未だに周りの目が気になって恋愛ができません。

質問

未だに周りの目が気になって恋愛ができません。
28になる女です。今まで付き合った経験はありません。
学生時代に受けた冷やかしが未だにトラウマみたいになっています。好きな人を面白おかしく言いふらされたり、照れてるのを見て面白がったり…私が異性と話すとその周りにいる女子がシーンとなり何故か変な空気になったりするのもしょっちゅうでした。

そんなことがあって「私が男性といるのって変なのかな？」みたいに思ってしまい、避けるようになりました。
ずっと男性と話せない・話題が見つからないと思ってたのですが、今思えばこういう周りの目が気になってぎこちなくなってしまうせいだと発覚しました。
せっかく気になる人がこちらが言ったことに反応してくれたり、話しかけてくれたりしたのにちゃんとそれに対して反応できず、誤解を与えた事もありました。
今まで異性に縁がないと思ってたのですが、自ら縁を遠ざけるようなことをしてたんだなと気づきました。

やっぱりそろそろ改善しないと…と思うのですが、
冷やかしなどは学生時代の話でもう社会人だから大丈夫‼︎と思いきや…やっぱり面白がる人は大人になってもいるもんなんですね。無理に好みじゃない人とくっつけようとしてきたり、異性と話してると「気があるの？」みたいにすぐそっちに考える人がいたり…。
どうすればこういう周りの目が気にならなくなりますか？

回答No.8

blazin

気にならなくなるには？
↑それは考えない方が良い。
無理だから。
気になる感覚は一生無くならない。
無くならなくてもやっていけるんだよ。
貴方が目指すべきは・・・
気になりながらも(気になる事もあるけれど）
私は私のペースで、
私の求める世界を大切にしていこう。
周りの目(という名の自分の自意識）
それを言い訳にせず自分自身を導いていく事。
気にする自分とも付き合いながら、
それだけに多くを割かれない貴方を目指していく事。
今までの貴方は、
気にする領域に多くを割かれ「過ぎて」、
結果的に生産的な世界に進んでいけていない。
言い換えれば、
気にする領域を少しでも減らす事で、
その分未踏の領域にもトライするエネルギーを残す。
気にする問題だけで多くを使い果たさない。
私は私として、
良いなと思える相手に対して、
悔いのない関わり方を目指していく。
上手く行くかどうか?は置いておいて、
何もせずに終わる(お互いを感じる前に終わる）
そんな不毛な領域からは足元を変えていく事。
それが、
貴方が目指す次の段階。
良くも悪くも、
貴方は既に２８歳で若さには陰りもある。
そんなに四六時中イジリ対象にもならない。
自分が求めていない時に、
(それも自分が緊張したり、不安がある時に）
他者からいじられたり、気軽に介入されたり。
そのショックやストレスはよく分かるよ。
自分でも分かっている不安定を指摘されたり、
それを面白おかしくいじられると凄く怖くなる。
それも分かる。
でも、
それはそれ(当時は当時）なんだよ。
貴方が的確に分析しているように、
当時の貴方は何だかキョドリが多かった。
明らかに分かりやすい反応をする貴方。
対異性(その人が好きかどうか？に限らず）
貴方は自分の平常モードを見失うタイプ。
その急変化や不自然な意識の衣替え。
それが、
当時貴方の周りにいた、
幼いガキ連中(いじりや冷やかしをしていた人）
彼ら彼女にはとても面白く見えてしまった。
面白いと感じた時、
それを生のリアクションで出してしまう。
それがガキ連中の最大の特徴でもある。
貴方はそれにとても傷ついてきた。
ただでさえ、
異性としての自分に自信が無い。
ただでさえ、
異性を目の前にすると緊張して自分が出せない。
それに「加えて」、
周りからの好奇の目や不誠実なイジリ(発言）
それが加わると何も出来なくなる。
⇒もうあんな思いはしたくない！
自分を守る方向を選びやすくなってしまう。
現に貴方は、
２８の今に至るまで、
自分を守る事を多く選んできたんだよ。
でも・・・
何とか自分は守れた一方で、
現実には未経験問題がそのままスライドされている。
既に３０の声が聞こえる今に至って尚、
まだ異性と正対する事自体に不安や懸案がある。
その方が実は問題なのでは？
貴方は今、
自分にとっての大切な時間問題。
それを誠実に扱い始めようとしている。
それはとても正しい。
確かに周りの目は気になる。
今までの貴方は・・・
気になる⇒だから何も出来ない(上手く行かない）！
気になる事を理由として抱えていた。
確かに理由ではあるけれど、
少し言い訳的に逃げてきた自覚もあるんだと思う。
周りの目がある(気になる）から、
今の私は異性的に何も良い経験が出来ていないんだ、と。
でも・・・
それを言い続けても何も出ない。
貴方の大事な時間も有限。
本当に気にすべきは、
今の私はこの有限の生(時間)を活かせているのか？
私なりに悔いなく使えているのか？
やりたい事、やってみたい事を、
自分のペースで感じ、向き合い、経験しているのか？
気付いたら・・・
周りの目が気になる問題がある「から」、
今の私は異性的な経験はゼロなんだ。
恋愛出来ない自分を誤魔化してきた部分もある。
誰かのせい（何かのせい）にする事で、
何となく自分の２８年を語っていた貴方。
でも・・・
それでは何も解決しないのでは？
貴方は今そう思い始めている。
それもまた正しい。
気になる自分とも付き合いながら、
いかに自分のペースで人と関わっていけるか？
それこそ、
人から気にされる問題、
それって貴方にはコントロール出来ない。
コントロール出来ない事まで考えてもキリが無い。
どんな世界にガキはいる。
性根の悪い人もいる。
でも、
大人はそれ以上にいる。
貴方のイメージの中心にあるような、
学生時代のイメージの延長上のような、
そんな人ばかりが貴方の周りにいる訳じゃない。
既に貴方は２８歳に「も」なっている。
周りも成熟しているんだよ。
貴方はそれを信じていく。
改めて、
貴方の大事な時間も資本も有限。
しっかり自分自身とも付き合いながら、
良いなと思える自分自身を目指していけるようにね☆

回答No.7

eroero4649

＞無理に好みじゃない人とくっつけようとしてきたり

「いいひとだとは思うけど、そういう目で見られる人じゃないなあ」とかいえばいいのですよ。「そんなこといわずに、付き合ってみりゃいいのよ」といわれたら「あなたと付き合ってあげてるって顔をするのも相手に失礼じゃない？」っていえばいいかなと。

＞異性と話してると「気があるの？」みたいにすぐそっちに考える人がいたり

「素敵な人じゃない」とかさらっといっておけばいいのですよ。それが嫌なら「男と喋っていちいち気があったら、体がいくつあっても足りないわよ」っていっておきゃいいのです。
なぜ喋った程度でいちいち大騒ぎされるのかというと、質問者さんが男性と話している場面が珍しいからです。恋多き女が男性と喋った程度で「気があるのかしら」なんていわれないですよ。「また男を漁ってる」っていわれるかもしれないけれど。

回答No.6

noname#231758

不安神経症です。自力で直せないようなので心療内科の受診を勧めます。あなたと同じ人がたくさん来ています。予約制。

回答No.5

noname#232085

相手（冷やかし等言ってくる人）のことよく知らずに
自分の恋愛等の話をペラペラ喋ってるんですかね？

思ってることはちゃんと口に出し、不快なことを言う人とは
距離を取った方がいいと思いますよ。

「気があるの」言われても「普通に話してるだけだけど」みたいな。
思ってること・嫌なこと・不快なことはある程度口に出さないと、
でなきゃそういう奴らはいつまでも言ってくるんで。

周りの人との関わり方だったり
あなたがどこまで思ってることを口に出せるか
じゃないでしょうか。

回答No.4

zabusakura

一つ言えることは
無理に好みじゃない人とくっつけようとしてきたり、異性と話してると「気があるの？」
みたいにすぐそっちに考える人がいたり…。
こういうことが、あっても、あなたに、その気が無ければ、付き合うようになる
ことも無いんだから、否定して、それでも、しつこく言う人とは
距離をおけばいいだけじゃないですか？

回答No.3

zakiyu

冷やかしとかで、
トラウマになって、
なかなかいい恋愛が
出来てないみたいですが、

うーん、すぐにそれが、
改善出来たら、
それに越したことはないんですけど、
そこは、質問者さん
次第になるでしょうね。

私が思った事ですけど、
質問者さんは、男性に対して、
何か、苦手意識を感じているように
見えるんですよ。
なので、きちんと男性と
コミュニケーションを取れてない
印象があると思うんです。

２８歳で、今まで、お付き合いした
男性の経験はないとの事ですが、

早ければ、中学生・高校生など
１０代からお付き合いを
経験している人もいますので、
焦っているかどうかは
わかりませんけど、
自分のペースで、
やって行く方が無難かもしれませんね。

恋愛となると、
異性相手のコミュニケーションが
きちんと出来るようにならないと、
なかなか難しくなって来ますので、
ここの部分は
出来るようにすることでしょうね。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、どうすればこういう周りの目が気にならなくなりますか？
A、《認知の転換》に成功することです。

でも、一口に《自己変革に成功する》と言っても、どうやって？？？？？
それは、実にシンプルな挑戦で、誰でも実行可能。
具体的には、次に述べるように《新たなABC》を蓄積するだけです。

【新たなABCの量的蓄積で自己変革】

A：Activating event（出来事）
B：Belief（信念：受け取り方や感じ方）
C：Consequence（結果としての感情や行動）

《旧いABC》

A：質問者が男性と交流に対する諸反応の発生
B：「からかわれた！」と受け取る
C：萎縮心ムクムク

《新しいABC‐その１》

A：質問者が男性と交流に対する諸反応の発生
B：「からかわれた！」と受け取らない
C：恋心躍動

まず、《旧いABC》の「からかわれた！」という受け取り方・感じ方ですが、

１、その考えは、被害妄想的な思い込みではないのか？
２、実は、同性としては、ままある正常な反応ではないのか？

と反問することですね。

＞異性と話してると「気があるの？」

これって、同性としての好奇心の正直な発露に過ぎませんよね。「からかわれた！」と受け取る必要性も意義もありませんよね。質問者は、思ったことを素直に口に出せない引っ込み思案タイプではありませんか？それで、自分を守ってきたのではありませんか？世の女性の多くは、そうではないのですよ。その違いに起因するスレ違いが、質問者独特の受け取り方や感じ方を生じせしめてきたのでは・・・。

《新しいABC‐その１》は、これまでの「からかわれた！」という不適切な解釈、過度に偏った被害者的な解釈を否定する基本的な認知転換の取組みです。それに対して、次の《新しいABC‐その２》は、もっと能動的な認知転換の取組みです。

《新しいABC‐その２》

A：質問者が男性と交流に対する新しい反応を発生させる
B：そこに、同性の共感・応援を感じる
C：恋心躍動

まあ、一言で言えば《人は人、我は我》で凛として男性との交流を楽しむことです。その中で、

＞へっ、「からかわれた！」なんて萎縮していて馬鹿みたい！
＞応援してくれる同性も以外と多いんだ！

という反応を選択的に心に留め置くことです。で、ちょっとしたカラカイは、「まーた！」で右から左へ。これも、立派な認知の転換です。

【糸もいつかは紐になるを信じて】

＞二本の糸を縒っても、そこに出現するのはやっぱり糸。
＞その糸をなお縒っても、そこに出現するのはやっぱり糸。
＞そこで、諦めずにより続けると糸ではなく紐が出現する。

先に述べた《認知の転換》は、一回や二回の挑戦で達成できるものではありません。幾たびか挑戦しても、「やっぱり！」となるでしょう。でも、そこで諦めないと、その挑戦の量があるレベルに達した時、霧が晴れるように新しいステージの扉が開きます。ということで、糸もいつかは紐になるを信じて《認知の転換》に挑戦されたし。

回答No.1

qawsed777

冷やかしめんどくさいですよね。。本当に好きな人に頑張って話しかけている時に冷やかされると話しかけにくくなってしまいますよね。。

でも冷やかしって誰もが受けるものだと思います。その冷やかしに打ち勝てる人が好きな人と付き合えて冷やかしに負けてしまう人は付き合えずに終わってしまうのだと思います。
なので本当に好きな人と付き合いたいのであれば恥ずかしさなんて捨てるべきだと思います。

と偉そうに言いましたが実は私も冷やかしが嫌いです。
なので私は冷やかしされないようにするために私の友達が全く知らない人と付き合ってます笑

その上付き合ってから冷やかされるのも嫌なので付き合ってることも全く言っていません笑
彼女には少し可哀想なことをしている感じがしますが、、、
質問者さんを冷やかす人たちに気づかれないように恋愛してみてはどうですか？笑