信じられない

質問

息子を二人持つ男性です。

長男は自立して就職していて、今は妻と国立の大学に通っている次男と同居していますが、

そんな妻や次男の言動に頭が来ることがあります。

つい最近の話です
が、

次男は大学の課題やサークル活動やバイトなどをやっているのですが、そのせいか生活習慣が乱れがちなので、

そのような生活習慣を改善するよう、次男にアドバイスしました。

そしたら、次男は言うことを聞かずに、

そっちの言うことは科学的な根拠のある話だが、自分はかくかくしかじかのような生活リズムだからこのような生活習慣になっている、などと言い返されました。

これは常識だからこのようにしろと言ってるだけだ、なぜその通りにしないのかと咎めても、

そっちが僕のことをそう心配して下さるのは有難いのですが、生活習慣及びリズムは人それぞれだし、日頃の予定も考えつつ、自分なりに身体のことなども気をつけながらやっていくつもりです

とほざかれる。

そうやって言うことを聞かずに逆らうわけだから、

お前は独りで生きていけてると思ってんのか、人生の先輩の言うことを尊敬して聞いてみるのが常識だろと叱ってみたら、

態度を改めるどころか、

あのさ、一応本音を言うけど、そうやって自分の考えを押し付けようとする人とは一緒に住めないよ

と言われる始末。

あまりにも腹立たしい態度だったので、お前は○大入ったから偉いと思ってるのか、生意気になってるんじゃねえよ

と怒鳴ったら、何食わぬ顔をしながら部屋に戻って鍵をかけられました。

また、別の日も次男が気配りの足りない言動をしているにも関わらず言うことを聞かないので、○○するのが家族だろと叱ったところ、

そっちはどうせどっかで女作ってるんだろ、そんな人が家族がどうだとかよく言うよ

と口答えされました。

ばか言ってるんじゃねえ、俺はお前らのために働いてるのに何だその態度は、と一応答えておいたら、

ああ私の勘違いですかね、失礼。まあ仮に彼女いるとしたら、毎日夜遅くになるまでは、帰って来なくていいから。酒飲んでから家に怒鳴り込みに帰って来るのがいやなんだよ。

と捨て台詞を言われました。

私は外資系の企業に就職していて、家族と共に海外に住んだことがありますが、

20年くらい前から、妻の教育の方針により、

私だけ日本に戻り、妻は海外で育児し続けるという形でした。

今は次男が日本の高校に入学すると同時に妻や息子と共に新しく建てた一戸建ての家に住んでいるのですが、

妻や息子の海外での生活費、日本の私立大学に行ってた長男の学費、及び新しく建てた家のローンなどで生涯賃金の大部分が消費されています。

次男は大学生なのですが、一人暮らしさせる金はないし、奨学金の制限にも引っ掛かるので、

次男が卒業するまではこの家で次男を住まわせています。

にも関わらず、このような扱いを頻繁に受けるのです。

なにしろ20年弱も別居してたせいか、価値観が合わなすぎる。

ちなみに妻は海外での育児に両方とも頑張りましたが、それと同時に妻の個人的な浪費も大きいし、もともとだらしなく家事も満足に出来ない方なので、

別居してたとき、たまに妻たちを訪れにいく度にひどい目に遭いました。

しかも妻はなかなか能天気な方なので、私がストレスや苦しい思いを吐露しても

知らん顔をされたり、愚痴なんて言わない楽しくやっていこうよ！と言われたりするだけなのですが、相手の苦労も知らずに勝手すぎますよね。

これ程にも、子供や妻から尊敬も気配りも感謝も優しさもないのが信じがたい。

自分がこれだけ心と体をボロボロにしながら働いてきていて、今もいつ引退してもおかしくないくらいの年齢なのに。

しかも数年前に心臓病を患って生命保険にも入れてないし、あと数年は働いてローンや借金をチャラにしなければならない。

幼少期に親からひどい扱いを受けてきたため、その頃から一家団欒な家庭を気づくのが夢でした。なのに、こんな妻や子供なわけです。

子供や妻からは気配りも感謝もなく、この何年間を過ごしておりましから、以前から彼女を密かに作り、彼女と交際していました。そりゃ不倫はほめられたことではないでしょうが、妻や子供には「あなたたちはどうなのよ？」と言いたいです。

こんな息子と妻、信じられます？

回答No.10

hidechan1965

少し厳しい表現になりますが、ご容赦ください。
まずは、何事も何かしてあげた、あげている、なニュアンスを感じますが、家族関係において何かをしてあげている、だからこう感謝されるべきと考えた過ぎかと思います。家族に限らず色々な人間関係においては良い結果を生みませんね。感謝すべきなんて口に出して言うべきではないです。息子さんはあなたの属物でもないし、大人な年齢です。息子さんには社会人に向けて自責の念などご自身の学んできたなかなか出来なかった教訓を伝えるだけで良いのでは。
無償に信じる事は大変ですが、家族はたとえ結果的に騙されたとしても信じ切るのが血の繋がった親の役目であり、その担保があるから家族は安心して前に進めるのではないでしょうか。大黒柱とは静かに頼りになる存在なのです。

回答No.9

marissa-r

以前も質問されていましたよね

相手が居るならば、さっさと離婚してしまえば
と感じました
前回の質問では不倫の件は書いていなかったので
そこまでの回答はしませんでした

まあ、他人から見たら
どっちもどっち、ですね

回答No.8

noname#250375

長文、拝見しました。
あなたにとって厳しいコメントになりますが、お許し願います。

　海外生活、ご苦労様でした。あなたは、長い間、奥様と息子さんと別居を決断なさったようですね。別居のせいで、親子関係の構築、夫婦間の愛情醸成など、お互いの生活文化が分かれ、価値観を共有できないようになったのでしょう。

　息子さんに対して言われるあなたの言葉には、わたしは共感できませんね。息子さんをまるで子ども扱いされている。無理があるようです。息子さんの答えには、むしろ合理性があります。

　あなたの言われるように、お互いの大事な価値観が異なるからです。家族を海外に残して一人で日本で暮らされたからでしょう。父親の長期間にわたる単身赴任に起因する、言葉は良くありませんが、家庭内の価値観分裂のようなものでしょうね。

　別居をいいことに、「子供や妻からは気配りも感謝もなく、この何年間を過ごしておりましから、以前から彼女を密かに作り、彼女と交際していました」とのこと、失礼ですが、このように振る舞われていたあなたは、息子さんから見ると、決して良き父親とは思っていないのではないのでしょうか。こんな人は、夫失格だと奥様は思われているかも知れません。

　「こんな息子と妻、信じられますか」とのことですが、息子さんもあなたに対して同じようなことを言いたいのではないでしょうか。そんなに悪い息子さんとは思えませんね。

　大変厳しい言葉ですが、あなたの方に大いに改めたのがいいのではないかという点が少なくありません。

　それから、同居をお続けになるのでしたら、息子さんの生活文化を受け入れることだと思います。日本での親子の間の伝統的な文化を息子さんに求めるのは間違っていると思います。その理由は、息子さんは、あなたとの海外別居生活において、そのような海外の文化を身に付けた人間だからなのです。それは認めることです。あなたが、息子さんをそのように育てたのですから。

回答No.7

j3100-pips

なんだ。息子の「そっちは女作ってる」発言は本当のことだと最後で自ら暴露。
これで、あなたの立場はガラガラと崩壊。
よくて、どっちもどっちという判定になりますね（私は前の質問は全く知らない）。
外資系で働いていて部屋に鍵のかけられる家に住んでいて、奨学金がもらえるのですか？ へえー。ローンで相殺して収入が少ないということなのかな？

まあ、女を作ったのはまずかったね。
他人に説得力なくなったわさ。

回答No.6

pipipi911

アナタ様自身は、実際には、団欒を
経験していないので団欒がどのようなものかを
知らない訳で、そのイメージや幻想が
見果てぬ夢となっているのかも知れませんな。

［アナタ様は、若しかしたら職場で、
自己の重要感・有用感・効力感が満足できずにいて、
私的交友関係も含めてトータルの暮らしで
フルフィルメントできていない
のではありませんか。
〈30代の終わり頃から、困った老人化が始まると
云われてますが…これからは、
息子さんや奥さんを異星人と思って、
アナタ様自身の文化を押し付けずに、
自身の私生活を趣味や特技で充実させることを
検討しませんか〉］

70歳80歳90歳100歳110歳の暮らしを
豊饒&豊穣にするように
デザインしませんか。

私は
《いま困っていることの全ての原因が、自分に有る》
といった感覚の言葉が好きなのですが…アナタ様には、
「愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』）」
「相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
　　　二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　 （さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』）」
を贈りたいとおもいます。

「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」
「Child Is A Reflection Of His Or Her Parents.（＝子は親の鏡）」
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
　 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。　（菊池寛）」
「人に対する評価は、限りなく自己中心的なものである。　（齋藤茂太）」
「人に対して感じる苛立ちや不快感は、
自分自身を理解するのに役立つことがある。 （Carl Gustav Jung）」

Good Luck！
Ciao.

回答No.5

fumuslover

お互い様ですね。
あなたにはあなたの言い分。
奥さまには奥さまの言い分。
そして息子さん達にも息子さん達の言い分があります。
勿論あなたの気持ちもよくわかります。
奥さまに関しては何も聞けないのでわかりませんが、息子さん達にもいろんな事があったはずです。
奥さまと一括りに考えてしまっているのであれば少し考え方を変えてもらいたいかなって思います。
今はもう口答えが出来る年齢ですが、あなたと別々の生活を送ってきた間にこんな時父親が居たらと辛い思いをした年齢の時もあったかと思います。
(あなたの言葉を鵜呑みにするなら)ズボラな母親と生活をしてきたわけです。
あなたも悩みを奥さまに打ち明けても
> 知らん顔をされたり、愚痴なんて言わない楽しくやっていこうよ！と言われたりするだけ
だったわけで彼らもまた多感な思春期に同じ思いをしてきたのかと思います。
それを踏まえて今があり、そして次男の言葉の端々に諦めや悲しみの気持ちを感じてしまいます。
要は自分を殺しすぎたのかもしれないですね。
今気持ちをぶつけられる家族はあなたなのでしょう。
それを受け止めてあげる気は無いでしょうか。
女性のことも母親に言われ続けたのか勘なのかはわかりませんが図星なわけですよね。
とても辛いんだなって思います。
まだ次男は子供のままな気がします。
今向き合ってあげることが彼が自立した大人の男性になれる良い機会なのかなと私は思います。

回答No.4

nonamelane

信じられないですが、やり方次第です。海外にいらしたなら、彼らが息子や娘から家賃をとるのをご存じでしょう。高校を出たら働けます。大学に行ってくださいと頼んだわけではない。私のいる国は普通に青少年（どうやら高校生あたりから）が家賃を払う家が多いです。親も当然のようにとる。だからアルバイトをして同居し自分の口座を管理するのです。要するに家計の足し、そして部屋を借りている意識になります。ここでは一部屋ならどうやら150ドルぐらいなようですね。自分の妻から家賃をとる夫もいます。ある豪邸の弁護士ですが（ヨーロッパ系）妻が家賃の為に働く必要があり、うちに家政婦として来たいという紹介がありました。家政婦はノータックスですね。もったいなのと物を盗まれたら困るから断りました。夫が弁護士とか一切関係ありません。こうやって働かざる者はそこで堂々とできないのだということをお金で示すと良いです。これはれっきとした教育です。稼がないで浪費の妻、例え育児をしてもこれではマイナスです。金の流れをきちんと教えていないからです。あなたをパフォーマンスであっても尊敬する態度を見せる賢さが子供に育っていない。奥様もそういった子供を叱る演技もできない方。

このままでは健康上の理由で家を売る提案、ローン解消、あるいは家賃制度（彼らは外国暮らしなら当然に知っている）で一度作為的な地震を起こされてはいかがですか。人は水と空気と金が必要です。あなたが止められるものは金です。あなたが稼ぐのだから、だらしない人たちにまさかの管理をさせればハイリスクです。海外では自分で管理するのが当然、彼らはそれを身に染みて知っているはずですから思い出させれば良いだけです。あと、酒はやめなさい。私のいる国ではエリート系の特に若者は酒をのみません。息子の周囲は誰ものみません。タバコなどもってのほか。馬鹿にされる種を与えては駄目です。息子さんの生活改善などどうでも良い話、お金を払うとなれば生活が自然に改善するでしょう。

回答No.3

HutsuunoHito

＞そっちの言うことは科学的な根拠のある話だが、自分はかくかくしかじかのような生活リズムだからこのような生活習慣になっている
＞そっちが僕のことをそう心配して下さるのは有難いのですが、生活習慣及びリ＞ズムは人それぞれだし、日頃の予定も考えつつ、自分なりに身体のことなども＞気をつけながらやっていくつもりです

ちゃんと自覚しているなんて頼もしい息子さんじゃないですか
大学をサボったり成績が落ちてないなら全然ＯＫでしょう
私がこの台詞を聞いたなら、「良ししっかりやれよ」と言ってやりますよ

あなたの浮気を知ってのこの台詞なら尚更立派だと思います
お母さんを守る責任感と覚悟を感じます
あなたのようなお父さんならしっかり自立できる子が育つのでしょうね

＞愚痴なんて言わない楽しくやっていこうよ！

なんて寛大な奥様なのでしょう
羨ましい限りです

回答No.2

hue2011

なんで図に乗るような態度でこういう書き込みを連続でしますかね。

私は前回、息子さんの態度が素晴らしい、こういう息子と友達になりたいといいました。
そういうことを覆すためにあたかも憎々しげにおかしなことを言ったように脚色していますけど、息子のいうことは正しいでしょう。

私が評価しているのは、正義とかそういう話でなく母親を巻き込まないように周到に考えて行動していることです。これは半端なやつができることじゃありません。

あなたは前回、そうはいっても息子のいいかた悪いよね、みたいな反応をしていましたが、「こんな息子と妻」を信じないような存在なんか、誰が味方しますか。
要するにずっと自分の人生に苦労があった、それなのにこんな妻と息子だというのははき違えている話じゃないですか。苦労があっていたい思いをしたなら、それを地面として理想にする暮らしを作り上げるべきなのに、その努力をおこたったうえ、幼少期にひどい目にあったから夢をみたのに、こんな目にあう、なんてどの面さげていえることですか。

夢なんて誰も見ます。それをきっちり実現するために努力するのが男の務めであり、当たり前のことです。失敗するようにわざと釘打ちを間違え、その末に家がまがったとしてだれのせいなんですか。釘を打ったやつのひとり責任じゃないですか。

家庭で嫌な目に見たから女を作った？　完全に逃げですね。それを正当化する。何様ですか。

本当に立派な息子がよくもこんな親から育ったと思い、私は感動します。とにかくこの息子は母親の立場に全く影響しないようにも考えていますが、屑おやじの立場もそこそこに尊重しています。

それを、
>相手の苦労も知らずに勝手すぎ
などと言える立場かと言いたい。