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妻のネグレスト？マタニティブルー？
- 妻方の家族の関係で妻は姉妹の経営する飲食店で働いており、子供は週末のみ家にいる状況です。
- 妻の母親の入院により子供を預けられなくなり、妻は家で引き篭もり生活になることに悩んでいます。
- 妻の生活リズムが私とは異なり、子供の早起き早寝のリズムを作りたいと考えていますが喧嘩になってしまいます。
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ご主人の理想の育児はわかりますし、もちろん子供も3歳にもなればご主人の考える生活リズムが理想的ですが、それ以前に、ご主人に奥様に対しての否定的な感情が先立っていて、どうも夫婦の間でのコミュニケーションがうまくいっておらず、悪循環になっている気がします。 というのは、母親になった時点で自由がないのは当たり前だろ！というのを黙っておられるようですが、そういうのは要所要所に表情や態度にでているのかもしれません。 個人的には、母親になったら我慢すべきところではあると思いますが、私も子供と生活してきて、決して当たり前、と思われていい気分がすることではないですよ。 母親にだって、子供とずっと一緒にいれば息がつまってしまうこともありますし、ずっと家の中で子供とだけの生活だと、育児ノイローゼみたいになってしまうことだってあります。 まして、奥さんは今まで働いていらっしゃったので、急に社会からはずれて、家で育児だけすることが、急に回りの社会から取り残されるような気がして不安になることだって十分普通です。 また、今まで親御さんに預けて、お子さんとあまり時間をすごせていなかったとすれば、急にそうなることへの不安だってあって当然だと思います。 そこで、あまったれるな！と思ってるけどいわずになだめている、というご主人の姿勢は、私なら敏感に感じ取ると思います。 共感してくれているかどうかは小さな態度でわかるので・・・ 子供のことを愛しているから離婚したくない、といいますが、じゃあ奥さんのことは？ 正直うんざりしているのですか？ だとすれば、あまったれるなとか、母親としてなっていないとか、そういう感情から奥様に対しての気持ちがさめているなら、本当に心の底から奥さんもこれから大変だろうなとか、ねぎらう気持ちがなく、あくまでうわっつらだけで接しているとしたら、奥様も旦那さんにサポートしてもらえているという気持ちにはなれないと思います。 今は、子供はもちろんのことですが、何よりも奥様の気持ちに寄り添うことが一番大切で、そこで奥さんの育児に対するモチベーションや、気持ちの変化もでてくるものですよ。 ただ身体的にやすませてあげればいいとか、家事を手伝ってるからいいとかではないと思います。 もちろん奥さんにも確かにいけないところは多いですが、大変だろうから協力してあげよう、という気持ちでサポートするのと、本当は俺は仕事なのに、妻が家に入ってやるべきことなのに、でもケンカになるから仕方ないからやってやろう、と思ってやるのとでは、違うと思います。 あなたがいくらお子さんを愛していても、夫婦の関係がそんな状態であれば、お子さんにもよくはないのでは？ 生活リズムに関しては、朝はだらだら起きるといいますが、幼稚園に入れば必然的に早起きしなくてはならなくなります。 たっぷりそういうところで遊ぶ年齢になれば、寝る時間だって早くなります。 それにあわせて奥さんも早起きしないと通わせられない状態になるのですから、それまで様子をみてみては？ できなければ困るのは奥さんですし。。。 それに、年収500万程度で贅沢しなければくらしていけるから妻には専業主婦を強いるってのもずいぶんだなあと思います。 いまどき、年収はどうあれ、奥さんが働きたければ働くのはごく普通かと。。。 我が家も年収500弱で、私はここ数年は専業主婦ですが、子供2人いて、はっきりいってかっつかつですよ。 私が働かないと貯金もできないし、この先の教育資金もでないなと思ってます。 子供に満足に習い事すらさせられてません。 なので、奥さんが社会にいることのほうが生き生きできるのであれば、必ずしも家でずっと子供と一緒にいることだけがいいことだともいえないと思います。 家に子供といて、ストレスになってしまうタイプの奥さんなら、むしろ午前中だけとか、数時間でもパートにでも出させてあげて、お子さんは保育園に通わせてあげるとか。 しっかり気分転換できたほうがその分短い時間でたっぷり愛情をもって子供と向き合える、というタイプの親もいると思います。 私も、バリバリ働いていて、急に引っ越して知らない人だらけの土地で子供と24時間家にいた数年間、子供は人見知りで、誰ともかかわれないし、イライラから子供にも怒ったりしやすくなってしまい、これではだめだとパートにでたことがありますよ。 その分、リフレッシュして子供との時間を大事にすることもできました。 まずは、家にいて当たり前、夫の帰りをまって当たり前、ではなく、夫婦で歩み寄って仲良く子育てできる一番いい環境を話し合うべきでは？ 親御さんに預けられなくても、保育園で預かってもらえれば働きにはでられます。 幼稚園にいくようになったら、その間だけのパートでもいいと思います。 まずは奥さんが、家の中を檻の中のように感じてしまわないよう、外の世界とかかわりをあなたの勝手で断ち切ってしまわないようにするほうがいいと思います。 もし奥さんが働きたいのであれば、そっちのほうが生活のメリハリもでき、時間の使い方も上手になり、家計も助かり、私は全然いいと思うのですが・・・ いまどき、妻は家庭で夫の帰りを待つべき、というのも古すぎませんか？
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こんにちは。 ３０代後半、２歳児母親の専業主婦です。 質問者様に厳しいご意見も多いですね。なんでかな・・・？と思ったのですが・・・ まあ、それは人それぞれでさておいて。 質問文を拝読しましたが、奥様の状態はネグレクトという程でもないし、産後数年経っていますので、マタニティブルーとも違いますね。これは妊婦の時に使う言葉ですから。 もともと奥様は、子供や旦那より自分を優先させてきた子育てだな~と思いました。 夜仕事に出る事や（そんなに必要に迫られていないのに）,自分の親に頼りっきりで子供を預けている辺りなどが。 そんな奥様が、子供と二人っきりの生活。 凄くストレスが溜まると思います。 ウチの旦那も年収５００万弱で、妻には働いて欲しくない！って考えです。 だから子供が出来る前から、私はパートで働いていましたが、（正社員は絶対に反対！なので） これはあくまで私の趣味って事で許されました。 趣味なので、家事（主婦の仕事）の手抜きは許されませんｗ 生活も質問者様程資産はありませんが、新築で購入したマンションのローンも払い終わりましたので、贅沢はできませんが苦しくありません。 でも、働きたい～!!と思う時があります。 （幼稚園に通うようになったら働く予定です。) 旦那は何故働きたいのか理解出来ない！といいますが、 一番の働きたい理由は、自分の時間が欲しいです。子育てだけでは煮詰まる時があります。 奥様は今まで働いてきた方なので、特につらいのではないでしょうか？ 私からすれば、甘えすぎ！！なんでも自分の思い通りにはいくわけないだろ！！ たったあと一年、頑張れよ!! って思いますが(苦笑）、言って聴くようなら今までの生活態度にならなかったとおもいます。 ここは質問者様が奥様と子供のために譲って、幼稚園に通う前の一年間は保育園に預けてはどうでしょうか？お仕事もしたいというなら、１０－３時まで働かせるとか。 友人に奥様と同じような考えの子がいますが、子供を保育園に預けて働いています。 （子育てオンリーが嫌なため） その子曰く、働いて本当に良かった！体はキツイけど心のストレスは全然違うとよく話しています。 少しでも参考になれば幸いです。
お礼
yayatan様 アドバイスありがとう御座います。 なかなかこういった事を相談できる相手もいないなか 一人で煮詰まっていたところ、色々な意見アドバイスをいただけ本当に感謝しております。 そうなんです！私の感覚からすれば「たったあと１年！がんばれ！！」って思いなのですが、なかなか理解してくれず。。。 ですが気長に話し合い、出来る事は協力し、妻に選択させてあげられる様にしたいと思います。 アドバイスを頂けた皆さんにベストアンサー！位の思いなのですが、一番初めに回答して頂いた方にベストをし、質問を閉めます。 アドバイスを頂き本当にありがとう御座いました！
- marun_2008
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３０代女性。うちも２歳の息子がいます。ともばたらきです。 １．＞育児をして私の帰りを迎えて欲しいと何度も打診 嫁さん家にずっといて子供を見てるのがしんどかったんだね。 説明しなかった嫁さんもよくなかったけどあなたも本当は気づいてたんじゃないのかな。 ていうか気づいてなかったらどんだけヨメのこと見てないんだと思うよ。 ＞「２人きりでの家で引き篭もり生活と自由な時間も無くなる」 と言い出したのでもう言葉で理解しているのに、 相手の気持ちを無視して自分の都合をゴリ押ししたら破綻しかないよ。 あなたが嫁さんの人生の選択を決めるのおかしいと思わないのかな。 「今の会社５００万のくせに勤務時間長いから変えないとダメ」 ってヨメが一人で決めて迫ってきたら変じゃないのかな。 選択をできるってすごく大事で、医療施設とかで 「花の世話／掃除は自分？施設の人がする？」 というのを患者に選ばせるのと、最初から決まってるのでは、 結果は同じでも選ばせたほうが明らかにイキイキしてるんだってさ。 ２．＞妻の母親が倒れて ・この時点で嫁さん、精神不安定になるのはあたりまえ。いくら順調に回復するとはいえ。 口で言っている理由が１００％ではない。人間自分のことは分からない。 ３．＞母親には息子を預けられない 夜パートは無理かもしれないけど昼パートなら保育園に預けりゃいいと思いますが。 夜パートができるかどうかあなたも嫁さんも保育園調べはしてないの？ 都会だと無認可のほうが週一で英語教師入れてくれたり 環境いい場合もあるよ。（園庭の制限がきつすぎるので） オムツも一般的には紙じゃなく布かトレパンだし、毎日の様子を聞けるし ハシの持ち方も教えてくれるし同じ年齢のコと遊んで名前覚えてくるし 運動会も発表会も懇談会も楽しめるよ。 ばあちゃんちで１対１より成長するよ。 （ひょっとしたら育児が苦手な嫁さんが家で見るよりね）。 ４．＞母親になった時点で当たり前だろ！あまったれるな 口にだしてなくても態度でだだもれです。 「ヨメさんが家事をやっても そこから人間として評価は０点で１００点まで道のりが超長い」ということが。 今はお店を手伝って「本当にいつもごめんね」と心理的にも ポジティブになれ家計もらくで嫁さん自分評価１００点なのに次は０点て 落差でかいね。 ５．＞子供の風呂も仕事が早く終われば私が入れます ということで帰宅は２１時～２２時？ 材料さえ買っておいてもらえば朝６時に起きて６時半にはヨメさんと子供の朝食出すくらい できると思いますがなんでそれがヨメの作業確定なんだ？ ママが朝苦手ならパパが朝飯くらい作れる能力つけりゃいいじゃん。 毎日目玉焼きとハムとパンと野菜サラダとヨーグルトでいいじゃん。 サラダは温かい系がいいなら野菜スープでもいいし。 野菜切って「中華スープのもと」入れて １５分でスープできるよ。大人はショウガやコショウ入れれば毎日違った味。 できないなら買ったものそのまま出せばいいんだよ。 タマゴはその横でフライパンで焼いてたらできるよ。スープに溶いて入れてもいいし。 自分がやりたい生活があるなら自分で作ろうよ。 命令されて楽しくできるわけないよ。朝早起きすれば子供は早く寝るようになる。 子供を愛してるというならそれを態度で出したらいいんだよ。 うちのダンナは２時寝だけど６時半には眠がる息子をだっこして トイレ連れて行きながら起こしてゴハン食べさせてるよ。 夕食は「１９時」ということと、「１８時厳守で遅れたら パパの機嫌が悪くてママはビクビク」 について子供がどっちがラクかは一度考えてみて。 ６． マタニティブルーっていうのは狭義の妊婦時のブルーなのかな。 嫁さん子育て苦手なんだからしんどい部分を極力減らさないと 二人目拒否されますよ。 あなたも２０代でまだ経験が浅いのかな、人間同士なんだからコミニュケーションと 気持ちの尊重、譲り合い、できないことつらいことは精神論で解決せず できるだけ代替策を考えようよ、仕事での経験は生きると思います。 パパ 応援してます。
お礼
marun_2008様 アドバイスありがとうございます！ そうですね、私の理想ばっかり押し付けてもノイローゼになってしまったら元も子も無いですよね。 選択権ですね、その提案は凄く良いと思います。 正直私の市は２年保育なので保育園は再来年ですが幼稚園は来年から入れます。 今年から入園させるとなると料金が高く、恐らく妻がパートで働いても収支０になる程です。 それでも、妻が息抜きできるなら、質の良い育児が出来るなら 子供にも私達親にも、妻と私の関係にも良い事だと思いました。 保育料金を調べて、妻が週どれ位働いて、収支がどうでと、しっかり調べてその上で妻にいくつかの選択をさせてあげられる様にしたいと思います。 幸いにも私の勤め先は自分の裁量で残業も調節でき、なんなら育児休暇も取得できますので、 全ての可能性の話しとして、提案しようと思いました。 アドバイスありがとう御座いました！
お礼
kanau122様 まず、とても親身でかつ的確なアドバイス本当にありがとう御座います。 私の至らない箇所がびしばし指摘されており本当に感謝しております。 もちろん妻の事は愛しています！ですが文面にも表れているようじゃ妻には筒抜けでしょうね。 正直うんざり・・・って気持ちもありました。 kanau122様、経験者としてのご意見私にとって本当に貴重で重要なアドバイスとして受け止めさせて頂きます。 感謝しています、私達家族の問題が解決したなら恩人です！ お顔やお声もわからぬ仲ですが感謝の気持ちを伝えたく、、、 文面ではなかなか難しいですが、アドバイスありがとうございました。
補足
補足としまして、 １．もちろん来年息子が幼稚園に入る時になれば、空いた時間は自由にパートなり休息なりさせてあげたいです。 ２．年収は５００弱とありますが資産（遺産では無い）は生涯年収ほどありますので、まったく貯金は考えておりません。 それでも、資産をあてにはしたくないので贅沢はせず、私の収入だけで暮らしておりますが・・・。