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結婚とお金について考える
- 結婚を考えているが、お金の問題が気になる。相手の家庭環境や金銭感覚が異なるため、不安になっている。
- 彼の家は離婚しており、彼は母親と二人で生活している。しかし、彼の家族からは金銭的な援助やお金の催促が続いている。
- 彼の結婚や出産に関してもお金を出す気持ちがなく、彼の家族の金銭感覚に合わないと感じている。結婚することに対する不安がある。
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こんにちは、心中お察しします。私の場合は結婚してから、考え方の温度差がある事がわかりました。お金は勿論ですが、兄なんだから弟の事を看るのは当たり前と言う考え方で成人した弟ですがフリーター借金ありの弟を「引き取って面倒看て欲しい、しっかりした人間に更生させて欲しい」まで言われました(笑)またお金に関しても結構要求されましたね。現金ではなくとかくマルチの商品を買うように言われましたし、とにかく身内頼みの商売に手を出す人なので正直うんざりしました。 私の場合、見事に克服しましたよ。ポイントは 「良い嫁・良い義姉にはならない・なろうとしない事」 そして彼氏が自分の考えに賛同してくれるか？ですね 質問者さまの彼の場合、早々に危機を感じて離れたお兄さんが賢かった、彼は優しい？甘い？性格が災いしてタイミングを逃したように感じられます。今までの習慣を断ち切るには何かイベントが必要です。その一つが結婚だと思いますよ。彼が「今までは独身だし金銭的に助けてあげたけど結婚したら自分も家庭がある自分達の事は自分でしてくれ！」妹にも「兄として相談には乗る、でも金の事は旦那に頼れ！」と宣言できるまで彼と話し合って下さい。お兄さんは独立しているのですから出来ない事は無い筈です。彼にせがめばお金が出てくるからたかられるのだと思います。貴方と彼との話し合いで「親だし妹だから仕方ない・・・」という言葉しか出てこなければはっきり言って結婚しない方が良いですよ。自分の場合、最初は喧嘩しましたよ。離婚も考えました。ですが最終的に、旦那が自分の考えに同意してくれて「別世帯なんだから！」宣言をしてくれたからこそ今も夫婦で居れると思います。 いろいろなお願いを断ってくれるのは旦那ですが私が言わせてる、裏で操っていると思われています。旦那を飛び越えて直接私に言って来た事もありましたが私は断固断りました。だから「きつい嫁」「息子は変わってしまった」とも言われてます(笑) 今では私が弟に「怖い」と毛嫌いされてますね～ そして文面から察するに無いとは思いますが「一切旦那の実家には頼らない事」これが出来れば大丈夫だと思います。そして父親が居ないわけですから母親の事は彼だけではなくお兄さんと分担すべき事ですよね。結婚するならそこは家族で話すべき問題です。お兄さんが逃げたから彼に言っているだけに思えます。お母さんの生活が成り立たないなら兄弟で話し合うべき問題です。 ＞この件でだけで結婚はイヤだというつもりはないのですが はっきり言ってすごく大事な事ですよ。特にお兄さんの例があるのですから「なんで私達だけが？お兄さんはうまくやっているのに」と余計腹が立ってくると思いますよ ＞この先お金を出すつもりはない」という彼と、彼の性格を・・・ 最初にきちんと母や妹に宣言してもらわないと「今まではしてくれたのに！！」と逆切れされますから最初が肝心ですよ。 ＞結婚は本人たちがよければいいというものではないと聞いています 確かにそうですけど、最後の砦は旦那です。その良い例が彼のお兄さんではないですか？彼とよく話し合って下さい。応援してます
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- ario-otama
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３５歳既婚者です。 彼はとても優しい親思いの人みたいですが、結婚はよく考えたほうがよいと思います。 確かに、お金だけじゃないですが、お金のことで喧嘩になるとどうにもならないです。結婚は生活ですから。 『私の家（育った環境）は、成人し手に職を持てば自分で稼ぎ、その稼ぎの中で蓄えをしつつ生活を維持し楽しむというものです。それがごく一般的であるとも思ってきました』 我が家もそうですし、主人の実家も同じ考えです。 大変失礼ですが、彼のご両親は離婚されてるとのこと。『家の生活費、妹の結婚式出産費用を負担し、お母さんと妹さんからのお金の催促は続いているようです。』 とありますが、これは結婚しても続くと思いますよ。 何故、彼がそこまで母親と妹さんにするのか？というのは彼しかわからないと思いますが、私が思ったことは、やはりお母さまと妹さんにはそこまで稼ぎがないということですよね？妹さまの旦那さまも？ 違う理由で彼が両親と妹さん夫婦に援助してるのかもしれませんが。 これは、正直、結婚してからも大変ですよ。 ただ、ご質問者さまの彼が、自分の家庭も養い、母親等に援助できるだけの経済力があれば別ですが。 夫婦で生活していくのだってそれなりにお金かかります。 子供が生まれればもっとかかります。 自分達が原因でなく、彼の母親、妹のお金関係でいつも悩まされるとなると夫婦で喧嘩が絶えなくなると思います。 好きじゃなきゃ結婚もできないですが、好きなだけでも無理な部分もありますね。 質問者さまはご自身のご両親にご相談されましたか？ 一度、ご両親の意見も参考になさっては？ 結婚は２人の問題ですが・・・実際はそもいかないところもあります。
お礼
こんばんは大変説得力のあるご回答ありがとうございました ＞やはりお母さまと妹さんにはそこまで稼ぎがないということですよね？妹さまの旦那さまも？ お母さんはお仕事をしています 失礼ながら家事をキチンとしていたら生活することはできると思うんです 出前やコンビニの弁当に頼るので出費がかさむのだと思います。妹さんは小さい子供がいて仕事はしていません。旦那さんは事業に失敗し、新しい仕事の研修期間中です それにしたって蓄えもなく結婚出産ってどういうことだ？と思います・・・ 今この時期たまたまお金の都合がつかない のなら、私もいちいち口を挟みませんが、今までもこれからもお金については彼におんぶに抱っこというその根性（とでも言いましょうか）が許せないんです ＞質問者さまはご自身のご両親にご相談されましたか？一度、ご両親の意見も参考になさっては？ 私の考え方は両親を見てきて出来上がったものですので、私がこれだけ呆れたので両親は話しを途中で聞かなくなると思います（相手にしてられないという意味で） 先々のぼんやりした不安がハッキリ見えて怖いぐらいです ありがとうございました
せっかくいい人に出会えて結婚を考えられているのに、 やっかいな事情があるようですね。 彼が、自分は独身だし妹が困っているから・・・と考えて お金の援助をしているのならまだ救いがあるかなと思います。 そして、そのことに関して妹さんが感謝をしていて、申し訳 ないと感じているならです。 お祝いを多めに渡すことで援助という形をとればいいのに、 費用を負担するという形を見ると、正直心配ですね。 大人として自立できていないし、お兄さんも甘いと思います。 お金を借りる人は、感覚が麻痺してくるようで 最初は感謝の言葉も言いますが、だんだんそれが当たり前になって きてしまうようです。 お金を貸してくれなくなると逆キレしたりします。 お兄さんが結婚したとしても、子供ができたとしても その都合はお構いなしで、自分たち優先でお金の催促は 続くと思います。 身内ですから、困ったときはお金の援助もありだと思うのですが だらしない人にお金を渡してもそれは援助になりません。 妹さんの事を思えば、本来は援助を打ち切るべきですが そうなれば、質問者様のせいで・・・と、関係は悪くなるかも しれないことを覚悟しないといけないですね。 最初から嫌な立場になっちゃいますね。 結婚を考えられているなら、じっくり話し合ってくださいね。 決して質問者様の考え方は間違っていませんから。 結婚はしたいけど、今の援助の現状は納得できないと。 自分たちの生活があるのだからと。 でも、正直ここまでの援助の実態を見ると、 親戚付き合いは大変そうですね。 程ほどに距離を持ち、言いなりにならないように 接することをオススメします・・・。
お礼
ご回答にお時間いただきありがとうございました ＞妹さんが感謝をしていて、申し訳ないと感じているならです。 全くそんな様子は見受けられません！今でもオークションで欲しい品物を連絡してきて、彼が落札しお金を出しているんですもん （そのお金はもらっているとは言っていましたが全額もらっているとは思えません 彼が催促するとも思えません） ＞だらしない人にお金を渡してもそれは援助になりません この言葉はよく覚えておきます。これからのお金の話になった際には必ず何度も言い聞かせたいと思います。 お兄さん家族のような付き合いが私にもできるのであれば問題ないかとも思いましたが、やはり私ばかりが疎遠では彼の立場もないでしょうね どっちにしても（ガマンと疎遠）うまくやれる方向が見えてきません。 なぜが私の両親に言われているような気がしたご回答でした ありがとうございました
う～ん、これはとっても難しいです。。。ちゃんと見極めないと。 私は離婚していますが、原因は金銭的なことです。元夫の育った家庭は 金銭感覚が普通ではなかったようで、親の代でも、兄弟間でトラブルが あったみたいです。詳しいことはわかりませんが、ちょっとお金持ちの ところに嫁いだ叔母さんに、元夫の父親と叔父さんが「たかって」いる ような状態でした。結婚前から？？？と感じたことはあったのですが、 なんとかなるさと結婚したら、元夫の隠していたものが出る出る(苦笑) 「彼自身がしっかりしていれば大丈夫ですよ！」 と、言ってあげたいのですが、それは難しいです。しっかりしている ように見えても、結婚して生活の中に踏み込むと、彼自身の金銭感覚 についても、意外な部分がたくさんあるかもしれません。もしかする と、そんな風に工面してあげているお金が「借金」によるものかも… …彼の年収と、支出の具合をしっかり観察した方がいいです。それだ け「現金」で援助できるのって、少なくとも手取り月収30万以上ない と難しいですよ。ボーナスも 100万くらいとか。年齢がわからないの で何とも言えませんが、どんなに好きでも、その部分はしっかり目を 開いて見た方がいいです。納得するまで、結婚すると約束しちゃダメ だと思います。
お礼
こんばんは ご回答ありがとうございました ＞結婚して生活の中に踏み込むと、彼自身の金銭感覚 についても、意外な部分がたくさんあるかもしれません 生活の中の習慣でも知らなかった部分が出てくるのは「あるんだろうなぁ」くらいに思えますが、金銭感覚にズレがあることも考えられますね 彼の年収はおっしゃるほど多くはないんです お酒タバコをせず車がないので支出の少ない点では預金に回し、そのお金を出しているようです （今あるお金だけなら出すことができたからと言っていました） 昨日、この話が出た際に「一緒になる話はもっと先に考えて欲しい」とその場で言いました。今日は一切連絡はきていません。 ご自身の体験談お聞かせいただきありがとうございました 正直自分のこの先がハッキリ見えた気がしました・・・
- aya123aa
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はじめまして。既婚女性です。 色々な考え方があるとは思いますが…個人的には、彼との結婚を、考え直した方が良いと思います。 nearhereさんも言われている様に、結婚とは当人同士だけの問題ではありません。 私自身、主人の両親の金銭問題で、とても嫌な想いをしていますが（現在もですが）、その事はある程度、承知して結婚したつもりだったけど、実際、結婚してみて、想像していた以上に大きな問題だと痛感しています。 いくら彼が、「この先お金を出すつもりはない」と言っていたとしても、妹さんが泣きついてきたら？彼は、それでも、『関係ない！』と、妹さんを突っぱねる事はできますか？ またもしも、彼のお母さんが『お金がない』と言ってきたら？『関係ない！』と突っぱねる事ができますか？ 血縁関係というのは、きってもきれません。 だからとても厄介なのです。 彼のお兄さんの様に、彼も完全に割り切ってくれれば良いのですが…彼はとても優しい性格の気がするので、無理だと思います。 私の主人も結局最後は、両親を見捨てる事が出来ずにいます。 それは当たり前の事ではあるのですが…主人が突っぱねる事ができないが為に、私たち夫婦の生活に、多少なりとも影響を及ぼし続けているのは事実です。 もしそれでもnearhereさんが、彼と結婚したいというなら、それなりの覚悟をしておいた方が良いと思います。 どんなに好きで結婚した相手でも、金銭問題が原因で愛情が冷める…という事は十分、考えられます。 またその金銭問題が、当人同士の問題ではなく、身内のせいだったら？ それは、夫婦にとって、余計に嫌な事です。
お礼
こんばんは 早速のご回答ありがとうございました ＞血縁関係というのは、きってもきれません。だからとても厄介なのです 全くそのとおりだと思います。多少なりとも同じ家で育った『家族』にまではなれないにしても、結婚を機に家族となるのですから、私自身が受け入れられない・考えられないという環境に身をおくのはその先（喧嘩や離婚）が見えてきて大変不安です。 ご家庭内のお話しを聞かせていただきありがとうございました 私と彼、育った環境と性格を思えば平行線であると思われます。
お礼
こんばんは 心強いご回答ありがとうございました どうせダメだ 最初から一緒にならないほうがいいと決め付けていた私でしたが、強いご意見に本来持っている勝ち気な性格が顔を出しました。 ＞貴方と彼との話し合いで「親だし妹だから仕方ない・・・」という言葉しか出てこなければはっきり言って結婚しない方が良いですよ。 昨日の彼との話の中では「この先お金を出すつもりはない」「出したお金は返してもらうつもりでいる」と言っていました。私の呆れ顔を見てもぅ別れることになると察しての言葉にも思えました。 彼には立派なお兄さんというお手本がいます。お兄さんのしていることがどれだけ自分の家庭を守っているかということを彼に懇々と話したいと思います。 ＞お母さんの生活が成り立たないなら兄弟で話し合うべき問題です。 お兄さんも彼もお母さんを突き放す方向ではなく、親なんですから協力することもとても大事だとよくわかりました。 彼にはお兄さんが、私にはekecomさんがお手本になることと思います ありがとうございました