既婚者の方のアドバイスが欲しいです

質問

既婚者の方、相談に乗っていただければ幸いです。

私は30代後半の独身女性です。家族のことで苦労を経験してきたと、叔母や叔父からも言われ、涙ながらに、私の努力をねぎらってくれます。根気と思いやりはあるほうだと思います。

親を亡くして、さびしいのも一段落して、無意識に今まで我慢していたのか、自然と結婚してみたいなあと思うようになりました。正社員ですし、経済的には一人でもやっていけますが、家族も親戚も少ないこともあり、思いやりのある人と温かい家庭を作ってみたいです。子供は授かりものだから、いなくてもいいです。また、結婚したって、離婚する可能性があることもわかっています。

結婚相談所に登録したところ、意外にも３～５才上くらいの条件上は良さそうに見える方にお会いできました。また、仕事絡みで数人、好意を寄せてくれている男性がいます。自分がハイミスで厳しいことがよくわかっているのに、どれも自分から断ってしまったり、断らざるを得ないと考えてしまいます。また今まで付き合った人のプロポーズも同じ理由で断りました。

それは、「性格」なのです。私の実家は、都心の高級住宅街にあります。でも苦労しました。そして、親が亡くなり、一戸建てを相続しました。いまそこに住んでいます。祖父母の代から引き継いだものです。私はそのようには説明しないのですが、家の話になると、アラフォー男性の社会経験がそうさせるのか、相手が少し嗅覚を聞かせているのがわかります。付き合いが深くなって家に連れてきたり、実際に結婚の話になると、なんというかお金とか名誉に汚い相手を見て、信頼できなくなって断ってしまうのです。あと、育った環境が違いすぎて、きれいごとだけでは済まされないなあ、感覚が違うなあと思うこともあります。性格的な面でもそれを感じます。最近は早い段階で、別の話題をしていても、それがわかるようになりました。精神的に幼稚な人に多いです。

逆に、自分から申し込んだ人（地元に親と同居の方＝地元出身）には、申し込んでも、断られてしまいます。やっぱり「地元の人」も「地元の女性」を探していて、相談所のプロフィール上、出身地の詳しい記載がなく、私が一人暮らしだから、地元出身ではないと思われているのかしらと思うのですが、私の勘違いかもしれません。居住地で相手を選ぶことはできないシステムになっていて、地元の人をただ待つのみです。

自分の譲れないポイントは、「天狗にならない人と地元に住む」ことなのですが、最近、これがいけないんじゃないか？と半信半疑になってきました。このことについて、アドバイスをいただけないでしょうか。

だれでもいいから結婚して、そこに住めばいいではないかとなるのですが、逆・玉の輿に乗ったように調子にのる男性が受け付けられないのです。親戚の男性でも、途中から実家が崩壊して、奥さんの資産を自慢する人がいました。そういうのが私はどうしても耐えられないのです。

私自身もあぐらをかかないように、できるだけ自分の給料で修繕費なども出せるように頑張らないとと思っています。それが結局、自分の幸せにもなるからです。自分で稼いでないお金にあぐらをかいたら、かならず不幸になります。でも、結婚しただけで相手の持ち物が自分のものになったと思ってしまう人（苦労していない人）は、それを知らないし、浅はかに自慢したりしてしまうものだと思います。

そういう視点で、お見合いをしていると、なかなか自分の持ち物と自分以外の持ち物の区別のつく人、考え方に品のある男性が見つけられないのです。たとえ、それが高学歴の一流企業のサラリーマンであっても、話をしていてわかります。地元出身の人と結婚すれば、問題ないのですが、地元の人（今まで２人しか見つけられませんでしたが）とは、親と同居だったり、本人の収入が少なかったり、他の人より一般的な条件が悪くても、お見合いにさえすすめませんでした。

わたしのこの価値観・人を見る目は、このまま持ち続けてよいものでしょうか。私が、ただ、まだきちんとした人に会えていないだけなのでしょうか。それとも私の目が間違っているのでしょうか。

強調したいのは、金持ちと結婚したいのではなく、金持ちでも貧乏でもいいから、お互いの自分たちの力で生活できる人、資産に偏見を持たない人と付き合いたいのですが、それができる人が見当たらないという悩みです。

既婚者の方からみて、感想があれば教えてください。よろしくお願いします。

回答No.1

noname#189913 · ベストアンサー

５０代男性です。

あなたの考え方に間違いらしきところは見当たりません。堂々と生きていきましょう。

個人的には、結婚というのは縁（えにし）だと思います。

それがあるかどうかは、自分ではわかりません。

なぜなら私自身が、女性にとんと縁がなく４０代後半まで過ごしたからです。

今は、おかげさまで私のことを理解してくれる女性と巡り逢いましたが。

それまでは、このまま一生一人暮らしと覚悟をしておりました。

特別婚活などしておりませんでしたが、ひょんなことから知り合いになって、いつの間にか一緒に暮らすこ

とになりました。なんの問題もなく普通に話が進んだため、私自身ナンノコッチャという感じではありま

すが、とにかく神のお導きに感謝しています。

話が少しずれてしまいました・・・。

とにかく、自分の価値観を曲げてまで生きたところで、果たして幸せか。と、私は思いますが。

頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
話がずれてしまったとありましたが、私にとっては大変参考になりました。
一人暮らしを覚悟していたのにトントン拍子だったのですね。
私も結婚に限らず、よい縁を呼べるように暮らしていきたいです。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。

お金とか名誉に汚い相手を見てしまう…失礼な言い方になってしまいますが、貴女自身の中で、＜逆・玉の輿＞なんだと、反対にそのことにしがみついている（？）…のではないかと…思えてしまいました…。

貴女自身で勝負(？)されたいのならば、簡単なことです。
家を丸ごと借家として貸し、貴女はこじんまりとした賃貸マンションを借りて生活されれば良いのです。
お付き合いの段階で、資産など細かく申告しなくても大丈夫でしょうし、わかったときには資産が増えている、ありがたい(？)状況でしょうし、文句が出ることもありません。

今のままでは貴女は持たなくてもいい疑心暗鬼にとらわれて、素直に相手の方を見れなくなっているのでは…と、懸念します。
今まで貴女自身を見て好きになってくれていたであろう方たちを、そんなつまらない理由で振ったのも…もったいない(？)と、感じます。

「天狗にならない人と地元に住む」…これが果たして幸せでしょうか…。

私は東京で生まれ、東京で育った3代目の江戸っ子です。
家も駅から近く、隣はコンビ二、魚屋、八百屋、肉屋、スーパー…が、ひしめき合う都会で暮らしていました。
それが…ふとした縁で恋愛し、田んぼに囲まれた田舎の農家の長男の主人に嫁ぎました。
肝臓病の義父、重い糖尿病の義母と、障害のある小姑との同居です。
駅からは車で30分くらいかかり、コンビニができたのが唯一自慢のそんな場所でした。
今でも映画館も無けりゃ、喫茶店さえありません。
だから…結婚の用意には…こまごまとしたありとあらゆるものまで用意して…電池やボタン、便箋、湿布薬、ボールペン、ティッシュさえ箱でストックしていきました(笑)
周りはありえない！！と、面食らっていましたが、結構、幸せに暮らしています。

譲れないポイント…譲っちゃいましょうよ(笑)

固執するものがあるうちは…素直に相手を見れませんよ。
裸の貴女が＜素直に＞裸の相手を見る…。
これが一番大事なことじゃないでしょうか。

貴女が相手を構えて見てしまうと、相手も必ず貴女を構えて見てしまいます。
そこには条件だけが披露され、肝心の＜貴女自身＞が見えてきませんよ。

譲れないポイント…は、できれば～だったら良いなぁ…くらいに収めましょ。
相手に譲れないものがあったら…貴女が譲ってあげても良いじゃないですか。
それで貴女の＜幸せ＞がつかめるのなら。

今の貴女の肩には＜重い財産＞が乗っかっているんだと思います。
肩から下ろして身軽になって…縁を探しに出かけましょうよ。

ちなみに…私の縁は36歳のときに、電車の中に転がっていました。
だから、ホイホイとみんな投げ捨て・・・足取りも軽く主人のもとにこれました(笑)

ご参考までに…。

お礼

回答ありがとうございます。
資産にこだわっているのではなく、いろいろある家族の面倒や、土地・借家管理などの問題などもあり、自分の身ひとつという状態ではないので、現実的な問題もあり地元から離れられません。自分という人間がなくなってしまうところまで譲っているので、譲れません。これを譲ったら、人格もなにもかも本当に誰でもいいということになってしまうし、現実的に気持ち悪くてのみこめません。それなら結婚する意味がなくなってしまいます。

回答No.5

ginga3104

地方在住の48歳の親父です。昨年、知り合いの40歳の男性が結婚しました。お相手は2つ上の方だそうです。お互い初婚で、ご挨拶に見えた時には初々しい感じで微笑ましいカップルでした。

まぁ、色々想う処は有るのだろうけれど、あんまり考えると結婚は出来ないだろうね。でも、僕なんか余りにも考えなさすぎて結婚後に七転八倒してますから、程々に。

ただ、今お持ちの資産については考えた方が良いかもね。貴方の死後相続する人がいないのなら今の内に処分するっての選択肢の一つでは？それを守る為の人生みたいになりませんか？

って言う意見も有るよ。

お礼

ありがとうございます。
ただ家族をなくして心細い状況なので、今は「結婚相手を探すためだけに」引っ越す、または育った土地や家を離れて住むということを、自分自身したくありません。そこは譲れない状況なのです。一人暮らしのときもありますが、結局、どこに住んでも、問題は同じでした。

回答No.4

freshstart

No.3で答えた者です。追記です。

お見合いだけでなく、ボランティア活動とかにも、色々と参加してみたら
どうでしょうか？意外と、独身の人、多い気がします。
(既婚者は家事や子育てなどで、なかなか自由時間がないので)

お礼

ありがとうございます。楽しんで探せるようにしたいと思います。

回答No.3

freshstart

３０代既婚者女性です。

私は、一度離婚経験があるのですが、結婚に一番重要なことは
やはり、人として好きになれるかどうかです。
これが無いと、何か辛いことがあった時、乗り越える力が出ません。
例え、災害が起きて、全ての持ち物がなくなったとしても、またゼロから
共に作り上げていこうと思えるパートナー。

ですから、条件で探している時点では、やはりどこかでズレが生じてきて
しまうと思います。

正直、地元に住み続けることは、この際、捨てる条件にしてしまって範囲を
広げても良いのではないかと思います。
それこそ、転勤でもなんでも、ついて行くくらいの。
相続したものは、今すぐ手放さなくても、ギリギリまで持っておいても良いと
思います。負担ならば、ご親戚にも相談されてみてはどうでしょうか？

自己資産については、できるだけ、公表しないようにして、相手の家には行っても
自分の家には、基本連れてこない。
質素な身なりをして、お金を持っているようには見せない。

ご質問者さんの求める男性像からすると、ある程度自力でプライドを持っている
人だと思うので、そういう男性は、資産を持っている女性は逆に目の上のこぶ的な
感じもあって、引くのだと思います。

回答No.2

783KAITOU

文書を拝見して感じたのは、非常に慎重で且つ臆病（堅実）な女性だということです。それ以外は、あなたのものの考え方ですので何も言うことはありません。何も言うことはありません。と、いうのは考え方として非常識でも偏っている考えでもない。と、いうことです。今まで通りの価値観で結婚相手を探されて良いでしょう。

生きて行くのに失敗しない考え方ですので、女性のそういう堅実というのか保守的、これもそうであるのか違うような気もするのですが、要するに何もかも二極化の傾向にある今、人のものの考え方も二極化しています。そんな時代ですので自立した生き方をする男性はいらっしゃるでしょう。

今まで価値観を共有出来る男性に巡り会えなかったからといって諦めたり、ご自分の結婚に対する価値観を見直す必要は一切ないように思います。そういう考えになるのは気持ちの中に寂しさがよぎるのでしょうか。自信を持って思想が一致する男性を見つけましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
慎重かつ臆病、自分でもそうであることを自覚していますので、納得しました。