既婚者の方、育った環境の違いは大きいですか？

質問

今26歳で、1年結婚を前提にお付き合いしている男性を両親に紹介したら、猛反対されました。
理由は、彼の両親の職業、家柄の違い、彼自身の容姿（品格が無い）。
全くつりあわない。彼と歩いていて恥ずかしくないの？と聞かれてしまいました。私はそんな質問をしてて恥ずかしくないの？と言い返しましたが・・・。
私の家は父が会社役員で、母は料理教室を趣味で開いています。彼のお父さんは、土木作業員、お母さんはパートをしています。
彼自身はきちんと大学もでていますし、仕事もきちんとしています。
彼は長男なのでいずれは家に入ることになると思います。確かに彼の家は、うちよりも全然小さいですし、生活も質素ですし、お金の価値観の違いというのも少し感じることはあります。
でも、彼はとても思いやりのある人ですし、気もあって一緒にいるととても楽しいのです。
両親は、同じくらいの生活環境で育った人のほうがいいと言って、今は分からないだろうけど、数年後分かってきっと後悔すると言います。
そして、どうにか別れてもらおうと医者だとかそう言うかんじのお見合いをたくさん持ってきます。
自分の周りの友達も、あなたならもっといいひとと結婚できるのにもったいないと言います。

自分の育った環境よりもお金がない環境で暮らすのは厳しい・・・？後々、色んな価値観の違いで悩むことになるのか・・・。でも、好きな人とだったら乗り越えられる。そういう考えは甘いのでしょうか？

回答No.12

noname#16670 · ベストアンサー

『自分の育った環境よりもお金がない環境で暮らすのは厳しい・・・？後々、色んな価値観の違いで悩むことになるのか・・・。でも、好きな人とだったら乗り越えられる。そういう考えは甘いのでしょうか？ 』

回答・ 「 はい。甘いです。」

『 でも、好きな人とだったら乗り越えられる。』

回答・「あと何年、彼氏を好きと、言える自信がありますか？」
「彼氏の１回の浮気で、さめますよ。」
「冷めてしまった、彼氏との間に、残る物が、現在幾つ位お有りでしょうか？」

『 既婚者の方、育った環境の違いは大きいですか？』

回答・　「はい。良い意味でも、悪い意味でも、大きいです。」
　　　　「今後の、一生の構え方を決定させる位、大きいです。」　

世の中、良い事ばかり、結婚して人生バライロ・・といかない場合もあるのは事実です。
結婚は時によって、悲惨な事を生み出す場合もあるのです。

私のこの手のカテゴリー　他の回答も、だいたい趣旨は同じです。見て頂ければ。

私は４８歳、 Moe-6863 様のお父様より、大分若いでしょうか。

ご両親が見てこられた、人生の出来事は、物事の判断の指針になっていると思います。
その、意見を一蹴するには、あなた自身の相当のお考えが無いと、無茶と言われるのでは。

ご両親、どうして、反対されたのでしょうか。

『理由は、彼の両親の職業、家柄の違い、彼自身の容姿（品格が無い）。
全くつりあわない。彼と歩いていて恥ずかしくないの？』

言われたのは、タテマエで、ホンネは別にあるのではないでしょうか。

『 両親は、同じくらいの生活環境で育った人のほうがいいと言って、今は分からないだろうけど、数年後分かってきっと後悔すると言います。
そして、どうにか別れてもらおうと医者だとかそう言うかんじのお見合いをたくさん持ってきます。』

ご両親からの、お見合いのお相手様からは、どの様にご返事が有りましたでしょうか。

Moe-6863 様　に対して、「是非とも、お付き合いをお願い致します」と言う
事に、なりましたでしょうか。

辛口ながら、「男性も、自分の一生の付き合いとなる女性は、厳しく見ますよ」

結婚は、Moe-6863 様の今後の人生を決めてしまう事もあります。
ある意味では、怖いです。　「ご両親と、アタマを冷やして
充分、話し合われる事が、宜しいかと思いました。」

今の彼氏と結婚／叉はお見合いで結婚。。。
どちらが、良いか？。。。。簡単に判れば苦労はありません。
わずか人生経験叉は、社会情勢を基に、頼りない予想を
するしか、ありません。

回答No.15

shige_70

親御さまの意見はどんなものであろうと一理あるものです。
とはいえ、今時家柄とかをやり玉にあげるのもおかしいというのもたしかです。
他の方の回答にあるようにやはり違いはさまざまなトラブルの要因となり得ますが、心から好きならばがんばって添い遂げて欲しいというふうにも思います。

ただ、、、ひとつ気になることがあります。
それは。。。
『自分の周りの友達も、あなたならもっといいひとと結婚できるのにもったいないと言います』というくだりです。

親御さんであれば、娘を思うあまりに相手を偏見で見たりしてある程度厳しい評価をするのはしかたないでしょう。
しかし、、、純粋に客観的意見をいうであろうお友達までもが、もったいない、などと言うのは、失礼ながらやはり世間的に見てもその程度の人なのではないでしょうか。

たいへん失礼なアドバイスとなりましたが、、、お友達までもが否定するその人の品格とはいかがなものなのか。。。今一度、考え直されてはいかがでしょうか。

回答No.14

noname#12377

お金の価値観って、育った環境もありますが、生まれつき
の金銭感覚のが大きいと思います。
同じ家で育った兄弟でも、かなり感覚が違ったりしますよね。

私はどちらかといえばお金のある家に育ちましたが
なぜか節約大好きだし、ケチです。

同じ生活環境で育っている方が、最初は合わせやすいでしょうけど、やっぱり一緒にいて楽しい安らげる人のが
一番だと思うんです。
お金があっても性格が合わなければ空しいです。

大学もきちんと出て働いていれば十分です。
両親を説得しましょう！
ここであきらめてお見合い結婚したら、必ず後悔します。
彼がどんなにいい人がアピールしましょう。
強い気持ちがあればわかってもらえるのでは？

結婚で一番の幸せは性格が合うことであって
生活環境ではないと思います。
性格が合えば、お互い思いやれるし、少々お金に苦労しても
楽しいはずです。

もしかしたら彼はとても将来性のある人で
そのうちに貴方の実家と吊り合うようになる可能性
もあるかもしれません。
まだこれからなんですから・・・。

彼の実家を気にしすぎですね。
ご両親は。
がんばって下さい。

お礼

ありがとうございます。とてもほっとしました。一緒にいて安らげて楽しい彼を見つけられたのだから、他のところを話し合いや、努力で埋められたらと思いました。

回答No.13

noname#67400

＞＞自分の育った環境よりもお金がない環境で暮らすのは厳しい・・・？

程度の問題もありますが、これは案外平気なのではないでしょうか。

むしろ問題なのは、金銭感覚や衛生感覚、人付き合いに対する感覚などの面で、いろいろ行き違いがおこることのほうではないでしょうか。
日常的なこまごまとした感覚の違いは、だんだんにつもりかさなっていくもので、そのうち、ささいなことから衝突がおこるようになるものなのです。（←うちの場合）

そういうものって、実際に結婚してみると、最初に思ったよりも大きなストレスになると思います。
それで結婚生活が壊れてしまうかどうかは、それ以外の部分での結びつきの強さで決まると思うのですが、いずれにしろ、育った環境による感覚の違いが結婚生活の中で変わるということはなかなかないと覚悟しておいたほうがよいかもしれませんよ。

回答No.11

noname#44934

４０代主婦です。
１０番の方の大体同じ意見ですね。
女性の立場から話します。
逆の立場、女性の家のほうが、地位や資産が低かったら難しいと思います。
お姑嫁さんから「しつけがなっていない、品が無い家からもらったから仕方ない」など嫌味がたくさん言われ辛くなると思います。その点では質問者さんの家柄が良いのでないと思いますし、彼の家はざっくばらんでおおらかな家庭のような気がします。
この場合の方が比較的良いと思います。
ただ生活してみて質問者さんが「こんな品の無い家だったなんて」と思うか思わないかだと思います。

質問者さんの家が彼の環境だったら難しいと思いますがそうではないので、質問者さん自身の朱に染まれば赤くなるです。

家も父が会社役員をしていましたが、我家は正直言って下品な部類です。(^_^メ)
と言うか言葉使いとか駄目だし・・。
主人の家は義父が工員さんでした。でも家が下品なので調度良かったみたいです。
（主人は婿です）

＞でも、好きな人とだったら乗り越えられる。そういう考えは甘いのでしょうか？
最初はそう思いますが、後は質問者さんの頑張りようです。

＞彼はとても思いやりのある人ですし、気もあって一緒にいるととても楽しいのです。
私がよくアドバイスをする言葉です。
同じ物が好き趣味が同じより嫌いなものや嫌いな事が同じの人はうまく行く気がします。

回答No.10

noname#7493

40代既婚男性です。他の方の多数の良いご意見もありますので手短に申し上げたいと思います。

(1)育った環境の違いは大きいですか？
　これについては「はいそうです」。
(2)数年後分かってきっと後悔すると言います。
　これについては「わかりません」です。
(3)医者だとかそう言うかんじのお見合いをたくさん持ってきます
　これについては大変ご迷惑なお話で、干渉し過ぎですね。ご同情申し上げます。
(4)自分の育った環境よりもお金がない環境で暮らすのは厳しい・・・？
　いざ自分がその環境にならないとわかりませんが、昔と違ってすっかり質素に変わる方もいれば、昔のままの金銭感覚でいく方もいるので、そういう環境にうまく適応できるかどうかは結婚生活が現実になって数年経たないとわかりません。
(5)後々、色んな価値観の違いで悩むことになるのか
　金銭感覚だけでなく、他に子育てに対しての価値観についてもかなり差が大きく出ます。
(6)好きな人とだったら乗り越えられる。そういう考え。
　言い得て妙ですが、反対を押し切って結婚した当初はそれで乗り越えられると思います。そのまま続くかは、わかりません。
(7)気になる点。
　ご両親様が職業や家柄を持ち出すのはわかるとしても、容姿で品格がないと言い切っている点です。外見を見て誰からも品格がないと言われているのでしょうか？外見で人を判断してしまうのは百歩譲っても、中身に目をつぶるようでは、外見・外郭だけの縁談を持ち込んでしまう傾向にあります。ただ、同じ位の生活環境で育った方が良いという点だけは一理あると申し上げます。ご両親様のお考えに対して彼氏に話してみたのでしょうか？それと貴女の方でも粘り強くご両親様に説得が必要にも思います。これでヘコまず、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか？

お礼

端的なご解答ありがとうございます。
容姿のこと、私も納得がいっていません。確かにかっこいいとは言えないし背も低めです。ただ、彼の家庭環境を言う時に、こじつけていっているのではと思ってしまいます。彼と話し合いたいとは思うのですが、こんな風に自分の家族の事を思われていると思ったら、彼に嫌な思いをさせてしまいますし、なのでなるべく自分で説得させたいとは思っております。彼に相談した時、ある意味彼の人柄が出るので、彼がどんな人か見極めるチャンスでもありますが、色々悩みます。

回答No.9

aiaisama

土木作業員さんって、５５歳くらいで失業しますよ・・・

貯金してない御夫婦な場合、旦那さんが養わなくちゃいけないし・・・

医者は６５過ぎたって、講演会するレベルん人なら、６０万の手取りがあります・・・

貴女が兼業主婦が好きなら構わないけど、
彼が貴女の実家に行く事はないし、
貴女が実家に帰る事も嫌がらせするだろうし、子供はそんな親見て家出したがるだろうし・・・

金じゃなくて、心が裕福な暮らしがしたいなら、親が薦める上流男性と結した方が良いですよ・・・

子供が苦労するんで・・・
彼氏、心が優しいしか、長所がないだけじゃない？

バカ正直に言ってすみません。でも私、父親が彼氏タイプなんで・・・貴女にしなくて良い苦労、してほしくないんで・・・５０年先の暮らし、考えて結論出して頂きたい。

お礼

そうですね。現実はそうだと思います。いろんな価値観を整理して、話し合って結論を出したいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

sefu

こんにちは。
私の経験談でよければ聞いてください。
質問者さんが言っているような状態で、結婚を強行しました。（私＝女）
私の家庭環境、彼の家庭環境とも質問者さんと殆ど一緒です。
その結果、2年で離婚しました。一番の原因はやはり価値観の違い。事ある事に衝突しました。ちなみに付き合って6年で結婚しました。付き合っている時にそんな事分かるって思いますが、いざ、一緒に生活をしてみると細かいことが目に付いてイライラしっぱなしでした。あと、私の実家が少し彼より裕福であったため、お金の事に対してすごい僻みっぽい所があって、すごくいやでした。私も最初は好きな人だから乗り越えられると思っていましたが、やはりだめでした。どちらかが我慢、あきらめるしかないとおもいます。私はそれが出来なくて離婚したのですが。
質問者さんが強い意志を持ってやっていくのであればいいのかもしれませんが、正直なところお勧めはできません。よく、考えてみてください。

お礼

貴重なご意見誠にありがとうございました。もう一度自分自身で考えてみます。

回答No.7

Rose-quartz

二人の間では、一緒じゃなきゃいや！という考えではなく、まぁ違っていてもいいやっていう感じだと、違っていても、そんな事もあるよね～という程度になるとは思います。

問題はご両親が、彼を含め彼の家族を見下している事です。
それにMoe-6863さん自身はもちろん、彼が何時まで耐えられるか？
相手の両親の事を罵り合うようになっては最悪です。
今は彼は我慢してくれるかもしれませんが、恨み嫌うようになっても不思議じゃないのです。

ご両親は今までステイタス+お金を重要視した価値観で暮らしてきているので、全く違った人を認めて欲しいといわれると、自分達の人生を否定された様にも思うでしょう。
その傷と寂しさも思いやって言葉を選んで行かないとイケナイと思います。

私の友人もお父様が役員で、お母様が良い所の出です。
しかし、普通の人と結婚する事になり、お母様が私に話してくれたのは、
「皆色々違うけど苦労はするのだから、お金があったって違う苦労はあるの。
だから、同じよ。」と話してくれました。
“そうなのかぁ。。。”と納得させられた思いがしました。

回答No.6

daitai126

手厳しくなりますが‥
ご両親のおっしゃる気持ちがわかります。
結婚と恋愛は全然違いますから。

もちろん金銭面や環境だけがすべてとはいいません。
彼が本当に、あなたとの相性がいいのであれば問題はないと思いますが
楽しいのは一緒に住みだして、ほんの数年でしょう。
生活を一緒にすると相手の嫌な部分が見えてきます。
当然、ほんとうに些細な事でも（ご両親の言う生活環境）腹の立つことがけっこうでてきます。
ましてや舅・姑と同居となると、気苦労はなおさらです。

ご両親は大事なあなたが将来的に戸籍上や精神的に傷つくのを心配されているからでしょう。

あなたが本当にどんな苦労をしてでも相手の家にはいる気持ちがあれば結構ですが、
一時の好きと言った感情で将来を決めるのは甘いといわざるをえません。

回答No.5

kabaka99

こんにちは。正直に経験を書きます。
彼氏やそのご両親の職業・容姿には関係なく、生活環境の違いによる「いらだち」は、生活をともにしてからはっきりと理解できるようになります。
この「いらだち」が溜まるとストレスになっていきますが、じゃあ、生活を始める前にあるいは始めてから二人で話し合えば、と思われるかもしれませんが、現実的に二人の生活習慣を事細かにさらけだしあって、話し合うなんて無理な注文です。
我が家の経験談では、最初の頃、妻はトイレで用をたしたあと、水を流そうとしませんでした。問いただすと「どうせすぐにだれかが入るから」だそうです。妻の実家は汲み取り式でした。
不衛生だから、と何度も言い聞かせて最近やっと水を流すようになりました。
こんなことは挙げ始めるときりがありません。ですから、同じような環境で育った二人が結婚する方が気楽な生活ができることは間違いありません。

しかし

「それでも彼が好き」で、「どうしても彼と結婚したい」というのであれば、彼の生活環境をあなたが理解することが重要なポイントになります。具体的には彼のご両親と一定期間同居して、普段の生活がどのような様子なのかを彼ではなくご両親から学ぶのです。
その上で、二人の新しい生活パターンを作り上げていくと良いのではないかと思います。
（もし、彼から同様な質問を受けたら、彼に「彼女のご両親から学びなさい」とアドバイスするでしょう。つまり、お互いがそれぞれの生活環境を理解する努力が重要ということです。）

説教じみてすみません。
最後にご質問に対する回答を整理すると
「ご両親のいわれることは決して間違っていません。ただし、あなたの努力次第でそれを解消することは出来ます。この努力はおそらくストレスとの戦いになるでしょう。それは十分覚悟しておいてください。」
となります。

それにしても「品格がない容姿」ってどんなんでしょう。
「男は顔じゃない」とはよく言われますが、人の内面の善し悪しは必ず表情や姿勢に現れます。もし他人から誤解を招くような言動等をされているようでしたら、あなたからご注意された方がよいような気もします。
これが、ご両親の偏見に基づくものであれば、きにしなくても良いんですが・・・
すいません、ちょっと気になったもので・・

お礼

貴重な実体験のお話ありがとうございました。相手の生活環境を理解していくことが大切なんですね。わかりました。がんばります。両親の言動は、まさに品位を落とす言動だと思っていますので強く指摘しておきました。（聞いてないみたいですが）それでも親。難しいところです。