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誤解を解く方法はもうない？
- 彼氏にフラれ、誤解が生まれました。彼とは異性の友人との関係について話し合い、信頼関係を築くことが重要です。
- ヤキモチ妬きのパートナーとの付き合い方は難しいですが、互いに相手の気持ちを理解し、コミュニケーションを大切にすることが必要です。
- 自分自身も反省し、異性の友人との関係について再考することで、誤解を解くことができるかもしれません。
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- keizo99
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ます、貴女その男友達に、彼氏できました、つきあつています、とか言いましたか、もしいつてなくて、ラインのやり取りしてたら気分がわるいですよ、貴女の彼れ特に焼きもち、嫉妬強いのに、貴女もノーガドだつたのでわないでしようか、彼にしてみれば裏切りだと思っているのでしよう、でも、彼女のライン、メイルを盗み見する行為わ異常な嫉妬と優より、行き過ぎた行為ですね、貴女も勝つてに見ないでよ、一言いつてよと言うべきだつた、聞きたい事が、あれば私に聞いてと、言うべきです、それでも貴女の事を疑うなら、信頼関係が持てないなら、別れるしか無いねと、はつきり言うべきです、このまま、付き合つていても、お互いのためにも成らないし。私の人格も無くなつてしまうから終わりにしましよ、言うべきです、嫉妬の裏返しは愛情なのですが、行き過ぎは監視、管理されるされる事も今後あるかもしれませんね、貴女も良く考え結論を出されてわ、いかがですか、
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 もちろん、その男友達も私に彼氏がいることは知っていました。 私がその男友達に話したからです。 （元）彼は以前から「女は何を考えているかわからない。信用できない」といった事をしばしば話していました。 ですので、私の言葉など信用できない。記録として残っているLINEが何よりの証拠、と考えています。 別にやましい事などありません。 どうしても携帯を見たい、LINEをチェックしたいと思うのであれば、一言断って堂々と私の目の前でやればよかっただけです。 確かに、私の知らないところで「監視・管理」的な事をしていたかと思います。 あれから時間が経過し、今となっては束縛から解放された気持ちになれるようになりました。 人の目を気にせず、のんびりと自分の時間を使ってしばらく過ごそうと思います。
- tony3303
- ベストアンサー率27% (349/1277)
おはようございます、彼が誤解をしているのに理解してくれないのはもう仕方ないですね、あなたを離したくないのであれば、その誤解は分かったと言ってくれるはずです、もうあなたとよりを戻す気持ちがないように思えます、確かに男性からしたら、他の男性とラインをしているのはいい気分はしませんし疑います、そこはあなたにも少し考えが甘かったのかもしれませんね、もう一度最後だけど何もない友達だという事を解ってくれないのであれば、私を好きでなかったという事かと・・・異性と話をしてはいけないという彼自体が今後付き合う上で苦痛になってきますよ、あなたの気持ちはよくわかりますが、彼はあなたを一番愛しているとは思えません、自分で有ればもう一度話をしっかりして今後はどうするなど話し合って別れる、元に戻ると決めますが、最後に一度だけあって話し合いたいと言って見ても駄目ならそんな彼はいらないですよ、結婚しても悩みが多い生活が始まるだけです、と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 時間が経って落ち着いた今は、これでよかったと感じています。 誤解が解けない事に関しては不本意ですが、いくら話してもわかってくれない人に対して時間を割くのももったいないと。 もし仮に話し合いをしたとしても「異性の友人を持ってはいけない。話してはいけない」というルールは。私には守れません。 これを機に、男女問わず、今まで制限していた飲み会等のお付き合いを再開し、肩肘張らない生活を送りたいと思っています。
勝手に人の携帯見て 思い込みであらぬ疑いをかけ、 相手の話は全く聞かず 一方的に罵るって人としてどうなの？ 他の男と一切連絡とるなって 質問者様の事全く信用してないし、 不安とか礼儀とかじゃなくて ただ自分のプライドを傷つけられて 怒ってるだけじゃない？ 脳内が恋愛感情に支配されていると 誰しも多少は自己中になることはありますが、 いつもこの調子だとこの先続かないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 ＞ただ自分のプライドを傷つけられて 怒ってるだけじゃない？ そうかもしれません。おそらく、自分に自信がないのです。 以前デート中、父の知り合いと偶然モールで会った時に挨拶をすると、その場ではとてもいい彼氏を演じましたが、その後 「あの人誰？どんな関係なの？何歳？俺の前で楽しそうに話さないで。彼は絶対君の事を狙っている」 といった具合です。 父と同い年で奥様と一緒にいる方が私をそんな目で見るか！！と感じた経験がありました。 独占欲が強いため、他人に笑顔をみせることすら快く思っていなかったわけで、自信がない上にプライドは高かったのかと思います。 今回の件は、向こうから関係を切ってくれてむしろ良かったのだと思えるようになりました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11216/34841)
＞ヤキモチ妬きのパートナーを持った場合は、やはり異性の友人は全て清算しなければならなかったのでしょうか？ ヤキモチ妬きというより、ストーカー気質の恋人を持ったらそれが男であれ女であれ、その恋人以外の異性は全部清算しないとあの人たちを納得させることはできません。彼ら（彼女ら）が一番大好きなのは、他ならぬ自分です。自分が大好きで大好きでしょうがないから自分の感情を悪くさせる恋人が許せないのです。 適当なタイミングで定期的に恋人のスマホを覗き見るのは、ストーカーです。だいたいさ、その覗き見ている人を「恋人」から「会社」に変えてごらんよ。一気に「そんなの絶対嫌だ」ってなるでしょ？恋人ならセーフで、会社ならアウトって理由も通じないじゃないですか。会社が「いつでも連絡がつくようにして、連絡がきたらすぐに会社に来て！！」といったらそんな会社勤めていられないって思うでしょ？ だから今回は彼の方から別れをいってくれて、正解です。もし彼の感情のベクトルが逆回転し始めたら、俺は絶対にお前と別れない、もしどうしても別れるっていうならお前を殺して俺も死ぬってなると思います。 ウソつきな軽い女と罵られるのは、恋人からそういわれるのはショックですが、今となって「元カレにいわれたこと」です。同じことを前の前の彼にいわれたら「はあ？バカジャネーノ？」って思うでしょ？だから、次の次の彼氏ができた頃には「バカな男と付き合ってたなー。まああいつから別れるっていってくれてむしろ助かったかもしれない」って思うものですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 少し時間が経って落ち着いてきた今は、「これでよかった」と思っています。 ありもしない事で罵られた事は今でも頭にきていますが、今後付き合いを続けても、自分が壊れてしまっていたと思います。 言われてみれば、彼は男のみならず、女友達にも嫉妬していたように思います。「○○ちゃんとご飯に行く」というと拗ね、ある程度時間が経つと「まだ一緒にいるの？何時頃終わりそう？」といった具合です。 正直、ゆっくりしたり、心休まる時間を過ごせていなかったですね。 もうこんな事は気にせず、友人とおいしいご飯でも食べに行こうと思います♪
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
誤解問題とは少し違うんだと思う。 彼からすれば、 もう貴方周辺の男問題（を気にする事） それ自体に疲れてしまっている。 もう悩む事自体をしたくない(放棄） だから貴方を手放した。 彼女である貴方を手放す事は・・・ 貴方絡みで悩む事も一緒に手放す事を意味する。 貴方には耳が痛いかもしれないけれど、 今の彼は、 貴方を手放す事で自分を救った。 そして、 彼の体感では、 二人(貴方と自分)の間には、 そもそも乗り越えられない価値観の違いがある。 そう感じている。 彼からすれば・・・ 彼氏という異性最高峰の存在が出来た時点で、 「異性の友達」的な存在は用を成さない。 自然と存在感自体が小さくなり、 基本その存在感は彼氏に集約集中されていくもの。 彼の中ではそれが「自然」なんだよ。 でも、 貴方は違う考えであり、スタイル。 ⇒両立。共存。 彼氏は彼氏。 男友達は男友達。 棲み分けられると思っている。 今までもそうしてきたら、 今彼と付き合っていてもそうしている。 貴方は、 たとえ彼氏という存在が出来ても・・・ 異性の友達というスペースは無くしたくない。 そう考えている。 彼にはその考え、その感覚が分からない。 分からない彼目線で言えば、 わざわざ意志を持って(力強く） 彼氏以外の異性(男友達)の存在感を保持している。 そう見えるんだよ。 保持しているのは当然理由があるからだ。 それは、 男友達にも異性臭を見出しているからだ。 彼にはそういう風に見えている。 幾ら貴方が違うと言っても伝わらない。 本当に違うなら・・・ 異性の友達という存在感自体が無い筈だ。 少なくとも彼氏がいる期間は、 異性の友達との共存共生世界なんて無い筈だ。 彼にはそれが自然。 貴方にとっては、 彼氏は彼氏、異性の友達は異性の友達。 全然世界が違うもの。だから両立出来る。 そういう事になっている。 お互いに、 「それぞれ」の価値観で見続けている限り、 貴方と彼はぶつかってしまうんだよ。 彼はもう、 ぶつかる事自体を嫌ってしまった。 ぶつからない相手こそ、 俺にとって愛するに足る存在だ、と。 貴方は、 自分の価値観 (いや、異性の友達は友達で必要なんで） それを平気で俺の前に挟んでくる。 俺にとってそれは成り立たないと知りながら。 実は、 付き合うと決めても、 自分のスタイルを全面的に変えようとしない貴方。 彼から見たら、 貴方の「頑固さ」は気持ち悪い。 何だかんだ理由を付けて、 異性の友達という枠は保持したがる。 本当に彼氏が大事なら・・・ 今までのスタイルと変わる事に対しても、 それも必要だと思うのでは？ 今俺(元彼)と付き合っているなら、 喜んで異性の友達なんて切れるのでは？ 彼はそう考えている。 貴方は、 そこ「まで」はしたくない。 彼氏に不快な思いをさせるつもりは勿論無い。 でも、 全部を彼氏だけで代用したり、 彼の為に自分の人間関係の枝葉を無くす事。 そこ「まで」はしたくない。 そう思っている。 だから何とくなく(という意志を持って） 異性の友達との付き合いを続けてしまった。 どっちが良い悪いは無いんだよ。 彼からすれば、 貴方の対応は全然分かっていない人の対応。 貴方からすれば、 そこまで言わなくても(気にしなくても） そういう事になるんだと思う。 でも、 彼の中では既に、 貴方との関係に悩みたくない！ 不安やストレスの限界が来てしまった。 一旦限界を超えると、 それまで踏んばっていた気持ちは無くなる。 一気に貴方への態度や考えが劣化する。 コップに注げる量を越えた液体が、 外にどんどん漏れて周りを汚すように。 外に漏れた液体は、 コップの中と同じでも「汚く」見えるように。 彼に罵られたのは、 彼の中の限界点を越えたという証でもある。 今後の捉え方は貴方次第だよ。 お互いに冷却期間を挟んでみても、 彼側のコンディションが戻らないのか？ 戻るかもしれない。 ある程度は。 でも、 彼はもう貴方との関係に悩みたくない。 そう考えている。 そういう彼に対して、 貴方はどういう自分を示していくのか？ 誤解を解く「だけ」では、 二人のコンディションは良くならない。 お互いに心地良さの担い手であってこそ。 それも踏まえて、 貴方なりに考えてみる事は必要なんだと思うからね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞男友達にも異性臭を見出しているからだ その通りです。 男女間に友情などない。世の男はみんな性的な事しか考えていないし、君をそういう目で見ているんだ。 LINEのやり取りだって、その目的がなければ成り立たない。そう考えているのです。 最近は、仕事の要件もLINEで済ませる場合がありますよね。 私自身も、仕事関係の方で「LINEで連絡をいただいた方が迅速に対応でききます。会社のパソコンですと、部署に戻らない限り開きませんし」といった方もいます。 こうなってくると、担当が男性であれば仕事に支障も出てしまいます。 彼との価値観のズレは、修復したり歩み寄ったりできるレベルではないように感じています。 ある程度時間が経ち、落ちついた今は、これでよかったのだと思っています。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
まず、本人さん、 質問者さんの携帯を勝手に見るのは、 いただけません。 理由はどうであれ、 人の物を勝手に見たりするのは、 プライバシーですし、 それは、常識に反してますから、 こっちから、苦言を呈しておきます。 質問者さんも、 自身の物とか、特に貴重品ですけど、 貴重品は、どんなに、 やましいものがなくても、 やっぱり、他人には見えないところへ、 保管をするべきだったと思います。 これは不注意として、 伝えておきます。 結果的に、本人の以外の男性との LINEどうこうが、原因で、 別れてしまったみたいですが、 多分、本人からしたら、 他の男性との LINEは反対だったんでしょうね。 ただ、一方通行で、 束縛気質がある印象がありますので、 そこは、質問者さん、 不運なところではありましたね。 これらは、 ありがちなことなんですけど、 彼氏とかの男性によっては、 他の男性とのLINE、 もしくは、交流というのが、 反対する人もいるんですよ。 もちろん、反対なしと いう人もいますけど、 それによって、 異性の友人との付き合い方も 変わって来ると思います。 反対があるorない という感じです。 質問者さんは、 多分、男女問わずに、 交友関係も大事にしているようですけど、 それはそれでいいと思いますよ。 確かに、恋人関係も大事ですけど、 交友関係も大事にしていく人は、 人として、好印象ですので、 交友関係は、しっかり、 大事にして行って下さい。 私は男性ですけど、 彼女はいます。 もちろん、彼女は大事にしてますが、 女友達も大事にする人です。 もちろん、男友達もそうですけど、 それに関して、 お互い、異性関係の交流は、 基本的に反対はしてません。 幸いと言ったら、 彼女に失礼に なると思いますが、 そのような感じです。 で、質問者さんは、 今後、すぐに、 新しい恋をするか どうかわかりませんけど、 とりあえず、フリーになったことで、 交友関係を大事にして行って、 そういう付き合いを多く していけばどうですか？ フリーになると、 交友関係の付き合いがしやすいですので、 一回、考えてみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 ＞理由はどうであれ、 人の物を勝手に見たりするのは、 プライバシーですし、 それは、常識に反してますから、 こっちから、苦言を呈しておきます。 他のご回答者さまのお礼にも少し書いたのですが、「常識に反している」という認識が持てないのです。 「やましい事がなければ勝手に見たっていいじゃない」という考え方です。 なぜ「ダメ」なのかがわからないのです。 また、仮に携帯を隠していたとすると、血眼になって探したと思います。 隠した＝隠したい事がある＝浮気をしている このような図式になります。 彼女は自分の所有物、という考え方があったようです。 自分の好きにして良いもの、・・モノ、ですよね。私の人格など、そういえばなかったような気もします。 これに懲りて、今は当分人とお付き合いする気もありませんが、 今後そのような機会に恵まれた場合は、相手の価値観や考え方を知ることから始めたいと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2223/11204)
考え方が狭くて、あなたとは、合わない人だった。 誤解を解くことは、無理。 何を言われても、それを受け入れる以外ありません。 人とおつきあいをする場合、その人の考え方をよく知ることが大事です。 それから、異性の友人とのつき合い方を考えてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 そうですね・・・考え方や価値観、まるで違っていたのだと思います。 私はやはり、同性でも異性でも、友人関係は今後も大切にしていきたいと思っています。 今後（当分は考えられませんが）誰かとお付き合いする機会があれば、異性の友人との付き合い方、考え方についてきちんと話していくべきだと感じました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
実際のところ、男友達とはどこまでの付き合いをしていたんだろう？ 許容できる境界線は人それぞれなので、元彼にとっては「俺以外の男とは一切交友関係を持つな」ってところだったのかもしれないがな。 それはさすがにいきすぎだな。自分に自身の無いやつの戯言なので、君は気にすることじゃないよ。 （それにしてもLINEごときで、そんな男、こっちからフッてやればよかったんでないの？） ＞人とお付き合いをした時、異性の友人とはどのように付き合っていくのが良いのでしょうか？ 今後の君のために、３段階での注意点を挙げておく （１）彼とは恋人どまりの場合 ・男友達とは夜会わなければ、十分だ。例外的に昼間から車に乗れっていう男は避けること。一人では帰れないところまで連れ去られた上、脅されてカーセックスを強要される可能性があるからだ。 （２）彼と婚約者の場合 ・女は君１人という事態だけは避けること。できれば君が信用できる女友達1人以上を同伴させることだ。ポイントはN:Nに持ち込むこと。女1人：男複数は絶対避けること。 （３）結婚後の場合 ・これはもうご主人同伴、あるいは君の家族のだれか同伴が当たり前。人妻で紛らわしい行動一切が御法度だよ。 ＞この誤解を解くことは難しいでしょうか？ ＞もう、甘んじて受け入れるしかないでしょうか？ 元彼のようなタイプはこの世にウンザリするほどいるが、誤解を解くにはかなり屈辱的なことをしなければならなくなる。それはおすすめできないな（例えば変態的なエッチを求めてきたり等） 今回は甘んじてじゃないよ。渡りに船と思うのがいいんだよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友達とは、LINEのみ、もう5～6年も会っていません。 彼の上司が過労で突然死したことで彼の仕事量が増えた事を知っているので「最近どうしてる？」などといったやり取りをしていました。 ＞「俺以外の男とは一切交友関係を持つな」 その通りです。俺がいれば、他の男なんていらないだろ？むしろそれが俺と付き合う上でのマナーだ！くらいに思っていました。 彼と付き合ってからは、男性と２人で会うことはしませんでした。 しかし、同窓会レベルでも出席したことに怒りました。私は幹事の一人、しかも会計担当だったため、欠席することはできませんでした。 「何かが起きるのは、同窓会での確率が高い」 何で読んだのか調べたのかわかりませんが、そんな持論を語っていました。 何日かが経過した今は、これでよかったたのだと思えるようになりました。 挙げてもらったアドバイス、参考にさせていただきます☆
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2160/5107)
そんな自分の彼女を信じられないような男と付き合ってもしょうがないでしょう。 病的に嫉妬深い人は実は自分が浮気しているのかもしれません。 自分がしているからこそ、相手の手法がわかる気になるし 自分がしているから疑う気持ちにしかなれないんですよ。 結局彼が愛していたのはあなたじゃなくて自分だったんでしょうね。 自己愛しか持たない人に執着しても時間の無駄。 そんな男はこれからも彼女が出来るたびにすべての行動を浮気にこじつけて相手を責め立てて別れることになるでしょうね。 もしかしたら彼の過去には浮気された経験があるのかもしれませんけど ありもしない妄想を自分で膨らませ、自分を苦しめている人に差し伸べられる手はないでしょう。 異性の友人を持ち、付き合うまえと同様に人間関係を維持しても嫉妬などしない男もいます。自分がきちんと愛されていることを理解できる人は携帯の覗き見も、勝手な妄想も、妄想による自滅もしません。自分にとって失いたくないものが何なのかが分かっていればおのずと行動は決まるものでしょう？ 彼女を失ってでもプライドを満たす事を選んだのですから彼にはこのままでいてもらいましょう。 人って攻撃するときは自分に弱みや、やましいことがある場合だと思います。 彼女を信じたければあなたの言い分を聞き、どうしたらそれを信じられるのかと苦しむはずなのにあなたの言葉も聞かずののしるだけののしって逃げるさまを見るとかなりの確率で彼には早急にあなたから離れたほうが良い事実でもあったんじゃないかな。 誤解を解いたところで、これからもまた別の場面で似たような切れっぷりを見せることでしょう。そんな面倒くさい人やめたほうがいいわよ。 次はやきもち焼いてもあなたを真剣に好きでいてくれる人とお付き合いしましょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞もしかしたら彼の過去には浮気された経験があるのかもしれませんけど ・・・その通りです。歴代の彼女全て、浮気をされ別れているようです。 私は浮気はしませんでしたが、気持ち的にはすごくわかります。彼といると、息つく暇がないのです。常に尽くし、自分を最優先し・・気が抜けない日々が続きました。 そんな毎日を送っていたなら、浮気心だって芽生えただろう事は想像できます。 振られてから時間が経つにつれて、私自身も冷静になり、「これは幸いな事だった」と思えるようになりました。 きっと一緒にいたとしても、辛い日々が続いていたと思います。 今後は同じような人を選ばないようにしたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 ＞あなたの携帯、スマホを勝手に見ることを当たり前にゆるしていいの？ 私自身、これはタブーだと認識しています。夫婦間でも親子間でも、してはいけない事だと思っています。 ただ、その彼はこれを「いけない事」だと認識できないのです。「彼女＝自分のもの」という感覚の彼は、「やましい事がなければ見せられるはず」という考えなのです。 人の携帯を見ることは、彼にとって「日常」でしかないのです。 「見ないで」と言えば「何か隠している。やましいことがあるはずだ」と言われることはわかっていました。だから、敢えて何も言わずいたのがこの結果です。 別れ際、私も興奮していたので「人の携帯を許可なく勝手に盗み見るということは、犯罪に等しいんだよ。私のLINEを見たという罪悪感なんてなかったでしょ？みたいと言う欲求しかなかったでしょう？それは痴漢と同じレベル。触りたい衝動を抑えられないのと一緒だよ」と言うと、信じられないような表情をしていました。かなりの衝撃だったようです。 悪い事をしているという認識の無い人に解いても、何の意味もなさないのでしょうが、落ち着いた今となってはこれでよかったと思う一方、人の携帯を見たりといった行為は絶対にしたくないと強く思いました。