- 締切済み
常識の通じない嫁
- 結婚して数年目になる嫁の妻・母親としての素質、というか人間としての素質を疑いつつある昨今です。
- 嫁は、人間としてだらしないです。生活習慣、金銭的感覚、考え方、全てが基本だらしない。
- 最近、嫁は俺への感謝の気持ちも薄れてきているようですね。家族に対する気配りも。それくらい礼儀も常識もない母親のもとで子供を育てていけるのかどうか、気がかりです。子供に将来を与えるのが親の性ですからね。
- 夫婦・家族
- 回答数18
- ありがとう数2
- みんなの回答 （18）
- 専門家の回答
みんなの回答
- soyez-heureux
- ベストアンサー率43% (19/44)
息子さんご夫婦の話で、お父様ですか？ プロフィールの性別が男性になってますから・・・
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
あの…… 嫁、と言う事は息子さんの奥さんですよね⁉️ 息子さん本人は、どうなんですか？ 質問内容は、お母さん（姑）の立場から、ですよね。 “嫁たるもの”とか“妻たるもの”…みたいな では、その嫁に対する旦那、妻に対する夫の立場である、息子さんは彼女に対して不満があるのですか？ もし有るならば、それは夫婦で解決すべき事ですよね？ だけど無いならば、それはそれで良いのでは… いくら自分の息子、娘であっても他夫婦の問題です。 私の娘は来週から一人暮らしを始めます、22歳です。本人は既に自律しちゃってます。 結局、親離れより子離れの妨害アドレスなんだなぁ、と感じました。 …とは言うものの一昨年、彼女が初の海外旅行を一人でイギリスからトルコ入りした時に娘は親離れしていたんですよね。 同じだと思いますよ？ 親として女として嫁として妻として 色様々な立場から色々な気持ちを持ってしまうと思います。 しかも経験者ですからね。 たまからこそ、てのもアリなのでは？とも感じました。
おっさんです。 愚痴は十分分るのですが、、、だから、どうしたいですか？ 最後には「離婚」という手もありますが、一緒に最期まで添い遂げようと思っておられるのなら何処かで家族の指針を正さないと悪化の道を辿るだけだと思います。 ＞妻としての役割 ＞力説しても・・・いろいろあなたの理想、都合を並べておられますが、相手が納得していない内容は皆無です。 参考になるかどうか分かりませんが、、、ウチも平然と過ごして来たわけではありません。 乳児を連れてプチ家出を繰り返され、終いに義実家へも連絡が無く捜索願を出した時のこと。 これではお互いが生死を掛けた生活になると思い、 相違しない決め事から順にルールづくりをしました。 例えば災害時の避難場所とか、ショッピングセンターでの待ち合わせの時間（約束時間に行けないと分かった時点で電話、定刻を過ぎたら自家用車の中等）、場所の説明の基準（出発地点から曲がり角や信号交差点の４つ以上の説明が必要な場合は、目的地付近から説明する。）、、、それから子供たちが学生だった２０年間程は、日曜日（互いに休日）の炊事場は開店休業！ 其々が前夜の残りを食べるか自分で作るか。 私も作りました。 未だに簡単な即席やインスタントしか出来ませんが、余分につくると家族が食べてくれました。「流石、パパ！」満更嫌ではありません。 少しずつ食材にも興味が湧いて来て、女房とスーパーへ行くのが苦にならなくなりました。（元々決まりで何曜日私、次はあなたという男女分担は大嫌いというか受け付けない人間です。） 休日の夕食は決まって外食。 お金に余裕が有ってのことではありません。 家族ミーティングです。 ファーストフード、Ｂ級グルメ、誰かの記念日にはファミレスというような按配です。 子供の成長につれて話す内容が変わって来ましたが、仕事、家計、教育（ＰＴＡ）、税金、行政（町内）等々、例え意見が食い違っても、肯定的にというのがひとつのルールで膝を突き合わせて公然な場所で話しているのでそうそうケンカになり難いです。 互いのスケジュールも分かりますし、掃除、洗濯の汚れた物を出すシステムから終わってタンスに収納するシステムまで互いの時間に事済むように工夫がなされています。 子供たちもそれに倣います。 最初っから立派な親を熟している夫婦はいません。 如何対処するかを見ているのではないでしょうか。 、、、まーいろいろ書き綴りましたが、全てあなたの観点や思い付きで喋ると幾ら良いことでも全てが命令形に聞こえて、理解（受け付ける）する前に抵抗してしまう環境を構築しているだけなのだと思います。 何か参考になれば幸いです。
- soyez-heureux
- ベストアンサー率43% (19/44)
あなたに女性を見る目がなかった、と言ってしまえばそれまでですが・・・ それとご夫婦とお子様の年齢が分からないので、イメージがわきにくいってこともありますが、実際どうなのでしょうか。 私の知り合い３０代前半の男性で結婚して数年、子供は未就学児の家庭があります。 その男性が、奥さんの事を私に愚痴りました。 私から見れば、彼は女性を見る目がなかったと思うのですが、中学・高校は男子校、大学・大学院時代も勉強をして過ごし 社会に出て割とすぐに結婚していますから、女性を見る目が養われる前に結婚してしまった訳で、 仕方なかったのかなぁと思います。 「この子（私よりだいぶ年下なんで子と表現してます）なら もっと素敵な女性と結婚できただろうに、勿体ないなぁ」と思います。 あなた様も似たような感じでしょうか。 しかし、奥さんの「あんた、最初はこんなんじゃなかったのに、いつからそんなに口が悪くなったの、酒を飲むようになって変わってきたわよね」という言葉からは、何だかオバチャンみたいな印象を受けるので もっと年上のお二人なのかなぁという気もします。 もしも、結婚して数年と言ってもお互い再婚で４０代とか５０代、子供はあなたの連れ子で中学生とかそれ以上という場合は、あなたに見る目がなかったのが悪いと言えると思います。 しかし現状の分析だけではなく、今後の解決策を考えるなら 離婚する方がいいと思います。 あなたの奥さんに対する気持ち、心の底からキライという感じで、文章を読んでいると憎しみすら感じます。 一方、奥さんの方も開き直っており、歩み寄りの姿勢は感じられず 「酒を飲むようになって変わった」とあなたの方が悪者扱いされてますよね。 平行線だし、この状態が続けばますます関係は悪化していくと思います。 もしあなたが「酒でも飲まなきゃやってられない」と酒量が増えてしまえば 奥さんにとってはますますあなたを非難する材料ができてしまいます。 離婚にあたって親権は取りたいですよね？ 普通親権は母親の方にいくようですが、奥さんが全く家事や子育てをせず放棄している状態なら、 親権をとれると思います。 憎しみを抱えながら一緒に生活していても良くないです。 今の時代、離婚は珍しいことではありません。 「最近は離婚した人をバツイチとは言わず、マルイチと言うんだ」と聞いたことがあります。 離婚について、話し合われてみてはいかがですか。
- osarunokagoya2
- ベストアンサー率20% (89/442)
urajacka55さん。こんにちは。 私のほうがおそらくは人生の先輩だと思うので、偉そうな口調になるとしてもお許しください。 これはね、urajacka55さん、案外福の神の嫁さんかもしれませんよ。 ＞嫁は、人間としてだらしないです。生活習慣、金銭的感覚、考え方、全てが基本だらしない。 そう思うからそう見える。そう考えると奥さまはその期待どおりにだらしなく行動しますよ。 そうではなくて、よく解釈し、感謝してみてください。 この明るさ、楽天的気質は捨てがたい。 こういう奥さんは、夫の稼ぎがどんなに少なくても愚痴はいいません。それどころか勝手にカードローンの用紙を持ってきてあなたにサインをさせ、そこからお金が足りなくなると金を引っ張ってくる。 よく考えてみると、世の中時代が変わっているんです。頑張って苦労すればその先に幸福が待っている・・・それは、親があなたに教えたパラダイムです。 今は違う。 違うんですよ。奥さまが奥さまのありのままの姿でいることのなかに あなたが安心を見出すことが、これからの時代のパラダイムなんです。 そう考えたら気が楽になります。質問者さまも、自分に厳しくしすぎず 奥様と一緒に一緒の時間を楽しむべきです。 いや、あした地球が滅亡する・・・なんて思ってないけど、それくらいの 緊張感をもってリラックスした意識を保つことです。 無責任なことをいうな。と仰るかもしれないけど、幸福はそういう心構えから 得られるものだということを、私は妻との１８年の再婚生活で教えてもらい ました。 先のことを考えすぎるとよくないですよ。今手元にいる幸福の青い鳥を 大切になさってください。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
頭の悪い女と結婚するもんじゃないですね でもほとんどの女性はその程度でしょうから、適当に相手するしかないでしょうね まともな女性ばかりなら、もっと社会進出してるでしょ 能力がないから必要とされないだけです
- noboru2000
- ベストアンサー率33% (47/140)
やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
それは、言い訳ではないと思います。 言い分です。 それを理解しなければ、何でもかんでも まくしたててところで、向こうもムキになって こちらの言い分を理解はしないでしょう。 旦那がやらなければならないこともやっていないことがあるのが負担の場合あります。 毎回、毎回、帰ってきたら脱ぎ散らかす。とか 捨てなければならないものを捨ててない、旦那の抵抗があり片付けられない。とか 低血圧や寝つきが悪いなら、これをした方が良いやこんな食生活にするべきなことがわからない。とか 料理が出来ないなら、遠回しに料理の本をプレゼントする。とか 食器を片付けないなら、食器洗浄機を買う。とか 掃除出来ない、やる気ない理由もどんどん潰していけば良いと思います。 金銭的な面なら、家計簿つけてもらう。とか ま、老後資金や子育てにこんだけかかる話をして節約に務めさせる動機つけをさせる。とか 愚痴ったりまくしたてたりするよりも、ちゃんと冷静に怒りや嫌味など言わず、具体性を持ったコミュニケーションをよく取るべきことでしょう。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
こういう問題は話し合ってなおるものではないですね。既に数年たってその結果を出したわけです。夫婦は組み合わせで互いに成長する夫婦と奈落に向かう夫婦がいると思います。これは仲が良い悪い関係なく、一緒にいると駄目になる人間同士の組み合わせが存在すると感じます。何かが相手を腐らせる。あるいは相手の何かがあなたを腐らせる。人と人は暮らすうちに互いに何かを感じ取ります。それは一種のストレスと同じですが、それで互いがハーモナイズできて成長するか不協和音で駄目になるかは数年後の結果で判断するしかないでしょう。その結果の行動がそれでは、あなたとの将来を既に運命共同、共存共栄と考えていないかもしれません。あるいは考えられない価値観の持ち主であるか。 引き際を見極めるのはどの世界も同じ。そのほうが互いのためという組み合わせもあると思います。国は離婚率を低く抑えたいと思いますが、それは個人個人の面倒を見る予算を節約したいからと思います。特に福祉面です。互いにまとまり養いあってほしい。家族と言う美しい言葉はうまくいっている場合は憩いの場でも、不協和音には針の筵です。個人が幸せを感じない日々なら婚姻している意味が分かりません。短命になりそうです。私はあなたは離婚する意志を相手に表示して様子を見てはと思います。そこから数か月、あなたも相手が軌道修正しやすい様に最後の手助けをする、あなたも変わる、要するに互いが作用しあうからです。しかし努力むなしく何も変わらなければ引き際、別居に踏み切られてはいかがですか。人間関係はある時は続け、ある時は断ち切る、それをどこで見極めるかで数十年後の結果が全く違うと思います。あなたも酒をやめなさい。未来のあなたの健康のため、そして正常な判断を下すためです。
- hitokougaku
- ベストアンサー率25% (43/166)
貴方のおっしゃる通りそれらの基本的な道義、物事の分別などは結婚するか恋人かの前提の話より人としての基礎は大人になって当然あるべき姿です。 しかし結婚後に気付いた貴方様にも問題があると思いませんか？ どういった経緯や流れで結婚に辿り着いたかは私の知る所ではないですが、付き合っている間に見抜く事も出来た筈です。 しかし、文面的に解釈すると難しい状況にあるようですが、それを乗り越えて行くか、離婚して親権を取って自分の正しい判断で子供の将来を優先するか、最終的に貴方が決める事に変わりはありません。 少なくとも、貴方の子供を思いやる将来への希望などは正論ですから、貴方の道徳心や価値判断力の中で育てる方が良いでしょう。
- 1
- 2
