貴方と一緒に絡んでいても。
周りは少し違う事を考えてしまう。
⇒あ、どうせこのモードは一時的なんだろう？
また直ぐにしんどいモードに移行するんだろう？
楽しんでいる貴方の姿に既に、
周りは楽しめなくなった姿を重ねてしまう。
その時点で気持ちは弾まない。
だったら、
「お互い」に無理をしない方が良いのでは？
貴方以外のグループメンバーはそう考えている。
貴方にとって想定外だったのは、
外せない（この人とは距離感を変えたくない）
そう考えていたＡさんも離れてしまった事。
最初は二人だった。
そんなＡさんは貴方にとって、
どんな時でも傍にいてくれる（いて欲しい）
そういう存在だった筈。
ところが、
自分がグループの距離感を選り好みした事で、
結果的にはＡさん自体がグループの方に吸収され、
貴方自身孤立してしまう事になった。
他のメンバーに理解されない事は想像の範囲内でも。
Ａさんから距離を置かれたり、
Ａさんと関係が途切れてしまう事。
それは貴方も想像していなかったんだと思う。
今の貴方には、
素直な気持ちで味方だと思える、
そういう存在がいない。
その苦しさや不安感が強いんだと思う。
言われてみてどう？
今直ぐに何かを変える事は出来ないよ。
理由は、
既に変わってしまった直後だから。
次に変える（変わる）なら・・・
新しい学期が始まるタイミング。
今はもうすぐ終わろうとしているタイミングでしょ？
このタイミングでバタバタしても、
結果的には長い夏休みに入ってしまう。
今は、
少しバタバタ＆ゴタゴタした余韻、
それが残っている時期。
何をしても上手くいかない。
そういう時は、
無理をせず（これ以上何もせず）
時間を味方につけて関係の再起動を図る。
不自然な熱が篭ったまま動いても、
その不自然な熱が相手を不快にさせる悪循環。
動く（動かす）なら、
一旦冷やしてから。
「お互い」に冷やす事が大事になる。
その冷やし効果に繋がるのが・・・
長い夏休みだったりする。
夏休みを挟み、
新学期に臨む段階で貴方は何を求めていくのか？
自分に無理はしたくない。
それでも、
人間関係に悩む事も不本意だ。
そう考えて、
またグループに対して、
新しい気持ちで誠実に向き合ってみるのか？
それとも、
前学期の余韻をどうしても引きずってしまい、
他のメンバーに優しい気持ちでは向き合えない。
そう感じる貴方の方が強いのか？
それこそ、
新学期という新しいタイミングで、
新しいメンバー、新しいグループに参加して、
今までとは違う足元から再始動＆再起動するのか？
それは貴方自身が選べばいい。
まずは、
夏休みに入るまでの期間は、
きついとか文句は言わずに淡々と生活していく。
夏休みをしっかり挟んで、
夏以降に新しい距離感（友達、グループ）
それを模索していく事。
１学期と２学期で大きく変わる（変える）人もいるから。
１学期に色々あっても、
学期が変わると良い意味で過去形になり、
比較的スムーズにやり直せるケースもあるから。
それは貴方も信じてみて☆

回答No.2

eroero4649

質問者さんは誤解されているとおっしゃっていますが、その誤解ってなんでしょうか。

誰かから、あなたは病気を持っているから一緒にいて楽しくないのであまり一緒にいたくないっていわれたら、感じ悪いって思いませんか。
それに対して、そんな失礼なことをいってきた相手が「私のことを誤解している」といったら、どう思いますか。

誰かが質問者さんの病気を理由に関係を疎遠にするのは、失礼ですよね。質問者さんの病気は自分ではどうにもならないからです。
それと同じように、質問者さんが病気を理由にして他の人と関係を疎遠にするのも、相手からすれば失礼に感じるのですよ。だって相手は質問者さんの病気に対して一切責任がないからです。質問者さんが自分の病気をどうすることもできないように、他の人も質問者さんの病気をどうすることもできないのです。

文面だけ拝見すると、あなた方は自分にとって難ありな人たちだから私の都合のいいときだけ付き合ってあげる、というふうに読めてしまいます。
たぶん質問者さんの本音は、Aさんとは一緒にいたいけれど他の子とはあまり一緒にいたくない、でしょう？でもそれは通らないですよ。質問者さんにとって難ありのお友達でも、Aさんにとってはそっちのほうが馬が合うのかもしれません。そしてそれは悪いことでもなんでもないと思います。友達の独占権を主張できる根拠はないですよ。Aさんは、質問者さんのものではなく、みんなのものです。

お礼

私の勝手な憶測では私は皆といて楽しいけど体調的に悪いとしんどいな…と思ってしまう時がある。っていうのに対し、多分向こうは常にみんなと居て楽しくない。というふうに解釈されてしまったのではないかな…と思っています。(実際どちらの意見も聞いているＡさんはお互いに誤解している部分があると言っていました)
確かに逆に考えたら傷つくし、感じ悪いですね。皆に嘘をつきたくないから言ったけど、もっと別の言い方があったのかも知れません。
誤解をとく…というより傷つけてしまったことをちゃんと謝ろうと思います。そしてちゃんと自分の気持ちをもう一度話そうと思います。
コメントありがとうございました！

回答No.1

noname#242299

とても辛いですね。
分かります。

兄弟でさえ そういったことがありますから
学校の お友達にハブられるのは どんなに辛いことか。。。

身体が弱い事を理解してくれる人は限られています。貴女はLINEや直接会って事情を話したのに分かってもらえなかったのですね。
それが普通だと思って下さいね。私も病があり事ある毎に理解を求めましたが無駄でした。

シンドさは本人にしか分からないのです。
辛いですが説明しても体力がうばわれるだけなので その人達を放っておきましょうね。

気の毒にと 哀れみの心で見ていましょう。
それよりも 新しい お友達をつくって楽しく過ごして下さいね。

親友は一生のうちに一人できれば幸せです。
その他の人達は友人ではなく知人だと思うと気持ちが楽になりますね。

お礼

なかなか全部理解してもらうのはしんどいですね…
明日傷つけてしまったことへの謝罪と自分の気持ちを一方的でも話してそれからの向こうの態度で今後どうするか決めようと思います。
ダメならまた別の新しい友達を見つけようと思います！
コメントありがとうございました！