そんなにいけないことを言ったかな？

質問

同居から一度別居してた息子夫婦から、家を売って新居で同居することになり引越した際、嫁が使ってたスチームレンジにタンクに水を入れたままになってて、業者が運ぼうとした際溢れずぶ濡れになりました。
私はレンジしか使わないから、タンクに水があるとは思わず業者に申し訳ない気持ちでいたたまれませんでした。

嫁にそのことを言うも無言で。
思い出すたびに気の毒で嫁に何故水抜かなかったと2、3度聞きましたが無言です。
4度目に行った時怒って俺の頭を叩き出て行きました。
上手くいくように小言を言わない約束破ったと、息子はそれ以来俺を無視です。
それで半年後、俺に出て言うようにと言い放ちました。

前に家無くなってるのに、ボロいアパートにでも出て欲しいということです。

電子レンジのことでそんなに怒って、初めから引っ越したら追い出すつもりで同居すると言いだしたのですか？
支払いがあるから、息子夫婦が外に出れません。
仕組まれたでしょうか？
一緒に住めるようもう何も言わないと約束するのですが、、、もう歳なのでそんな怒らなくていいと思いませんか？

回答No.13

minttea3

しつこく何度も言ったのは、なぜですか。
お嫁さんから謝罪の言葉を引き出さなくては気が済まなかったからではありませんか。
でもなぜあなたに謝らなくてはならないのですか。
謝る相手は業者さんであり、あなたではないはずです。

相談者さんは、「嫁の失敗をしつこく何度もずっと責めた嫌な舅」以外の何物でもありません。

息子夫婦から見たら、「鬼の首をとったように何度も嫁に嫌がらせをしてきた最低のやつ」です。

自分は気づかなかったというのなら、あなたにも水をあふれさせた責任があります。
自分の責任なんて一つも感じないところも最低ですが、嫁のワザとじゃない失敗をしつこく責めるような性格の人間とは暮らせない、と誰でも思うでしょう。

年齢なんて関係ありません。
相談者さんがもう100歳を超えているなら、まあしょうがないかなとも思えますが…。
70や80くらいなら、この先まだまだ何十年も生きるのでしょう？
性格の悪い老人と何十年も同居するなんて、誰だって嫌ですよ。

現に、お嫁さんだけじゃなく息子さんにもあなたは呆れられ見捨てられている。

まあ自業自得だと思いますが…
今回の事であなたが自分の事をこれっぽっちも反省できないなら、近いうちに追い出されることは間違いないと思います。

回答No.12

noname#244420

私もおっさんです！が、１５年前はあなたの息子さんの立場でした。
あなたがたまたま「９９％の拒否」という地雷を踏んだだけです。　別にあなたであろうがなかろうが、、、レンジが如何こうの問題ではなく、義父と同じ屋根の下で過ごすこと自体が嫌なのでしょう。
もう遅い話ですが、新築の構造上２世帯同居のエリア区分になっていないのですか？（しなかったのですか？）　それでも半年生活してみて、義娘（嫁）のエリアに入っていませんか？

ウチも新婚時、私の両親（当時はちょうど今の私と同じぐらいの年齢）と２年程同居していましたが、嫁がキレては家出を繰り返し、稚児を抱えて行方不明になった時は流石に焦りました。　それから話し合った結果、実家に我々夫婦家族が住み、両親はアパート生活を１５～６年。　実家も古くなって修繕か新築を考えた時に、完全二世帯の条件を呑みました。　玄関、トイレ、キッチン、リビング、、、唯一、一階の居間と和室だけは、双方の意思でカギが開錠出来るようにしてあります。　互いに緊急事態が有った時は、押しボタン、インターホンで繋がるようになっています。
それでも最近は、親父がパーキンソン病、母親が軽い認知症を発症していて、私が病院へ連れて行って話を聞いて来ます。　妻の様子ですが最期のシモの世話は薄々覚悟をしているみたいですが、私に病気の様子を聞くことはありません。
３０年近く連れ添ってもそんなもんです。

未だ、互いに元気なうちに（多少の経済力があるうちに）如何するかをキチンと話し合って、、、また、見据えたケジメを付けた方が良いと思います。

回答No.11

keizo99

確かに、貴方わ引っこく言いすぎたかも、知れない、でも、それは、貴方の性格かも、しれませんね、また、年を取ったと言うことです、でも、貴方の息子もなさけないね、嫁に異常に気をつかって、その嫁さんと、貴方わコミュニケーションは取れているのですか、嫁が、おとなしく、遠慮しているなら、貴方が、ひつこく言いすぎたかも、しれませんね、貴方も、同居するなら、嫌み等ひかえる、努力もひつようです、貴方も住みにくくなつたら、同居を解消し、別居するしかありませんね、

回答No.10

zabusakura

上手くいくように小言を言わない
この約束をされているということは、小言が多くストレスになっていて
これ以上、続くと一緒には住めないですよっていう意味じゃないですか？

無言でいたってことは、「また、小言が始まった。」というアピールだと。
普段から１度、言えば解るのに何度も言うから、しつこい。しかも
言い方が良くないんだと。

しかも仕組まれたという発想なのですね。仕組まれたのではなく
あなたが約束を破った結果です。

もう歳なのでそんな怒らなくていいと思いませんか？
何でも年のせいにして許されるって思われてるから繰り返すんだと思います。

回答No.9

nonamelane

>俺の頭を叩き
あなたは家を売らされたという事でしょうか。あるいは軒先貸して母屋を乗っ取られたのか。何であれ子供とその配偶者を信用しすぎです。頭を叩く嫁は日本のスポーツ監督まがいですね。これは経済的虐待にもなりますが、年をとってから金や家を子供と配偶者、甥、姪に渡すのは人を見て二度考えるべきだと言えます。同居と別居を繰り返すような人達を信用できますか。何があろうが老人の頭を叩く女は育ちが悪いでしょう。底辺教育を受けた以外に考えられません。そういう時点であなたは同居を諦め、ご自身のお金を守ることをおすすめしたいです。家族だから、親子だから、何か幻想にとらわれすぎです。あなたのお金はあなたのもの、それを間違えた老人を私は何人も実際に見ています。老人ホームでも最近そういう車いすの方と話しました。年末年始も誰も来ないと寂しそうでした。その方も渡してしまったことを後悔していた。皆さん血を信じ、その本体を見ていない。あなたが出ていくなら、あなたが失ったもののそれ相応の金銭を分けてもらい、きっぱりと別れたほうが良いと思います。いつまでもがめつい血縁に頭を下げると今後の人生が厳しくなると気が付いて下さい。いざとなったときは弁護士を通すと良いでしょう。要するにあなたが何を言おうが、頭を叩く人と同居することは今後に虐待の可能性の暗雲垂れこめていると考えるべきではないでしょうか。周囲も強いものに味方する、弱きはくじかれる典型をたどらないでほしいです。

回答No.8

E-1077

小言というより「しつこい」と感じました。何回も失敗を論って本当は何を言いたいのかが分からない。四回も聞いたところで、たまにしか使わないスチーム機能の水のことなど何故抜かなかったのかなど理由なんかないですよ。「忘れてました」だけでしょ？
これは小言というより嫌味。
年齢がとかそんなの関係ない！
何が本当に悪いことをしたのか分かってないし、改善出来ないなら同居解消されても仕方ないのでは？
諦めた方がいいですよ。架空の人物に小言を言い続ければいいのでは？

回答No.7

doraneko66

> 小言を言わない約束破った

約束を破るから、信用されていないのだと思います。

電子レジンの話ではなく、あなたが約束を
破り小言を言う人間だと言うことです。

それに嫌気がさしているから、あなたの約束ごとは信用出来ないので、もう約束ごと自体するつもりがないのだと思います。

あくまでも電子レジンの些細な話のことではなく
あなたの行動自体、言論自体に問題があることに
怒りがあり、無視されているのだと思います。

むしろそんなことくらいを2、3度言う方が
性格的に問題があるのでは？

回答No.6

kano20

仕組まれてはいません。

息子さんの奥さんがタンクの水を忘れたのは、単にうっかりです。
貴方は業者に申し訳ないと何度も息子の奥さんに行っても、奥さんは老人である貴方に言い訳しても喧嘩になると分かって何も反撃しなかったのです。

小さなアパートに引っ越しましょう。
貴方のためにも息子さん夫婦のためにも、元気な大人の集団生活は全員のストレスになります。

貴方が支払えないなら息子夫婦の支払いで新居ローンは任せる。
貴方はレンジを使えるのですから一人暮らしで十分です。

回答No.5

KoalaGold

もう歳なのでと高齢を言い訳にしてはまずいです。高齢だったら、幼児だったら何をしても許されるのか。

同居の理由は経済面でそのために無理をすでにして同居を決めたのです。すでに無理しているところに責め口調でなくとも同じ質問を嫁さんに4回、これはキレます。

問題はレンジの水を抜き忘れた理由を知りたい(知ってどうなるんですか)事より、同居をうまくやっていく事じゃないですか。

つまり嫁さんの機嫌に気を使いながら気持ちよく暮らせるのが目標です。同居を続けたいならばルールを破ったことを詫びて、これくらいいいじゃないかとたかをくくらない事です。

そのいい加減さとデリカシーの無さが他人である嫁さんの気に障り、息子さんに不機嫌に当たる原因です。

回答No.4

kuwara

スチームレンジの水…は完全にお嫁さんが悪いと思います。

＞思い出すたびに気の毒で嫁に何故…2、3度聞きましたが無言です。

何故？って…単にうっかりしただけです。

業者さんには気の毒だったと思いますが、思い出すたび…2、3度って、
言ったその場で自分の否を認めなかったお嫁さんに対してのイジワルでは？

質問者さんは、お嫁さんにどう反応してもらいたかったのでしょうか？

仮に１度目の指摘で「あらうっかりしてた」とお嫁さんが認めたとしたら
それで収まりましたか？「あら、ごめんなさい、うっかりしてたわ」と、言わなければ、「うっかりしてた」じゃないよ、気の毒だったじゃないか！と更に続けませんか？

お嫁さんとしては、業者さんには悪いことした、と思うが、質問者さんに謝る筋合いがない。大きな損失をした訳でなく、現に業者が言って来ている訳でもないのに、うっかりミスを論って、何度も言って来たから故意的に無視して質問者さんのイジワルを流したのに、しつこく４度目も言ってきた。
結果、お嫁さんは我慢の限界でブチ切れたのでは？
（とは、言っても義父に手をあげるなんて以ての外ですが。）

質問者さんは悪気はないんでしょうけど、お嫁さんに言いたいことを言うには、先ず信頼関係を築かないと。

今の時代、昔と違って、嫁は有無を言わさず、嫁いだ先の両親を敬う、とか、しきたりに従う、時代ではないので、その感覚で接すると、何でもない事もトラブルに発展するかもしれません。

今や学校では、教師が生徒を叱ると恫喝。
会社でも、社員を叱ると「モラハラ」「パワハラ」と騒がれる時代ですから。（限度を超えたオカシイ教師、オカシイ上司がいるのも事実ですが）

問題は、スチームレンジの水でも、仕組まれたこと、でもないと思います。

＞もう歳なので…

どんなに良い舅姑であっても、嫁の立場からしたら、同居より別居の方が、気楽です。１度同居を解消した（…ってことは以前から息子さん夫婦（もしくはお嫁さん）と嚙み合わなくて問題があったのでしょうか？）にも拘わらず、再度、同居の申し出があったのは、質問者さんの年齢を考えて、経済的、体力的な面を配慮したのも理由のひとつだったと思います。

＞上手くいくように小言を言わない約束破ったと、息子はそれ以来俺を無視です。

嫌な良い方になりますが、嫁の立場からしたら、同居＝我慢なのです。
（質問者さんのご家庭だけでなく、世の中、ほとんどの家庭でそうだと思います）
経済的援助が無いとしたら、今の時代、同居してくれるなんて、息子さん夫婦はエライと思います。
もしかしたら、気乗りしないお嫁さんを息子さんが説き伏せていたかもしれません。

舅の立場で、嫁に気を遣って生活するのは不本意だとは思いますが、
今後、いよいよ身体が言う事聞かなくなってきたら、イヤでもお世話にならざる得ないと思って、今回は我慢して、お嫁さんに余計なことを何度も言って気分を害して悪かった…と、謝った方が賢明だと思います。

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