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受け入れにくい環境の違い？
結婚して一年が経ちました。 でも、あまり生活は成り立っていません。 まだ主人の就職が決まっておらず、安定した収入がないためです。 不定期な収入と、私の貯金と、二人で生活が成り立たないので別居もして（海外のため私が実家で待機）、今に至ります。 どうやら就職の内定がもらえそうで、それはそれでとても喜ばしいのですが、今に至るまでに、私の中でどこか将来への希望が失われつつあります。 やっと主人の夢が叶いそうなのに、どこか疲れてしまっています。 それは、主人との生活感覚の違いと言うのでしょうか、主人にとってはなかばその日暮らしでも学生が長かったためか、生活できているという感覚なのです。 私にとっては、それは私の想像する結婚生活とはあまりにも違うというか、不安で押しつぶされそうでした。 主人も不安はいっぱいあって、その中で努力してくれていたのは事実ですから本当に感謝しています。 でも、主人の実家に行ったりすると、何というか、義両親も似たような生活環境というのでしょうか、義父の入院費を工面している様子やお金にまつわる会話を聞いていると少し気持ちが暗くなります。 主人のスーツを新調する際も主人の渡航費も主人の生活費が足りないときに送金したことも、「悪いわね。」と言いながら、いつもどこかで私の預金を当てにしているのが分かります。 私は今、無職ですが、すでに200万近く預金を使ってしまいました。 それは夫婦ですることなので当然ですが、結婚前に聞いていた話とずいぶん違うというか（生活はある程度安心して大丈夫のように言われていました）、生活が成り立たない上に結婚前に貯めた預金を当てにされ続けると言うのも、たとえ就職できたとしてもしばらくは大変でしょうし、何かまとまったお金が必要な時にまた当てにされるのだろうか、と不安になるのです。 主人のことは愛していますし、信じたい気持ちでいます。 義両親も、人柄的にはとても優しく、つつましく暮らしているごく真っ当な方たちと思います。 けれど、どこかに「あるのだから助けてくれて当然では？」という考えが主人にも義両親にも見て取れるのです。 私は非常な人間かもしれません。 どこかで、これからの一生が見えてしまった気がして、元の世界に戻りたい気持ちになってしまいます。 主人の仕事が軌道に乗って、それなりの環境や地位が伴ってくれば、人は次第に変わってゆくものなのでしょうか。
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結婚20年主婦。 わたしの主人の実家は 子供が親を助けるのは当たり前との考え方です。 私は 結婚したら 自分の家族が優先で さして 余裕もないなら そんなに見栄を張らなくても・・・と言う考え方ですが 主人の実家は 何かにつけ 煽ててはお金をせびるような人達です。 結婚して２０年金銭のやりとりを 想像させるような貯金通帳が見つかり 主人と実家の問いただしましたが 知らぬ存ぜぬで 今に至っています。 結婚前から 入れると1000万近くは 行ってると思います。返して貰いたい・・・ような話をすると 「出て行け！」と怒鳴られました。 主人は次男です。 親の相続も放棄しました。 兄弟は 実家に金をいれてきたことを知っているので ナニかにつけ「金が無いんならやってもいい」様な態度ですが 自分たちのお金を 頭を下げてもらうのもばからしいので 私がが働いてでも 主人の実家をたよろうと 思いません。 しかし 一番腹立つのは主人が わたしの実家からの援助は喜んで受けるどころか 不足まで言い出す始末。 これは 私が完全に甘やかせたせいです。 あなたも 夫との生活のために 蓄えを してください。 簡単に出さないで。 私は 母が 独身時代の貯金は 手をつけず持って行きなさいと 持たせてくれました。 その貯金も20年で底を尽きました。 主人に出て行けといわれても アパートを借りるお金もありません。 主人の母は 2世帯住宅を新築して10数年、そりの合わない嫁のため老人ホームを探しています。 私たち夫婦は いったい何だったのか？ と自問自答を繰り返しています。・・・
お礼
具体的なコメントを、どうもありがとうございました。 長きに渡って、大変なご苦労をされましたね。 金額もとても大きいので、何だか将来が恐ろしく思えてきました。 主人の実家はあまり余裕がないようで、何かあったときに頼られるのではないか、と思いますし、主人は親孝行ですから当然すると思います。 それだけの力があればいいですが、実際はそこまで余裕をもてるかどうか。。。 私にも特別な技術があるでもなく、経済力もないので、とても不安です。 なので、残り少ない私の預金は、これ以上減らすことのないように気をつけたいと思います。 どうか、頑張ってくださいね。 どうもありがとうございました。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4426)
おたがいに「向上心」が無い限り、「妥協・諦め」による「解決」に変わっていきます。 １年ですか。お互いの「いいところ」「わるいところ」がわかって、「悪い部分が強調される時」ですね。 夫婦生活における「大殺界」とでもいいますか。 「ご主人の仕事を軌道に乗せる」という、「ふりだし」の状態からスタートじゃ、辛いでしょうね。 お互いの意見を言い合って、認め合って、「会話のある夫婦」になれれば、そこから「希望」が湧いてくるのですが・・・。 「環境や地位」がなくても、人は変えられると思います。 むしろ、邪魔になりそうな気もするのですが・・・。 だいぶ、お疲れのようですね。まず、気分転換をして、「ご主人の仕事が軌道に乗るまで」もう一度、踏ん張ってみましょうよ。 なにかが、変わってくるかもしれません。
お礼
ためになるコメント、どうもありがとうございます。 就職を探すという本当にゼロからのスタートになってしまったので、海外での先の見えない暮らしは不安なものでした。 言い訳がましいですが、結婚前に事情を聞いていたら少しは覚悟も違っていたのかもしれませんが、最初は驚きました。 主人は向上心はとてもある人です。 ですから、きちんと話し合って納得すれば意識も変えるように努力してくれるとは思います。 ただ理想がとても高く、プライドもあって、それがガラス細工のように傷つきやすいので、現実と自分の理想とのギャップに開きがあるのです。 そして、世間が分かっていない（私もですが）ので、自分に甘い面も多いです。 でも、それを一緒に解決していくのが夫婦なのでしょうね。 私はとても怖がりなので、どこかで逃げ出したい気持ちがあるのだと思います。 弱い自分を反省して、まずは主人と話をしてみようと思います。 どうもありがとうございました。
- potkurin
- ベストアンサー率24% (33/134)
厳しいことを言うようですが・・・ だんな様を甘やかしすぎでは？ 俺は毎日泣きながら家族のために働いてるというのにー！！ 失礼しました。 聞き流してください。
お礼
コメント、ありがとうございます。 毎日のお仕事、お疲れさまです。 主人は決して怠けていると言うわけではないのです。 仕事を取ろうと一生懸命に努力して、勉強しています。 でも、またきちんと社会に出たことがないためか、自分が家族を養って行くという意識が、理想の範囲内ではあっても、現実として備わっていないのだと思います。 学生が長かったから、どこかで甘えているのでしょうね。 少しずつ分かってもらえるように、努力してみます。
- biwa-plus
- ベストアンサー率25% (97/383)
今ご実家にお住まいと言う事ですが、もしこれで働かれたらご自身も昔のＯＬ生活に戻った事になる訳では無いでしょうか？ そもそも一年目から別居と言うのが、端から見れば不自然です。 ご主人と一緒に生活された方が良いと思います。 それから、あくまで貴方の貯金なのですから、ご自分でこれ以上は駄目と言うラインを引いておいた方が良いと思いますよ。
お礼
さっそくのコメント、ありがとうございます。 別居というのは不自然ではあるのですが、海外での暮らしだったので私は働けず、ビザのことや保険もない状態でしたので、不安から帰国しました。 離れることで心にも影が指すという一面もありました。 主人の中には、結婚したのだから二人の貯金だと言う気持ちがあるような気がします。 でも納得できない気持ちでずるずるといるよりは、きちんと話したほうが良いですね。 これ以上は、よほどのこと意外では出さないようにしたいと思います。
お礼
コメント、どうもありがとうございます。 ご指摘の通りで、私は不満でもそれが言えずに、その時にはいい顔をしてしまいがちです。 言わなくても分かってくれれば良いのに、と思ってしまうのです。 だから余計に不満がたまってしまいます。 主人は、結婚したら困ったときに痛みを伴うのは当然だと言います。 すべてを投げ出しても相手のために一肌脱ぐ気のない人と努力するのが虚しい、とも言いました。 でも、同時に、自分が情けないから申し訳ない、自分が出世して安心して暮らさせたいとも。 言葉に翻弄されてしまいます。 私がもっと自分をもって、自分の尺度で色々な物事を判断できなくてはいけませんね。 もう一度、よく考えて見ます。 どうもありがとうございました。